DIVERSE...

Rezumarea primului mesaj :

https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !

EPIGRAME

Grupaj realizat de Virgil Petcu

SĂGEATA EPIGRAMEI

O meşterim frumos din pix
Şi o trimitem mai departe.
Îl nimereşte-n plin pe x
Şi-l doare fix în altă parte.

CANDIDAŢILOR LA PREŞEDINŢIE

I-am ascultat vorbind pa toţi;
Au parcă miere în cuvinte.
Dar, într-o lume de netoţi,
Ce mai contează cine minte.

PORTRETUL UNUI POLITICIAN

Zugrăvit ca-ntr-un tablou,
El e omul de tip nou.
Când e vorba de cultură,
Este doar... caricatură.

DIN CRONICA SATULUI

(minifabulă)

În sat la noi să tragă carul,
Rămas-au calul şi măgarul.
Că boul - printr-o smecherie,
A fost "ales" la primărie.

GUVERNANŢILOR

Aduşi de al schimbării val,
Prin iureşul învolburat.
Ei duc corabia la mal,
Iar noi... o tragem pe uscat.

UNUI FOST ŞI ACTUAL DEMNITAR

Pe vremea care a apus,
Amicul mă privea de sus.
Acum, când toate sunt pe dos,
Îl pot privi şi eu de jos.

UNEI PARLAMENTARE

Un mucalit, mai bătăios,
Mi-a zis (în felul lui tăios):
Prin câte "camere"-a umblat
Ca să ajungă... deputat ?

UNUIA, PRIVINDU-L LA TELEVIZOR

Când îl văd pe-acest zbanghiu,
Învrăjbind mereu poporul,
Zău, că-mi vine-ntr-un târziu,
Să fac praf televizorul.

CAMPANIE ELECTORALĂ

Pân' s-ajungă la putere,
Vorba lor e numai miere.
După ce votarea trece,
E... rahat cu apă rece.

ZVONURI, ZVONURI...

Se zvoneşte c-o să fie,
Un impozit pe prostie.
Şi alt zvon. C-o să-l plătească,
Cei ce vor să-l legiuiască.

1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte… stresanta.
3. Asadar…ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. ACUMA SA VEZI STRES!

Cum sa refuzi elegant:
10. Esti ca o sora pentru mine. – Esti urata.
9. Este o mica diferena de varsta intre noi. – Esti urata.
8. Nu ma atragi in “sensul” acela. – Esti urata.
7. Viata mea este prea complicata acum. – Esti urata.
6. Am o prietena. – Esti urata.
5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. – Esti urata.
4. Nu este vina ta, ci a mea. Esti urata.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. – Esti urata.
2. Sunt celibatar convins. – Esti urata.
1. Hai sa fim prieteni. – Esti ingrozitor de urata.

ROBOTUL TELEFONIC AL  BUNICII :
- Bună ziua,  în acest moment nu sunt disponibilă. Vă rog să lăsaţi  un mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp! .
- Dacă eşti unul dintre copiii mei , apasă 1 , 2 , 3 ,  ... (în funcţie de care copil eşti) şi foloseşte  următoarele opţiuni:


-           Dacă vrei să-ţi ţin copiii, apasă 2.
-           Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc,  apasă 3.
-           Dacă vrei să doarmă copiii aici, apasă 4.
-           Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală, apasă 5.
-          Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă, apasă 6.
-           Dacă vrei să vii să mănânci aici, apasă 7.
-           Dacă vrei bani, apasă 8.
-           Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat in casa, apasa 9.
-           Dacă vrei să mă chemi la cină , să mă duci la teatru, sau la restaurant, să ma inviţi la o ieşire la plimbare in wek-end ,  să ma inviţi în vacanta la mare sau la munte, atunci începe să vorbeşti !
=============

