Ai auzit-o pe asta ?[1]

Rezumarea primului mesaj :


Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa
el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un
hamburger,cartofi si o coca" apoi intreaba strutzu'
"Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'. In scurt timp
chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti,
face 28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din
prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu
maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu'
- "La fel!" . Chestia devine rutina pina cind intr-o
seara, chelnerita intreaba: "Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice
tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof
copt, o salata si o sticla de vin." "Acelasi lucru si
pentru mine" adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si
zice: "poftiti, face 72,38". Omul baga mina in buzunar
si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma
care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel
ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
"Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna
pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara
macar sa va uitati? "Pai," zice tipul, "acu' citiva
ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche.
Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh
si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima
a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc
pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo
intotdeauna exact banii potriviti."
"Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi
oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine
stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat
cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un
pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce,
suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar."
"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i
treaba cu strutzu'?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
"A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu
curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord
cu tot ce spun."

Sf.Petru se plimba alene printr-un parc.La un moment dat intr-un rondou cu floricele vede doua statui, nuduri, un barbat si o femeie fata in fata.Statuile pline de muschi, rahati de porumbei.Sf.Petru ganditor trage o fuga in rai si ii spune lui Dzeu.
-Doamne lasa-ma sa dau viata statuilor macar pentru juma de ora,mi-e mila de ele Doamne, stau acolo de secole.
-Fa ce vrei, Petre.
Se intoarce Sf.Petru da viata statuilor si le spune:
-Dragii mei acum sunteti vii pentru juma de ora, puteti face tot ce ati fi dorit sa faceti in aceste sute de ani!Ma voi intoarce in 30 de minute, profitati de timpul asta.
Pleaca Sf.Petru bucuros ca a facut un bine.
Peste 30 de minute se intoarce si aude niste zgomote in tufis, se apropie plin de bucurie si o aude pe ea spunandu-i lui;
-Acum tine tu porumbelul ca ma cac eu in capul lui!

Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si inceaca. Vanzatoarea il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin. - raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba - spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin...

Japonezii au inventat un robot care prinde hoti.

In Japonia in 5 minute robotul a prins 10 hoti.
In SUA in 5 minute robotul a prins 200 de hoti.
In ROMANIA in 5 minute robotul a fost furat .

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din
patut era negru ca tuciu'...S-a uitat urat la nevasta'sa, ...si aceasta s-a explicat:
-"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram
fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma
aplapteze o negresa (Lili). Genele negre din laptele ei au trecut direct
in sangele meu si de aceea copilul nostru negru.
- Barbatul mirat.."A da?"
Atunci barbatul o sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.
-"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu
tine???
-"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit...,bine
e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: mai tii minte cand era
nora ta mica, taica'su lucra in Casta de Fildes, si maica'sa a ales s-o
alapteze pe fisa o negresa?. Genele din laptele negresei au trecut in
sangele ei si uite asa copilul nostru este negru
-"Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am
alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia
esti un mare bou..."

Scufitza roshie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si car-te la ma-ta!

---

Doua blonde in masina, se opresc la semafor:
- Moaaama, ai vazut ce rosu misto?!
- Da... Uau!!!
- Da' uite si ce galben fain!...
- Aha! Daaaa!...
- Ohooo, uite si ce verde frumos!...
- Da, asta chiar e SUPER!...
- Aaaa...iar rosu' asta!... p-asta l-am mai vazut, hai sa mergem!

---

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta: "Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, matzele pe parbriz, ochii pe carosabil, fara maini. In schimb, ia uitati-va la cel care a purtat centura, parca-i viu."

---

Un copilas o intreaba pe mama lui:
- Mami, de ce tu esti alba, tata e alb si eu sunt negru?
Femeia il ia deoparte, il mangaie pe capsor si-i spune duios:
- Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, ai noroc ca nu latri!

---

Se plimba porcul cu ursul prin padure. La un moment dat, sare ursul si-i fute porcului una zdravana peste ceafa. Porcul sare ca ars si zbiara:
- Ce-ai ma ursule, de ce dai?
La care ursu mormaie:
- Pentru ca ma pot astepta la orice din partea ta, porcule!

