Ai auzit-o pe asta ?[2]

Gusturi diferite


- Un singur lucru îmi place la soţia lui Itzic.
- Care anume?
- Că nu e soţia mea.




Între 2 prietene


- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
- Pentru vârsta lui, poate,

dar nu pentru a mea.





O fi ştiind doamna ceva?




Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoarea ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete.

La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?
- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete?

Şi câinii aleargă după maşini.

Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?




Bate şaua


Doamna Meirovici tremură sub plapumă:
- Iubitule, murmură ea, când eram mică şi tremuram, mama mă lua în braţe şi mă încălzea.
- Ei şi? Doar nu vrei să mă duc la miez de noapte s-o aduc pe ma- ta!





Deosebirea


Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos.

Înţeleptul a răspuns:
- Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire:


omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte,

iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.





Poveste


- Moişte, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.

Probleme cu trenul in Siberia
Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara, se opreste trenul. Sta o ora, sta doua ... La un moment dat, intreaba unul:
- Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Peste o ora, iar:
- Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
- Ce faceti, ba, n-ati schimbat inca locomotiva?
- Ba da!
- Pai si atunci de ce nu plecam?
- Am schimbat-o pe vodca!


Ce intreaba copiii
La vorbitorul inchisorii, sotia ii spune sotului:
- Copiii au crescut si pun intrebari...
- Intreaba unde-i tatal lor ?
- Nu ! Intreaba unde ai pus banii pe care i-ai furat !


Tamplarul si betivul in Rai
Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in Rai, in fata lui Dumnezeu, care le spune:
- Tamplarule, tu mergi la tamplarie, iar tu betivule, mergi la bar.
Tamplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care, Dumnezeu ii raspunde:
- Cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai “Dumnezeu’ ma-tii!", iar betivul cand bea zicea “Doamne ajuta"!!!

Cele mai bune minciuni se spun inainte de alegeri si dupa partida de pescuit!!
* * *
- Cum s-a terminat cearta de ieri cu sotia?
- A venit in genunchi la mine.
- Si ce a spus?
- Iesi de sub pat, fricosule!
* * *
Un mos de 119 ani si nevasta de 109 ani merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: Da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80, raspunde mosul.
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn’ judecator.
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu’?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.
* * *
Ce face un politist care a castigat un miliard de lei la loto?
Isi cumpara o intersectie si se privatizeaza...


Campanie electorala...
- Nu aveti drum? Va facem drum! Nu aveti apa si canalizare? La anul o sa aveti. Va aducem apa, gaz, va facem poduri.
- Dar noi nu avem râu, zise cineva.
- Va facem noi un rau, nicio problema.
Se ridica un batranel din multime:
- Eu nu mai am ce băga în prezervativ!
- Se rezolva, zice candidatul la Senat, o sa-ti dam.
Cineva din spate il trage de maneca:
- Sefule, dar asta chiar ca nu putem sa-i dăm.
- Taci mă, ca dupa alegeri asta o sa le dăm la toti...

Viata preafericitului Bulă
Bulă, pensionar, bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se
adresează unei surori de la fişier!

* Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
* Nu avem un astfel de doctor, pentru ce vă trebuie?

* Pentru că una văd şi alta aud!

Discutie amicala
Mama catre fiica:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie sa vorbesc cu tatal tau.



Semnalmentele neveste
- Domnule politist! Sotia mea a iesit aseara din casa si nu a mai venit.
- Va rog sa o descrieti, in ce era imbracata?..
- Ei, ca o femeie, in rochie. Cu ea mai era un caine...
- Ce caine?
- Foxterier, inaltimea 32cm, urechea dreapta e neagra, pe labuta cea stanga din spate este o pata alba, curelusa e gri, ochii negri.



Ce mai citesc politistii


Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi.


Cum fac evreii bani


Un american, un neamt, un evreu si un negru mergeau prin padure.
Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru.
Negrul o ia si o mananca.
Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
- Nu cumperi o omida?


INTREBARE

- Cum ii merge fiicei in noua casnicie ?
- Este foarte multumita,
- Iar daca n-ar fi sotul ?
- Ar fi chiar fericita.


SFAT PARINTESC

Fiule, venit-a timpu-n viata ta
Sa muncesti ca o albina.
Doar n-oi vrea ca maica-ta
Pe-amandoi sa ne-ntretina.


ANUNT

Iat-o veste fratilor
Care-i cam acida.
Mama prostilor
E mereu gravida.


MOTIVATIE

Daca ne gandim un pic
La castig sa iti ajunga
Si salariul este mic
Dar si luna e prea lunga !



Marire de salariu


Anunt oficial :
Pentru a veni in intampinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza :
Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36.
Va dorim numai bine!



Robotul care prinde hoti


In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute s-au prins 200 de hoti.
- La noi in 5 minute s-a furat robotul....

Nevasta mea spune că sunt prea curios aşa e scris în jurnalul ei secret...


La raionul audio-video:
- Pot să vă ajut cu ceva?
-Nu, mersi! Mă uitam ce aş mai putea copia de pe torrente.


- Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate
femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrînă de la parter.


- Te-ai culcat cu logodnica ta înainte de căsătorie?
- Nu, ce fel de om crezi că sunt? Dar tu?
- Eu da, dar nu ştiam că e logodnica ta...


Soţul îi spune soţiei:
- Azi, dragă, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.


Sunt o fată decentă, prin urmare sunt destul de scumpă!


Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoară, şi
ea a căzut pe genunchii unui preot.
- Oh-ho-ho! - exclamă ea, privind cu interes spre preot.
- Niciun fel de oho-ho, fiica mea, e cheia de la poarta bisericii!

Cartea care mi-a schimbat viaţa - codul penal!


În comparaţie cu planurile de combatere a corupţiei, fanteziile
erotice ale unui adolescent sunt mai realiste!


Nimfomană - femeie care iubeşte sexul la fel de mult ca bărbaţii!

