Like/Tweet/+1
Ultimele subiecte
» TEXT ITINERARIU SEFARD DIN IMPERIUL OTOMAN IN TARILE ROMANE2Scris de Admin 26.08.17 22:37
» TEXT ITINERARIU SEFARD DIN IMPERIUL OTOMAN IN TARILE ROMANE1
Scris de Admin 26.08.17 22:36
» Comunitatea evreiască din Botoșani (2)
Scris de Admin 26.08.17 22:30
» Comunitatea evreiască din Botoșani (1)
Scris de Admin 26.08.17 22:30
» ITINERARIU SEFARD DIN IMPERIUL OTOMAN IN TARILE ROMANE (1)
Scris de Admin 26.08.17 22:19
» ITINERARIU SEFARD DIN IMPERIUL OTOMAN IN TARILE ROMANE (2)
Scris de Admin 26.08.17 22:18
» DESPRE ANTISEMITISMUL MAREȘALULUI ION ANTONESCU
Scris de Admin 04.08.17 23:54
» Romanizarea Romaniei 1940-44 legi antisemite, CNRomanizare
Scris de Admin 04.08.17 21:13
» ROMÂNIA LUI ANTONESCU ȘI LOGICA VIOLENȚEI(3): VIOLENŢA MILIT
Scris de Admin 05.03.17 11:01
» Anunțuri Administrative
Scris de Admin 25.02.17 20:07
Ai auzit-o pe asta ?[2]
4 participanți
Pagina 2 din 41
Pagina 2 din 41 • 
1, 2, 3 ... 21 ... 41
Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 15.12.05 17:25
Rezumarea primului mesaj :
Povestea despre eroul national elvetian Wilhelm Tell, obligat sa-si arate maiestria de a trage cu arcul riscind viata propriului sau fiu, nu e prima de acest gen. In "Istoria Europei", Jambulari relateaza un caz asemanator intimplat unui oarecare Toko – un excelent arcas aflat in slujba regelui Arnoldo. Deseori, Toko se lauda ca e atit de iscusit, incit ar putea despica din prima lovitura un mar asezat in virful unui baston. Auzind despre asta, regele hotari sa-l pedepseasca pe arcas in modul cel mai crud cu putinta: asezind marul pe crestetul fiului acestuia. Toko se concentra si isi indeplini promisiunea exemplar, despicind marul in doua jumatati cu doar o singura sageata. Vazind insa ca arcasul isi pregatise trei sageti in loc de una, regele l-a intrebat care a fost motivul.
– Pentru a putea cu celelalte doua sa indrept o eventuala greseala facuta cu prima sageata – a raspuns Toko. Una era pentru Majestatea Voastra, iar cealalta – pentru mine.
Autorul satiric german Liechtenberg era renumit nu numai prin critica sa ascutita, ci si prin urechile neobisnuit de lungi. Odata, un adversar iritat de ironia sa acida, l-a luat peste picior in public, rizind de urechile sale.
– E adevarat – a raspuns Liechtenberg, pentru a nu-i ramine dator – ca pentru un om urechile mele sint lungi, asa cum pentru un magar urechile tale sint scurte.
*
Compozitorul austriac Franz Schubert (1797-1828) era vesnic urmarit de creditorii sai. Odata, si-a agatat pe balcon redingota cu buzunarele scoase in afara. Privelistea s-a dovedit a fi atit de convingatoare, incit un timp acestia nu i-au mai dat tircoale.
Scriitorul american Sinclair Lewis (1885-1951) era un om uritel, agresiv si, pe deasupra, neindeminatic. Odata, fiind invitatul doamnei Mercedes de Acosta, voind s-o ajute, i-a impins atit de stingaci scaunul, incit stapina casei s-a asezat alaturi, cazind la pamint, pe cit era de lunga.
– Va rog sa ma scuzati – a murmurat jenat Lewis.
– Nu face nimic, a spus amfitrioana, care si-a recapatat repede calmul. Fac cu placere miscare inainte de a lua masa!
*
Refugiat din fata nazismului, scriitorul austriac Stefan Zweig (1881-1942) s-a oprit la Londra, unde avea citiva amici. Intr-o dimineata, calatorind cu un scriitor englez pe imperiala unui autobuz, Zweig si-a scos palaria cind a trecut prin City.
– Pe cine saluti? – s-a mirat amicul.
– Banca Angliei – a oftat Zweig.
– Si de ce, ma rog?
– Eu o salut ori de cite ori trec prin fata ei. Aici zace jumatate din ce-i mai de valoare in lume!...
Povestea despre eroul national elvetian Wilhelm Tell, obligat sa-si arate maiestria de a trage cu arcul riscind viata propriului sau fiu, nu e prima de acest gen. In "Istoria Europei", Jambulari relateaza un caz asemanator intimplat unui oarecare Toko – un excelent arcas aflat in slujba regelui Arnoldo. Deseori, Toko se lauda ca e atit de iscusit, incit ar putea despica din prima lovitura un mar asezat in virful unui baston. Auzind despre asta, regele hotari sa-l pedepseasca pe arcas in modul cel mai crud cu putinta: asezind marul pe crestetul fiului acestuia. Toko se concentra si isi indeplini promisiunea exemplar, despicind marul in doua jumatati cu doar o singura sageata. Vazind insa ca arcasul isi pregatise trei sageti in loc de una, regele l-a intrebat care a fost motivul.
– Pentru a putea cu celelalte doua sa indrept o eventuala greseala facuta cu prima sageata – a raspuns Toko. Una era pentru Majestatea Voastra, iar cealalta – pentru mine.
Autorul satiric german Liechtenberg era renumit nu numai prin critica sa ascutita, ci si prin urechile neobisnuit de lungi. Odata, un adversar iritat de ironia sa acida, l-a luat peste picior in public, rizind de urechile sale.
– E adevarat – a raspuns Liechtenberg, pentru a nu-i ramine dator – ca pentru un om urechile mele sint lungi, asa cum pentru un magar urechile tale sint scurte.
*
Compozitorul austriac Franz Schubert (1797-1828) era vesnic urmarit de creditorii sai. Odata, si-a agatat pe balcon redingota cu buzunarele scoase in afara. Privelistea s-a dovedit a fi atit de convingatoare, incit un timp acestia nu i-au mai dat tircoale.
Scriitorul american Sinclair Lewis (1885-1951) era un om uritel, agresiv si, pe deasupra, neindeminatic. Odata, fiind invitatul doamnei Mercedes de Acosta, voind s-o ajute, i-a impins atit de stingaci scaunul, incit stapina casei s-a asezat alaturi, cazind la pamint, pe cit era de lunga.
– Va rog sa ma scuzati – a murmurat jenat Lewis.
– Nu face nimic, a spus amfitrioana, care si-a recapatat repede calmul. Fac cu placere miscare inainte de a lua masa!
*
Refugiat din fata nazismului, scriitorul austriac Stefan Zweig (1881-1942) s-a oprit la Londra, unde avea citiva amici. Intr-o dimineata, calatorind cu un scriitor englez pe imperiala unui autobuz, Zweig si-a scos palaria cind a trecut prin City.
– Pe cine saluti? – s-a mirat amicul.
– Banca Angliei – a oftat Zweig.
– Si de ce, ma rog?
– Eu o salut ori de cite ori trec prin fata ei. Aici zace jumatate din ce-i mai de valoare in lume!...
Ultima editare efectuata de catre Admin in 16.02.13 14:41, editata de 3 ori
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 13.01.13 17:29
-Ai vrea sa fi sotia unui miliardar ?
-Nu. Vreau sa fiu vaduva lui !
- Tie îti plac mai mult blondele sau brunetele?
- Mie-mi plac tâtele...
- Ok, dar culoarea parului?
- Nu-mi plac tâtele cu păr !
Doua femei canibale stau de vorba. Una se plange:
- Nu stiu ce sa fac cu barbatul meu.Cealalta:
- Stai sa-ti dau o reteta.
-Tată pot să mă uit la televizor?
-Da , numai să nu-l deschizi.
Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a
descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
- A fost romantic?
- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe
dragostea mea !
- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?
Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sint ocupate,
in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea
alaturi:
- E liber?
- Da, raspunde tipul.
- Nu pot sa cred... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea
loc si sa nu vii la meci?!
... - Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi.
Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind
din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit.
- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
- Nu, sint toti la inmormintare...
- Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
- La betie, dragul meu, la betie.
Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce
flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc!
Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010. L-aş păstra
pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare!
-Nu. Vreau sa fiu vaduva lui !
- Tie îti plac mai mult blondele sau brunetele?
- Mie-mi plac tâtele...
- Ok, dar culoarea parului?
- Nu-mi plac tâtele cu păr !
Doua femei canibale stau de vorba. Una se plange:
- Nu stiu ce sa fac cu barbatul meu.Cealalta:
- Stai sa-ti dau o reteta.
-Tată pot să mă uit la televizor?
-Da , numai să nu-l deschizi.
Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a
descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
- A fost romantic?
- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe
dragostea mea !
- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?
Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sint ocupate,
in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea
alaturi:
- E liber?
