DIVERSE...

Rezumarea primului mesaj :

https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !

Traiesti in 2014 daca....

1. De ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu carti reale

2. Ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane

3. Trimiti un mail colegului care sta linga tine

4. Ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail

5. Esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite

6. Toate reclamele de la TV arata si o adresa de web

7. Intri in panica cind simti ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei

8. Te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua

ParaEudoxisme
Teorema 1. Drepturile omului ajung intotdeauna la cine trebuie.
Teorema 2. Drepturile oamenilor se acorda instantaneu, la Dreptul urlet al strazii. Cand nu se acorda pe credit fals, in avans.
Teorema 3. Drepturile poporului sunt un nimic fata de drepturile omului. Ce face omul cu ele, ca se alege praful de popor, este o consecinta a teoremei 1.
Teorema 4. Drepturile autorului drepturilor omului au expirat de atat de mult timp, incat chiar daca le cauti pe net, calci stramb, tot mai drept.
Teorema 5. Incercati sa va reclamati seful. Nu va intrebati cine citeste primul condica de sugestii si reclamatii?
Consecinta teoremei 5. Asa s-au inventat formularele grilele in invatamant, management, etc. Bifati ce nu spune nimic, calculatorul intelege tot, si seful stie ce roboti sa angajeze, si ce oameni sa dea afara.
Teorema 6. Cand totul se face in alta parte, de ce mai e nevoie de oameni pe aici? Ca sa se manance intre ei, in grupuri din ce in ce mai mici. Nu mai ajung nici macar la 2, sau 3.
Teorema 7. De ce sa citesti o carte in timpul programului? Mai bine ii trimiti acasa, si produci masini sa se plimbe tampitii.
Teorema 8. Intre dreptul omului theoretic si dreptul omului practic, apare liberal arbitru, care fluiera sa nu faci nimic.
Teorema 9. Asa se face ca jucatorii asteapta sa le bage cineva un autograph in plasa.
Jianu liviu-Florian

Doctrinele politice pe intelesul tuturor
=============================
Creştin-democrat: Tu eşti proprietarul a două vaci. Vecinul tău n-are niciuna. Păstrezi una şi dăruieşti vecinului tău sărac pe-a doua.
După aceea regreţi...
Socialist: Tu eşti proprietarul a două vaci. Vecinul tău n-are niciuna. Guvernul îţi ia una şi o dai vecinului. Tu eşti obligat, prin lege, să te întovărăşeşti cu vecinul tău, ca să-l ajuţi la creşterea animalelor.
Social-democrat: Tu eşti proprietarul a două vaci. Vecinul tău n-are niciuna. Te simţi vinovat pentru succesul muncii tale. Îţi dai votul la alegeri pentru formarea unui Guvern care să te impoziteze. Acesta te obligă să vinzi una din vaci ca să poţi plăti impozitul. Guvernul, pe care l-ai ales, cumpără cu banii obţinuţi din impozit, o vacă şi o dăruieşte vecinului tău. Te simţi acum împăcat.....
Liberal-democrat: Tu eşti proprietarul a două vaci.
Vecinul tău n-are niciuna.
Na, şi????
Comunist: Tu eşti proprietarul a două vaci. Vecinul tău n-are niciuna. Guvernul îţi confiscă vacile şi-ţi vinde ţie laptele.
Tu stai ore întregi la coadă pentru lapte.
Eşti acrit!!!
Capitalist pur: Tu eşti proprietarul a două vaci. Vinzi una, mai iei eventual şi-un credit de la bancă şi-ţi cumperi un taur, urmărind să obţii o turmă întreagă de vaci.
Întreprinzător american: Tu eşti proprietarul a două vaci. Vinzi una şi o închiriezi înapoi (leasing). Capitalul obţinut din vânzare îl măreşti înfiinţând o societate pe acţiuni. Obligi cele două vaci să dea de patru ori mai mult lapte. Te minunezi că una cade moartă. Dai un comunicat de presă în care comunici scăderea costurilor societăţii cu 50%. Acţiunile societăţii cresc.
Întreprinzător francez: Tu eşti proprietarul a două vaci. Faci grevă pentru că tu-ţi doreşti trei. Între timp faci pauză de masă.
La vie est belle!
Întreprinzător japonez: Tu eşti proprietarul a două vaci. Prin tehnica modernă de genetică reuşeşti să “redesign” animalele la o zecime din mărimea lor originală şi, totuşi, să dea de douăzeci de ori mai mult lapte.
Întreprinzător german: Tu eşti proprietarul a două vaci. Prin tehnica modernă de genetică reuşeşti să “redesign” animalele astfel încât ele devin blonde, beau o groază de bere, dau lapte de cea mai bună calitate şi pot să alerge cu 160 km / h. Din păcate, vacile cer 13 săptămâni de concediu pe an.
Întreprinzător italian: Tu eşti proprietarul a două vaci, însă nu ai habar unde sunt. În timp ce le cauţi întâlneşti o femeie frumoasă. Laşi căutatul baltă şi o inviţi la masă. La dolce vita!
Întreprinzător rus: Tu eşti proprietarul a două vaci.
La numărare îţi rezultă mereu 5.
Bei şi mai multă vodcă!
Le numeri din nou şi ajungi acum la 42.
Bucuros, numeri încă o dată şi acum sunt 12.
Dezamăgit laşi număratul şi deschizi o nouă sticlă de vodcă...
Mafia apare şi-ţi ia vacile - în mod egal, câte vor fi...
Întreprinzător elveţian: Tu dispui de 5.000 de vaci din care însă
niciuna nu-ţi aparţine. Tu ai doar grijă de ele pentru alţii.
Cât lapte dau vacile nu povesteşti nimănui....
Cred că s-a lămurit problema!!! NU???

