Ai auzit-o pe asta ?[1]

Rezumarea primului mesaj :


Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa
el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un
hamburger,cartofi si o coca" apoi intreaba strutzu'
"Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'. In scurt timp
chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti,
face 28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din
prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu
maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu'
- "La fel!" . Chestia devine rutina pina cind intr-o
seara, chelnerita intreaba: "Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice
tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof
copt, o salata si o sticla de vin." "Acelasi lucru si
pentru mine" adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si
zice: "poftiti, face 72,38". Omul baga mina in buzunar
si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma
care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel
ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
"Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna
pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara
macar sa va uitati? "Pai," zice tipul, "acu' citiva
ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche.
Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh
si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima
a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc
pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo
intotdeauna exact banii potriviti."
"Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi
oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine
stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat
cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un
pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce,
suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar."
"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i
treaba cu strutzu'?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
"A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu
curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord
cu tot ce spun."

DIVERTISMENT

Stefan cel Mare era in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii spune speriat: - Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor! - Nu-i nimic, infige un steag in pamant... Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu: - Maria Ta, inca un tun! - Mai pune un steag ma... Si asa... continuare »




DIVERTISMENT

Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei: - Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra. - Cu sotia ati vorbit deja ? - Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra.




DIVERTISMENT

Cineva suna la usa, iar barbatul deschide... Moartea, in fata lui, ii spune: - Am venit dupa viata ta! Barbatul o striga pe nevasta-sa: - Viata mea, pe tine te cauta! * * * Doi prieteni discuta pe strada: - Tu ai facut vreodata sex in trei? - Nu! - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci! * * * Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba: - Ma, Ioane, spune... continuare »





DIVERTISMENT

Doi ardeleni se intalnesc pe strada: - De ce esti amarat, Ioane? - Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou. - Eh, ce sa-i faci, ase ne-om duce toti, unu’ dupa altu’!...

Ion şi Gheorghe în tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banană. Neştiind cum se utilizează, îl urmăresc pe om cum o desface şi o desfac şi ei. Îl urmăresc cum o muşcă şi Ion muşcă şi el, moment în care trenul întră în tunel.
Ion:
- Gheorghe, ai muşcat şi tu?
- Nu!
- Nu muşca, bă, că orbeşti!
=====
Cum ar fi dacă marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează...
Prezervative Microsoft: Până unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întâmplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Când eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.
=====
Un turist intră într-un magazin de animale de casă, şi începe să se uite la exemplarele expuse. La un moment dat, intră un tip în magazin, şi îi zice vânzătorului:
- Daţi-mi o maimuţă C, vă rog.
Vânzătorul se duce la o cuşcă mai dosnică, scoate maimuţa afară, îi pune lesă, şi o înmânează cumpărătorului, după care spune:
- Vă costă $5.000.
Cumpărătorul plăteşte şi pleacă. Turistul, mirat, îl întreabă pe vânzător:
- Dar asta e o maimuţă foarte scumpă. De ce?
La care vânzătorul spune:
- Păi, maimuţa asta ştie să programeze în C, scoate cod foarte compact, fară bug-uri etc.
- Dar acolo mai văd că aveţi de vânzare o maimuţă care costă $10.000! Asta ce mai face???
- Păi maimuţa aceea programează în C++, Visual C++, şi ştie şi ceva Java.
- Dar aceea pe care scrie $50.000, ce mai ştie?!?! Costă mai mult decât cele 2 la un loc!!!
- Sincer să fiu nu am văzut-o să facă ceva, dar celelalte două îi spuneau Project Manager.

Un ardelean, pe cat de grabit poate fi el, in gara, la casa de bilete:
- Domnita, repede un bilet la trenu de Cluj!
- Trenul de Cluj a plecat!
- Unde?

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?". Se intoarce, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul..." - se gandeste Ion.

