DIVERSE...

Rezumarea primului mesaj :

https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !

10 lucruri pe care le vei regreta când vei îmbătrâni

Te-ai gândit vrodată, atunci când stăteai leneş în fotoliu şi căutai programe plictisitoare la TV, că s-ar putea să regreţi faptul că ai fost leneş şi că nu te-ai bucurat suficient de tinereţea ta? Desigur, nu îţi încurajăm introspecţiile deprimante, însă vrem să îţi amintim câteva dintre lucrurile pe care trebuie să le faci... cât mai poţi.
Iată câteva dintre lucrurile pe care s-ar putea să le regreţi când vei îmbătrâni
1. Că nu ai călătorit suficient

Dacă eviţi vacanţele pentru că eşti prea comod ca să le organizezi, s-ar putea ca într-o zi să te trezeşti că nu ai văzut prea multe locuri din lume şi că ai pierdut o grămadă de poveşti, peisaje şi prietenii. Aşa că nu mai amâna lucrurile şi pleacă!
2. Că nu ţi-ai dat demisia la timp

Dacă ai de gând să îţi păstrezi acelaşi job până la pensie, s-ar putea să te trezeşti un pensionar trist şi frustrat, care se gândeşte la cum ar fi fost dacă ar fi încercat mai multe lucruri. Specialiştii HR nu recomandă să stai foarte mult timp la acelaşi job, iar tu ai trebui să le asculţi sfaturile.
3. Că nu ai avut grijă de fizicul tău
Acum poate părea imatur şi neimportant, însă eforturile de a-ţi ţine burta sub control, să nu atârne peste curea, dau rezultate şi la bătrâneţe. Dacă mănânci haotic şi nu faci sport, abuzurile se vor răzbuna pe tine fix când ai vrea să arăţi ca George Clooney.
4. Că nu ai petrecut prea mult timp cu prietenii

S-ar putea ca în câţiva să nu mai fiţi în aceeaşi ţară sau pe acelaşi continent. Profită (ACUM!) de timpul liber şi ieşi cu prietenii tăi.
5. Că te-ai plâns prea mult că eşti cel mai obosit om din lume
Doar ţi s-a părut. Serios, nu eşti cel mai ocupat om din lume - există mulţi alţii care au mai puţin timp liber. În loc să te plângi, mai bine ţi-ai folosi energia altfel.
6. Că nu ai învăţat lucruri noi
Aici ne referim la limbi străine, un sport nou, istoria unei ţări, particularităţi ale unui fenomen interesant şi multe altele. Una dintre mizele vieţii e să evităm cât mai mult prostia, nu?
7. Că nu ai avut curaj să rişti, la un moment dat

N-ai avut curaj să laşi tot şi să pleci din ţară? Să-ţi iei un an liber? Măcar o zi? Să îi spui unei femei la un moment dat ce gândeşti? S-ar putea să regreţi mai târziu lucrurile acestea.
8. Că nu ai vorbit în public

Ar trebui să de momentele în care trebuia să vorbeşti în public, pentru că ele sunt destul de valoroase în dezvoltarea ta personală: înveţi să vorbeşti mai bine, să îţi gestionezi emoţiile şi să te adresezi corect oamenilor. Un exerciţiu minunat, de care ar trebui să te bucuri acum.
9. Că nu ai petrecut prea mult timp cu familia
Poate că acum ţi se par plictisitoare toate întâlnirile cu rudele, însă mai târziu îţi va fi dor de ele.
10. Că ai lucrat prea mult
12 ore de muncă în fiecare zi, weekend-uri pline? La un moment dat le vei resimţi. Dacă poţi, încearcă să munceşti cât mai puţin - poţi face asta prin organizare.