10 mituri care păcălesc omenirea

Cred că foarte mulţi dintre au auzit în ultima perioadă foarte des pronunţate cuvintele “încălzire globală” sau “efect de seră”, aproape până la saturaţie. Ni se spune că, datorită activităţii omului, se degajă dioxid de carbon în atmosferă, lucru care ar duce la încălzirea planetei, ceea ce ar avea pentru viitor consecinţe dezastruoase pentru omenire. Cine n-ar putea crede ceea ce ni se spune? Dar, am învăţat din experienţa ultimilor ani, că ceea ce ni se spune nu înseamnă neapărat că e şi adevărat, şi în spatele tuturor lucrurilor se ascunde un alt adevăr. Aşa că am descoperit faptul că în spatele încălzirii globale, adevărul este altul. Să vedem împreună care este şi care ar fi motivaţia disimulării sale.
Mai întâi vom începe cu o listă de 10 mituri despre încălzirea globală, mituri care se sparg unul după altul, asemenea unui balon de săpun.
MITUL NR.1: Planeta noastră este supusă în continuu încălzirii globale.
ADEVĂRUL: Măsurătorile de temperatură din ultimii ani, realizate din sateliţi sau baloane meteorologice, au arătat faptul că planeta noastră s-a răcit în ultimii ani, pierzând în doar 18 luni circa 15% din aşa-zisa încălzire globală care are loc de aproximativ un secol. De fapt, pentru a fi realişti, trebuie subliniat faptul că aşa-zisă încălzire globală din ultima sută de ani înseamnă doar…jumătate de grad Celsius în plus, iar la acest rezultat s-a ajuns şi prin erori de măsurare, temperaturile luându-se la nivelul oraşelor, unde există un “efect urban de încălzire”, la nivelul oraşelor, căldura fiind mai mare decât la nivelul altor teritorii mai puţin populate de către oameni.
MITUL NR.2: Temperaturile mai ridicate vor fi dezastruoase, căci gheţarii se vor topi, iar oamenii vor muri.
ADEVĂRUL: În Marea Britanie, fiecare iarnă mai blândă faţă de obicei salvează circa 20.000 de oameni care ar putea fi murit în urma complicaţiilor provocate de răceală. Dacă faceţi extrapolare la nivelul tuturor ţărilor nordice, puteţi constata şi singuri cât de multe vieţi omeneşti salvează fiecare iarnă mai blândă. În ceea ce priveşte topirea gheţarilor, e adevărat că acest lucru se întâmplă mai des, dar este un proces natural în istoria planetei. Dar, odată cu topirea gheţarilor, nivelul apei nu va creşte atât de mult pe cât s-ar crede (faceţi un experiment acasă: puneţi nişte apă într-un bol de apă, marcaţi nivelul, apoi puneţi bolul la îngheţat, dezgheţaţi-l şi apoi veţi constata că nivelul apei va fi mai mic decât cel iniţial). De asemenea, datele din gheţarii din zonele arctice şi antarctice au arătat faptul că în trecut temperaturile au crescut de zece ori mai mult decât actuala creştere, şi nu s-a întâmplat nimic dezastruos pentru planetă.
dioxidul de carbon -
MITUL NR.3: Nivelul dioxidului de carbon din atmosferă este extrem de mare, cum n-a mai fost niciodată în istoria planetei.
ADEVĂRUL: Nivelul de dioxid de carbon din trecutul planetei a fost de 18 ori mai mare decât în prezent, atunci când maşinile, fabricile şi centralele electrice nu existau. Deci, nivelul dioxidului de carbon creşte şi coboară fără prezenţa vreunei activităţi umane.
MITUL NR.4: Nivelul dioxidului de carbon a crescut în special datorită activităţii umane.
ADEVĂRUL: 96,5% din totalul emisiilor de dioxid de carbon o constituie sursele naturale, omenirea fiind responsabilă doar pentru 3,5% din aceste emisii (0,6% provine din emisiile maşinilor, iar circa 1% din încălzirea clădirilor). Şi atunci, pentru ce mai plătim taxa de poluare pentru maşini, de exemplu? Ciudat e faptul că benzina sau motorina pentru autovehicule e suprataxată de 3-4 ori faţă de costul ei iniţial, în timp ce combustibilul pentru încălzirea clădirilor e suprataxat foarte puţin, deşi încălzirea pentru clădiri produce de 2 ori mai mult dioxid de carbon.
MITUL NR.5: Creşterea dioxidului de carbon din atmosferă cauzează creşterea schimbărilor de temperatură pe planetă.
ADEVĂRUL: Un articol apărut într-o revistă ştiinţifică, folosindu-se de informaţiile da arătat faptul că, de la ultima eră glaciară, de fiecare dată când temperatura globală şi nivelul dioxidului de carbon s-au schimbat, nivelul dioxidului de carbon s-a modificat după ce temperatura s-a schimbat, aşa că teoria încălzirii globale datorită activităţii umane a pus efectul înaintea cauzei, ceea ce înseamnă că reducerea nivelului de dioxid de carbon este un lucru inutil. În plus, vaporii de apă şi de metan sunt gaze care produc un efect de seră mult mai puternic decât dioxidul de carbon.
MITUL NR.6: Reducerea folosirii maşinilor va reduce nivelul de dioxid de carbon şi va salva planeta.
ADEVĂRUL: Planeta n-are nevoie de nicio salvare, iar dacă am îndepărta peste noapte toate maşinile de pe stradă, acest lucru n-ar produce nicio schimbare în nivelul dioxidului de carbon din atmosferă, aşa cum se poate vedea la Mitul nr.4. De asemenea, e inutil să încercăm să modificăm nivelul dioxidului de carbon, pentru că acesta e doar efectul, iar cauza se află în altă parte: în schimbarea activităţii Soarelui care determină o anumită creştere a temperaturii pe pământ, această creştere de temperatură determinând creşterea nivelului de dioxid de carbon care se ridică de la nivelul oceanelor.
MITUL NR.7: Vijeliile, uraganele şi inundaţiile din ultima vreme ar fi cauzate de încălzirea globală datorată activităţii umane.
ADEVĂRUL: Fenomenele extreme ale vremii din ultima perioadă se datorează ciclului activităţii solare, şi nu datorită emisiilor de dioxid de carbon sau alegerilor politice. Căderile mari de precipitaţii e un perfect exemplu care demonstrează acest lucru, căci apar atunci când activitatea solară atinge maximul ei, iar acest model se repetă la fiecare 11 ani până în anul 2045.
MITUL NR.8: Accizele pe benzină şi motorină, taxele de poluare pentru maşini şi alte taxe sunt perfect justificabile pentru a opri creşterea nivelului de dioxid de carbon.
ADEVĂRUL: Întrucât emisiile de dioxid de carbon de la maşini şi fabrici nu au decât un impact extrem de minor asupra climatului Terrei, aceste taxe n-au niciun fundament real, şi sunt doar o altă sursă de a îmbogăţi statele lumii cu taxe nejustificate impuse cetăţenilor.