Doi tipi isi plimba cainii prin parc. Unu are un Saint-Bernard, iar celalalt tine in lesa o ciudatenie de caine foarte lung si subtire, cu un bot nefiresc de lung.
Primul cu "subtirelul", il avertizeaza pe celalalt:
- Tine-ti bine cainele si ocoleste-ma la distanta!
- Hai, dom'le, vrei sa zici ca aratarea aia subtire a ta imi "face" Bernardu'?
- Dom'le, ai grija!
- Pariu pe 500$ ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariu si dau drumul javrelor. Se ridica imediat un nor de praf si se aude numai schelalaiturile Bernardului... Apoi, liniste. Apare cainele subtire. Proprietarul Saint-Bernard-ului spune:
- Dom'le am pierdut 500$ si vreau sa ti-l cumpar. Iti dau 5000 de parai.
-Mosule, stii ceva? Pe mine m-a costat 10.000 numai operatia estetica a acestui crocodil!

Badea Ion ajunge in ultimul moment la gara, numai atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas.
Necajit, zvarle caciula pe peron si exclama cu naduf:
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru' tau?!

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde:
- Mai bine as bea ceva.

Un tip făcea autostopul pe o stradă pustie, într-o noapte neagră şi în mijlocul unei furtuni de zăpadă. Timpul trecea, nicio maşină pe drum, şi furtuna făcea să nu vadă nimic. La un moment dat, apare o maşină şi se opreşte în dreptul lui. Fără să analizeze mult situaţia, tipul se urcă în maşină. După ce închide uşa, se uită spre cel de la volan şi încremeneşte. La volan nu era NIMENI!
Maşina porneşte uşor, iar tipul, deja îngrozit, stătea lipit de scaun, fără să poată scoate vreo vorbă. Apare o curbă, tipul începe să se roage în gând să scape cu viaţă, şi exact când intra maşina în curbă, apare o mână prin geam şi roteşte volanul. Tipul, deja paralizat de groază, vede cum de fiecare dată când ajunge la o curbă, mâna apare prin geam şi roteşte volanul. La un moment dat, văzând că se apropie de oraş, îşi face curaj şi sare din maşină. Intră în primul bar care îi iese în cale şi, ud şi înspăimântat, cere 2 pahare de vodcă şi începe să le povestească celor din bar experienţa groaznică prin care a trecut. Toţi rămân pe gânduri când îşi dau seama că tipul plânge, cu toate că nu era beat.
După vreun sfert de oră, alţi doi tipi îngheţaţi bocnă intră în bar, şi văzându-l pe primul, unul dintre ei îi zice celuilalt:
- Auzi, ăsta nu e tâmpitul care s-a urcat la noi în maşină în timp ce noi o împingeam?!

Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Ea (aşezată pe genunchii prietenului):
- Scumpule, simt că o să mă iubeşti mult!
El:
- Nu te ambala, dragă, sunt cheile..
=
Ion şi Maria erau mari bogătaşi, aveau servitoare, se înţelegeau bine. Într-o zi, Ion pleacă în delegaţie. După vreo 10 zile, sună acasă, să vadă ce s-a mai întâmplat cât a lipsit. Răspunde servitoarea:
I: Ion sunt. Ce s-a mai întâmplat pe-acasă?
S: Apoi, aproape nimic.
I: Cum adică?
S: A murit câinele.
I: Cum a murit câinele?
S: Păi...a mâncat carne de cal.
I: Cum a mâncat carne de cal?
S: Că a murit calu`.
I: Cum a murit calu`?
S: S-a aprins poiaţa .
I: De ce s-a aprins poiaţa?
S: De la lumânări.
I: Cum de la lumânări???
S: Că...a murit mama dumneavoastră.
I: Mama?!? Cum a murit mama??
S: De supărare, că stăpâna Maria a fugit de-acasă cu şeful de post...

Au examen la facultatea de medicina un grup de fete
Prima intrebare: - Ce se mareste de 16 ori?
Prima studenta: - Hihihi!
Profesorul: - Iesi afara nesimtito!
A doua studenta. Se repeta intrebarea: - Ce se mareste de 16 ori?
A doua studenta raspunde corect: - Irisul!
Profesorul: - Corect, cand iesi spunei colegei tale, ca hihihi se mareste numai de trei ori!