Culmea …culmilor (foarte scurte si cuprinzãtoare)
    CULMEA ghinionului:

Adio, foamete! Savanţii români au obţinut primul chec care creşte la loc când îl tai

http://www.timesnewroman.ro/it-stiinta/adio-foamete-savantii-romani-au-obtinut-primul-chec-care-creste-la-loc-cand-il-tai

CODUL MUNCII

1. Ne nastem obositi pt. a ne odihni

2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat

3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l

4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca

5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.

6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.

7. Munca e sanatate curata, deci sa- o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.

8. Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.

9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.

10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.

11. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa

Neamtul – Noi, intr-o luni, dimineata, am scos prima lopata de pamant din fundatia unei fabrici de automobile. Dupa 45 de zile, primul Mercedes iesea pe poarta fabricii.

Japonezul – Noi, intr-o luni, dimineata, am scos prima lopata de pamant din fundatia unei fabrici de electrocasnice. Dupa 30 de zile, primul televizor Toshiba iesea pe poarta fabricii.

Romanul -Noi, intr-o luni, dimineata, am scos prima lopata de pamant din fundatia unei distilerii. Pana la pranz eram toti manga.

La munca

Legea lui Slous:

Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.

Legea lui Franko privind locul de munca:

Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.

Prima capcana a geniului:

Nici un sef nu va pastra un subaltern, care are dreptate tot timpul..

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:

Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.

Maxima biroului:

Telefonul nu suna niciodata, cand nu ai nimic de facut.

Legea lui Otto:

Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.

Legea lui Chapman:

Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea..

Regula lui Harry:

Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mina ingrijorata.

Concluzia coridorului:

Poti sa te duci oriunde, daca ai o mina serioasa si duci cu tine un dosar.

CODUL MUNCII

1. Ne nastem obositi pt. a ne odihni

2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat

3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l

4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca

5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.

6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.

7. Munca e sanatate curata, deci sa- o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.

8. Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.

9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.

10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.

11. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa

Alegeri

1.Multi votanti au iesit suparati de la cabine pentru ca pe buletinul de vot nu apar poze cu candidatii si nu au stiut cu cine sa voteze.
2.Alegerile in Romania sunt ca Halloween-ul, politicienii care candideaza se deghizeaza in oameni cinstiti.
3.Stupoare! Alex Velea si-a pus stampila de vot direct pe el. A crezut ca este pentru tatuat.
4.Liceenii majori sunt speriati de alegerile prezidentiale pentru ca in cabina de vot nu au de la cine sa copieze!
5.Hipsterii incurajeaza prezenta la vot si acestia au fost primii care si-au dat check-in la sectiile de votare.
6.O urna mobila a circulat prin carciumile din Vaslui pentru cetatenii care nu se mai puteau tine pe picioare.
7.Tinerii care stau toata ziua pe Internet au declarat ca vor sa voteze dar nu au primit niciun link si nici nu au gasit pe Google Maps sectiile de votare digitale.
8.Disperate dupa shopping, multe pitipoance au incercar sa voteze in cabinele de proba din Mall Baneasa.
9.Marian Vanghelie are oroare sa se duca sa voteze pentru ca alegerile se organizeaza mereu ori in scoli ori licee.
10.Scandal in Tinutul Secuiesc, mai multi localnici s-au plans ca nu li s-au dat pentru vot stampile bilingve.
Bonus:
In Dorobanti, fitosii care s-au dus la vot au fost extrem de dezamagiti ca nu existau hostesse sau animatoare in Sectiile de Votare si nici nu erau urne de firma.

Examenul cel mai uşor din lume
 
Răspunde acestor 8 întrebări uşoare...
Ca să-l treci trebuie să răspunzi corect la 4.
 
 
1) Cât a durat războiul de 100 de ani?
 
 
2) Ce ţară fabrică faimoasele pălării de Panama?
 
 
3) De la ce animal se obţin corzile de instrumente cu coardă, numite şi maţe de pisica în spaniolă?
 
 
4) În ce lună sărbătoresc ruşii Revoluţia din octombrie?
 
 
5) Cu ce sunt făcute pensulele cu păr de cămilă?
 
 
6) După ce animal au fost denumite Insulele Canare?
 
 
7) Care era numele regelui George VI?
 
 
Ce culoare are cutia neagră a avioanelor?
 
 
Gata? Verifică în continuare răspunsurile
 
 
1.- Cât a durat războiul de 100 de ani?
 
- A durat exact 116 ani.
 
 
2.- Ce ţară fabrică faimoasele pălării de Panama?
 
- Se fabrică în Ecuador.
 
 
3.- De la ce animal se obţin corzile de instrumente cu coardă, numite şi maţe de pisica în spaniolă?
 
- Se obţin de la oi şi cai.
 
 
4.- În ce lună sărbătoresc ruşii Revoluţia din octombrie?
 
- O sărbătoresc în noiembrie.
 
 
5.- Cu ce sunt făcute pensulele cu păr de cămilă?
 
Sunt făcute cu păr de veveriţă.
 
 
6.- După ce animal au fost denumite Insulele Canare?
 
- Au fost denumite dupa câine, de la canis în latina.
 
 
7.- Care era numele regelui George VI?
 
- ALBERTO
 
 
8.- Ce culoare are cutia neagră a avioanelor?
 
- Este portocalie.
 
 
Nu-mi spune că l-ai trecut! 
 
Trimite-l prietenilor tăi cei mai inteligenţi.

Un copil îşi întreabă părintele:

"Tăticule! Ce-i aia politică?"

Taică-su îi explică:

Eu aduc banii în casă, sunt: "Finanţele"
Maică-ta scoate banii, ea e  "Guvernul"
Bunicul are grije ca toate să fie în ordine, el e "Sindicatul"
Servitoarea e: "Clasa muncitoare"
Toţi au de grije ca ţie să-ţi fie bine, eşti: "Poporul"
Frăţiorul care e încă în scutece, e: "Viitorul"
M-ai înţeles, fătul meu?

Mai jos ai 45 de învățături de la un bătrân. Fii deschis, cunoaște și învață!