MITUL NR.9: Oamenii de ştiinţă din Grupul Interguvernamental pentru Schimbarea Climatică (IPCC – Inter-governmental Panel on Climate Change) susţin faptul că această încălzire globală este un lucru real şi că omenirea trebuie să facă ceva pentru a opri acest lucru.
ADEVĂRUL: Se uită faptul că acest grup de oameni de ştiinţă sunt numiţi de către guverne. Într-unul din rapoartele IPCC, Dr. John Christy, şeful acelui raport, a recunoscut faptul că a fost adăugat pe ultima sută de metri un scenariu alarmant în care temperaturile vor creşte în viitorii 100 de ani cu circa 6 grade. Cine a avut interesul să adauge acest pesimist? Răspunsul e simplu: politicienii le-au spus oamenilor de ştiinţă ce să scrie.
MITUL NR.10: În lume, sunt doar câţiva cercetători rebeli care ar nega teoria încălzirii globale cauzată de umanitate.
ADEVĂRUL: Există circa 18.000 de semnături ale oamenilor de ştiinţă din întreaga lume pe o scrisoare denumită “Petiţia Oregon”, în care se spune că nu există nicio evidenţă asupra încălzirii globale cauzată de umanitate, care nu are nicio influenţă asupra climatului Terrei. Mulţi oameni de ştiinţă cred că Acordul de la Kyoto (acordul prin care liderii politici ai lumii au luat hotărârea reducerii emisiilor de dioxid de carbon) a fost o mare pierdere de timp, fiind unul dintre cele mai mari înşelătorii politice realizate vreodată în istoria omenirii. Aşa cum afirma cineva: “Scopul fundamental al strategiilor politice publice este acela de a menţine populaţia alarmată, care-şi doreşte astfel siguranţa, lucru ce poate fi realizat prin tot felul de gogoriţe, toate imaginare”. Dorinţa de a salva lumea înseamnă de fapt dorinţa de a conduce.

Linie gratuita de telefonie


Bine ati venit la linia telefonica gratuita de psihiatrie.





Daca sunteti obsedat, apasati repetat tasta 1.





Daca sunteti dependent, rugati pe cineva sa apese tasta 2.





Daca suferiti de personalitate multipla, apasati tastele 3, 4 si 5.





Daca sunteti deprimat, nu apasati nimic.

AFORISME  ŞUGUBEŢE
1. Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
6. Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine, în­seam­­nă că beţia de aseară ţi-a re­u­şit.
7. Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.
8. M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.
9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.
10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.
13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
14. Şi în casa de nebuni există vecini.
15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
17. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.
21. Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.
22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
23. Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată.
24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.
25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.
28. Un optimist este un om in­su­ficient informat.
29. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.
30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.
31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.
34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.
36. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată. 
37. Vodca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.

Alte vremuri ,alți  nebuni...
 

IMPOZITE

Poate cea mai neaşteptată taxă consemnată de
istoricii Antichităţii este cea instituită de
împăratul roman Vespasian (69-79 d.Chr.) pentru
folosirea latrinelor publice, construite la Roma
din dispoziţia lui, pentru ca locuitorii să nu-şi
mai facă nevoile direct în natură.


Întrucît unele voci au murmurat atunci împotriva
acestei cheltuieli socotită de ele ca inutilă,
împăratul a hotărît să recupereze cheltuiala, stabilind,
pentru prima oară în lume, o taxă de acces la WC.
Dar vocile au murmurat, din nou, socotind inadmisibilă
taxarea omeneştilor nevoi. Asta i-a permis împăratului
Vespasian să lanseze o sintagmă rămasă celebră peste
veacuri: „pecunia non olet”, adica banii nu au miros.


Contestatarii au trebuit să tacă, iar latrina publică
a devenit un simbol de civilizaţie urbană, răspîndindu-se
în timp prin Europa, sub imperialul nume de „vespasiana”.
Istoria cunoaşte însă şi cazuri mult mai ciudate, cînd
statul instituia taxe şi impozite pe te miri ce, ca să-şi
rotunjească veniturile cu sume adesea frumuşele – comenteza
„Big Picture”, oferind cîteva exemple.