- Da, raspunde tipul.
- Nu pot sa cred... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea
loc si sa nu vii la meci?!
... - Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi.
Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind
din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit.
- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
- Nu, sint toti la inmormintare...
- Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
- La betie, dragul meu, la betie.
Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce
flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc!
Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010. L-aş păstra
pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare!
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 12.01.13 14:46
Un taran s-a intors de la oras si povesteste:
- Am fost intr-un magazin interesant, "Sex Shop" se numeste! Aveau femei gonflabile de vanzare!
O femeie din sat intreaba:
- Aveau si barbati gonflabili ?
- Cinstit, barbati n-am vazut. Probabil n-au adus inca. In schimb aveau piese de rezerva pentru ei, cat duce trenul !
Intr-un compartiment de tren, doua tinere si o babuta - care croseta linistita. Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat.
Prima zice:
- Imi doresc un barbat tanar, cu apartament si masina, cu diploma de inginer, cu loc de munca bine platit si la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un accelerat!
A doua d-ra zice si ea:
- Pe langa ce-ai spus tu, eu imi doresc sa aiba si o vila la munte si una la mare, iar la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un rapid!
Babuta isi cere scuze ca se amesteca in discutia lor:
- Daca as mai fi tanara, nu m-ar mai interesa apartament, vila, diploma, dar mi-as dori ca la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un marfar!
- Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!
- Da! Dar e lung, stationeaza mult in gara... si mai face si manevre!
Seful cheama la interviu patru fete pentru postul de secretara. Acesta le pune o singura intrebare:
- In mod normal, o femeie are buze in doua locuri diferite. Care este diferenta dintre cele doua locuri?
Prima raspunde:
- Intr-o parte e paroasa, iar in cealalta nu e!
- Destul de bun raspunsul...
A doua raspunde:
- Una poate vorbi, dar cealalta nu poate.
- Foarte bun raspuns!
A treia fata raspunde:
- Una e verticala, iar cealalta e orizontala!
- Un raspuns inteligent!
A patra fata raspunde:
- Una o folosesc eu, iar pe cealalta o foloseste seful meu!
- Esti angajata !
Un Boieng 747, o cursa lunga de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu mare se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l
intraba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai? Pasagerul:
- In care este lapte si in care este ceai ?
Realitate romaneasca:
Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul.
Iar cand au intrat hotii, toti dormeau !
Un batran mergea pe o strada plina cu prostituate. Una striga la el:
- Hai, mosule, sa probam!
- Nu mai pot, fata mea!
- Nu-i nimic, incercam!
Se duc in camera si batranul toarna trei numere de zile mari.
- Parca ziceai ca nu mai poti, zice fata, oarecum mandra de succesul ei.
- Eh, de facut sex mai pot, de platit nu mai pot.
- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de taur !!!
- Cand stie o femeie ca poarta rochia potrivita ?
- Cand barbatul vrea sa i-o dea jos !
-Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte!
-Dar bani ai?
Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:
- M-am săturat ! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă !
Soţul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti ?
- Am fost intr-un magazin interesant, "Sex Shop" se numeste! Aveau femei gonflabile de vanzare!
O femeie din sat intreaba:
- Aveau si barbati gonflabili ?
- Cinstit, barbati n-am vazut. Probabil n-au adus inca. In schimb aveau piese de rezerva pentru ei, cat duce trenul !
Intr-un compartiment de tren, doua tinere si o babuta - care croseta linistita. Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat.
Prima zice:
- Imi doresc un barbat tanar, cu apartament si masina, cu diploma de inginer, cu loc de munca bine platit si la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un accelerat!
A doua d-ra zice si ea:
- Pe langa ce-ai spus tu, eu imi doresc sa aiba si o vila la munte si una la mare, iar la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un rapid!
Babuta isi cere scuze ca se amesteca in discutia lor:
- Daca as mai fi tanara, nu m-ar mai interesa apartament, vila, diploma, dar mi-as dori ca la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un marfar!
- Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!
- Da! Dar e lung, stationeaza mult in gara... si mai face si manevre!
Seful cheama la interviu patru fete pentru postul de secretara. Acesta le pune o singura intrebare:
- In mod normal, o femeie are buze in doua locuri diferite. Care este diferenta dintre cele doua locuri?
Prima raspunde:
- Intr-o parte e paroasa, iar in cealalta nu e!
- Destul de bun raspunsul...
A doua raspunde:
- Una poate vorbi, dar cealalta nu poate.
- Foarte bun raspuns!
A treia fata raspunde:
- Una e verticala, iar cealalta e orizontala!
- Un raspuns inteligent!
A patra fata raspunde:
- Una o folosesc eu, iar pe cealalta o foloseste seful meu!
- Esti angajata !
Un Boieng 747, o cursa lunga de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu mare se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l
intraba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai? Pasagerul:
- In care este lapte si in care este ceai ?
Realitate romaneasca:
Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul.
Iar cand au intrat hotii, toti dormeau !
Un batran mergea pe o strada plina cu prostituate. Una striga la el:
- Hai, mosule, sa probam!
- Nu mai pot, fata mea!
- Nu-i nimic, incercam!
Se duc in camera si batranul toarna trei numere de zile mari.
- Parca ziceai ca nu mai poti, zice fata, oarecum mandra de succesul ei.
- Eh, de facut sex mai pot, de platit nu mai pot.
- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de taur !!!
- Cand stie o femeie ca poarta rochia potrivita ?
- Cand barbatul vrea sa i-o dea jos !
-Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte!
-Dar bani ai?
Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:
- M-am săturat ! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă !
Soţul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti ?
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 11.01.13 16:33
Intr-un bar, un francez, un german şi un român stăteau la o bere. Intră un negru nervos, cu chef de bătaie, îşi ia o bere, se trânteşte la masa lor, se uită spre francez şi zice provocator:
- Ador să mi-o trag cu franţuzoaicele!.
Francezul, plictisit:
- Şi ce dacă!
Văzând negrul că n-a mers provocarea se uită la german:
- Ador să mi-o trag cu nemţoaicele!.
Germanul blazat:
- Aşa, şi !?
Se întoarce negrul spre român:
- Îmi place la nebunie să mi-o trag cu româncele.
Românul, pe un ton înţelegător:
- Cred şi eu,nici mie nu-mi plac negresele.
Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa:
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau
Intr-un orasel mic de provincie doi hoti planuiesc o noua spargere. Cum fiecare din ei mai avea la activ cate o astfel de actiune se gandeau ce pot face ca in
momentul descoperirii faptei sa nu vina politia drept la ei.
- Pai eu zic sa furam dosarul unde sunt arhivate amprentele, zise unul dintre ei. zis si facut...
A doua zi apare in ziar o stire: s-a spart sectia de politie si s-a furat condica de prezenta.
O doamna vine la farmacie si intreaba:
- De ce la voi tampax-ul costa 107 lei iar la farmacia de alaturi 100?
- La noi platiti si instalarea !
La miezul noptii, omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex. Aceasta, pe jumatate adormita, ii spune :
-Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga ? Doar stii unde le gasesti pe toate !
Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine... De aceea, bătrânul s-a hotărât sa se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el. După consultaţie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!
- Am încercat şi aşa - a spus fermierul - dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gândit o clipă şi i-a spus:
- Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine.
După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă iar doctorul l-a întrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o.
- Domnişoară, zice şeful clinicii, nu vă internez până ni-mi arătaţi recomandarea.
- Bine, domnule doctor, dar dacă intră cineva?
Maria ii spune luI Ion:
- Vreau sa fac sex pe bancheta din spate a masinii ! Tu condu linistit !
- Ador să mi-o trag cu franţuzoaicele!.
Francezul, plictisit:
- Şi ce dacă!
Văzând negrul că n-a mers provocarea se uită la german:
- Ador să mi-o trag cu nemţoaicele!.
Germanul blazat:
- Aşa, şi !?
Se întoarce negrul spre român:
- Îmi place la nebunie să mi-o trag cu româncele.
Românul, pe un ton înţelegător:
- Cred şi eu,nici mie nu-mi plac negresele.
Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa:
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau
Intr-un orasel mic de provincie doi hoti planuiesc o noua spargere. Cum fiecare din ei mai avea la activ cate o astfel de actiune se gandeau ce pot face ca in
momentul descoperirii faptei sa nu vina politia drept la ei.
- Pai eu zic sa furam dosarul unde sunt arhivate amprentele, zise unul dintre ei. zis si facut...
A doua zi apare in ziar o stire: s-a spart sectia de politie si s-a furat condica de prezenta.
O doamna vine la farmacie si intreaba:
- De ce la voi tampax-ul costa 107 lei iar la farmacia de alaturi 100?
- La noi platiti si instalarea !
La miezul noptii, omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex. Aceasta, pe jumatate adormita, ii spune :
-Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga ? Doar stii unde le gasesti pe toate !
Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine... De aceea, bătrânul s-a hotărât sa se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el. După consultaţie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!
- Am încercat şi aşa - a spus fermierul - dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gândit o clipă şi i-a spus:
- Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine.