Ţârrrr! (telefonul)...
Fetiţa ridică receptorul:
- Alo?
- Bună, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul.
După o scurtă pauză, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, şi el e la etaj, în cameră cu mami, chiar în acest moment.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu să faci ceva pentru mine: lasă receptorul pe masă, aleargă la etaj şi bate la uşa dormitorului şi strigă la mami: „Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!“.
- Bine, tati, doar un minut.
Câteva minute mai târziu, fetiţa vine înapoi la telefon.
- Am făcut ce mi-ai spus, tati.
- Şi ce s-a întâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rău, a sărit din pat fără nicio haină pe ea, a început să alerge în stânga şi în dreapta ţipând, apoi s-a împiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaletă şi acum zace nemişcată!
- O, Doamne! Şi ce poţi să-mi spui despre unchiul tău Paul?
- Şi el a sărit din pat fără haine pe el, şi el s-a speriat rău şi a sărit pe fereastra din spate direct în piscină. Dar cred că nu ştia că săptămâna trecută aţi scos apa, ca să o curăţaţi. S-a lovit de fundul piscinei şi cred că a murit.
O foarte lungă pauză, apoi tati spune:
- Piscină zici? Aaaaa.... Aveţi numărul 486-5731?
- Nu, cred că aţi greşit numărul.

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa faca pipi la roata unui Aro. Deasupra rotii el vede 4X4. Scoate un cutit si scrie: egal16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel.
Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrie cu cutitul egal16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
- Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placutza cu "egal16" acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. Zis si facut.
A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4egal16, dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT.

Lectie de comunicare

- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.. Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine? Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit. Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale? Ernesto: Da senor, acela. Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit? Ernesto: A... continuare »




Raspunsul corect

Conduci automobilul tau Sport, de 2 locuri, intr-o noapte cu o furtuna teribila. Treci pe langa o statie de autobuz, unde se afla 3 persoane asteptand: 1. O batrana bolnava pe moarte 2. Un vechi prieten, care, odata, ti-a salvat viata. 3. Femeia visurilor tale, sau barbatul ideal. Pe cine ai lua in automobilul tau, tinand cont ca nu ai decat un singur loc, doar pentru un pasager ??? Gandeste-te foarte bine... continuare »




Ultima dorinta

Un barbat a pastrat fiecare banut castigat in timpul vietii. Era un adevarat zgarcit cand venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decat orice. Inainte sa moara, i-a spus nevestei sale: “Asculta, cand mor vreau sa iei toti banii si sa-i pui in cosciug cu mine. Vreau sa-mi iau banii in viata de dincolo". Dupa care a pus-o sa jure cu mana pe inima ca se va tine de cuvant. Intr-o zi, omul a murit. A... continuare »




Din ras in plans !

O vecina da peste un pusti, care sta pe scari si plange. - Ce-ai patit, puisor?, il intreaba ea. - Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan. - Si atunci tu de ce plangi? - Pentru ca la inceput am ras.




Performanta preoteasca

Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun in meseria sa. Se duc in padure, isi aleg cate un urs si incearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste: - Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamana viitoare il astept la impartasanie. - Am gasit un urs si i-am tinut o predica din invataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si... continuare »





MEDICULUI MEU DE FAMILIE

- Ti-am dat “mii" si-o curca mare Ca sa-mi mai dai vreo cativa ani - Tu-mi dai doar recomandare Si o speranta de... “2" bani!

O doamna si-a pierdut poseta in agitatia dintr-un supermarket. A fost gasita de catre un baietel cinstit care i-a returnat-o. Uitandu-se in poseta, a observat: - "Hmmm... cand mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar." Baietelul a raspuns repede: - "Aveti dreptate, dar vedeti dumneavoastra, ultima data cand am gasit poseta unei doamne nu avea maruntis pentru
rasplata."