La ora de matematica, elevii dau extemporal. Dupa cateva minute, Adi preda lucrarea. - Adi, ai rezolvat problema? intreaba profesorul. - Da. - Si ce rezultat ti-a dat? - Pai, in primul autobuz calatoreau 46,8 persoane, iar in al doilea 34,5...
--------------------------------------------------------------------------------

La ora de gramatica: - Cand canti tu, spui „eu cant“. Cand canta fratele tau cum spui? - Taci dracului o data!
--------------------------------------------------------------------------------

La un curs de drept civil, unde se vorbeste despre responsabilitate: - Ai putea sa-mi dai, Vasilescule, un exemplu de responsabilitate? - Da domnule profesor. Nasturii de la pantalonii mei au cazut, ramanand numai unul singur. Ei bine, nasturele care a ramas poarta intreaga responsabilitate.
--------------------------------------------------------------------------------

- Domnule profesor, centaurii dorm in pat sau in grajd? - Jumatate, jumatare...
--------------------------------------------------------------------------------

- Tineti minte, copii: nu se pot extrage sau scadea decat lucruri de acelasi fel, de exemplu nuci din nuci, vaci din vaci etc..., zise invatatoarea. - Dar doi litri de lapte dintr-o vaca nu se pot extrage? intreaba un elev.
--------------------------------------------------------------------------------

- Pandele, ce s-a intamplat cand Nero a dat foc Romei? intreaba profesorul. - Toate firmele din oras au dat faliment.
--------------------------------------------------------------------------------

- De cand nu te-am mai ascultat, Georgescule? intreaba profesorul de istorie. - De la ultimul razboi ruso-turc, domnule profesor.
--------------------------------------------------------------------------------

Dupa ce explica elevilor ce sunt punctele cardinale, profesorul intreaba: - Daca stau cu fata spre rasarit, ce am in spate? - Umbra dumneavoastra, raspunde un elev.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ce se aude cu apropiata ta casatorie? - Toate bune si frumoase, mai am insa unele mici discutii cu logodnicul meu! - Adica? - Eu vreau sa ma casatoresc cu rochie alba, cu voal, iar el nu vrea sa se casatoreasca deloc!
--------------------------------------------------------------------------------

O tanara femeie, maritata de cura nd, a intrebat-o pe

Ion, Gheorghe si prapastia fara fund

Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund.
La un moment dat, Ion, neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe, vazand ca nu se aude nimic din prapastie, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee... Baaa Ioaneeee baaa...
Ion nu raspunde.
Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma, Ioaneee, ti-ai rupt vreun picior?
- Nuuu, ma Gheooooo...
- Ti-ai ruuupt vreo maaana...?
- Nuuu, ma Gheooo...
- Da' ceee-ai patiit?
- Nimic, ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.



La spovedanie
Merge o femeie la un popa sa se spovedeasca:
- Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui barbatu-mi-o.
- Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia le rau sa se spele, apoi se intoarce acasa. Sotul femeii o intampina curios:
- Unde ai fost, Marie?
- La apa izvorului sa ma spal pe maini.
- Si cu cine te-ai intalnit acolo?
- Cu preuteasa, facea gargara.



Badea Vasile lesinat de foame

Badea Vasile pleaca la cosit.
Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
- Ce-i, bade Vasile? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
- De foame.
- De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
- Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am uitat brisca acasa.

Subject: Nimic impotriva Moldovenilor.


Ce sunt aia "chilotzi"?
Aia de chiloteaza avioanele.

Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi? Barabuli
batushitzi.

Ce e ala "piron"?
Locul de unde te urci n tren.

Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare"?> Palitura crnshina.

Dar filmul "Razboiul stelelor"?> Glshiava pi shier.

Cum l numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?> Mihaitz Bataiosu.

Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de colt la fotbal?
Palitura di ungher

Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa? Palitura osnda

Cum se numeste pe moldovieneste garda de corp?
Strajar (din Bodyguard)

Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel"?
Izbaviti di talangutza.

Care-i treaba la Suceava?
Bei, mannci si stai dijeaba.

Care-i deviza moldoveanului?
Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata!

Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri "creier pane"?
Mimorie di porc prajita.

Care e bancul cu IBM la moldoveni?
Ai biem o bere!...

Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovienesc? Pazea ca sa
lichiesc ushili.Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia
driapta.

Ce si scriu mai nou ardelenii pe poarta n loc de "cine rau"?
Moldovean n gazda.

Ce se numeste pe moldoveneste "camera ascunsa"?
Camara chitita .

Un moldovean se duce la un bar si striga:
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili!
Barmanul aduce,dupa cinci minute, iar:
- Marman,adu un rachiu ca ma ardie buzili!
Barmanul nervos aduce, dar dupa cinci minute:
- Marman,adu un rachiu ca ma arghe buzili!
Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice:
- Asculta, n primul rnd io sunt "barman" si nu "marman"! In al
doilea rnd, ia gura de pe scrumiera!

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un
moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra
sa vada gara. Moldoveanul din spate:
- Marashesti... Omul nostru:
- Oituz! Moldoveanul iara:
- Marashesti!
- Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat:
- nchide ba giamul ca ma rashesti!...