După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă iar doctorul l-a întrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o.
- Domnişoară, zice şeful clinicii, nu vă internez până ni-mi arătaţi recomandarea.
- Bine, domnule doctor, dar dacă intră cineva?
Maria ii spune luI Ion:
- Vreau sa fac sex pe bancheta din spate a masinii ! Tu condu linistit !
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 10.01.13 8:14
O blonda in zborul Bucuresti - Londra se aseaza la clasa "business" desi avea bilet la clasa 2. Vine stewardesa, o roaga in fel si chip sa mearga la locul ei, nimic. Merge stewardesa la pilot si-i zice:
- Dl. Comandant, faceti ceva cu blonda aia ca nu pot s-o trimit la locul ei in nici un fel. Stiu ca si sotia dvs. e blonda si poate o convingeti cumva.
Pleaca pilotul la blonda, ii sopteste ceva la ureche, aia se ridica si merge la locul ei.
Stupefiata, stewardesa fuge la pilot si-l intreaba:
-Ce naiba i-ati zis de s-a dus la locul ei?
La care pilotul:
- I-am explicat frumos, clasa business nu zboara la Londra!
- Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?
- Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!
Doua blonde :
– Auzi fata, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
– Cum vine asta fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?
O babă merge la farmacie:
- Daţi-mi vă rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreţi o aspirină nu?
- Asa-i maică. Că tot îi uit numele!...
Fata cea mare catre tata: – Tata sunt lezbi!
– Bine, pot intelege.
Fata cea mica: – Tata sunt lezbi!
– La naiba si tu? Nu e nimeni in casa asta caruia sa-i placa barbatii?
– Ba da tata, mie imi plac!, raspunde fiul
Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
- Suntem pierduţi!
- Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste 100 de milioane de dolari!
De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate...
Ursul isi cumpara un Ferrari. Il agata pe iepure sa mearga cu el.
- Iepurasule, vrei sa-ti arat ca ii dau 300 (viteza) si ne oprim
la 2 cm de prapastie ?
Iepurasul, amator de senzatii tari, accepta.
Pornesc ; ii da 100, 200, 300 si se opresc la exact 2 cm de prapastie.
Ursul intreaba :
- Te-ai pisat pe tine?
- Da, ursule,sunt ud tot, da' pot sa incerc si eu ?
Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350, apoi il intreaba pe urs:
- Ursuleee, te-ai pisat pe tine ?! DAAA ,sunt ud tot ......
- Atunci poti sa te si caci, ca n-ajung la franaaaaaa !!!!!
Martorul: a vazut tot, dar degeaba.
Expertul: nu a vazut nimic, dar stie tot.
Judecatorul: nici nu a vazut, nici nu stie, insa da sentinta.
- Dl. Comandant, faceti ceva cu blonda aia ca nu pot s-o trimit la locul ei in nici un fel. Stiu ca si sotia dvs. e blonda si poate o convingeti cumva.
Pleaca pilotul la blonda, ii sopteste ceva la ureche, aia se ridica si merge la locul ei.
Stupefiata, stewardesa fuge la pilot si-l intreaba:
-Ce naiba i-ati zis de s-a dus la locul ei?
La care pilotul:
- I-am explicat frumos, clasa business nu zboara la Londra!
- Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?
- Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!
Doua blonde :
– Auzi fata, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
– Cum vine asta fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?
O babă merge la farmacie:
- Daţi-mi vă rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreţi o aspirină nu?
- Asa-i maică. Că tot îi uit numele!...
Fata cea mare catre tata: – Tata sunt lezbi!
– Bine, pot intelege.
Fata cea mica: – Tata sunt lezbi!
– La naiba si tu? Nu e nimeni in casa asta caruia sa-i placa barbatii?
– Ba da tata, mie imi plac!, raspunde fiul
Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
- Suntem pierduţi!
- Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste 100 de milioane de dolari!
De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate...
Ursul isi cumpara un Ferrari. Il agata pe iepure sa mearga cu el.
- Iepurasule, vrei sa-ti arat ca ii dau 300 (viteza) si ne oprim
la 2 cm de prapastie ?
Iepurasul, amator de senzatii tari, accepta.
Pornesc ; ii da 100, 200, 300 si se opresc la exact 2 cm de prapastie.
Ursul intreaba :
- Te-ai pisat pe tine?
- Da, ursule,sunt ud tot, da' pot sa incerc si eu ?
Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350, apoi il intreaba pe urs:
- Ursuleee, te-ai pisat pe tine ?! DAAA ,sunt ud tot ......
- Atunci poti sa te si caci, ca n-ajung la franaaaaaa !!!!!
Martorul: a vazut tot, dar degeaba.
Expertul: nu a vazut nimic, dar stie tot.
Judecatorul: nici nu a vazut, nici nu stie, insa da sentinta.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 09.01.13 9:21
- Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine
pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza
bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
Doi tipi la inchisoare:
-Cati ani ti-au dat?
-15
-Pentru ce?
-Am spart un geam la serviciu.
-Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
-Pe un submarin.
Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…
Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism.
Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?
Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
- Bula, ce cauta papagalul aici? intreaba invatatoarea.
- Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleaca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!"
Fiul discută cu tatăl sau:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!
Doi nebuni:
- Lasă-mă să-ţi bat un cui în cap!
- Nuuu, că dacă dai pe lângă îmi spargi capul cu ciocanul!
Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!...
Ea: iubitule, cred ca n-ai uitat ca saptamana viitoare e ziua mea
El: cum as putea sa uit.. Cam ce cadou ti-ai dori?
Ea: as vrea ceva care sa ajunga de la 0 la 100 in mai putin de 5 secunde
EL: un cantar...
pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza
bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
Doi tipi la inchisoare:
-Cati ani ti-au dat?
-15
-Pentru ce?
-Am spart un geam la serviciu.
-Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
-Pe un submarin.
Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…
Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism.
Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?
Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
- Bula, ce cauta papagalul aici? intreaba invatatoarea.
- Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleaca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!"
Fiul discută cu tatăl sau:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!
Doi nebuni:
- Lasă-mă să-ţi bat un cui în cap!
- Nuuu, că dacă dai pe lângă îmi spargi capul cu ciocanul!
Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!...
Ea: iubitule, cred ca n-ai uitat ca saptamana viitoare e ziua mea
El: cum as putea sa uit.. Cam ce cadou ti-ai dori?
Ea: as vrea ceva care sa ajunga de la 0 la 100 in mai putin de 5 secunde
EL: un cantar...
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 08.01.13 14:38
-Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea.
-Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie!
Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!
La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!
Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.
Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama…
-Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!
Luati loc. Ce va supara?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze.
La o masa, intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.
Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa ma duc acasa!
Vine una la supermarket, pune in cos ce are nevoie, merge la casa si da sa platesca.
- Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi.
- Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata
Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
Ea era primul proprietar....
-Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie!
Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!
La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!
Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.
Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama…
-Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!
Luati loc. Ce va supara?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze.
La o masa, intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.
Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa ma duc acasa!
Vine una la supermarket, pune in cos ce are nevoie, merge la casa si da sa platesca.
- Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi.
- Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata
Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
Ea era primul proprietar....
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 07.01.13 10:25
I-am cumparat lui soacra-mea un sejur in India...
- De la ce firma?
-"Turist".
- Astia sunt sarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi si te lasa acolo...
- Ce bine ar fi!
O moasa intreaba o tanara mama:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu.
De ce pe masina de politie scrie “112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.
- Tata, tata care e diferentza dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.
O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!
Un Maybach mare la stop.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste.
Pe ecranul computerului de bord apare:
New hardware found. Install?
Pe o familie de bogatasi i-a afectat criza mondiala. Fac ei o sedinta de familie si barbatul isi expune primul planul pentru a scapa de criza.
- Nevasta ce ai zice daca ai invata si tu sa gatesti ca renuntam la bucatareasa!?
- Auzi barbate mai bine ai invata tu sa faci sex si renuntam la sofer.
De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport castiga cine termina primul!
Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.
- Ionescule,tu crezi in reincarnare?intreaba seful de echipa...
- Nu stiu sefu ce sa zic....nu prea cred...dar de ce ma intrebati?
- Pai...te cheama la telefon...bunica ta, la care ai fost la inmormantare, acu trei zile!!
- De la ce firma?
-"Turist".
- Astia sunt sarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi si te lasa acolo...
- Ce bine ar fi!
O moasa intreaba o tanara mama:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu.
De ce pe masina de politie scrie “112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.
- Tata, tata care e diferentza dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.
O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!
Un Maybach mare la stop.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste.
Pe ecranul computerului de bord apare:
New hardware found. Install?
Pe o familie de bogatasi i-a afectat criza mondiala. Fac ei o sedinta de familie si barbatul isi expune primul planul pentru a scapa de criza.
- Nevasta ce ai zice daca ai invata si tu sa gatesti ca renuntam la bucatareasa!?
- Auzi barbate mai bine ai invata tu sa faci sex si renuntam la sofer.
De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport castiga cine termina primul!
Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.
- Ionescule,tu crezi in reincarnare?intreaba seful de echipa...