Sotul vine - neanuntat - acasa, dupa o lunga deplasare. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier, in baie.
Nimeni. Si-i zice, resemnat, nevestei, in bucatarie:
- Ai imbatranit, femeie!


Soţia către soţ:
- Dragul meu, hai să cumpărăm o maşină, eu voi învăţa să conduc, vom vedea lumea…
- Care, asta sau cealaltă?


Doi tineri erau căsătoriți de două săptămâni. Soțul, deși era foarte îndrăgostit, abia aștepta să iasă în oraș cu vechii lui prieteni. Așa că îi spuse soției: Scumpa mea, vin repede.
Unde mergi, iubițel? întrebă soția.
Merg până la bar, drăguțo. Să beau o bere.
Soția spuse:
Vrei bere, dragostea mea? Deschise ușa de la frigider și îi arată 25 de tipuri diferite de bere, din 12 țări diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...
Soțul nu știa ce să facă:
Da, acadeaua mea... dar la bar... știi tu... au halbe înghețate...
Nu a apucat să termine fraza că soția îl întrerupse:
Vrei halbă înghețată, iepuraș? și scoase din congelator o halbă atât de înghețată că abia putea să o țină în mână.
Soțul devenise cam palid, dar spuse:
Da, motănel, dar la bar au tot felul de gustări delicioase...
Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok
Vrei gustări, păpușel? Deschise cuptorul și scoase 5 tăvi cu diverse gustări aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
Dar draga mea... la bar... știi, se mai înjură, se vorbește urât...
Vrei vorbe urâte, dragă? ... AUZI BĂ P**Ă! BEA-ȚI BEREA ÎN NENOROCITA AIA DE HALBĂ ÎNGHEȚATĂ ȘI MÂNCĂ-ȚI RAHATURILE DE GUSTĂRI, PENTRU CĂ EȘTI ÎNSURAT ȘI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR, NENOROCITULE?!!!“

Ursul si iepurasul se hotarasc intr-o zi sa se plimbe prin padure.
La marginea padurii se intalnesc cu o broscuta care le zice:
O sa va implinesc 3 dorinte fiecaruia.
Prima data zii tu ursule ce iti doresti.
-Pai imi dotesc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele.
-Bine ursule! Iar tu iepurasule ce vrei?
-O motocicleta si o casca!
-Bine iepurasule!
-Tu ursule? care este cea de-a doua dorinta?
-Pai ca toti ursii din padurea vecina sa fie femele!
-Prea bine ursule! iar tu iepurasule?
-As vrea sa am o motocicleta super performanta!
-cum vrei iepurasule! Iar tu ursule? care ti-e ultima dorinta?
-As vrea ca toti ursii din lume sa fie femele!
-Dorinta ti-a fost indeplinita ursule! Iar tu iepurasule, care iti este ultima dorinta? Iepurasul se urca pe motocicleta iar din mers striga:
-As vrea ca ursul sa fie homosexual!

Ea avea 18 şi el 30. Erau singuri. Ea ştia că in acel moment el va trebui să o facă. El se aplecă asupra ei, ea a început să tremure toata.
- Mi-e frică! - a spus ea.
- Sa nu-ti fie!- a raspuns el.
Apoi i-a extras dintele.

Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
- uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
- Da, copilul porcului!


Ce păcat că în sfârşit plecaţi!


-Aş mai vrea să plec la Paris!
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!


Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa. în prag - oaspeţi:
- Ar fi fost ok să mă preveniţi - le reproşează el.
- Da, dar am dorit să vă găsim acasă ...


Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
prima:
- de ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
a doua:
- oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine?


Cine doarme mai mult, greşeşte mai puţin!

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca e virgina? Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai insurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra?!

Un gangster jefuieste o banca si ia cativa ostateci.
- M-a vazut cineva?, intreaba.
- Da! Eu!, raspunde un ostatec. Talharul il impusca. Mai intreaba odata, la care un barbat dintre ostatici raspunde:
- Eu, nu. Dar te-a vazut nevasta-mea!

- Cum pastrati armonia conjugala?
- Prin reciprocitate: Cand sotia e nervoasa, eu tac. Si invers: eu tac cand sotia e nervoasa!

- Draga, cate tacamuri ne-au disparut odata cu plecarea invitatilor?
- Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO"!

- Cum se numeste o femeie care stie precis unde-i sotul ei?
- Vaduva.

- Doctore, chiar nu mai e nici o speranta?
- Nu, tinere, soacra dumitale se va inzdraveni in mod sigur!

- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul?
- Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui!

- Tinere, ceri mana fiicei mele? Inteleg ca ai viitorul asigurat.
- Daca ea nu m-a pacalit, da...

- Sunt foarte suparat ca i-ai spus consoartei mele o groaza de minciuni despre mine...
- Zi "mersi" ca nu i-am spus adevarul gol - golut!

- Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea casatoriei?
- Depinde, domnule, daca vreti sa sarbatoriti ori sa uitati...

Doua surori din spital, in dialog:
- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait!
- Asi! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat...
- Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa!

- Maine aniversam 30 de ani de la casatorie; am putea taia curcanul?
- De ce? Doar nu e vina lui...

Adam si Eva se plimba prin Paradis.
Eva: - Adam, ma iubesti?
Adam: - Am vre-o alternativa?

- Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevasta!
- Cum asa?
- Prima a fugit cu un italian...
- Si-a doua?
- Nu vrea sa fuga...

Institutia casatoriei e ca mersul la restaurant in grup: comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat altii si, brusc, nu-ti mai place ce ai ales tu!

La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
- Nu, draga! Bratara asta te ingrasa!

Sotul, intors acasa, simte mirosul din bucatarie.
- Iar tocana de pasare?
- Dragule, tu nu stii ce vrei: luni iti place tocana, marti, miercuri, joi la fel - iti place - Si deodata, vineri nu-ti mai place...

- Fata mea, cineva mi-a cerut mana ta!
- Vai, tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama!
- O, poti sa o iei cu tine, draga mea!