Vorbeau un moldovean si un oltean. ntreaba olteanul:
- La voi mortii se ngroapa cu popa? Si moldoveanul:
- Nu la noi popa ramne afara .

Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format dintr-un
american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica
acestora:
- Cine mi spune un cuvnt din limba engleza care nu-l stiu, i dau
drumul acasa.
Americanul: - Butterfly!
Seful de trib: - Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu
stiu ca nseamna fluture? Hai la crnati cu tine!!!
Englezul: - Butterfly!
Seful de trib: - Ba si tu esti prost. nseamna fluture. Hai, la pasta
de mici cu tine!
Moldoveanul: - Butterfly-li!
Seful de trib dupa ndelungi strofocari:
- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce nseamna si poti pleca acasa!
- Fluturi-li!

Acest mesaj a fost postat de Mitica[21/12]2005]

Un crestin intreaba un evreu :
- De ce mai , voi la fiecare intrebare raspundeti cu alta intrebare ?!?
La care evreul ii raspunde :
- Si de ce nu ?

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai în vârsta, cu barba. Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea-cel Batrân...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment întra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani.... Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

Mitică a scris:Dar oare ce vom păţi dacă in Gaza vom cere pe româneşte o pereche de -mănuşi- de la o domnişoară?!!?

Dar oare ce vom păţi dacă in Gaza vom cere pe româneşte o pereche de -mănuşi- de la o domnişoară?!!?

Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta.
M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care,
fara sa tie purtatorii, sunt... d'ale noastre, neaose, suculente si pline de
inteles.

1. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat
renumita statiune croata Pula. Am intalnit persoane care isi fac
concediile in Pula (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru
asta). http://en.wikipedia.org/wiki/Pula,_Croatia

2. Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana.
prin
asta se explica saracia lucie din savana... luand in calcul faptul ca
populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de
Pula pe cap de locuitor. Cursul de schimb il gasiti pe
http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html

3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau.
Daca botswanezilor le e de ajuns o Pula pentru a-si asigura traiul
(mai ales a-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de
mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand capitala in orasul cu
acelasi nume. http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province

4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi,
se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul
Camping e Muie, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati
pentru denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe
strada... Muie. Sau vizitati-i pe http://www.campingdemuie.nl

5. Futai USA Inc. este (ah, asta imi aduce aminte de o imprecatie
dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din
lume, vezi oamne.
Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. Firma
taiwano-americana mai face si crose de golf... desi nu vad legatura.
http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm

6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti.
Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA". LABA
- La natura dell' arte.
http://www.laba.biz

7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi
din orasul israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi
(ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se
simt bine acolo, de reme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita".
http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat

8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea
sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este
o rezervatie naturala in Costa Rica. 75% din Curu lor este impadurit,
si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri
din tara. N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta.
http://www.nicoyapeninsula.com/curu/

9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc
falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele national al japonezilor,
asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale
Croatiei de mai sus. http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi

10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez
de Muie, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci.
http://www.bucihotel.com/

In concluzie, dragi cititori, fiti mandri de graiul ce-l graiti, dar
fiti prudenti. N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba
uzbeka.

Retrospectiva:

Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare

Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare

Concluzie: daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool
ajunge iar în finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...

Se duce Strul la rabin si ii spune:
- Rabi, s-a intimplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri linga magazinasul meu. Unul la stinga si unul la dreapta. Ce as putea face?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "Intrare"! __________________________________________________________________
8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne...la miezul noptii erau sute ... Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii: -Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani! Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice: -Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa' la oamenii muncii! Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata: -Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid! Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice: -Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa ! Astazi nu baga carne. La care, unu', mai indraznet se revolta: -Tovarasu' ! Da' pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta? ___________________________________________________________________
Rasela ii zice lui Itic:
-Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
-Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni? -Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic? -Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare! __________________________________________________________________
Intr-un tren, in America, fata in fata, un evreu si un pastor. Mirat, evreul il intreaba: -De ce purtati gulerul cu spatele in fata? -Pentru ca sunt Parinte, il lamureste pastorul. Si eu sunt parinte, am un copil, insa nu port gulerul astfel. -Se poate, raspunde pastorul, insa eu sint Parinte pentru mii de oameni. -Atunci, raspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele in fata! __________________________________________________________________

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii. Cind ajunse in camera de hotel, o tinara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mina pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sint rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect! Auzind acestea, tinara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sint suparat! ______________________________________________________________

Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic!..

Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana de
sotie si jumatate
din imparatie celui care ii va satisface orice placere
nabadioasei fete.
Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui
lac, isi arunca coronita in apa si ii spune printului:

- Scoate-o!

Printul se arunca in lac dupa coronita,
dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri.

Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat
la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand:
- Scoate-o!

Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului,
apuca coronita, dar este halit de crocodili In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune:
- Scoate-o!

Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti ...

Secretara

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari.

- Anul trecut, o ghicitoare i-a prezis fiicei mele ca va cunoaste un tanar elegant, se va casatori cu el si-i va darui doi copilasi. - Si s-a adeverit? - Da, totul cu exceptia casatoriei...
--------------------------------------------------------------------------------

- Draga, azi se implineste exact o luna de cand ne-am casatorit, asa ca ti-am facut o frumoasa surpriza... zise ea catre el. - Cata atentie din partea ta, replica el. De-abia astept sa o vad. - Un minut doar, s-o imbrac!
--------------------------------------------------------------------------------

Mare bucurie in familie: o excursie la sfarsit de saptamana. Sotul se instaleaza la volan. Sotia urca in masina si se asaza comod pe canapea, spre mirarea sotului, care replica furios: - Ce faci? De ce te-ai asezat in masina? Nu imbraci copiii, sa vina si ei? Nu pregatesti cele necesare pentru picnic? - Nu, raspunse sotia. Astazi o sa fie invers. Pregatesti cosul, apoi imbraci copiii si eu claxonez ca sa te grabesti!
--------------------------------------------------------------------------------

- Fii atent, Relutule! In fata ta e Nordul, la stanga, Vestul, in dreapta, Estul. In spate ce ai? - Rucsacul.
--------------------------------------------------------------------------------

Invatatoarea: - Copii, cine poate sa-mi spuna ce este vantul? - Aerul care se grabeste!
--------------------------------------------------------------------------------

La ora de religie, preotul il intreaba pe Dan: - Tu vrei sa ajungi in Rai? - Da, dar mama mi-a spus sa vin direct acasa!

Ion si Ghorghe in vizita la Paris

Ion si Gheorghe pleaca in vizita la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa planga.
- Ce s-a intamplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
- Mi-am adus aminte de mama, saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa planga.
Ion se uita foarte mirat la colegul sau si-l intreaba:
- Ce s-a intamplat mai, Gheorghe, tu de ce plangi?
- Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci' sa te injure de ma-ta ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

O FAMILIE STA LA MASA DE PRANZ, FIICA CEA MICA DE
10 ANI NU MANANCA STAND CU PRIVIREA PIRONITA IN
FARFURIE .. LA UN MOMENT DAT SPUNE :
- AM CEVA SA VA ANUNT.
SE FACE TACERE SI TOTI ASCULTA
- NU MAI SUNT FECIOARA, SI INCEPE SA PLANGA.
DIN NOU TACERE MORMANTALA. SI APOI . TATAL SE
ADRESEAZA SOTIEI :

- SIGUR, E VINA TA, TE IMBRACI SI TE MACHIEZI CA O
CURVA, CREZI CA ESTI UN EXEMPLU PT. FIICA-TA ? TOATA
ZIUA TE TOLANESTI PE CANAPEA CU P. IN AER . E
LAMENTABIL, ASA APAR PROBLEMELE. LA RANDUL EI FEMEIA
SE
ADRESEAZA SOTULUI :

- SI TU, TU CREZI CA ESTI UN EXEMPLU ? ITI RISIPESTI
BANII CU PIPITE CARE VIN SA TE CONDUCA CHIAR PANA IN
FATA CASEI, TU CREZI CA ESTI UN EXEMPLU PT. FIICA TA
DE 10 ANI ? TATAL CONTINUA :

- SI SORA-SA CEA MARE, NU-I BUNA DE NIMIC, CU
PRIETENU' ALA CHEL SI DROGAT, TOTDEAUNA GATA S-O
INGHESUIE PRIN TOATE COLTURILE CASEI, CREZI CA E UN
EXEMPLU ? SI CONTINUA IN ACELASI FEL .. BUNICA O IA
PE FETITA PE DUPA UMERI INCERCAND SA O CONSOLEZE SI
O INTREABA :

- DRAGA MEA, CUM S-A INTAMPLAT ASTA ?
SI MICUTA RASPUNDE PRINTRE HOHOTE DE PLANS:
- PREOTUL A ALES O ALTA FETITA SA O JOACE PE
FECIOARA LA SPECTACOLUL DE CRACIUN.

"Iubito, stii sa faci sex in scris?"
"Nu," raspunde aceasta mirata.
"Atunci, treci la oral."