Bancuri cu Iom si Maria
Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarat:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si vin-o in pat iute.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

Părinte, recunosc, am încălcat sfaturile părinteşti. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrâu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
- Urât, fiule, urât. Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi...
- Da, părinte. În primul rând, l-am văzut pe tata!

Concurs de admitere pentru postul de purtător de cuvânt al PNL. Intră primul candidat, toţi din comisie îl recunosc ca şi nepotul lui Patriciu şi i se pune o întrebare:
- În anul 2009, în luna decembrie a avut loc al 2-lea tur de scrutin al alegerilor prezidenţiale la care au participat peste 10 milioane de alegatori. Puteţi să ne spuneţi în ce lună a avut loc al 2-lea tur de scrutin?
- Desigur, în decembrie! Este admis şi intră următorul care era nepotul lui Tăriceanu.
- În anul 2009, în luna decembrie a avut loc al 2-lea tur de scrutin al alegerilor prezidenţiale la care au participat peste 10 milioane de alegători. Puteţi să ne spuneţi ce eveniment politic a avut loc în luna decembrie a anului 2009?
- Al 2-lea tur al alegerilor prezidenţiale! Este admis şi acesta şi intră Bulă. Toţi din comisie îşi dau coate pentru că nu-l recunosc. I se pune şi lui o întrebare:
- În anul 2009, în luna decembrie a avut loc al 2-lea tur de scrutin al alegerilor prezidenţiale la care au participat peste 10 milioane de alegători. Puteţi să ne enumeraţi pe baza CNP toţi cei peste 10 milioane de participanţi la alegeri?

Pe o strada ingusta din Londra doua masini vin din sensuri opuse. Se intalnesc dar niciunul nu vrea sa dea inapoi. Stand ei asa, la un moment dat, unul dintre soferi scoate Times si incepe sa citeasca. Celalalt sofer il vede, coboara din masina, se duce la el, si foarte politicos ii zice:
- Nu va suparati, dupa ce terminati, vreti sa-mi imprumutati si mie ziarul?

Într-o zi Vasile era la lucru pe câmp.
Şi vine Ion, vecinul lui, şi îl strigă.
- Bă Vasile, o murit soacră-ta, vino repede acasă.
Dar Vasile strigă:
- Bă Ioane, prima oară lucru şi după aceea distracţia.

Cum te numeşti? Întreabă medicul!
- Popopa Mamamarin.
- Eşti bâlbâit?
- Nu, tata era bâlbâit, iar ăla care mi-a scris certificatul era un cretin.

Un ascultător întreabă:
- Ce trebuie să facă întâi un om religios dimineaţa înainte să bea ceaiul?
Radio Erevan răspunde:
- Să deschidă gura!

- Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
- Tatal tau este miliardar?
- Nu! Si el viseaza.

Miezul noptii.. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

Doi ciobani discută:
- Bă, eu mă duc la şcoală să învăţ ca să nu mai zică lumea că sunt cioban prost.
Pleacă şi după 1 an se întoarce la stână. Scoate o poză şi i-o arată prietenului:
- Tu ştii cine e ăsta?
- Nu !
- E Ştefan cel Mare, dar tu eşti prost şi n-ai de unde să ştii, că tu n-ai şcoală!!!
Scoate şi celălalt o poză şi i-o arată:
- Dar tu ştii cine e ăsta??
- Nu ştiu!!
- E Vasille din satul vecin care i-o trage lui nevastă-ta când eşti tu la şcoală, dar tu eşti prost şi n-ai de unde să ştii!!

O călugăriţa se duce la maica stareţă şi, profund ruşinată, îi spune:
- Maică stareţă, ieri seară am fost violată!... Ce trebuie să fac acum?
- Păi, bea un litru de ceai de pelin fără zahăr! - îi răspunde aceasta.
- Şi-mi voi recăpăta cinstea şi puritatea?!?...
- Nu, măicuţă dragă, dar cel puţin îţi va dispărea zâmbetul ăsta de satisfacţie de pe chip!