   
Impozitul pe fereastră

In Anglia şi Scoţia Secolelor XVII şi XVIII a fost
introdus impozitul pe fereastră, care viza oamenii
avuţi, posesorii unor case mari şi cu ferestre multe.
Fereastra era simbolul bunei stări. Loviţi de noua
reglementare, cei săraci au început să zidească
ferestrele caselor. Există şi astazi în aceste regiuni
asemenea case medievale, cu ferestrele astupate.
Impozitul a fost aplicat un timp surprinzător de
îndelungat, fiind desfiinţat abia la 24 iulie 1851,
printr-o lege specială. 

Impozitul pe pălărie

Tot pe teritoriul Marii Britanii, a funcţionat, în
perioada 1784-1811, un impozit pentru dreptul de a
purta pălărie. Într-o ţară unde orice bărbat care se
respectă se făleşte cu pălăria din cap, era iimposibil
ca impozitul să nu aducă venituri. Şi a adus. Evaziunea
era aproape imposibilă, întrucît la plata impozitului,
contribuabilul primea un ecuson, care se fixa chiar pe
pălărie. Fireşte cîte pălării, atîtea ecusoane.

Taxa pe ureche

Această ciudată taxă a fost introdusă în Tibetul
anului 1920, dar se pare că originile ei sînt mult mai
vechi, fiind răspîndită în mai toată China. Pentru
fiecare din urechile sale, omul trebuia să plătească
un liang de argint, în schimbul căruia primea un cercel
cu care făcea dovada contribuţiei. Pedeapsa pentru
evazionişti: tăierea urechilor.   


Impozitul pe barbă

Pentru a europeniza societatea rusă, Petru cel Mare a
hotărît să taie bărbile cu care se făleau nu numai
aristocraţii, dar şi mujicii. Măsura nefiind acceptată de
cler, a trebuit să renunţe la interzicerea bărbii,
înlocuind-o cu impozitul pe barbă, stabilit prin Ucazul
din 1689. Bineînţeles, preoţii erau scutiţi de impozit. 


Taxa pe umbră

Este de necrezut, dar această taxă a fost stabilită de
municipalitatea din Veneţia în anul 1993. Toţi proprietarii
de localuri sau alte imobile, prevăzute cu copertine,
umbrele, umbrare sau orice amenajare care face umbră au fost
obligaţi la plata unei sume fixe. Nu ştim dacă legea mai este
în vigoare şi astăzi.


Impozitul pe viaţă

În Anglia Secolului XIV, s-a introdus o ciudată reglementare,
prin care orice persoană aflată în viaţă este obligată la plata
unei sume fixe, pentru faptul că trăieşte. Impozitul se plătea
chiar din momentul naşterii unui copil, iar legea făcea o
interesantă precizare: persoanele decedate nu mai datorează
impozit pe viaţă.

Impozitul pe frică

Intrucît în timpul domniei regelui Henric I al Angliei
(1100-1135), numeroşi tineri se sutrăgeau de la serviciul
militar, de teama confruntărilor pe cîmpul de luptă,
autorităţile s-au gîndit să legifereze situaţia, instituind
un impozit, prin plata căruia scutirea de armată devenea
oficială.
Taxa a fost denumită impozit pe frică, pentru a da
amatorilor o nuanţă dezonorantă. Cu toate acestea, amatorii
nu erau puţini, ceea ce l-a determinat pe regele Ioan Fără
de Ţară s-o majoreze cu 300%. Legea impozitului pe frică a
fost în vigoare timp de 300 de ani.

Impozitul pe gazele emise de vaci

In Noua Zeelandă a anului 2003, s-a iniţiat un proiect
de lege, prin care proprietarii de vaci erau supuşi unui
impozit special antipoluant, considerînd că aceste ierbivore
emit 50% din gazele cu efect de seră. Proiectul de lege
pretindea că măsura se impune în conformitate cu Protocolul
de la Kyoto. In timpul dezbaterilor însă a intervenit
protestul zootehniştilor – Noua Zeelandă este recunoscută
ca mare producătoare de lapte şi carne de vită. Aceştia au
avut succes, proiectul a fost respins şi jenanta lege n-a
mai apărut.

P.S. -Pe cand un impozit pe.... prostie!!! 

​Al doilea P.S
--Anul 2015 vine şi la noi....cu ...noi
impozite...​.......si putina distractie.........

​    https://www.youtube.com/embed/BCJhRfwylSI?feature=player_detailpage%E2%80%8B

DE  LA  DAN  ROTARU

Culmi

Culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara...

Culmea ingamfarii: sa zica o rama ca merge la pescuit.

Culmea tehnicii yoga: sa-ti dai un cap in gura.

Culmea fitnessului: sa faci sa slabeasca un ardei gras.

Culmea rabdarii: sa fii roman.

Culmea lacomiei: sa iei pumni si sa nu te saturi.