1. Oficial, cu o lungime de 44 de litere, cel mai lung cuvant din limba romana se afla pe locul 3 in topul celor mai lungi cuvinte din Europa. Pe primul loc se afla un cuvant german cu o lungime de 79 de litere, iar pe locul 2 un cuvant turcesc cu o lungime de 70 de litere, ambele fiind cuvinte compuse, in timp ce cuvantul romanesc este unul tehnic). Neoficial mai exista alte doua cuvinte mai lungi (un cuvant in islandeza cu o lungime de 64 de litere si un cuvant finlandez cu o lungime de 61 de litere), insa acestea nu sunt incluse in dictionare, fiind mai degraba glume lingvistice.


2. Limba romana este singura limba europeana in care se poate face o propozitie completa, formata din 5 cuvinte care contin doar vocale: “Oaia aia e a ei”.


3. Cel mai lung cuvant care contine doar vocale: uiuiu.


4. Cel mai lung cuvant care contine o singura consoana: acioaiei.


5. Cel mai lung cuvant care incepe si se termina cu o vocala si in rest contine doar consoane: inspre.

3.1. Numai in Romania platesti comision de consultare cont, 

facuta la bancomat;

3.2. Numai in Romania platesti comision cand retragi numerar 

de pe card; 

3.3. Numai in Romania termenele de prescriptie a amenzilor 

nu sunt respectate; 

3.4. Numai in Romania au fost date si inca se mai dau legi 

pentru o zi; 

3.5. Numai in Romania branza e mai scumpa decat carnea; 

3.6. Numai in Romania nucile noastre mai scumpe decat nuca 

de cocos; 

3.7. Numai in Romania laptele simplu e mai scump decat 

laptele batut;

3.8. Numai in Romania portocalele mai ieftine decat merele; 

3.9. Numai in Romania cartile sunt mai ieftine decat revistele; 

3.10. Numai in Romania muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta;

3.11. Numai in Romania maslinele umplute cu gogosar sunt 

mai ieftine decat maslinele umplute cu sambure; 

3.12. Numai in Romania vinul este mai ieftin decat strugurii; 

3.13. Numai in Romania pixul cu mina este mai ieftin decat 

mina de pix fara pix; 

3.14. Numai in Romania ciupercile sunt mai scumpe decat 

carnea de pui; 

3.16. Numai in Romania venitul minim si pensiile sunt impozitate (supuse taxarii); 

3.17. Numai in Romania hotararile luate de popor prin referendum sunt apoi ignorate; 

3.18. Numai in Romania statul are o relatie sexuala cu ceta-

teanul, regulandu-l in toate pozitiile posibile. Pozitia 89 (in 

grup) e practicata de 20 de ani!

Tatăl intra în camera fetitei
și pe patul gol, găsește o scrisoare.
Gândindu-se  la ce e mai rău, deschide
scrisoarea și citește:

                       Tati draga,
îmi pare foarte rău, dar trebuie
sa iți spun ca am plecat de acasă
cu noul meu prieten. Am găsit
dragostea adevărata. Sa vezi ce
chipeș e, cu tatuaje și piercinguri
și  motocicleta aceea imensa.
Dar tati, asta nu e tot: am
rămas, în sfârșit, însărcinata și Abdul
spune ca vom trai fericiți în
rulota lui, în mijlocul pădurii.
Vrea multi copii și asta visez și eu.
Si pentru ca am  aflat ca marijuana nu
este deloc dăunătoare, am hotărât sa o cultivam
pentru noi și prietenii noștri, sa aibă când rămân
fără cocaina și  extasy.
Intre timp, sper sa se descopere tratamentul
pentru SIDA, pentru ca Abdul sa se
simta mai bine. Sa știi, tati ca merita asta.
 Tati, nu te îngrijora am deja 15 ani și pot avea
grija de mine. In plus, Abdul știe sa ma
sfătuiască, doar are 44 de ani: m-a
sfătuit și sa îmi schimb religia
(la islamism, desigur). Sper sa te
vizitez curând, ca sa iți poți
cunoaște nepoții.

                                   Fetita ta.

 P.S.: Te-am păcalit! Sunt la vecina.
           Voiam doar sa iți arat ca sunt lucruri
        mai rele în viata decât carnetul de
                                note de pe birou.