- Nu stiu sefu ce sa zic....nu prea cred...dar de ce ma intrebati?
- Pai...te cheama la telefon...bunica ta, la care ai fost la inmormantare, acu trei zile!!
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 06.01.13 8:46
Intrebare:- De ce sunt atatia barbati cracanati ?
Raspuns:- Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.
Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!
Un criminal la ancheta:
- Am aruncat coaja de banana iar victima a alunecat si a cazut in propriul cutit.
- Si?
- Si tot asa de 15 ori!
Un politist ii spune fiului:
-Sa nu te prind ca fumezi! La varsta ta e devreme inca!
-Da tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!
Cum se numeste stiintific fundul barbatilor?
- A n u s.
- Dar al femeilor?
- Bonus.
Maria, cum merge cu dieta?
- Bine draga.
- Ai slabit mult?
- Stii vulturul pe care l-am tatuat pe burta?
- Da!
- Eeee, acum a devenit un colibri!!
Raspuns:- Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.
Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!
Un criminal la ancheta:
- Am aruncat coaja de banana iar victima a alunecat si a cazut in propriul cutit.
- Si?
- Si tot asa de 15 ori!
Un politist ii spune fiului:
-Sa nu te prind ca fumezi! La varsta ta e devreme inca!
-Da tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!
Cum se numeste stiintific fundul barbatilor?
- A n u s.
- Dar al femeilor?
- Bonus.
Maria, cum merge cu dieta?
- Bine draga.
- Ai slabit mult?
- Stii vulturul pe care l-am tatuat pe burta?
- Da!
- Eeee, acum a devenit un colibri!!
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 05.01.13 9:48
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul dumneavoasta a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu, sau berea din tine ?
Bărbatul:
- Eu vorbesc… cu berea…
- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!
Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard "Papagal rău!"
Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal.
Când îl vede, papagalul strigă:
- Azorel, şo pe el!
Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase infata lor.
Primul:
-Uite, cea din stanga este nevasta-mea , iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
-Curios! La mine este exact invers.
Soacra catre ginere:
-Si de ce oare fiica-mea te iubeste?
Ginerele:
-Sa-ti arat?
- Ati observat ca sotul dumneavoasta a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu, sau berea din tine ?
Bărbatul:
- Eu vorbesc… cu berea…
- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!
Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard "Papagal rău!"
Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal.
Când îl vede, papagalul strigă:
- Azorel, şo pe el!
Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase infata lor.
Primul:
-Uite, cea din stanga este nevasta-mea , iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
-Curios! La mine este exact invers.
Soacra catre ginere:
-Si de ce oare fiica-mea te iubeste?
Ginerele:
-Sa-ti arat?
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 04.01.13 11:21
Doua prietene moldovence se intalnesc dupa multi ani de cand nu s-au vazut si se duc la una din ele acasa sa mai povesteasca. Acasa era sotul acesteia care o intreaba:
- Tuchi, nu stii unde imi sunt sosetuteli?
- In dulachiorul din camara.
-Tuchi, vrei sa va pun de-o cafea?
- Da, multumim…
- Tuchi, vrei si nisti prajitureli?
- Da iubitule, multumim…
Prietena, admirativ:
- Vai, draga, dar ci frumos vorbeste sotul tau cu tini, ci frumos ti alinta… dar di la ci vini tuchi? - Di la TU CHIZDA…
La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără:
- Domnule doctor, mă iertaţi… am fost mai devreme la dumneavoastră… Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară.
- Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.
Judecătorul: - Şi cum s-a întîmplat? Inculpatul: - Păi, fiind invitat la ea a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul enervat îi zice:
- Da’ mai las-o dracu’ de conştiinţă!
- Păi, aşa am zis şi eu, domnule judecător.
- Noul meu iPhone seamana cu tine, ii zise seful secretarei sale, razand in coltul gurii. Am investit in el o gramada de bani si totusi nu-mi aduce nici un randament...
- Asta poate din cauza ca nu stiti cum sa va folositi de toate facilitatile sale, raspunse ea, facandu-i vicleneste din ochi..
Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin de calatori :
- Voi aia din spate sunteti niste bulangii, aia de la mijloc, hoti, si aia din fata, niste dobitoci!
Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus si striga la el:
- Ia mai zi o data, ma, care sunt dobitoci, bulangii si hoti?
Betivul se culege de pe jos si zice:
- De unde p**a mea sa mai stiu, ca acuma i-ai amestecat pe toti!...
- Tuchi, nu stii unde imi sunt sosetuteli?
- In dulachiorul din camara.
-Tuchi, vrei sa va pun de-o cafea?
- Da, multumim…
- Tuchi, vrei si nisti prajitureli?
- Da iubitule, multumim…
Prietena, admirativ:
- Vai, draga, dar ci frumos vorbeste sotul tau cu tini, ci frumos ti alinta… dar di la ci vini tuchi? - Di la TU CHIZDA…
La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără:
- Domnule doctor, mă iertaţi… am fost mai devreme la dumneavoastră… Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară.
- Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.
Judecătorul: - Şi cum s-a întîmplat? Inculpatul: - Păi, fiind invitat la ea a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul enervat îi zice:
- Da’ mai las-o dracu’ de conştiinţă!
- Păi, aşa am zis şi eu, domnule judecător.
- Noul meu iPhone seamana cu tine, ii zise seful secretarei sale, razand in coltul gurii. Am investit in el o gramada de bani si totusi nu-mi aduce nici un randament...
- Asta poate din cauza ca nu stiti cum sa va folositi de toate facilitatile sale, raspunse ea, facandu-i vicleneste din ochi..
Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin de calatori :
- Voi aia din spate sunteti niste bulangii, aia de la mijloc, hoti, si aia din fata, niste dobitoci!
Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus si striga la el:
- Ia mai zi o data, ma, care sunt dobitoci, bulangii si hoti?
Betivul se culege de pe jos si zice:
- De unde p**a mea sa mai stiu, ca acuma i-ai amestecat pe toti!...
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 03.01.13 15:53
Maricica urma sa se marite cu Ionel chiar în noaptea de Revelion, prilej de consfatuire intre mama, tata, unchiul si matusa ei despre cum sa treaca fata cu bine proba himenului sacrificat. Unchiul:
-Eu zic sa o imbete cu un kil de molan, sa o puna pe spate si sa o ia ciobaneste! Matusa:
-Tu nimic nu stii despre asta! Exista si pozitii speciale, delicate, pentru oameni finuti. Mai pune si tu mana pe o revista de specialitate, mai documenteaza-te!
-Unu: pana acum nu te-am auzit ca nu stiu nimic despre asta! Doi: acum e prea tarziu sa ma documentez despre pozitii speciale, ca incep sa am probleme si cu alea normale. Trei: de unde stii tu ce scrie in revistele alea desantate? Si jart! trosc! pleosc! niste palme zdravene inrosesc obrajii matusii.
Mama intervine:
-Fata mea urmeaza sa treaca prin cea mai grea noapte a vietii ei si voua de asta va arde? Nici nu imi imaginez groaza ei cand o sa vada acel organ scarbos, puturos...
-Draga mea, intervine tatal, nu pot sa cred ce aud! Niciodata nu ai spus despre a mea ca e asa si pe dincolo. Dar lasa asta! Trebuie sa ne gandim. Eu cred ca trebuie sa se intample totul pe intuneric...
-Nu, lumina e un bun stimulent, un excitant excelent!
-Tu nu te mai exciti nici daca ti-o arat sub nocturna de pe Ghencea, draga! Nu, eu zic sa stea el in fotoliu, ea cu limba . . .
-Spurcatule, din prima noapte sa i-o dea si sus? E si fata ta, animalule!
Unchiul, din nou:
-Bai zevzecilor, nu intelegeti ca trebuie pusa pe spate si luata ciobaneste!
-Numai la asta te poti gandi? Cand fata mea urmeaza sa treaca printr-o nopate cruciala?
-Vezi sa nu fie una mortala!
-Ce vrei sa spui, nenorocitule?
-Pai daca deflorarea se produce brusc si fara menajamente, sangerarea poate sa fie de neoprit. Si la cum se misca astia cu salvarile . . .
Mama, isterizata:
-Aaaaaaaaaaaa, daca e asa, n-o mai marit! Gataaaaaaaa! S-a inchis pravalia!
-Pai parca ne chemasei tocmai pentru ca gineri-tu vrea sa-si deschida pravalia!
-Nenorocitule, animalule, netrebnicule!
Discutia e intrerupta de Maricica. Fata intrase si radea in hohote.
-Ce-i cu tine fata mamei? Te-au prostit emotiile?
-Nu mama, dar rad cum va faceti voi griji degeaba!
-Pai cum?
-Pai eu traiesc cu Ionel de vreo doi ani, himen nu mai am de vreo sase . . .
Femeile lesina. Tatal trage vartos din sticla de palinca pe care o adusese cu el. Numai unchiul gandea: "Ce-as mai pune-o eu pe spate si as lua-o ciobaneste!"