Ea: - E buna ciorba?
El: - Ai chef de cearta?

- De ce stai afara pe vremea asta urata?
- Sotia mea a inceput sa cante si nu vreau sa creada vecinii ca o bat...

- Barbatul meu ma inseala!
- De unde stii?
- Am patru copii si niciunul nu seamana cu el !

-- Sotia mea afirma ca-i sanatos sa mananci alimente crude.
- Nici nevestei mele nu-i place sa gatesca!

- Ce faci in concediul asta?
- Vroiam sa fac o plimbare in jurul lumii, dar nevasta-mea vrea sa mearga in alta parte!

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa mult timp, sotia iese. El se uita, respira adanc si spune:
- Bine macar ca ai incercat...!

- Doctore, ati recomandat sotiei mele sa se duca la bai. E bolnava?
- Nu! Dvs. aveti nevoie de liniste!

- Hai la o bere!
- De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau!
- De ce?
- N-am chef s-o vad in dublu exemplar...

- Doctore, sunt foarte ingrijorat: sotia mea vorbeste in somn.
- Nu-i nimic grav...
- Dar ea repeta: "mai repede, mai repede, Gica", ori pe mine ma cheama Nelu!

O tanara casatorita:
- Maine avem examen. Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca ne accepta..

- Ai auzit ce-a patit Popescu?
- Nu, ma! Ce-a patit?
- A fugit cu nevasta-mea!

Unei fetite i se explica faptul ca mireasa se imbraca in alb, pentru cea mai frumoasa zi din viata ei. Micuta intreaba:
- Si de ce mirele se imbraca in negru?

Sfat pentru copii: un prezervativ pus în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebarile prosteşti despre şcoală.

Pe plajă la Costineşti. Ea:
- Dragule, eşti ca un vultur!
El:
- După privire ţi-ai dat seama?
Ea:
- Ah, nuuu… după unghiile de la picioare.

Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…

O blondă își sună o prietenă:
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
- Cum așa?
- Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjați”!

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă


-Vorbesc doua prietene:
- Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu.- Asa de repede?
- Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!

Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor? - Da.
- Si la ce ora se intoarce?

The 3 fastest ways of communication in the world are:
3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman

Sotia catre sot:
- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineinteles.
- Atunci da-mi bani pentru solar!

O babuta cumpara peste viu.
- Baiete, dar pestele e proaspat?
- Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu!
- Pai si eu sunt vie...

Un marinar naufragiat de ani de zile pe o insula pustie vede, intr-o zi, cu mare incantare o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp barca ajunge la el, iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
-Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat.


Psihologii au creat un test pentru determinarea inteligentei, care are doar o singură întrebare:
"Vă uitați la OTV"?

Pilotul:
-Stimati pasageri, doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km oră…
Şi apoi completează:
- Numai de decolat nu am reuşit încă…

Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani.....

- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.


El: Iubito, daca ma superi te desfigurez!
Ea: Cum, ai fi in stare sa ma lovesti?
El: Nu iubito, iti ascund fardurile.
Doi politisti gasesc doua grenade intr-o groapa.
-Ce facem cu ele?
-Le ducem la sectie.
-Pai si daca explodeaza una pe drum?
-Spunem ca am gasit doar una.

Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali,conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.

-De ce nu au elvetienii manele?
-Pentru ca nu au dusmani.

Un om avea doi cai : unul ALB si unul NEGRU. Pentru a-i deosebi, la unul i-a taiat coada

- Ce fac indienii cu pieile de cai? - Tin caii in ele.

-Ce e rosie si strica dintii??? -CARAMIDA.

Corectitudinea politica este o doctrina cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, promovata de mass-media oficiala, care sustine ca este posibil sa apuci o bucata de cac.t de partea curata.

Dacă greşeşti şi taci, eşti un înţelept.
Dacă ai dreptate şi taci, eşti căsătorit.
********
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
- Dom'le dragă, ce-s acelea fructe de mare?
- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
- Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!
********
Radiologul zice pacientului:
- Am 2 vești: una proastă şi una bună, pe care o zic prima?
- Păi pe cea rea.
- În radigrafie se vede că aveţi o tumoare imensă pe plămâni.
- Şi cea bună?
- Se poate rezolva în Photoshop!
********
Pe un şantier în România:
- Şefu’, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
- Sprijină-te şi tu pe betonieră, că nu mai avem lopeţi...
********
Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi nu l-am auzit!
********
Excursie la centrala atomică de la Cernavodă. În spatele unui geam doi angajaţi, în costume de protecţie, duc cu atenţie un tub mic. Unul dintre vizitatori întreabă:
-Ce va fi dacă vor scăpa acel tub?
-În principiu nimic....Pe o rază de 200 km!
********
O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:
- Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?
********
Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregătește ciobanul să tundă oile:
- Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum..

Un tanar ajunge emotionat acasa si o anunta pe maica-sa ca e indragostit si ca se insoara dar ca sa fie prezentarile mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase si ii zice maicasi sa ghiceasca care e aleasa inimii.
Dupa cateva minute la o cafeluta mama zice:
- Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins intreba:
- Cum de ai ghicit?
Mama raspunde:
- Pai de asta nu-mi place!


Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!