Cum pleci la munca

Legi neintelese
LEGEA: DEGEABA SUNI 


Atunci cand ai nevoie sa descui o usa cu mainile 


ocupate de zece pungi mari si grele cheia se va afla 


in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai 


eliberat-o. 


 


LEGEA: NU MAI PLESCAI 


Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste 


direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra 


haina curata. 


 


LEGEA: INCA N-A PICAT FISA 


Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din 


jurul tau sunt disperati, e pentru ca nu ai priceput 


pe deplin gravitatea problemei. 





LEGEA: NASUL VREA UNTURA 


Cand ai mainile pline de unsoare, incepe sa te gadile 


nasul. 


 


LEGEA: IMI TRAG PALME 


Cand ti se pare ca totul merge foarte bine, e pentru 


ca ai trecut cu vederea ceva important. 


 


LEGEA: ASTA NU E VIATA 


Problemele nu se creaza, nici nu se rezolva, ele doar 


se transforma. 


 


LEGEA: ISI BAT JOC DE NOI 


Mereu sunt doua filme bune pe doua programe 


diferite la televizor, dar mereu la aceeasi ora.

CULMEA GENETICII 


Sa incrucisezi o capra de taiat lemne cu un tap de bere. 


CULMEA ALIMENTATIEI 


Sa mananci dintr-o farfurie zburatoare. 


CULMEA BIOSINTEZEI 


Sa mananci prune si sa urinezi palinca. 


CULMEA INTELIGENTEI 


Daca nu-ti place branza alba sa-ti pui ochelari verzi. 


CULMEA POCKERULUI 


Patru valeti sa bata trei dame. 


CULMEA STOMATOLOGIEI 


Sa scoata dentistul dintii unui pieptene.  


CULMEA SENILITATII 


Sa uiti de ce iei pastile de memorie. 


CULMEA CROITORIEI 


Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii. 


CULMEA MUZICII 


Sa canti la gura sobei.

Intrebari
Q DE CE FOTBALUL FEMININ E ATAT DE SLAB 


DEZVOLTAT? 


A E greu sa gasesti 11 femei care sa accepte sa 


se imbrace la fel. 


 


Q CE TIMP GRAMATICAL ESTE FOLOSIT IN PROPOZITIA: "TU NU TREBUIA SA TE FI NASCUT"? 


A Timpul prezervativ imperfect. 


 


Q DE CE RAMANE FEMEIA GRAVIDA, DE CE SE 


ARDE PAINEA IN CUPTOR SI DE CE SE INEACA 


O FATA CARE CADE IN FANTANA? 


A Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la 


timp... 


 


Q EXISTA VREO ASEMANARE INTRE SUTIEN SI 


ISTORIE? 


A Desigur! Ambele deformeaza realitatea. 


 


Q CE SUNT CALORIILE? 


A Niste scarbe mici si nesimtite, care intra in 


sifonierul nostru si ne micsoreaza hainele, 


incat nu mai incapem in ele. 





Q CE ESTE PERFECT ROTUND SI DIN STICLA? 


A Un cub din lemn. 


 


Q DE CE CANTA COCOSUL TOATA ZIUA? 


A Are neveste pe saturate si nicio soacra. 


 


Q CE FAC INDIENII CU PIEILE DE CAI? 


A Tin caii in ele. 


 


Q CE E ROSIE SI STRICA DINTII? 


A Caramida

[size=32]Inscriptie pe o piatra funerara..[/size]
 
 Pe  piatra funerara a unui cowboy:
Iata cinci reguli pentru barbatii ce-si doresc o viata fericita, inscrise de Russell J. Larsen pe lespedea mormantului sau din Logan, Utah. El a murit fara sa afle ca va castiga concursul pentru "Cea mai haioasa piatra de mormant".