-Eu zic sa o imbete cu un kil de molan, sa o puna pe spate si sa o ia ciobaneste! Matusa:
-Tu nimic nu stii despre asta! Exista si pozitii speciale, delicate, pentru oameni finuti. Mai pune si tu mana pe o revista de specialitate, mai documenteaza-te!
-Unu: pana acum nu te-am auzit ca nu stiu nimic despre asta! Doi: acum e prea tarziu sa ma documentez despre pozitii speciale, ca incep sa am probleme si cu alea normale. Trei: de unde stii tu ce scrie in revistele alea desantate? Si jart! trosc! pleosc! niste palme zdravene inrosesc obrajii matusii.
Mama intervine:
-Fata mea urmeaza sa treaca prin cea mai grea noapte a vietii ei si voua de asta va arde? Nici nu imi imaginez groaza ei cand o sa vada acel organ scarbos, puturos...
-Draga mea, intervine tatal, nu pot sa cred ce aud! Niciodata nu ai spus despre a mea ca e asa si pe dincolo. Dar lasa asta! Trebuie sa ne gandim. Eu cred ca trebuie sa se intample totul pe intuneric...
-Nu, lumina e un bun stimulent, un excitant excelent!
-Tu nu te mai exciti nici daca ti-o arat sub nocturna de pe Ghencea, draga! Nu, eu zic sa stea el in fotoliu, ea cu limba . . .
-Spurcatule, din prima noapte sa i-o dea si sus? E si fata ta, animalule!
Unchiul, din nou:
-Bai zevzecilor, nu intelegeti ca trebuie pusa pe spate si luata ciobaneste!
-Numai la asta te poti gandi? Cand fata mea urmeaza sa treaca printr-o nopate cruciala?
-Vezi sa nu fie una mortala!
-Ce vrei sa spui, nenorocitule?
-Pai daca deflorarea se produce brusc si fara menajamente, sangerarea poate sa fie de neoprit. Si la cum se misca astia cu salvarile . . .
Mama, isterizata:
-Aaaaaaaaaaaa, daca e asa, n-o mai marit! Gataaaaaaaa! S-a inchis pravalia!
-Pai parca ne chemasei tocmai pentru ca gineri-tu vrea sa-si deschida pravalia!
-Nenorocitule, animalule, netrebnicule!
Discutia e intrerupta de Maricica. Fata intrase si radea in hohote.
-Ce-i cu tine fata mamei? Te-au prostit emotiile?
-Nu mama, dar rad cum va faceti voi griji degeaba!
-Pai cum?
-Pai eu traiesc cu Ionel de vreo doi ani, himen nu mai am de vreo sase . . .
Femeile lesina. Tatal trage vartos din sticla de palinca pe care o adusese cu el. Numai unchiul gandea: "Ce-as mai pune-o eu pe spate si as lua-o ciobaneste!"
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 03.01.13 9:42
La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?Si daca a fost o ora continu?Si daca se mai poate repeta?
Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de sniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele!
După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
- Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort!
O tipa se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
- Ce vorbesti ? Pai..... ăsta-i copilul vecinei mele.
Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală:
- Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină…
- Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
- Eu.....? Nu mamă.................. diriginta!
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?Si daca a fost o ora continu?Si daca se mai poate repeta?
Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de sniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele!
După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
- Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort!
O tipa se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
- Ce vorbesti ? Pai..... ăsta-i copilul vecinei mele.
Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală:
- Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină…
- Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
- Eu.....? Nu mamă.................. diriginta!
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 02.01.13 9:30
Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!
Eu niciodata nu intreb "scuzati, unde este WC-ul?". Eu sunt roman. Singur hotarasc unde este WC-ul!
Maxima zilei : Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile.
Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
- Voi ce fel de crestini sunteti?
- Noi? Crestini-democrati!
Ora de religie în scoala. Profesoara:
- Si copii amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?
Bula:
-Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!
Eu niciodata nu intreb "scuzati, unde este WC-ul?". Eu sunt roman. Singur hotarasc unde este WC-ul!
Maxima zilei : Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile.
Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
- Voi ce fel de crestini sunteti?
- Noi? Crestini-democrati!
Ora de religie în scoala. Profesoara:
- Si copii amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?
Bula:
-Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 01.01.13 14:22
Pensie
Părţile corpului vor să iasă la pensie, de aceea fac şedinţă. Ochiul spune:
-Eu am văzut deja atâtea lucruri urâte, aşa că aş vrea să mă retrag
într-un loc mai întunecos!
Urechea spune:
-Eu am auzit deja atâtea lucruri urâte, aşa că aş vrea să mă retrag
într-un loc mai liniştit!
-Şi eu aş vrea să ies în pensie - se aude o voce din ultimul rând.
Preşedintele prezidiului se enervează şi strigă:
-Să se scoale cine a vorbit neîntrebat!!
-Ei, dacă aş putea să mă mai scol, n-aş ieşi la pensie..
Nivel de trai
La început de primăvară se întâlnesc doi pensionari:â
-Ce mai faci?..aşa-i că şi tu aştepţi cu nerăbdare vara?
-Daaa.atunci măcar nivelul de trai va fi mai ridicat cu 50% - răspunde celălalt
-Cum adică cu 50%?
-Păi iarna am răbdat de frig şi foame.vara ne va fi numai foame.
Crăciun
La mijloc de decembrie trei pensionari stau la cafenea şi se uită cum
ninge cu fulgi mari, iar oamenii aleargă pe stradă încărcaţi cu
pachete de Crăciun. Primul zice:
-Şi totuşi, e lucru bun Crăciunul acesta...
Al doilea spune:
-Da, dar sexul e mai bun!
Al treilea spune:
-Da, dar Crăciun e mai des.
Un medic a iesit la plimbare si a vazut o babuta stand pe o banca. Medicul
i-a spus:
"E imposibil sa nu observ fericirea de pe chipul dumneavoasta. Care este
secretul dvs? " Ea ii raspunse: "Lucrez in domeniul postal, nu ma culc pana
la 2 noaptea, timp in care concep strategii si fac norme de lucru, ma
trezesc pe la 6 dimineata ca sa ajung la timp la servici. Nu fac sport, nu
ma distrez si nici nu am viata sociala. La sfarsit de saptamana lucrez
intruna revizuind noile strategii, norme de lucru, si daca e sarbatoare, de
asemenea , nu iau micul dejun, pranzul si nici cina pentru ca nu am timp. Sunt
mereu stresata din cauza schimbarilor, tintelor si a sedintelor. Medicul
i-a raspuns:
"E extraordinar! Nu pot sa cred. Ce varsta aveti??"
34, ii raspunse babuta
Un cuplu intr-o masina pe serpentine...
Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta...
El, calm, mareste viteza...
Ea: la partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si
o pensie alimentara foarte mare...
El, mareste viteza...
Ea: bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
El: am tot ce imi trebuie acum...
Ea: bine, dar ce ai tu si eu nu am???
El: airbag...
Părţile corpului vor să iasă la pensie, de aceea fac şedinţă. Ochiul spune:
-Eu am văzut deja atâtea lucruri urâte, aşa că aş vrea să mă retrag
într-un loc mai întunecos!
Urechea spune:
-Eu am auzit deja atâtea lucruri urâte, aşa că aş vrea să mă retrag
într-un loc mai liniştit!
-Şi eu aş vrea să ies în pensie - se aude o voce din ultimul rând.
Preşedintele prezidiului se enervează şi strigă:
-Să se scoale cine a vorbit neîntrebat!!
-Ei, dacă aş putea să mă mai scol, n-aş ieşi la pensie..
Nivel de trai
La început de primăvară se întâlnesc doi pensionari:â
-Ce mai faci?..aşa-i că şi tu aştepţi cu nerăbdare vara?
-Daaa.atunci măcar nivelul de trai va fi mai ridicat cu 50% - răspunde celălalt
-Cum adică cu 50%?
-Păi iarna am răbdat de frig şi foame.vara ne va fi numai foame.
Crăciun
La mijloc de decembrie trei pensionari stau la cafenea şi se uită cum
ninge cu fulgi mari, iar oamenii aleargă pe stradă încărcaţi cu
pachete de Crăciun. Primul zice:
-Şi totuşi, e lucru bun Crăciunul acesta...
Al doilea spune:
-Da, dar sexul e mai bun!
Al treilea spune:
-Da, dar Crăciun e mai des.
Un medic a iesit la plimbare si a vazut o babuta stand pe o banca. Medicul
i-a spus:
"E imposibil sa nu observ fericirea de pe chipul dumneavoasta. Care este
secretul dvs? " Ea ii raspunse: "Lucrez in domeniul postal, nu ma culc pana
la 2 noaptea, timp in care concep strategii si fac norme de lucru, ma
trezesc pe la 6 dimineata ca sa ajung la timp la servici. Nu fac sport, nu
ma distrez si nici nu am viata sociala. La sfarsit de saptamana lucrez
intruna revizuind noile strategii, norme de lucru, si daca e sarbatoare, de
asemenea , nu iau micul dejun, pranzul si nici cina pentru ca nu am timp. Sunt
mereu stresata din cauza schimbarilor, tintelor si a sedintelor. Medicul
i-a raspuns:
"E extraordinar! Nu pot sa cred. Ce varsta aveti??"