Mamei ii datoram viata!
Mamei ii datoram viata!
Motive pentru care ii suntem datori mamei

1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"

2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"

3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"

4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
"Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"

5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa plangi"

6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta"

7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"

8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"

9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"

10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taica-tau"

11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"

12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"

13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"

14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"

15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"

16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"

17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"

18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"

19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"

LA ASA ÎNTREBĂRI, ASA RĂSPUNSURI!

1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns: In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...
 
2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns: Unde l-ai lasat.
 
3. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns: Și.
 
4. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns: Turist.
 
5. Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns: Bancuri.
 
6. Care e femininul la tren?
Raspuns: Tunel.
 
7. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns: Acceptabila.
 
8. Cum se numesc dacii care gândesc?
Raspuns: Gândaci.
 
9. Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: Cocolino - că o face moale si pufoasa
 
10. Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns: Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagră!
 
11. Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns: Nu se cheama, ca oricum nu vine.
 
12. Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns: Nu, pentru ca traieste.
 
13. Care a fost primul barbat care a spus:  “E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns: Mesterul Manole.

Adevarul din spatele anunturilor matrimoniale

Anunturi matrimoniale – Doamne 


In jur de 40 de ani = 48 de ani


Fire atletica = fara sani


Aspect normal = urata


Frumoasa = mincinoasa patologica


Educata = exmatriculata dupa doi ani de facultate


Feminista = grasa


Spirit deschis = dependenta de droguri


Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de curva


Amuzanta = plicticoasa


Stiu sa ascult = aproape de autism
 Deschisa = disperata


Romantica = schizofrenico-depresiva


Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor


Femeie de cariera = a dracu'


Roscata = cumparatoare de Wella


Pasionala = vorbeste excesiv de tare


Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa


Anunturi matrimoniale – Domni 


In jur de 40 de ani = are 50 si cauta de 25


Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport


Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate

Trebuie de raspuns repede, fara a sta mult pe ganduri si a pierde in zadar timpul cu niste intrebari atat de simple si desigur nu trisati.


1. Participati la o competitie de alergat si-l intreceti pe sportivul de pe pozitia a doua. Pe ce pozitie va aflati acum?


Raspuns: Daca asi raspuns – pe prima pozitie – v-ati inselat amarnic.


L-ai intrecut pe al doi din clasament, deci i-ai ocupat pozitia lui. Tu esti al doilea.


Incercati sa nu gresiti la a doua intrebare:


2. L-ai intrecut pe ultimul clasat, pe loc de afli acum?


Raspuns: Daca ati raspuns – penultimul – iarasi ati gresit.


Ganditi-va cum poti sa-l intreci pe ultimul, daca alergati dupa el, insemna ca el nu e ultimul. Deci e imposibil sa-l intreci pe ultimul. Daca nu asi raspuns corect nici acum se poate pune la indoiala viteza reactia inteligentei voastre.


Oricum ar fi… hai sa vedem urmatoarea intrebare. Nu scrieti nimic si nu folositi un calculator si desigur incercati cat mai rapid sa raspundeti: Luati 1000, adaugati patruzeci, mai adaugati o mie, apoi 30, plus 1000, + 20, plus iar 1000 si plus zece.


Raspunsul e 5000??? Iar gresit. Raspunsul e 4100 (verificati la calculator).


Astazi se vede ca nu e cea mai norocoasa zi a dvs, dar hai sa vedem poate raspundeti corect la ultima intrebare:


Tata lui Marry are 5 fete: 1. Fufu 2. Fafa 3. Fifi 4. Fofo. Cum o cheama pe a cincea fata? Ganditi-va foarte repede…


Raspunsul e Fefe??? Nu, in nici un caz. Mai cititi odata problema.

Cuget... deci exist !

Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra, pluteste mai usor in vazul tuturor ....
E mai usor sa faci copii, decat oameni.["copii mici - probleme mici / copii mari....- probleme...?"]
Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta. {asa cum se intampla si azi in anumite pietze...]
Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita [adicatelea 'LEGEA'].
Coincidenta la noi ar trebui sa fie felul lui Dumnezeu de a ramane anonim [si mereu prezent...!].
Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata[multi sunt pedepsiti pe degeaba].
Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte.
Mediocrul se simte bine intre spirite marunte. E singurul loc unde pare mare [de-ar ramane doar acolo..., dar mereu vrea sa se cocoatze].
Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti [80%dintre noi nu stiu asta...!].
Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea, fara a-l merita

> -Democraţia este
> încrederea nefondată în
> înţelepciunea colectivă a prostiei
> individuale.