1. Viața nu e corectă și totuși e bună.
2. Când ai îndoieli, continuă făcând încă un mic pas.
3. Viața e prea scurtă ca să nu te bucuri de ea.
4. Serviciul nu va avea grijă de tine când vei fi bolnav. Prietenii și
familia vor avea grijă.
5. Nu cumpăra lucruri de care nu ai nevoie.
6. Nu trebuie să câștigi fiecare discuție în contradictoriu. Rămâi
mereu cinstit cu tine însuți.
7. Când plângi, fă-o alături de cineva. E mult mai sănătos decât să o
faci singur.
8. Este în regulă să fii supărat pe Dumnezeu. Poate rezista loviturilor tale.
9. Fă economii pentru lucrurile care contează cu adevărat.
10. Când vine vorba de ciocolată, a i te împotrivi este în zadar.
11. Fă pace cu trecutul tău ca să nu-ți saboteze prezentul.
12. Este în regulă să-ți lași copilul să te vadă plângând.
13. Nu-ți compara viața cu a celorlalți. Nu ai nici o idee despre cum
e călătoria lor.
14. Dacă o relație trebuie să fie un secret, nu trebuie să faci parte
din aceasta.
15. Totul se poate schimba cât ai clipi. Nu-ți face griji. Dumnezeu nu clipește.
16. Ia o gură mare de aer. Iți liniștește mintea.
17. Scapă de lucrurile care nu-ți sunt folositoare. Dezordinea te
trage în jos mai mult decât crezi.
18. Orice nu te ucide, cu adevărat te face mai puternic.
19. Niciodată nu e prea târziu ca să fii fericit. Totuși, asta ține
numai de tine și nu de altcineva.
20. Când vine vorba de a face ceea ce iubești în viață, nu lua ”NU” ca
pe un răspuns.
21. Arde lumânările, folosește așternuturile frumoase, poartă o
lenjerie interesantă. Nu le salva pentru o ocazie specială. Azi e o zi
specială!
22. Pregătește-te bine și apoi lasă-te dus de val.
23. Fii excentric acum! Nu aștepta să fii bătrân pentru a purta haine mov.
24. Cel mai important organ pentru sex este creierul.
25. Nimeni nu este responsabil de fericirea ta înafară de tine.
26. De fiecare dată când ai parte de un așa-zis ”dezastru”,
întreabă-te: ”În 5 ani va mai conta chestia asta?”
27. Întotdeauna alege Viața.
28. Iartă dar nu uita.
29. Ceea ce cred ceilalți oameni despre tine nu este treaba ta.
30. Timpul vindecă aproape orice. Oferă-i timp Timpului.
31. Oricât de bună sau de rea e o situație, se va schimba.
32. Nu te lua prea în serios. Nimeni altcineva nu o face.
33. Crede în miracole.
34. Dumnezeu te iubește pentru ceea ce este El, nu pentru ceea ce ai
făcut sau nu ai făcut.
35. Nu analiza viața. Profită de ea acum și fă cât mai bine tot ce faci.
36. Toată lumea îmbătrânește dar nu toată lumea moare tânăr.
37. Copiii tăi au o singură copilărie.
38. Tot ce contează cu adevărat la final este că ai iubit.
39. Ieși afară în fiecare zi. Miracolele te așteaptă pretutindeni.
40. Dacă ne-am putea arunca cu toții problemele într-o mare grămadă și
am vedea problemele celorlalți, probabil că am răsufla ușurați.
41. Invidia este o pierdere de timp. Acceptă ceea ce ai deja, nu ceea
ce crezi că ai nevoie.
42. Tot ce e mai bun e pe cale să se întâmple.
43. Indiferent cum te simți, ridică-te, îmbracă-te și du-te!
44. Dă-ți prioritate.
45. Viața nu e legată cu o fundă dar tot e un cadou.

RAUTATI ...
      
 Intr-o familie  ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul
 n-are idee pe ce se  duc.
        
 Burta mare nu e  de la bere, e pentru bere.
 .      
 Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi,
 s-a plictisit.   
     A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum
 ai merge la prostituate pentru o imbratisare.
 Lenea: obicei de a te odihni in avans.
 Stiu ca in rai  e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni!
 Sa te duci in  club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un
 copac.
     Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea.
     M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!
     Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.
     Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si
     fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune: Pai, cum dracu’ sa
     nu bei cu fatza asta?!
 •Pilot catre turnul de control: - Comunicati, va rog, ora  locala.
     - Cine intreaba?
 Conteaza?
  - Daca esti U.S. Air Force e
 sixteen hundred. Daca esti British
     Airways e 4 PM. Daca esti Lufthansa e 16:02:33, iar daca esti Tarom, e  joi.
     
 •Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul  pentru a lua legătura cu dispecerul i
     aude:
     - Pentru limba română tastaţi 1. Pentru limba maghiară tastaţi   2.
     Se gâdeşte el un pic, apasă 2 şi  aude:
     - Ce-i,bozgore, te-ai blocat în lift, aii???
    