34, ii raspunse babuta
Un cuplu intr-o masina pe serpentine...
Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta...
El, calm, mareste viteza...
Ea: la partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si
o pensie alimentara foarte mare...
El, mareste viteza...
Ea: bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
El: am tot ce imi trebuie acum...
Ea: bine, dar ce ai tu si eu nu am???
El: airbag...
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 30.12.12 10:30
Nasii CFR trebuie inlocuiti cu preoti, singurii care pot lua bani fara chitanta. • 35 de nasi CFR au fost eliberati ieri. Semn ca stiu si sa dea spaga, nu doar sa ia. • Studentii europeni strang bani pentru studii. Studentii romani strang pentru examene!
Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari.
Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Carbonnini.
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi…
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici “favoruri” sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri…
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
Spărgător
Pensionarul se trezeşte noaptea şi vede că un hoţ caută prin casă. Se
sperie şi începe să ţipe:
-Ajutooor!!!
-Nu mai ţipa - încearcă să-l liniştească hoţul - nu-ţi fac rău, eu
vreau numai bani.
La care pensionarul:
-Aia-i altceva, atunci hai să căutăm împreună, că şi mie mi-ar trebui.
Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari.
Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Carbonnini.
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi…
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici “favoruri” sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri…
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
Spărgător
Pensionarul se trezeşte noaptea şi vede că un hoţ caută prin casă. Se
sperie şi începe să ţipe:
-Ajutooor!!!
-Nu mai ţipa - încearcă să-l liniştească hoţul - nu-ţi fac rău, eu
vreau numai bani.
La care pensionarul:
-Aia-i altceva, atunci hai să căutăm împreună, că şi mie mi-ar trebui.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 29.12.12 14:03
- Bunico, bunico...
- Da, nepotel drag.
- Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in groapa ?
• • •
N-are cum sa se sfarseasca lumea in 2012! Am conserve care expira in 2013...
• • •
Ma cheama sefu’ la el in birou astazi si-mi spune:
“Am observat ca in ultima vreme cam motai in timpul sedintelor. Dormi indeajuns ?
“Nu prea, ii zic, sedintele sunt tot mai scurte."
• • •
Sotul ii spune sotiei:
-Plec la cursele de cai!
-Cursele s-au amanat. I-am spart botul martoagei!
• • •
Cand o fata
se-ndragosteste apropiatii ei o sustin: Asta e. Ia zi, cine-i idiotu’ ?
Cand un baiat se-ndragosteste apropiatii lui il sustin: Asta e, idiotule. Ia zi, cine-i fata ?
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazand-o, o intreaba: - As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua? - Bineinteles, de ce nu ?, ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic. Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras. MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
- Da, nepotel drag.
- Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in groapa ?
• • •
N-are cum sa se sfarseasca lumea in 2012! Am conserve care expira in 2013...
• • •
Ma cheama sefu’ la el in birou astazi si-mi spune:
“Am observat ca in ultima vreme cam motai in timpul sedintelor. Dormi indeajuns ?
“Nu prea, ii zic, sedintele sunt tot mai scurte."
• • •
Sotul ii spune sotiei:
-Plec la cursele de cai!
-Cursele s-au amanat. I-am spart botul martoagei!
• • •
Cand o fata
se-ndragosteste apropiatii ei o sustin: Asta e. Ia zi, cine-i idiotu’ ?
Cand un baiat se-ndragosteste apropiatii lui il sustin: Asta e, idiotule. Ia zi, cine-i fata ?
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazand-o, o intreaba: - As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua? - Bineinteles, de ce nu ?, ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic. Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras. MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 27.12.12 18:15
Daca s-ar anunta o noua Apocalipsa, iata cum ar relata media din Romania:
Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!!
OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5 ! Trimite o poza acum.
ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada Apocalipsa!
CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!
B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!
Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!
Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.
Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.
Gazeta Sporturilor: Piti, ne lasi macar dupa sfarsitul lumii?
* * *
O cometa trecea pe langa Terra si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am mai vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine! Stii, mi-au iesit…Homo Sapiens…
- Eiii… Nu te ingrijora, o sa treaca….
Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!!
OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5 ! Trimite o poza acum.
ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada Apocalipsa!
CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!
B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!
Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!
Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.
Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.
Gazeta Sporturilor: Piti, ne lasi macar dupa sfarsitul lumii?
* * *
O cometa trecea pe langa Terra si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am mai vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine! Stii, mi-au iesit…Homo Sapiens…
- Eiii… Nu te ingrijora, o sa treaca….
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 27.12.12 9:31
Vorbesc doi prieteni: - Sotia mea e tot timpul nemultumita - ba ca nu am dus gunoiul, ba ca nu am plimbat catelul, ba ca nu am strans dupa pisica, ba una, ba alta! M-am saturat! - De bataie ce zice? - Slava Domnului, inca nu a ajuns sa ma bata!
De 20 de ani cu sfintenie, in fiecare dimineata, un capitan de vas deschidea seiful, desfasura un bilet, il citea cu mare atentie, apoi il baga la loc in seif. Intrigat, secundul vasului prinde momentul cand capitanul nu era pe vas, reuseste sa desfaca seiful, cu mainile tremurande deschide seiful, scoate biletul si citeste: babordul la stanga, tribordul la dreapta.
• • •+
92% dintre convorbirile telefonice ale romanilor sunt palavrageala aiurea anunta Serviciul Roman de Informatii !
• • •
- Alo, vecina, sotul tau e acasa ?
- Nu.
- Atunci, da-mi-l pe al meu !
• • •
Nu orice femeie se indragosteste de un barbat la prima vedere, pentru ca nu le e atat de usor sa isi dea seama dintr-o singura privire cati bani are acel barbat !
• • •
De 20 de ani cu sfintenie, in fiecare dimineata, un capitan de vas deschidea seiful, desfasura un bilet, il citea cu mare atentie, apoi il baga la loc in seif. Intrigat, secundul vasului prinde momentul cand capitanul nu era pe vas, reuseste sa desfaca seiful, cu mainile tremurande deschide seiful, scoate biletul si citeste: babordul la stanga, tribordul la dreapta.
• • •+
92% dintre convorbirile telefonice ale romanilor sunt palavrageala aiurea anunta Serviciul Roman de Informatii !
• • •
- Alo, vecina, sotul tau e acasa ?
- Nu.
- Atunci, da-mi-l pe al meu !
• • •
Nu orice femeie se indragosteste de un barbat la prima vedere, pentru ca nu le e atat de usor sa isi dea seama dintr-o singura privire cati bani are acel barbat !
• • •
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 26.12.12 8:30
Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan: Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa.
• • •
La Radio Erevan, un sofer din Romania intreaba:
- O Dacie poate lua o curba de 90 de grade cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan raspunde:
- Bineinteles ca poate, dar numai o singura data...
• • •
O tanara ascultatoare, nevinovata si pudica: De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata in bani ?
Radio Erevan : Fiindca sunt foarte miloase! Vor sa-i salveze de la inec !
• • •
Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China, cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.
• • •
Intrebare la Radio Erevan: - Credeti ca e cazul sa incep orele de educatie sexuala cu fiica mea de 14 ani? Raspuns: - Da! Veti invata lucruri noi si interesante!
Radio Erevan: Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa.
• • •
La Radio Erevan, un sofer din Romania intreaba:
- O Dacie poate lua o curba de 90 de grade cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan raspunde:
- Bineinteles ca poate, dar numai o singura data...
• • •
O tanara ascultatoare, nevinovata si pudica: De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata in bani ?
Radio Erevan : Fiindca sunt foarte miloase! Vor sa-i salveze de la inec !
• • •
Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China, cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.
• • •
Intrebare la Radio Erevan: - Credeti ca e cazul sa incep orele de educatie sexuala cu fiica mea de 14 ani? Raspuns: - Da! Veti invata lucruri noi si interesante!
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 25.12.12 18:27
In 2100, la o gradinita din judetul Gorj:
-Copii, voi stiti cine a fost Victor Ponta?
In fundul incaperii,Bula, cu mana sus:
-Spun eu, tovarasa, spun eu!
-Zi, Bula.
-Un fel de sef de guvern in timpul marelui actor Mircea Diaconu
tatal vitreg
- Ei baietica, cum te impaci cu noul tata?
- Foarte bine. In fiecare zi ne urcam in barca si el vasleste pana la mijlocul lacului. De acolo el se intoarce cu barca, iar eu vin inot la mal.
- Si nu ti-e greu?
- Nu, mai greu e pana ies din sac!!!
Omul de la birou rasfoi cu atentie hartiile din dosar, puse cateva intrebari de rutina si, la sfarsit, conchise:
- Tinere, actele sunt in regula. Indeplinesti conditiile de studii, de vechime in munca, recomandarile sunt bune, ma rog, ai adus tot ce trebuie. Dar, pentru a putea fi angajat in unitatea noastra, unitate cu un specific aparte, urmeaza sa sustii si un test de imaginatie. Proba obligatorie si… eliminatorie!