> Democrația nu
> înseamnă numai dreptul de a-i trimite pe toți în pi…. mă-sii,
> dar și obligația de a pleca acolo, dacă asta
> vrea majoritatea.
>
>
>
> Democratia se bazeaza pe trei
> principii: libertatea cuvantului,
> libertatea cugetului si intelepciunea de a nu le folosi pe
> cele doua
> precedente.
>
>
>
> Democratia baga poporul intr-un joc controlat, dar in care
> poporul nu are
> controlul asupra jocului. 
>
>
>
> Democratia este o superstitie bazata pe statistica. 
>
>
>
> Democratia este inlocuita din ce in ce mai mult prin
> demografie si demoscopie.
>
>
>
> Daca votul democratic ne-ar aduce ceva folositor sau vreo
> schimbare in bine, nu
> ne-ar mai lasa astia sa votam.
>
>
>
> Votul democratic
> este alegerea intre lac si put.
>
>
>
> Votul democratic ne garanteaza ca nu vom fi mai bine guvernati
> decat o meritam.
>
>
>
> Oricarui guvern ii este groaza de democratie.
>
>
>
> Democratia este calea de mijloc, care trece peste tot si nu
> duce nicaieri.
>
>
>
> Prin vot democratic va fi ales acela, pe care bogatii vor
> trebui sa-l
> mituiasca. 
>
>
>
> Democratia e ca un slagar pe care toti il canta, dar caruia
> nimeni nu-i
> cunoaste textul.
>
>
>
> Democratia este triumful covarsitoarei majoritati asupra
> covarsitoarei
> minoritati.
>
>
>
> Democratie este atunci cand
> vaca are dreptul
> sa-l aleaga pe acela care o va mulge.
>
>
>
> Democratie este atunci cand turma de oi il conduce pe
> magar.
>
>
>
> Intr-o democratie puterea pleaca de la popor, dar ea rar se
> reintoarce la
> acesta.
>
>
>
> Inainte de alegerile democratice ne intreaba pisoiul,
> catelusul si mielul cam
> ce ne-am dori de mancare. Dupa alegeri hotarasc democratic
> tigrul, lupul si
> oaia ce vom manca.
>
>
>
> Democratia e ca sexul: daca e buna, e foarte buna. Daca e
> doar asa si-asa, tot
> e buna.
>
>
>
> Democratie nu inseamna ca
> eu sunt egal cu tine,
> ci ca tu esti egal cu mine.
>
>
>
> Democratie este atunci cand in acelasi timp unul baga
> viteza, iar celalalt
> franeaza si totusi nu se intampla nici un accident.
>
>
>
> Democratia este forma politica in care fiecare cetatean
> primeste ceea ce merita
> majoritatea.
>
>
>
> Intr-o democratie ai voie sa alegi intre a vrea ceea ce vrea
> majoritatea sau a
> accepta ce-ti dau cei alesi de ea.
>
>
>
> Democratia este ca o
> bariera: javrele si
> jigodiile se tarasc pe sub ea, lupii si leii sar peste ea si
> doar boii si
> bivolii raman in fata ei.
>
>
>
> Democratia a trebuit inventata pentru a impaca
> libertatea individuala cu
> conducerea pluralista.
>
>
>
> Intr-o democratie este mai important cel care voteaza, decat
> cel care numara
> voturile.
>
> Intr-o dictatura e invers.
>
>
>
>
>
> Principiul fifty-fifty pe care se
> bazeaza democratia este bănuiala
> periodică a faptului că 50% din oameni au dreptate ceva
> mai mult de 50% din
> timp.  
>
>
>
> Democraţia este abilitatea de a coordona din afara circul
> din cuşca maimuţelor.
>
>
>
> Democraţia este mai degraba o
> culegere de principii decât o formă
> de guvernare.
>
>
>
> Democratia garanteaza
> fiecaruia libertatea
> cuvantului. Ea nu garanteaza insa, ca fiecare va fi si
> ascultat. (Addenda: NSA ne
> asculta cu mare atentie, deci democratia e
> in ...)

Numa’ ase poti enerva un ardelean

1. Sa nu manci tat din farfurie.


2. Sa refuzi refill la farfurie.


3. Daca nu mai poti manca, sa refuzi sa duci mancarea cu tine acasa.


4. Sa refuzi palinca.


5. Sa-i zaci ca nu-ti place ceapa.


6. Sau palinca. Doamne feri sa-i zici ca nu-ti place palinca.


7. Sa-i zici ca n-ai baut in viata ta palinca. Ca numa’ ase te imbeti cum nu te-ai mai imbatat in viata ta.


8. Sa te miri ca nu stie maghiara.


9. Sa razi de accentu’ lui.


10. Sa incerci sa-i imiti accentu. Pentru ca „Mnoah” n-o sa sune niciodata binie din gura unui bucurestean.


11. Sa te grabesti.


12. Sa insinuezi ca palinca lui nu-i palinca curata de pruna.


13. Sa-i zici ca palinca lui nu-i chiar ase tare.


14. Sa-l pui sa-ti traduca chestii in si din maghiara.


15. Sa-l duci in Bucuresti.


16. Sa vorbesti cu „dacat” si „fratica”.


17. Sa te cazezi la hotel cand treci prin Cluj.


Radem, glumim, da’ de slanina, ceapa si palinca nu ne batem joc.