•Afiş pe gardul unei unităţi    militare:  
     “Din cauza inflaţiei şi creşterii preţului la muniţie, nu vă mai   aşteptaţi la focuri de avertisment!”
   
     •La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe  roşu. Poliţistul de serviciu ncepe  interogatoriul: Nume?
     - Daniela C.     -
 Vârsta?
     - 27 de ani.-
 Ocupaţia?
   Învăţătoare.   
     Poliţistul se ridică de la masă, zâmbeşte fericit şi îi  spune:
     - Minunat! Am aşteptat ocazia asta o viaţă întreagă. Acum vă
     aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 5000 de ori, cu o caligrafie
     perfectă: “Dacă semaforul este roşu, trecerea este  interzisă!”
    
     •El: Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în  paradis! Dar tu?  
     Ea: Eu am impresia că sunt în tramvai la ora   prânzului.
    
     •Bula, câte porunci există? întrebă  profesorul.
     - Zece, domnule profesor.
     - Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
     - Rămân nouă...
    
     Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există.
     Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare  dată greşeşti! 
    
     Femeia la volan este ca o zeiță pentru ceilalti! Pasagerii se  roagă, iar pietonii își fac cruce!
    
     Ai deja patruzeci? Vrei să arăţi în ochii celorlalţi cu douăzeci  de ani mai tânăr?
      Vrei să-ţi admire toţi  tinereţea? Spune-le că ai  60!
    
     O bere scurtează viaţa cu cinci minute, o ţigara cu opt minute  iar o zi de muncă cu opt ore.
     
     Daca tatăl tău nu este milionar, nu ai nici o  vină. 
     Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nici o  scuză!
     Proverb marinaresc: “Iubeşte-ţi copiii ca şi cum ar fi ai tăi!
        
     De când a început să ningă, nevastă-mea stă non-stop şi se uită
     pe geam… Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în  casă.
 
      Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu: este
     suficient să nu saluţi bătrânele de pe bancă din faţa  blocului.
    
     O blonda întreaba un tip pe  strada: 
     - Nu va suparati, cât este ceasul?
     - 10 si 20, raspunde  tipul.- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara când întreb azi
          chestia asta si de fiecare data mi se raspunde  altceva!
  
     O blonda merge la doctor si se plânge ca o dor  toate.
     - Domnule doctor, daca ma ating cudegetul pe cap ma doare, daca
        ma ating pe picior ma doare… Si, la fel, toate ma dor:
        degetul, capul, piciorul. Ma dor toate. Ce am?  
     Doctorul: - Esti blonda naturala?  
     Blonda:  -Da, naturala…
     Doctorul   -Atunci e clar: ai degetul  rupt.
       
     Sotul unei blonde se întoarce din deplasare si gaseste în pat un
     tip gol. Deschide dulapul si da de  sotie:
    - De câte ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu  tu!
    
     O blonda statea la coada cu sticla pentru lapte în  mâna:
   - Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o  blonda.
     - Nu încape in sticla dumneavoastra, e prea   mica.
     - Atunci dati-mi 1 litru de lapte
 
     Secretara blonda catre
     sef:      - Sunt concediata?
         
     - Nu. Dar de ce  întrebi?
         
     - Pai de ce ati scos canapeaua din  birou?

Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8×10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6×8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp când lucrezi de chestii atât de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi închide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile când vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcând asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămâne?…

Doctrine politice
      pe intelesul tuturor

... pentru întelegerea mai usoara a unor notiuni si sisteme:

Crestindemocrat: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are
nici una. Pastrezi una si daruiesti vecinului tau sarac pe-a doua.
Dupa aceea regreti....

 Socialist: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici
una. Guvernul îti ia una si o da vecinului. Tu esti obligat, prin
lege, sa te intovarasesti cu vecinul tau, ca sa-l ajuti la cresterea
animalelor.

Socialdemocrat: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are
nici una. Te simti vinovat pentru succesul muncii tale. Îti dai votul
la alegeri pentru formarea unui Guvern care sa te impoziteze. Aceasta
te obliga sa vinzi una din vaci ca sa poti plati impozitul. Guvernul,
pe care l-ai ales,  cumpara cu banii obtinuti din impozit, o vaca si o
daruieste vecinului tau. Te simti acum împacat.....