Tanarul se foi nelinistit in fotoliul din fata biroului. La un asemenea examen nu se asteptase.
- Ei?!...
- Pai, n‑avu incotro tanarul, cu imaginatia nu stau prost. Dimpotriva. Dar, cand e vorba despre un test… Unchiul meu chiar mi-a spus: “Fii atent cum procedezi! Daca te afli cumva in incurcatura, imi dai un telefon…"
- Serios?! Cine-i unchiul asta al dumitale?
- A, nu, ca m-a si avertizat: “Sa nu cumva sa te folosesti de numele meu. Nu vreau sa fiu amestecat in cine stie ce. Te duci, te prezinti ca orice cetatean, clar? Eu il cunosc pe omul acela (vorbea despre dv.), in cateva randuri, in clipe grele, l-am si ajutat". Va amintiti?
- Dac-as sti despre cine e vorba…
- A, nu, ca ajutorul a venit indirect. Era si greu sa ajungeti tocmai la el. Insa i-a telefonat un amic al dv., iar dumnealui a intervenit unde trebuia… Ca mi-a si zis, inainte de a porni incoace: "Oamenii trebuie sa se intrajutoreze. Nu se stie cand ai nevoie de cineva, undeva…" Nu sunteti de aceeasi parere ?
- Ba da… ba da…
- In ce priveste testul, continua cu prudenta tanarul, stiti, n-as vrea… Dv. ce ma sfatuiti? Poate ar trebui sa dau un telefon…
Omul de la birou chibzui indelung:
- Nu, nu e cazul! hotari el, ferm. De ce sa deranjam? Problema dumitale e rezolvata, de fapt maine te prezinti la lucru. Si sa fii foarte punctual!
- Va multumesc!
Peste cateva zile, tanarul fu chemat iarasi de omul de la birou:
- Ei, te simti bine la noi?
- Excelent!
- Apropo de unchiul dumitale, n-ai vrea sa…
- Va rog sa ma iertati – zambi tanarul, dar n-am niciun unchi. Omul de la birou ramase perplex:
- Vrei sa spui ca toata povestea aia a fost…
- Un test de imaginatie, asa cum mi-ati cerut...
Un ascultator: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revolutie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agentiile de turism.
• • •
Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan: Prin faptul ca atunci au aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic !
• • •
-Copii, voi stiti cine a fost Victor Ponta?
In fundul incaperii,Bula, cu mana sus:
-Spun eu, tovarasa, spun eu!
-Zi, Bula.
-Un fel de sef de guvern in timpul marelui actor Mircea Diaconu
tatal vitreg
- Ei baietica, cum te impaci cu noul tata?
- Foarte bine. In fiecare zi ne urcam in barca si el vasleste pana la mijlocul lacului. De acolo el se intoarce cu barca, iar eu vin inot la mal.
- Si nu ti-e greu?
- Nu, mai greu e pana ies din sac!!!
Omul de la birou rasfoi cu atentie hartiile din dosar, puse cateva intrebari de rutina si, la sfarsit, conchise:
- Tinere, actele sunt in regula. Indeplinesti conditiile de studii, de vechime in munca, recomandarile sunt bune, ma rog, ai adus tot ce trebuie. Dar, pentru a putea fi angajat in unitatea noastra, unitate cu un specific aparte, urmeaza sa sustii si un test de imaginatie. Proba obligatorie si… eliminatorie!
Tanarul se foi nelinistit in fotoliul din fata biroului. La un asemenea examen nu se asteptase.
- Ei?!...
- Pai, n‑avu incotro tanarul, cu imaginatia nu stau prost. Dimpotriva. Dar, cand e vorba despre un test… Unchiul meu chiar mi-a spus: “Fii atent cum procedezi! Daca te afli cumva in incurcatura, imi dai un telefon…"
- Serios?! Cine-i unchiul asta al dumitale?
- A, nu, ca m-a si avertizat: “Sa nu cumva sa te folosesti de numele meu. Nu vreau sa fiu amestecat in cine stie ce. Te duci, te prezinti ca orice cetatean, clar? Eu il cunosc pe omul acela (vorbea despre dv.), in cateva randuri, in clipe grele, l-am si ajutat". Va amintiti?
- Dac-as sti despre cine e vorba…
- A, nu, ca ajutorul a venit indirect. Era si greu sa ajungeti tocmai la el. Insa i-a telefonat un amic al dv., iar dumnealui a intervenit unde trebuia… Ca mi-a si zis, inainte de a porni incoace: "Oamenii trebuie sa se intrajutoreze. Nu se stie cand ai nevoie de cineva, undeva…" Nu sunteti de aceeasi parere ?
- Ba da… ba da…
- In ce priveste testul, continua cu prudenta tanarul, stiti, n-as vrea… Dv. ce ma sfatuiti? Poate ar trebui sa dau un telefon…
Omul de la birou chibzui indelung:
- Nu, nu e cazul! hotari el, ferm. De ce sa deranjam? Problema dumitale e rezolvata, de fapt maine te prezinti la lucru. Si sa fii foarte punctual!
- Va multumesc!
Peste cateva zile, tanarul fu chemat iarasi de omul de la birou:
- Ei, te simti bine la noi?
- Excelent!
- Apropo de unchiul dumitale, n-ai vrea sa…
- Va rog sa ma iertati – zambi tanarul, dar n-am niciun unchi. Omul de la birou ramase perplex:
- Vrei sa spui ca toata povestea aia a fost…
- Un test de imaginatie, asa cum mi-ati cerut...
Un ascultator: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revolutie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agentiile de turism.
• • •
Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan: Prin faptul ca atunci au aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic !
• • •
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 25.12.12 10:42
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea
. Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
• Un popă mergea la slujbă și ajungând lângă biserică vede un măgar mort în accident de mașină. Preotul ia telefonul și sună la poliție. Alo, sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort. La care polițistul întreabă ironic: Și vreți să îl îngropați cu popă? Preotul răspunde tot ironic: Nu, eu doar am anunțat familia.
• -Tată, tată, e un copil la școală care zice că sunt poponar.
− Dă-i un pumn fix în față!
− Dar e așa drăguț!
• Merge o babă la ginecolog pentru un control de rutină. Doctorul, ca să se mai amuze pe seama ei, îi spune:
- Doamnă, sunteți însărcinată!
La care baba, uimită, spune:
- Doamne... în ziua de astăzi nici în sapă nu poți să ai încredere.
• Se duce Bulă la un prieten în Canada și, ca să nu meargă cu mâna goală, îi cumpără un pui de găină. În avion, stewardesa îi spune că nu are voie cu animale. Iese Bulă afară și îl bagă în chiloți. Înăuntru se așază o măicuță lângă el. Adoarme Bulă. La un moment dat iese puișorul prin prohabul de la pantaloni. Măicuța: „Domnule, eu nu mă pricep la d’astea, dar cred că vi s-a spart un ou“.
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea
. Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
• Un popă mergea la slujbă și ajungând lângă biserică vede un măgar mort în accident de mașină. Preotul ia telefonul și sună la poliție. Alo, sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort. La care polițistul întreabă ironic: Și vreți să îl îngropați cu popă? Preotul răspunde tot ironic: Nu, eu doar am anunțat familia.
• -Tată, tată, e un copil la școală care zice că sunt poponar.
− Dă-i un pumn fix în față!
− Dar e așa drăguț!
• Merge o babă la ginecolog pentru un control de rutină. Doctorul, ca să se mai amuze pe seama ei, îi spune:
- Doamnă, sunteți însărcinată!
La care baba, uimită, spune:
- Doamne... în ziua de astăzi nici în sapă nu poți să ai încredere.
• Se duce Bulă la un prieten în Canada și, ca să nu meargă cu mâna goală, îi cumpără un pui de găină. În avion, stewardesa îi spune că nu are voie cu animale. Iese Bulă afară și îl bagă în chiloți. Înăuntru se așază o măicuță lângă el. Adoarme Bulă. La un moment dat iese puișorul prin prohabul de la pantaloni. Măicuța: „Domnule, eu nu mă pricep la d’astea, dar cred că vi s-a spart un ou“.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 24.12.12 11:23
Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.
---------------------
I: Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?
R: Hainele.
-----------------------
Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?
--------------------------
I: Cum se numeste bagheta magica,aceea care-i face pe barbati sa dispara?
R: Test de sarcina.
-------------------------
O blonda in autobuz. Soferul anunta:
- Umatoarea statie “1 Decembrie”.
Blonda, panicata:
- Mai devreme nu se poate?!
---------------------
Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.
-------------------------
- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
– Care celelalte?
---------------------
I: Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?
R: Hainele.
-----------------------
Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?
--------------------------
I: Cum se numeste bagheta magica,aceea care-i face pe barbati sa dispara?
R: Test de sarcina.
-------------------------
O blonda in autobuz. Soferul anunta:
- Umatoarea statie “1 Decembrie”.
Blonda, panicata:
- Mai devreme nu se poate?!
---------------------
Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.
-------------------------
- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
– Care celelalte?