La Bolintineanu, chiar in fata portii


Stau parinti ciorchine cantarindu-si sortii.


Teama-i inconjoara ca un val al noptii


Si soptesc sfielnic ca in ceasul mortii.


Cum odrasla-i scumpa ce la BAC trudeste


Tare e stresata si nu reuseste


Sa-nteleaga iota ceea ce citeste.


Si-atunci ce sa faca? Tace si plateste.


Orologiul bate ziua jumatate.


La liceu in poarta oare cine bate?


E procuratura cu politia-n spate


Ce-au venit sa umfle loazele patate.


Cum s-accepte asta mame furioase,


Tati cu voci de stentor, tzatze curajoase?


Se crucesc in poarta babe curioase.


Care este crima de-au platit un sase?


“Sa lasati copiii!!!” – se-auzi deodat’.


Si ca prin minune toti au inghetat.


“Nu e mare lucru daca-au copiat.


Cum sa se-antreneze pentr-un plagiat?

Credinciosul roman
● Credinciosul roman iși atarnă cruci la oglinda retrovizoare, dar de cele mai grele incercări la care il supune traficul tot cu bata de baseball trece.
● Credinciosul roman poartă cruce la gat ca să nu i se ducă lanțul de aur pe spate.
● Dacă i s-ar da voie cu semințe in biserică, credinciosul roman și-ar face cruci toată slujba.
● Ce gand are Dumnezeu cand ajunge la el un credincios roman? Să-i dea 300 de euro și să-l trimită inapoi.
● Credinciosul roman ar putea găsi pentru fiecare dintre cele zece porunci cate o excepție de neconstituționalitate.
● Credinciosul roman ințelege rostul celor zece porunci, dar nu pricepe de ce unele dintre ele se regăsesc și in Codul Penal.
● Credinciosul roman vede că biserica este plină de fum cu miros de tămaie, dar nu pricepe unde sunt grătarul și mititeii.
● Dintr-un pupincurism ancestral față de șefi, credinciosul roman bate cruci la biserică, dar merge și la vrăjitoare, că nu e rău să te ai bine cu ambii boși.
● Credinciosul roman ține tot postul, că altfel cică nu i se leagă toate blestemele.
● Credinciosul roman se roagă la Dumnezeu să-l lumineze și să-i arate ce vrăjitoare ar fi mai bună să-i dezlege cununiile.
● Ce zice credinciosul roman inainte să pună mana pe pontoarcă? Doamne-ajută!
● Credincioșii romani citesc Biblia crezand că de acolo știu evreii cum să facă bani.
● Să fi fost in locul lui Iuda, credinciosul roman le lua banii fariseilor și se imbăta, nu mai trăda pe nimeni.
● Dacă Solitaire-ul ar fi o rugăciune, toți credincioșii romani ar fi patriarhi.
● Văzand că nu se mai ajunge cu banii, credinciosul roman care și-a pierdut orice credință in Dumnezeu se face preot.

DEFINITII


SUPOZITOR
Invenţie care va rămâne în anale.

DANS
Expresie verticală a unei dorinţe orizontale.

FEMEIE
Ansamblu de curbe care fac să se îndrepte o linie.

FLIRT
Chestia în mână, mâna în chestie, dar niciodată chestia în chestie.
G
Punct sensibil al femeii situat undeva între degetele mari de la picioare.

A SE PÂRŢÂI
A strănuta în chiloţi.

TURISM
Activitate ce constă în a transporta nişte oameni care s-ar fi simţit
mai bine acasă, în locuri care ar arăta mai bine fără ei
ADOLESCENŢA
Plictiseala de a fi singur, dorinţa de a fi doi, teama de a fi trei.

AJUTORUL PENTRU LUMEA A TREIA
Ajutor plătit de săracii din ţările bogate pentru a ajuta bogaţii din
ţările sărace.

AMOR
Cuvânt de 4 litere:
două vocale, două consoane... şi doi proşti.

AUTOSTOPISTA
Tânără în general frumoasă şi cu fusta scurtă care îţi iese în cale
atunci când eşti în maşină cu prietena

AVOCAT
Singura persoană capabilă să scrie un document de 10.000 cuvinte şi
să-l intituleze "Sumar"

BABY SITTERI
Adolescenţi care trebuie să se comporte ca adulţii, în aşa fel încât
adulţii care pleacă de-acasă să se poată comporta ca adolescenţii.

BANCHER
Un tip care-ţi împrumută o umbrelă când e senin şi care ţi-o ia înapoi
atunci când începe să plouă

BOLERO
Vesta scurtă spaniolă pusă pe muzică de Ravel.
CAPITALISM
Regim în care omul îl exploatează pe om. În regimul socialist e invers.

CĂSĂTORIE
Unire care face două persoane să suporte lucruri pe care n-ar fi
trebuit să le suporte vreodată dacă ar fi rămas singure.

CELIBATAR
Barbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar nici una pe brate.

A COMPLICA
Nimic nu e mai complicat decât a simplifica, nimic nu e mai simplu
decât a complica.