Cele cinci reguli de urmat pentru barbatii ce-si doresc o viata fericita:
1. Este important sa ai o femeie care te ajuta pe acasa, iti gateste din cand in cand, face curatenie si are o slujba.
2. Este important sa ai o femeie care te poate face sa razi.
3. Este important sa ai o femeie de incredere si care nu te minte
4. Este important sa ai o femeie buna la pat si careia ii place sa fie cu tine
5. Este foarte, foarte important ca aceste patru femei sa nu stie una de alta, altminteri ai putea-o sfarsi mort ca si mine.

CULMEA MASOCHISMULUI 


Sa fugi cu picioarele goale pe o lama si sa pui frana cu 


coaiele. 


CULMEA SPERIATULUI 


Sa-l sperii asa de tare pe un chel incat sa i se ridice parul 


maciuca.


CULMEA BETIVANULUI


Sa-i lase gura apa.


CULMEA MATERNITATII


Sa vezi o barza hranindu-si puii cu biberonul


CULMEA CIRCULUI 


Sa intri la un spectacol de circ cu un leu. 


CULMEA TAXARII LA RENEL


Sa platesti o taxa suplimentara pentru ca esti luminat la 


minte.


CULMEA MULSULUI 


Sa mulgi capra de la trasura.


CULMEA CICLISMULUI 


Sa poti face dragoste intr-o camera de bicicleta.


CULMEA GASTRONOMIEI 


Sa mananci umbra de rata pe miros de varza.


CULMEA IMAGINATIEI POLITICE


Stalin, in frac, membru de onoare in Camera Comunelor.


CULMEA CAINOSENIEI


Sa te latre un catel de usturoi.


CULMEA POMICULTURII 


Sa cresti un pom cu radacina patrata.


CULMEA NASITULUI


Sa-i gasesti nasul unui om care nu ti-e fin.

Definitii ingineresti
ARHITECT = cineva care n-a fost destul de „macho” sa devina 


inginer, dar nici destul de „homo” ca sa se faca designer 


vestimentar. 


BANCHER = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e 


soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.


BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit, sub comanda unui 


tampit imbracat ca un copil.


CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune 


cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.


DIPLOMAT = cineva care iti spune sa te duci dracului intr-un fel 


care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.


ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis 


ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.


PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel „nu 


stiu ce” care elimina dorinta de a incerca sa te culci vreodata cu 


el/ea.


PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu 


stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.





PESIMIST = un optimist cu experienta.


PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o 


femeie frumoasa intra in incapere.


STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre, dar nu are pic de 


personalitate ca sa fie inginer.


PREOT = cineva caruia toti ii spun „parinte”, in afara de copiii lui 


care ii spun „unchi”.


LOVE = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.


DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.


DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de 


femei.


INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 


doua ore si la altceva decat la sex.


NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care 


lumina devine verde si masina din spate te buseste.


NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei 


careia ii place mai mult sexul decat lui.


MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.


INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei 


intervievate. 


USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala 


sexuala ca a unui barbat.


FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.


HARDWARE = partea unui calculator pe care o lovesti cand apar 


probleme de software


NERABDARE = a astepta grabit.


INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat 


care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca „ greu de cucerit”.


INFLATIE = va trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de 


anul trecut.


FIZICA CUANTICA = un negru se uita in penumbra dupa o pisica 


neagra care nu e acolo.