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 23.12.12 9:12
• Merge o babă la ginecolog pentru un control de rutină. Doctorul, ca să se mai amuze pe seama ei, îi spune:
- Doamnă, sunteți însărcinată!
La care baba, uimită, spune:
- Doamne... în ziua de astăzi nici în sapă nu poți să ai încredere.
• Se duce Bulă la un prieten în Canada și, ca să nu meargă cu mâna goală, îi cumpără un pui de găină. În avion, stewardesa îi spune că nu are voie cu animale. Iese Bulă afară și îl bagă în chiloți. Înăuntru se așază o măicuță lângă el. Adoarme Bulă. La un moment dat iese puișorul prin prohabul de la pantaloni. Măicuța: „Domnule, eu nu mă pricep la d’astea, dar cred că vi s-a spart un ou“.
Un jucator de fotbal il intreaba pe arbitru dupa meci:
- Ce mai face cainele dvs?
- Care caine? Eu nu am nici un caine.
- Cum? Orb si umblati fara caine?
- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou…
----------------------------
Cine a pus "s"-ul in "fast food", a fost un ticalos ingenios…
------------------------------
Un tip face o comanda la fast food:
- Buna ziua, vreau patru shaorme la pachet, va rog. Doua cu pui si doua cu vita. In cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti, iar in cealalta cu vita vreau carnea arsa si numai cu ceapa!
- Da’ domnule, ce-mi cereti e foarte greu de facut!
- Pai si ieri cum ai reusit?
--------------------------
- Doamnă, sunteți însărcinată!
La care baba, uimită, spune:
- Doamne... în ziua de astăzi nici în sapă nu poți să ai încredere.
• Se duce Bulă la un prieten în Canada și, ca să nu meargă cu mâna goală, îi cumpără un pui de găină. În avion, stewardesa îi spune că nu are voie cu animale. Iese Bulă afară și îl bagă în chiloți. Înăuntru se așază o măicuță lângă el. Adoarme Bulă. La un moment dat iese puișorul prin prohabul de la pantaloni. Măicuța: „Domnule, eu nu mă pricep la d’astea, dar cred că vi s-a spart un ou“.
Un jucator de fotbal il intreaba pe arbitru dupa meci:
- Ce mai face cainele dvs?
- Care caine? Eu nu am nici un caine.
- Cum? Orb si umblati fara caine?
- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou…
----------------------------
Cine a pus "s"-ul in "fast food", a fost un ticalos ingenios…
------------------------------
Un tip face o comanda la fast food:
- Buna ziua, vreau patru shaorme la pachet, va rog. Doua cu pui si doua cu vita. In cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti, iar in cealalta cu vita vreau carnea arsa si numai cu ceapa!
- Da’ domnule, ce-mi cereti e foarte greu de facut!
- Pai si ieri cum ai reusit?
--------------------------
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 22.12.12 11:47
Un nazist alerga un polonez.Il prinde ii pune arma la tampla si il ameninta ca-l impusca.
La un moment dat se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu.
-Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa.
La care nazistul :
- Si eu ?
- Si tu.
- Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat ?
- Daaa, ce idee buna !
- OK, atunci ne vedem luni.
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
La o prelegere atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca ?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca !!
Seful cheama la interviu 4 fete pentru postul de secretara.Acesta le pune o singura intrebare:
-In mod normal, o femeie are buze in doua locuri diferite.Care este diferenta dintre cele doua locuri?
Prima raspunde:
-Intr-o parte e paroasa iar in cealalta nu e!
-Destul de bun raspunsul...
A doua raspunde:
-Una poate vorbi dar cealalta nu poate.
-Foarte bun raspuns!
A treia fata raspunde:
-Una e verticala iar cealalta e orizontala!
-Un raspuns intelligent!
A patra fata raspunde:
-Una o folosesc eu iar pe cealalta o foloseste seful meu!
-Esti angajata !!
• Un popă mergea la slujbă și ajungând lângă biserică vede un măgar mort în accident de mașină. Preotul ia telefonul și sună la poliție. Alo, sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort. La care polițistul întreabă ironic: Și vreți să îl îngropați cu popă? Preotul răspunde tot ironic: Nu, eu doar am anunțat familia.
• -Tată, tată, e un copil la școală care zice că sunt poponar.
− Dă-i un pumn fix în față!
− Dar e așa drăguț!
La un moment dat se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu.
-Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa.
La care nazistul :
- Si eu ?
- Si tu.
- Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat ?
- Daaa, ce idee buna !
- OK, atunci ne vedem luni.
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
La o prelegere atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca ?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca !!
Seful cheama la interviu 4 fete pentru postul de secretara.Acesta le pune o singura intrebare:
-In mod normal, o femeie are buze in doua locuri diferite.Care este diferenta dintre cele doua locuri?
Prima raspunde:
-Intr-o parte e paroasa iar in cealalta nu e!
-Destul de bun raspunsul...
A doua raspunde:
-Una poate vorbi dar cealalta nu poate.
-Foarte bun raspuns!
A treia fata raspunde:
-Una e verticala iar cealalta e orizontala!
-Un raspuns intelligent!
A patra fata raspunde:
-Una o folosesc eu iar pe cealalta o foloseste seful meu!
-Esti angajata !!
• Un popă mergea la slujbă și ajungând lângă biserică vede un măgar mort în accident de mașină. Preotul ia telefonul și sună la poliție. Alo, sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort. La care polițistul întreabă ironic: Și vreți să îl îngropați cu popă? Preotul răspunde tot ironic: Nu, eu doar am anunțat familia.
• -Tată, tată, e un copil la școală care zice că sunt poponar.
− Dă-i un pumn fix în față!
− Dar e așa drăguț!
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]
Scris de Admin 21.12.12 9:34
Nemultumire
- Multi dintre cei pe care i-am refuzat cand m-am casatorit cu tine sunt astazi mult mai bogati decat esti tu.
Sotul:
- Pai, de aia sunt....
Bula lucra pe un santier. De fiecare data cand se ducea la lucru, se intalnea cu Popescu, asta il intreba: 'Ba Bula, nu l-ai vazut pe Marcu?'
Bula: 'Care Marcu?'
Popescu: 'Ala care-ti trage-n cur cu arcu'
De fiecare data, Bula turba de furie si nu stia ce sa zica.
Intr-o buna zi, se duce la maistru, ii spune toata povestea: 'Dom' maistru, uitati, Popescu isi rade mereu de mine, imi zice asa si asa, nu mai suport, vreau sa plec etc. etc.'
Maistrul ii zice: 'Pai pentru atata lucru te superi tu mai Bula, uite ce sa faci: cand te mai intalnesti cu el, intreaba-l daca l-a vazut pe Anton. Cind te-o-ntreba 'care Anton', tu sa-i zici 'ala care-ti toarna-n cur beton' si-ai scapat.'
Se mai linisteste Bula, se duce acasa, a doua zi il vede pe Popescu si-l intreaba: 'Nu l-ai vazut pe Anton?
Popescu: 'Da ma, era cu Marcu'.
Bula: 'Care Marcu?'
Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe pentru indicaţii preţioase.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefu’? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după alegeri eu mă duc la şcoală?
Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat are mosu' asta.... cand se aprinde becul, imi aduce de mancare...!
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
- Mami intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
- Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
- Hai cucoana, ca's prostituate. intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
- Mami, prostituatele au copii?
- Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?
- Multi dintre cei pe care i-am refuzat cand m-am casatorit cu tine sunt astazi mult mai bogati decat esti tu.
Sotul:
- Pai, de aia sunt....
Bula lucra pe un santier. De fiecare data cand se ducea la lucru, se intalnea cu Popescu, asta il intreba: 'Ba Bula, nu l-ai vazut pe Marcu?'
Bula: 'Care Marcu?'
Popescu: 'Ala care-ti trage-n cur cu arcu'
De fiecare data, Bula turba de furie si nu stia ce sa zica.
Intr-o buna zi, se duce la maistru, ii spune toata povestea: 'Dom' maistru, uitati, Popescu isi rade mereu de mine, imi zice asa si asa, nu mai suport, vreau sa plec etc. etc.'
Maistrul ii zice: 'Pai pentru atata lucru te superi tu mai Bula, uite ce sa faci: cand te mai intalnesti cu el, intreaba-l daca l-a vazut pe Anton. Cind te-o-ntreba 'care Anton', tu sa-i zici 'ala care-ti toarna-n cur beton' si-ai scapat.'
Se mai linisteste Bula, se duce acasa, a doua zi il vede pe Popescu si-l intreaba: 'Nu l-ai vazut pe Anton?
Popescu: 'Da ma, era cu Marcu'.
Bula: 'Care Marcu?'
Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe pentru indicaţii preţioase.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefu’? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după alegeri eu mă duc la şcoală?
Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat are mosu' asta.... cand se aprinde becul, imi aduce de mancare...!
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
- Mami intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
- Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
- Hai cucoana, ca's prostituate. intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
- Mami, prostituatele au copii?
- Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Pagina 2 din 41 • 1, 2, 3 ... 21 ... 41
Subiecte similarePagina 2 din 41
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum|
|
|