Un student la facultatea de drept, examen oral.
− Ce este frauda?
− Ceea ce încercaţi dumneavoastră să faceţi cu mine!
− Explică-te!
− Conform codului penal: „Comite fraudă acel ce profită de ignoranţa altuia pentru a-l prejudicia”.
********
La un serviciu funerar, cei care ţineau sicriul se lovesc de perete, îl scapă, iar dinăuntru se aude un geamăt. Deschid sicriul şi văd că femeia este încă vie.
Mai trăieşte femeia câţiva ani şi, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar și ridică sicriul....
Din spate se aude vocea bărbatului:
- Aveţi grijă la nenorocitu' ăla de perete!
********
Un tip la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
- Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol!
********
Numai două blonde pot pune pariu care din ele este mai inteligentă şi ambele să piardă!
********
- Deci, tinere, vrei să devii ginerele meu?
- Doamnă, sincer să fiu - nu. Dar nu văd altă cale de a mă căsători cu fiica dumneavoastră!
********
În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, trimitem portarul!
********
- Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La beţie, dragul meu, la beţie.
********
Ea: Cred că s-a defectat maşina, are apă în carburator!
El: E ridicol! Nici măcar nu ştii ce e ăla un carburator! Unde e maşina?
Ea: În piscină.
********
Ador nunţile!
Mireasa pretinde că este virgină.
Mirele pretinde că şi-a găsit perechea.
Părinţii din ambele părţi pretind că se plac.
Doar oaspeţii sunt sinceri - au venit să mănânce şi ... mănâncă!
********
Un tip intră într-un bar tot zgâriat pe faţă, pe mâini, pe picioare şi cu hainele sfâşiate. Văzându-l astfel, prietenii îl întreabă ce i s-a întâmplat:
- Tocmai am îngropat-o pe soacră-mea.
- Şi ce legătură are asta cu zgârieturile tale?
- Nu voia, căţeaua dracului!
********

Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...

Un evreu sarac si singuratec, traind intr-un apartament in comun, cu o
mama oarba,
in rugaciunile sale zilnice, il tot ruga pe Dumnezeu sa-i imbunatateasca viata.
La un moment dat Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate implini o singura dorinta.
Zice evreul:
"Multumesc Doamne! Singura mea dorinta este ca mama mea sa vada cum nevasta-mea
agata de gatul fiicei mele un colier de $20.000.000 in Mercedesul meu 600, parcat langa bazinul
vilei mele superbe din Beverly Hills!"

Dumnezeu:
"Drace!... Mai am multe chestii de invatat de la evreii astia."


Unu' moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad
pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?

- Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te
aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste
dracul german.

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:

- Ce ti se face aici ?

- Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un
pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri
asemanatoare.
Apoi, ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte,
foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?

- Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un
pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul
roman.

- Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume
sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu functioneaza , nimeni nu vine sa-l
repare, cuiele de la pat au fost furate si vindute iar dracul roman este un
fost senator, care , semneaza de prezenta si se duce la bar.

O zi buna


În ciuda vechiului proverb „Nu luaţi problemele cu voi în pat", mulţi bărbaţi încă continuă să doarmă cu soţiile lor.
********
De ce nu sunt lovituri de stat în SUA?
Pentru că e singura ţară din lume care nu are ambasada americană!
********

Femeia la volan...
- O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si
ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o batranica simpatica. Vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel ! Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate si faci afaceri necurate cu masini! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. E lenes, ia mita si e cam betiv.... Competenta sa ca avocat este, pur si simplu, indoielnica. A, si sa nu mai spun ca-si insala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, nenorocitilor, daca vreunul dintre voi o intreaba pe batrana daca ma cunoaste, va bag in puscarie!

Inginerul agronom catre badea Vasile: - Bade, cu metoda asta invechita, nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta… - Ai dreptate, e prun…

Ajunge un politai de la munca acasa si o vede pe nevasta-sa citind: - Ce citesti ? - Scrisoarea a - III - a. O ia la bataie dupa care: -Asa deci ai mai primit doua scrisori inainte.

Dilema: sa iau un credit de 100.000 € pentru o casa si sa il platesc 30 de ani sau sa fur 100.000 € si sa stau 5 ani in inchisoare...?!??

Accident feroviar: un tren special, cu deputati, a deraiat. Cand echipele de salvare au ajuns la fata locului, au constatat ca localnicii i-au ingropat deja pe toti. - Ce, toti erau morti? - Da. Unii au incercat sa ne convinga ca sunt inca vii dar, stiti foarte bine, ei intotdeauna mint.

Un tanar se inscrie la universitate. Secretara il intreaba: - Ce ramura va alegeti ? Tanarul nemultumit profund: - Pai, nu as putea sa am si eu o banca, la fel ca toti ceilalti?

- Alo, serviciul sex la telefon?
- Ooo… da stăpâne, sunt fierbinte…. Încet… încep să scot bluza… sutienul…
- De la poliţie vă deranjează.
- Gata – gata! M-am îmbrăcat şi am plecat.


Structura de Resursele Umane de la Pentagon în urma unui studiu, a descoperit ca în armata S.U.A. sunt prea multi generali. Asa ca rezultatul analizei îl raportează la ministrul apărării care, hotaraste că acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta. Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Il măsoară cei din comisie, stabilesc ca are 1,95 m şi pleacă cu un cec de 975.000$.
Al doilea, un general de infanterie, cere să fie măsurat din vârful degetelor de la picioare până la vârful mâinilor întinse. Este măsurat de comisie, care stabileşte că distanţa solicitată pentru a fi masurată este de 2,55m. Pleacă generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intră şi al treilea, un amiral, un zdrahon bătrân cu o bogată activitate prin mai multe teatre de operaţii ale U.S.Navy. Cand e intrebat cum să fie măsurat, amiralul zice: "Din vârful penisului până la testicole". Mustăcesc ofiţerii de la resurse umane între ei, si îi reţin atenţia ca generalii de la Air Force şi Army au plecat cu niste cecuri frumuşele. Amiralul nu si nu, că pe el vrea să fie măsurat aşa cum le-a cerut.
O.K. Intră comisia medicală să facă măsuratorile şi ii cere amiralului să se dezbrace pentru a-l putea măsura. Scot medicii ruleta, pun capătul ruletei, cu cifra zero, pe vârful organului si încep să măsoare.
"Dumnezeule mare!" strigă uimit medicul militar. "Unde vă sunt testicolele?"
La care, amiralu' :
"In Irak".