Bulă şi nevasta lui erau căsătoriţi de 25 de ani. Într-o vineri, Bulă vede sub pat o valiză.
- Ce e cu valiza asta?
Se roşi nevasta un pic şi zise:
- Dragule, trebuie să-ţi mărturisesc ceva. Deschide valiza.
Deschide Bulă valiza şi înăuntru erau: trei cartofi şi 50.000 de dolari.
- Ce e cu cartofii aştia?
- Dragule, de-a lungul căsniciei noastre, de câte ori te-am înşelat...am pus un cartof în valiză.
- E, lasă că nu-i aşa rău. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Păi, de câte ori am adunat un kilogram, l-am vândut.

Ion a venit duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada. Nu-l vazuse in viata lui pe Ion in biserica. Dupa slujba preotul l-a prins din urma si i-a zis “Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba. Ce te-a determinat?”
Ion raspunse, “Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria, si iubesc acea palarie. Stiu ca si Gheorghe are una fix la fel si stiu ca vine la biserica in fiecare duminica. Deasemenea stiu ca trebuie sa si-o dea jos in timpul slujbei si ca probabil o va lasa in cuierul de la intrare. Asa ca urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria.”
Preotul, putin mirat, continua: “Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Ghoerge. Ce te-a facut sa te razgandesti?”
Ion raspunse: “Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci m-am descis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe”
Cu lacrimi in ochi preotul i-a zambit lui Ion si-i zise; “Dupa ce am vorbit despre «Sa nu furi!» te-ai descis ca preferi sa stai fara palarie decat sa azi in iad?”
Ion a dat usor din cap. “Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre «Sa nu prea curvesti!» mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria

Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
- Păi dacă fute ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!

Erau mai mulţi oameni pe un vas care s-a scufundat. Doar un om a mai rămas în viaţă şi a înnotat cât a putut de bine. La un moment dat a spus:
- Doamne, ajută-mă te rog.
După mai mult timp a venit o barcă. Unul dintre oamenii din barcă a spus:
- Vii cu noi?
- Nu vin, îl aştept pe Dumnezeu să mă ajute!
Mai vine o barcă. Un om din barcă îl întreabă:
- Vii cu noi?
- Nu, îl aştept pe Dumnezeu să mă ajute!
Ne mai având putere să înnoate, omul moare. Când a ajuns în Rai, acesta l-a întrebat pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce nu m-ai ajutat?
- Prostule, ţi-am trimis două bărci!

Într-o mare catedrală din New York se rugau două persoane:
- Doamne, Dumnezeule, ajută-mă cu 1.000.000 de dolari să scap de faliment şi să îmi refac afacerea! Te rog, fă ceva Doamne!
- Doamne, Dumnezeule, ajută-mă cu 10 dolari, să am ce da azi la copilaşi şi poate mâine îmi găsesc ceva de lucru! Te rog, fă ceva Doamne!
Primul se duce la al doilea:
- Poftim, ia de aici 10 dolari şi lasă-l pe Dumnezeu să se concentreze!

Un iepuraş şi un urs merg la bar să bea ceva, dar iepuraşul e pus pe scandal. Cum intră îl vede pe cangur, merge la el şi zice:
- Cangure, de ce n-ai şapcă? Şi îl ia la bătaie. După ce îl bate bine, se întoarce la urs şi zice încântat:
- Mâine seară iar îl bat.
Ursul curios îl întreabă:
- Dar mâine ce motiv îi găseşti?
- Îi cer o ţigară. Dacă are cu filtru eu îi cer fără, pe urmă îi cer un foc. Dacă are brichetă îi cer de la chibrit şi tot îl bat.
Cangurul aude şi se aprovizionează. A două seară intră iepuraşul nervos şi se duce la cangur şi cere o ţigară. Cangurul întreabă:
- Cu sau fără filtru? Iepuraşul:
- Cu filtru! Dar dă-mi şi un foc!
- De la chibrit sau de la brichetă?
- Măi cangure, de ce nu ai şapcă?