 Liberaldemocrat: Tu esti proprietarul a doua vaci.
Vecinul tau n-are nici una.
Na, si????

Comunist: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici
una. Guvernul îti confisca vacile si-ti vinde tie laptele.
Tu stai ore întregi la coada pentru lapte.
Esti acrit!!!

 Capitalist pur: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vinzi una, mai iei
eventual si-un credit de la banca si-ti cumperi un taur, urmarind sa
obti o turma întreaga de vaci.

 Intreprinzator american: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vinzi una
si o închiriezi înapoi (leasing). Capitalul obtinut din vânzare îl
maresti înfiintând o societate pe actiuni. Obligi cele doua vaci sa
dea de patru ori mai mult lapte. Te minunezi ca una cade moarta. Dai
un comunicat de presa in care comunici scaderea costurilor societatii
cu 50%. Actiunile societatii cresc.

Întreprinzator francez: Tu esti proprietarul a doua vaci. Faci greva
pentru ca tu-ti doresti trei. Intre timp faci pauza de masa.
La vie est belle!

 Întreprinzator japonez: Tu esti proprietarul a doua vaci. Prin
tehnica moderna de genetica reusesti sa "redesign" animalele la o
zecime din marimea lor originala si totusi sa dea de douazeci de ori
mai mult lapte.

Întreprinzator german: Tu esti proprietarul a doua vaci. Prin tehnica
moderna de genetica reusesti sa "redesign" animalele astfel încât ele
devin blonde, beau o groaza de bere, dau lapte de cea mai buna
calitate si pot sa alerge cu 160 km / h. Din pacate,  vacile cer 13
saptamâni de concediu pe an.

Întreprinzator Italian: Tu esti proprietarul a doua vaci, însa nu ai
habar unde sunt. În timp ce le cauti întâlnesti o femeie frumoasa.
Lasi cautatul balta si o inviti la masa. La dolce vita!

Întreprinzator rus: Tu esti proprietarul a doua vaci.
La numarare îti rezulta mereu 5.
Bei si mai multa vodca!
Le numeri din nou si ajungi acum la 42.
Bucuros, numeri înca o data si acum sunt 12.
Dezamagit lasi numaratul si deschizi o noua sticla de vodca....
Mafia apare si-ti ia vacile-in mod egal, cate vor fi.. ..

 Întreprinzator elvetian: Tu dispui de 5.000 vaci din care insa nici
una nu-ti apartine. Tu ai doar grija de ele pentru altii.
Cât lapte dau vacile nu povestesti nimanui....



Cred ca s-a lamurit problema!!! NU???

Cele mai des intalnite expresii inainte de trecerea in nefiinta

Cele mai des intalnite expresii inainte de trecerea in nefiinta:

- Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu…

- A, e numai un pistol de jucarie!

- Numai peste cadavrul meu!

- Arunca-mi odata toporul ala!

- E destul de adanca apa. Sar eu prima data.

- Pe aici baieti, nu este mocirla!

- Daca imi crapa iarasi Windows-ul, ma impusc.

- Mama, ce chelie urata ai!

- Daca apesi butonul ala, eu mor!

- Hei, de ce apare acolo numaratoare inversa?

- Rechinas, rechinas…

- Sunteti concediat…

- Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape…

- Buna ziua, suntem de la Garda Financiara…

- Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarata…

- Ce miroase a gaz si ce intuneric e…

- I Love Windows 7!

- Tata, de ce mi-ai pus marul pe cap?

- Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!

- Bine, iubire. inca o data, dar dup-aia ne culcam…

- Nu sotul tau a venit, dragoste?

- Si acum voi cobori cu bicicleta pana la parter.

- Tu?! Cu asa o fata?

- Atentie, cade pomul! Nu incolo…

- Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure imbracat in blana!

- Ador cum stii sa gatesti tu ciupercile!

- Rezist si cinci minute sub apa daca vrei!

- Sper ca nevasta-mea nu-i acasa!

- Pe care pedala trebuie sa apas in curba?

- Dreapta liber.