Bula in prima lui zi la scoala.
Invatatoarea intreaba un baietel: Tu cum te numesti?
- Mihai, raspunde acesta.
- Dar nu Mihai Viteazul.
- Nu doamna invatatoare.
- Dar tu, catre un alt baietel, cum te numesti?
- Stefan doamna.
- Dar nu Stefan cel Mare.
- Nu doamna invatatoare.
- Dar tu cum te numesti?
- Mircea.
- Dar nu Mircea cel Batran.
Bula indignat o intreaba pe invatatoare.
- Dar dumneavoastra cum va numiti, doamna invatatoare?
- Maria ma numesc.
- Dar nu cea sfanta.
- Nu, nu cea sfanta.
La care bula: ei copii, v-am spus eu ca-i curva.

Bancul vieţii
În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis: "În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă."
Câinele a răspuns :"E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis: "Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani."
Maimuţa a zis:"Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita
şi i-a zis: "Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi
de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine
familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă."
Vita a răspuns:" Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?"
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.

În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis: "Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o! "
Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne
maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10
ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea .
Acum viaţa v-a fost explicată!

Bula se lauda lui Strula:

- Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
- Si unde era?
- La sora-sa!



Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit.


Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?

Nimic nu împodobeşte glezna unei femei mai bine decât chiloţii…


În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Ah, nu, am avut un accident de maşina!


Vorbesc două prietene:
- Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo… și el tot cu amanta!


Anunţ in WC-ul unui bar:
- “Tipul care scoate mucurile de ţigară din pisoar mai are şi sarcina de a pune gheaţă în paharele dumneavoastră!”


Femeile cred că dacă o pisică fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.
Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.
Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.
Femeile cred că dacă un bărbat fuge de acasă este din cauza că bărbații sunt porci.


Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca în timpul sexului, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat şi să spună:
“Iar acum,… reclame!”


Bula intra in biroul sefei lui o plesneste peste fund si ii zice:
- Ce faci, papusa, mai merge una mica?
Sefa, indignata:
- Domnu' Bula, dar cum va permiteti ?
- Ete, asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna!
- Da cand am dormit noi doi impreuna, domnu' Bula ?..replica indignata sefa.
- Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru...

Se întâlnesc doi foşti îndrăgostiţi.
El: - Ce eşti aşa de tristă?
Ea: - Tu deja ar trebui să ştii că, eu sunt supărată în două cazuri, atunci când am o perioadă lungă fără sex, s-au atunci când nu am bani.
El: - Ce să deschid mai întâi, prohabul sau portofelul?

El: Dacă te ating, ce faci? Ea: Îl strig pe bunicu... El: Dacă te
sărut, ce faci? Ea: Îl strig pe bunicu... El: Dacă te dezbrac, ce
faci ?... Ea: Îl strig pe bunicu... El: Dar de ce tocmai pe bunicu?
Ea: E surd

Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.

Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata dupa un act sexual neprotejat !

Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma
părăsește. Nici măcar asta nu m-a înveselit !!!

Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:
- Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o
saptamana fara sex!!
- Ei, as! Nu stau eu
acasa toata saptamana ...


Sutiene negre marimea 38
E prea haioasa ca sa n'o dau mai departe!
Afacere neica!
Un chinez intra intr-un magazin al unui evreu sa cumpere sutiene negre
marimea 38. Evreul, cunoscut pentru indemanarea in afaceri, zice ca
sutienele negre sunt rare si ca le aprovizioneaza cu greu. Ca urmare, cere
$50.00 pentru o pereche.
Chinezoiul cumpara 25 de perechi.
Se intoarce dupa cateva zile si mai comanda 50 de perechi.
De data asta evreul ii cere $60.00 pentru fiecare pereche.
Dupa o luna, chinezul vine din nou si cumpara stocul ramas de sutiene
negre, 50 bucati, si plateste de data asta $75.00 perechea.
Evreul e cam derutat de cererea mare de sutiene negre marimea 38 si-l
intreaba pe chinez "...te rog, spune-mi - ce faci cu toate sutienele astea negre?"
Chinezul raspunde: "Le tai in doua si vi le vand voua evreilor drept Kippa (skull cap), cu $200.00 bucata."
...si asta-i motivul pentru care Chinezii ne stapanesc!
Business is Business!

Test de fidelitate.
Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El:
-De ce de-aceeaşi culoare?Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea:
-Care lume?
Tăcere...

Lecția de limbă română. Profesorul întreabă.
- Ion, ce este deznadejdea?
- Deznadejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
- Bine, bravo Ionele.
- Vasile, ce este deznadejdea?
- Deznadejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
- Hmmm...
- Bulă, ce este deznadejdea?
- Deznadejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.


Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn
de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule ! Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea !
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti
pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă.
A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai
găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet:
"Să nu zici că nu te-am întrebat ..."


• Un tip tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă: „Ai ceva experiență în vânzări?“ Tânărul răspunde: „Da, am fost comis voiajor“. Managerul: „Bine, ești angajat! Începi de maine, iar la sfârșitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat“. A doua zi se prezintă omul la treabă, iar la sfârșitul programului vine managerul și îl întreabă: „Ei, câte vânzări ai făcut azi?“ „Una“, răspunde tânărul. Managerul: „Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?“ Tânărul: „De 101.237,64 dolari“. Managerul: „101.237,64 dolari?! Da' ce i-ai vândut?“ „Mai întâi i-am vândut un cârlig mic de pescuit. Dup-aia i-am vândut unul de dimensiune medie. Dup-aia i-am vândut o lansetă. Pe urmă l-am întrebat unde merge să pescuiască și mi-a spus că pe coastă, așa că i-am spus că-i trebuie o barcă, așa că am fost la raionul de specialitate și i-am vândut șalupa aia cu două motoare. Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică ca să remorcheze șalupa, l-am dus la raionul auto și i-am vândut un Jeep Grand Cherokee“. Manageru', stupefiat: „Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit și tu i-ai vândut o șalupă și un 4X4?!“ Tânărul răspunde: „A, nu. Tipu' a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că, dacă tot urmează un weekend fără sex, ar fi mai bine să se ducă la pescuit!