CONSULTANT
Specialist care-ţi ia ceasul de la mâna, îţi spune cât e ora şi te
face să-i plăteşti serviciul.

CURTEA CU JURI

Grup de douasprezece persoane trase la sorti pentru a decide cine,
dintre acuzat si victima, are cel mai bun avocat.

DEMOCRAT
Prea sărac pentru a fi capitalist şi prea bogat pentru a fi comunist.

DEMOCRAŢIE
Regim în care fiecare are dreptul să susţină că e sub dictatură.

DICTATURA
Regim în care toata lumea trebuie să spună că e democraţie.

DEZILUZIE
Sentiment resimtit atunci cand posteriorul superb pe care-l admirai nu
coincide cu fata care se intoarce.

DIPLOMAT
Cel care-ţi spune să te duci la dracu' cu o asemenea eleganţă încât
îţi şi vine să te duci.

DROMADER
Cămila care are cocoaşă jumătate din timp.

ECOU
Fenomen natural care are întotdeauna ultimul cuvânt, chiar şi cu o femeie.

ECONOMIST
Expert care va fi capabil să spună mâine de ce nu s-a întâmplat azi
ceea ce a prezis ieri.

ECONOMIE
Sumă pe care o pui deoparte pentru a o avea dinainte ca să-ţi asiguri
astfel dinapoia.

GARDEROBA
 Loc unde este aşezată îmbrăcămintea atunci când nu mai sunt clanţe de
uşi disponibile.

GENEALOG
Cercetător gata să vă urmăreasca strămoşii atât de departe cât vă ţine punga.

Aforisme

1. Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Razbunarea e dulce si nu are calorii.
3. Daca n-ai ce face, fa-o in alta parte.
4. Cand barbatul are o situatie proasta, cauta o femeie. Cand situatia se imbunatateste, mai cauta una.
5. In dictatura, cineva te foloseste cum vrea. In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca asa cum vrea el.
6. Daca sotia nu vorbeste dimineata cu tine, inseamna ca betia de aseara ti-a reusit.
7. Mai rau decat un prost lenes e un prost cu initiativa.
8. M-au urmarit multe ganduri profunde, dar am fost intotdeauna mai iute decat ele.
9. Intamplarea e inevitabilul aparut din senin.
10. Daca seful e idiot, lasa-l s-o afle de la altul.
11. In orice casnicie, cineva are intotdeauna dreptate, iar barbatul niciodata.
12. Nu-i greu sa te lasi de baut, greu e sa intelegi de ce trebuie sa te lasi de baut.
13. Oamenii cu bani sunt de doua feluri: aparati de politie ori cautati de politie.
14. Si in casa de nebuni exista vecini.
15. Oricat te-ai stradui, cineva va munci mai putin decat tine si va castiga mai mult.
16. Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.
17. Cand iubesti cu adevarat, nici macar bigudiurile nu te mai sperie.
19. Principala problema a omului e ca el singur isi creeaza probleme.
19. Daca nu ai griji si dusmani, e posibil sa nu te fi nascut.
20. Cine munceste toata ziua nu mai are timp sa castige.
21. Viata e liniuta dintre data nasterii si data mortii.
22. Saracia nu se vindeca. A dovedit-o medicina fara plata.
23. Daca intr-un cuvant de cinci litere ai comis sase greseli, una e de prisos.
24. Un adult e omul care nu mai creste in inaltime si incepe sa creasca in latime si grosime.
25. Prietenii pot fi si falsi, dusmanii sunt intotdeauna autentici.

Decalogul tacerii
 

1. Taci, daca nu ai de spus ceva valoros!

2. Taci, atunci cand ai vorbit destul!

3. Taci, pana cand iti vine randul sa vorbesti!

4. Taci, atunci cand esti provocat!

5. Taci, cand esti nervos si iritabil!

6. Taci, cand intri in biserica, pentru ca Dumnezeu sa-ti poata vorbi!

7. Taci, cand pleci de la biserica, pentru ca Duhul Sfant sa poata imprima in mintea ta lucrurile pe care le-ai auzit!

8. Taci, cand esti ispitit sa barfesti!

9. Taci, cand esti ispitit sa critici!

10. Taci, cat sa ai timp sa gandesti inainte de a vorbi!

Munca
Legea 1: Legea este curata sanatate!
Legea 2: Daca colegul tau munceste, acesta nu este motiv sa faci la fel.
Legea 3: Ce poti face azi nu lasa pe maine, lasa pe poimaine ca poate nu mai trebuie facut!
Legea 4: Lucrarea care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai apuci de ea!
Legea 5: Serviciu nu este o carciuma ca sa stai toata ziua acolo!
Legea 6: E adevarat ca munca innobileaza pe om, dar societatea noastra nu are nevoie de nobili.
Legea 7: Cine nu munceste nu greseste, iar daca nu greseste, merita sa fie promovat.

10 locuri care ar putea disparea inainte sa apuci sa le vezi