1. - Somnul adânc ajută la prevenirea îmbătrânirii, mai ales dacă
dormi la volan.

2. Dacă ştiam cât eşti de sărac, nu mă mai măritam cu tine!
- Şi eu când îţi ziceam că eşti tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios?

3. Ce vor avea afişat la pompă, în 2015, benzinăriile: Fă-ţi plinul şi
primeşti cadou o maşină.

4. D-le avocat, prostia unui bărbat poate constitui motiv de divorţ?
- Nu, este doar motiv pentru căsătorie.

5. Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul
actului sexual şi după partida de pescuit.

6. A bea un pahar de vin în fiecare zi, se consideră un lucru util.
Astăzi am făcut multe lucruri utile.

7. Un bărbat abordează o femeie într-un bar:
- Domnişoară, dacă şi-aş oferi un milion de euro, ai accepta să faci
sex cu mine? - Da, bineînţeles.
- Dar dacă aş spune că îţi dau doar 10 lei?
- Mă jigneşti! Ce fel de femeie crezi că sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum încerc doar să negociez preţul.

8. Inspecţie şcolară. Un ţigan stătea în penultima bancă. Inspectorii
se aşează în spatele lui, în ultima bancă. Profesoara pune întrebări,
ţiganul tot cu mâna pe sus. Într-un sfârşit, îl pune şi pe el să
răspundă.
- Ia răspunde şi tu Praleo!
- Doamnă, să mor io ce picioare şi tâțe mişto haveți.
- Nesimţitule, cum îţi permiţi? Ai nota 2 şi ieşi afară măgarule!
În timp ce se ridică din bancă, Pralea se întoarce la inspectori:
- Ba, ăştia cu inspecţia, nu mai şoptiţi mânca-v-aş, dacă nu ştiţi!

9. Femeile sunt ca fructele. Au forme şi culori diferite, aroma şi
gustul diferă de la una la alta… Problema apare când îţi dai seama că
îţi place salata de fructe…

10. - De ce sunt ţiganii muzicieni?
- Pentru că dorm pe „sol” şi vorbesc cu „fa”.

11. - Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune că-mi rupe capul
dacă mai merg la nevastă-sa…
- Păi nu te mai du!
- Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!

12. Şeful către noii angajaţi:
– Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.

13. 90% dintre femei au recunoscut că nu le plac bărbaţii îmbrăcaţi în
roz. În mod ironic, 90% dintre bărbaţii îmbrăcaţi în roz au recunoscut
că nu le plac femeile.
14. Nu înţeleg de ce doctorii când fac grevă scriu tot felul de
pancarte. Oricum singurii care pot să le citească sunt farmaciştii.

15. - Ioane,zice Maria, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă.
- Mi-am pus-o!
- Pune-mi-o şi mie!

16. Soţia întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea:
- De ce nu ţi-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe căldura asta?

17. Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:
- Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ? mă întreabă ofiţerul.
- E oarecum jenant să vă spun, dar la ora 8 am urcat cu soţia mea în
cameră să facem dragoste, i-am zis.
- Asta e adevărat, strigă soţia mea din hol, dar dracu' ştie unde a
fost la 8:05!
18. Un băiat şi o fată şi-au făcut planuri să iasă în oraş de 8
martie. Fata s-a pregătit şi îl aştepta pe tip să vină să o ia de
acasă. După ce a aşteptat aproape o oră s-a gândit că nu mai vine. S-a
dezbrăcat, s-a demachiat, s-a îmbrăcat în pijama, şi-a făcut nişte
floricele şi s-a băgat în pat la televizor. Deodată se aude soneria.
Era tipul, venise să o ia. O priveşte din cap până în picioare şi
zice:
- Serios? Am întârziat o oră şi tot nu eşti gata!

19. Studiu! În România, la fiecare 30 de secunde, o femeie este
bătută. Bine, presupun că urmează să apară și un contrastudiu care va
spune că în restul de 29 de secunde femeia nu tace.

20. După ce soţia mea şi-a recăpătat cunoştinţa după o comă de 6 luni,
medicul mi-a spus:
- Acum s-a trezit, domnule, puteţi vorbi cu ea
- Ok, am zis, şi mă întorc către nevastă-mea: Te mai întreb încă o
dată, unde ai fost în seara aceea, de ai venit furişându-te în casă la
1 noaptea?

21. Într-o întreprindere de producție: „Stimate lucrătoare, dacă
purtați halate lungi și largi, feriți-vă de organele în mișcare ale
utilajelor. Dacă purtați halate scurte și strâmte, feriți-vă de
organele în mișcare ale mecanicilor de întreținere.

22. M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe
panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la
vecini, de la prieteni… De la băutură n-a murit nimeni!
23. Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine „făcut”. Deschizâd uşa, strigă:
- Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta.
24. Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
- Aţi putea vă rog să mă însoţiţi la secţie?
- De ce domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns.
- Ştiu, zice. Dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.

25. Ea: Să ştii că mi-am dat seama că ai chef de ceartă..
- Adică Luni, Marți, Miercuri.....toată săptămâna....ți-au plăcut
macaroanele cu brânză făcute de mine, iar acum, dintr-o dată, brusc,
nu îți mai plac!

26. Prezervativul nu oferă siguranţă în sex totdeauna. Un prieten
de-al meu îl purta când a fost înjunghiat de soţul unei femei...
27. - De ce sus albim şi jos nu?
- Pentru că sus avem necazuri, jos numai bucurii.

28. Iarnă grea, zăpadă mare, o potecă îngustă prin zăpadă. O doamnă se
îndreaptă către casă. Din sensul opus vede îndreptându-se către ea o
namilă cu braţele întinse, clătinându-se. Speriată, îşi adună puterile
şi când tipul vine aproape se repede la el şi îi dă un şut zdravăn
între picioare. Se aude zgomot de sticlă spartă, zboară cioburi în
toate părţile, iar individul strigă, exasperat:
- Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeţi!

- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!!!

Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum...

Politicos cum mă ştiţi, astăzi i-am oferit locul meu unei bătrâne în
autobuz.
Păcat că nu ştia să conducă...

Cînd a venit Vasile duminica seară de la pub, a auzit plânsete în
bucatarie. Când s-a uitat pe gaura cheii, era nevastă-sa Maricica care
plângea de mama focului.
S-a gîndit Vasile:
- E clar ca cineva a supărat-o. Dar n-are cum să plângă din cauza mea caci
eu n-am mai fost acasă de marți...

Pe vremea cînd Pandele lucra ca ospătar, îi spune într-o zi un client:
- Ospătar mâncarea a fost delicioasă, transmite-i complimente bucătarului.
Așa că Pandele s-a dus la bucătărie și i-a spus bucătarului:
- Nea' Costele ești un bărbat frumos și șorțul ăsta te face să arăți mai
slab...

De fiecare dată când Vasile merge la magazinul din colț, cumpără o gumă
orbit cu 14 bani și o cutie de chibrituri cu 55 de bani și are o mare
plăcere cănd o aude pe vânzătoare zicând-i :
- 69 te rog...

Soția îi spune soțului:
- Dragule, eu vreau să-mi pun doi dinți de aur, ce zici?
- Mda… unul sus, altul jos,… apoi îi sudăm!

Un cerșetor a dat un anunț la ziar:
"Caut de lucru.. Cerșesc impecabil în sapte limbi."

Barbatul este singura fiinta din univers care mai degraba ar
muri pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!


Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit. Taxa este o amenda
pentru ceea ce ai facut bine.

*- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata! *
*- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!*


*Intra o fetita intr-o farmacie si spune : *
*- Puteti sa-mi dati un prezervativ ?
- Bine... dar cred ca este pentru parinti tai?, zice farmacista.
- Este pentru mine, ca am deja trei papusi si nu vreau mai multe...*

*Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare,
intelectuale şi fizice, se numesc vise.*

*Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data
viitoare. Cand are nevoie de ajutor...*

*El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere
îndelungată ea, în sfârşit, întreabă: *
*- De fapt, tu ce leafă ai?
- 900 de lei.
Cu un oftat prelung, ea:
-Şi asta-i mică!*

Pinochio ii zice lui Gepetto:
- Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si...nu am succes
la fete!
- Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar
du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva.
Dupa un timp, Gepetto in intreaba pe Pinocchio:
- Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
- Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?

Făceam sex cu o prostituată pe bancheta din spate a maşinii, când un
poliţist îmi bate-n geam:
– Ar trebui să vă arestez pe amândoi, …dar, ... aş putea să mă prefac că nu
v-am văzut, ... dacă sunt următorul la rând.
Am fost şocat, nu ştiam ce să mai cred, … vorbeşte serios,... îmi întinde o
capcană,… aşa că i-am zis:
– Nu ştiu ce să zic, domnule poliţist…
– De ce nu ştii mă?! Vrei să te arestez?
– Nu, domnule poliţist, i-am zis, doar că, ... n-am mai f***t niciodată un
poliţist

Mama şi copilul de 5 ani se plimbau în parc şi la un moment dat se
întâlnesc cu un vechi prieten de al tatălui. El se salută cu mama şi
încearcă să-l salute şi pe copil, dar acesta din urmă se ruşinează şi se
ascunde după fusta mamei.
Mama îi zice:
- Ce faci Ionele, te ruşinezi ? Hai, salută-l pe nenea, aşa cum face şi
tata.
La care copilul, se dă la o parte, îi întinde mâna ca un bărbat adevărat şi
strigă tare:
- Salutare măi pulică...

- Vai tu... Să vezi cum soţul m-a dus pe braţe în apartament după cununie.
- De ce? Erai chiar atît de beată?

Pentru ca nu au stiut exact care este traditia de Halloween, multi romani
au taiat porcu'...

*Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola.
"Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".*

*Nevasta unui miliardar se intereseaza la doctorul care urma sa-i opereze
sotul:
-Mai exista sperante, domnule doctor?
-Depinde ce anume sperati!*

*Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:
- Hei papusa... ce zici de o plimbarica?
- In masina aia?!?... sper ca glumesti!
- Sa glumesc?... lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta*

*- De cand m-a cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex.
- Palpitant... Si ce stil prefera acum?
- Stilul "fluture".
- Cum asa?!
- Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas...*

-Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte.
-Dar bani ai?
*
La cascada Niagara, mai multe autobuze cu turisti:
- Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
- Ah! C'est Fantastique!
- Wow! It's Wonderful! Magic!
- Bagami-as...*

*Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite*...

*Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te
întorci, lovitura este mult mai dureroasă!*

*O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă: *
*- Ce s-a intamplat?
- Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: "Este o proastă, nu ştie
să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul" .
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasă:
- La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză.*

*Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba: *
*-Cu ce va servim?
-O bere, la tap...*
*-Si la caprele astea?...*
**

Seara, pe malul lacului, doi pescari:
- Cum musca in seara asta?
- Mai ales de gat si de glezne...
==========
Doi nebuni in curtea unui azil.
- De ce tragi de sfoara aia?
- Am incercat s-o imping dar se indoaie.

=========
Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri creier pane? Mimorie di porc prajita!

==========
Anunt la metroul moldovenesc:
"Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta".

=========
Ion vine de la padure, si-i surprinde in casa pe Maria si Gheorghe facand sex.
- Tu, Marie, tie nu ti-i rusine? Io muncesc ca prostu si-ti aduc de tate, si-ti fac pa plac.
Tu, Marie, tu ma faci de rusine. Si tu, Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te cand vorbesc io!

==========
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: - Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
Femeia: - Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!


5 nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.
Vamesul italian ii opreste si le spune:
- Este ilegal sa fiti 5 persoane intr-un Quattro!
- Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.
- Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.
- Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit.
Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa duca 5 persoane!
- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian.
Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!
Neamtul raspunde nervos:
- Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa
vorbesc cu cineva mai inteligent!
- Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni . E ocupat cu doi
indivizi intr-un Fiat Uno.

Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui pacienta la nastere. La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care l-a asistat daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis:
- Pentru prima data v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor sa tineti minte - loviti peste fund copilul, nu mama!

Mama, ce deosebire e intre tine si tata?
- Numai la prostii te gandesti! si jap o palma.
Se duce Ionel la tata si ii pune aceasi intrebare,primeste acelasi raspuns. Suparat se duce la bunica si ii spune ce a patit. Bunica il ia cu binisorul si ii explica:
- Ionele, daca mama vrea sa se incalte cu pantofii tatei nu poate ca-i sunt mari. Tata, daca vrea sa poarte pantofii mamei iar nu poate pentru ca ii sunt mici. Deci deosebirea dintre mama si tata e intre picioare.

*Teoria relativitătii:
În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.*

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle.
In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci, draga?
-Pai uite, suflu in teava de esapament ca sa indept portiera.
-Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi ca ai ferestrele deschise?

==========
Un grup de turisti din toata lumea se afla pe marginea Marelui Canion si încearcã sa testeze ecoul.
- I love you!, striga englezul.
- I love you!, raspunde ecoul.
- Je t`aime!, zice francezul.
- Je t`aime!, raspunde ecoul.
- Te iubeeesc! striga românul.
- Te iubeeesc! raspunde ecoul.
În fine, striga si chinezul:
- Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
- Ce zici, maaaa?!!!!

==========
Ardea o casa de tigani.El catre ea:
-Fa, parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...
==========
Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? intreba invatatoarea
-Pai, in Zahara.
-Bine Alinuta, da' acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic? ...

========
Culmea manelistilor:
Sa conduci o masina fara numar...fara numar... fara numar... ....

=========
Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc!

==========

Statisticile afirma ca unul din patru oameni are probleme psihice.
Ganditi-va la trei prieteni ai dvs. Daca considerati ca la ei totul este in regula, atunci cu siguranta dvs sunteti cel cu probleme.
==========
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...
- Ce, esti tampit!?... pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?

==========
Ce face barza dupa ce aduce copilul?
Se face mica si se baga la loc in pantalon...

=========
Un curios se opreste in spatele unui pescar.
- Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
- Da, adineaori am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau....

==========

Ea: – A trecut ceva vreme de cand mi-ai adus flori ultima oara.
El: – Ce vrei, draga, tu ai insistat sa ne mutam de langa cimitir…
* * *
Martorul: a vazut tot, dar degeaba.
Expertul: nu a vazut nimic, dar stie tot.
Judecatorul: nici nu a vazut, nici nu stie, insa da sentinta.

Ion vede pe Gheo ducand un cal de capastru.
- Ma’ Gheo, da’ unde duci calu’ ?
- La veterinar.
- Au ce are, ma ? Nu manca ?
- Ba manca.
- Dara nu-i schiop ?
- Nu-i schiop.
- O fi beteag ?
- Ba nu-i beteag.
- Apai, atunci de ce-l duci la veterinar ?
- Apai, daca-i al lui...
* * *
Insomnia ursului
Iarna in padure. Ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu laba intr-un copac, urla la lup. Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
- Asa mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie!

Aveam tot ce şi-ar dori un bărbat...un apartament splendid,o maşină sport,motocicletă,o femeie care mă iubea cu toată fiinţa ei.......acum,s-au dus toate.
A aflat nevastă-mea.


Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc ! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta !
- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea ?!
- Cinci metri si jumatate!
============
Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...
============
Romanii, oameni incercati de-a lungul istoriei, se clasifica astfel:
- optimisti: invata engleza
- pesimisti: invata maghiara
- realisti: invata sa traga cu arma.
============
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa, din Elvetia.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nu va vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului, asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau?
- Pai am ceva magnific, facut pentru a servi femeilor, dar inca nu a fost folosit niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!

============
Doua fire de nisip se plimbau in adierea vantului pe deasupra desertului... si povesteau! La un moment dat, zice una catre alta:
- Ce zici? Ne dam si noi jos?
- Unde draga? In inghesuiala asta?

============

Un tip întreaba o domnisoara:

- Domnisoara, sunteti amatoare de placeri sexuale?

- Amatoare-i ma-ta, eu sunt profesionista!



Ce pacat ca, în sfârsit, plecati!

- As mai vrea sa plec la Vancouver!

- Ai mai fost?

- Nu, dar am mai vrut!



Se aude soneria. Proprietarul deschide usa, în prag - oaspeti:

- Ar fi fost OK sa ma anuntati - le spune ofensat.

- Da, dar am dorit sa va gasim acasa ...


Primul banc cu un bărbat blond

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul îsi deschide punga cu mâncare si zice:
- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!
Mexicanul deschide punga si zice:
- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
- Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mâine e la fel, ma arunc.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La înmormântare: nevasta irlandezului:
- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului:
- As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!.
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului.. si se uita.. si se uita.. la care nevasta blondului zice:
- De ce va uitati asa la mine?! El îsi facea singur pachetul!


Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- ce transportati?
- calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!

Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc ! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta !
- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea ?!
- Cinci metri si jumatate!
* * *
Discutie intre un barbat si o femeie: - Unde este zaharul ?
- Da’ chiar nu vezi ?!?? Zaharul e in borcanul de cafea, pe care scrie "Sare". Dar momentan e gol !
* * *
Viata barbatilor este ca o zebra: blonda, bruneta, blonda, bruneta...
A femeilor, ca o gradina zoologica: bou, magar, maimuta...
* * *
Un studiu recent al cercetatorilor romani arata ca 100% dintre accidentele de circulatie sunt din vina femeilor:
- 55% cand sunt la volan;
- 45% cand se plimba pe strada imbracate provocator.
* * *
Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!
* * *