> Culmea
> melcului:
>
>
>   
>   
>     
>       sa
>       fuga de acasa
>       *
>
>       CULMEA notarilor:
>
>       sa
>       legalizeze un act sexual
>       *
>
>       CULMEA justitiei:
>
>       sa
>       condamni o prostituata la locul de
> munca
>       *
>
>       CULMEA melancoliei:
>
>       sa
>       cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
>       *
>
>       CULMEA World
>       Trade Center :
>       urci
>       cu liftul, cobori cu biroul!
>       *
>
>       CULMEA ceasului
>       desteptator:
>       sa
>       sune ocupat…
>       *
>
>       CULMEA agriculturii:
>
>       sa
>       ari Calea Victoriei cu boii din guvern
>       *
>
>       CULMEA ghinionului:
>
>       sa
>       faci pe prostul si sa ramai asa!
>       *
>
>       CULMEA interfonului:
>
>       sa
>       suni si sa primesti ton de fax
>       *
>
>       CULMEA matematicii:
>
>       sa
>       stai de unu singur si sa te simti in
> plus
>       *
>
>       CULMEA prostiei:
>
>       sa
>       stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca
> s-a
>       stins
>       *
>
>       CULMEA inocentei
>       :
>       o
>       calugarita care lucreaza intr-o fabrica de
> prezervative sa
>       creada
>       ca face saci de dormit pentru soricei
>       *
>
>       CULMEA tramvaiului:
>
>       sa-l
>       traga politia pe dreapta
>       *
>
>       CULMEA somnului:
>
>       sa
>       visezi ca dormi
>       *
>
>       CULMEA lacomiei
>       :
>       sa
>       mananci bataie si sa nu te saturi!
>       *
>
>       CULMEA auzului:
>
>       sa
>       auzi cum se crapa de ziua
>       *
>
>       CULMEA culmilor
>       :
>       sa
>       aiba purecii paduchi
>       *
>
>       CULMEA fotbalului
>       :
>       sa
>       inceapa meciul si sa scrie pe gazon “nu calcati
> spatiul
>       verde”
>       *
>
>       CULMEA norocului:
>
>       sa
>       te calce o salvare
>       *
>
>       CULMEA croitoriei:
>
>       sa
>       intorci pe dos costumul lui adam
>       *
>
>       CULMEA fizicii:
>
>       sa
>       pasti un cal putere pe un camp
> magnetic
>       *
>
>       CULMEA sexului
>       animalic:
>       sa
>       pui o vaca sa stea capra…
>       *
>
>       CULMEA simturilor:
>
>       mutul
>       ii spune surdului ca orbul se uita la
> ei…
>       *
>
>       CULMEA nesimtirii:
>
>       sa
>       scrii pe coliva la multi ani…
>       *
>
>       CULMEA sexului
>       in grup:
>       sa
>       ramai pe dinafara…
>       *
>
>       CULMEA politetii:
>
>       sa
>       stai pe scaunul electric si sa cedezi locul
> …
>       *
>
>       CULMEA zgarceniei:
>
>       sa
>       dai BEEP la pompieri…cand iti arde
> casa

Legi
LEGEA PRIVATIZARII


Daca din ceva scoti o parte, poti fi prins. Mai 


bine iei cu totul. 


LEGEA STATICII 


Tot ce e de stat – sta.


LEGEA DINAMICII FLUIDELOR 


Daca nu curge, pica. Cand curge, nu pica.


LEGEA PARTIDELOR 


Unde nu e cap, sunt mai multe aripi. 


LEGEA GEOMETRIEI 


Un cap rotund ridicat la putere, devine patrat.


ALTA LEGE A GEOMETRIEI 


O dreapta nu poate sa fie paralela cu o stanga.


TEOREMA LUI TÖKES 


Ii dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai si stangul !


LEGEA STEMEI DE STAT 


Stema de stat a Romaniei este secera si ciolanul

Tatal nostru care esti pe internet,


Sfinteasca routerele tale, 


Fie fibra ta optica,


Faca-se conexiunea ta! 


Si da-ne noua viteza pe care o avem noaptea si ziua


Si ne iarta noua conturile pirat 


Precum si noi iertam facturile providerilor nostri 


Si nu ne duce pe noi spre flood si ne izbaveste de lag!

Din confesiunile unui parlamentar roman
Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 100 mii de lei pentru inmormantarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atatia bani as inmormanta intregul Comitet. Din acel moment, am devenit director la o intreprindere mai mica.  Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in varsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata, am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca, daca stiam ca e ultima, m-as fi dus sigur. Din acel moment, am lucrat ca maistru.  La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Kadar si a Lolobrigidei. Odata, mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Kadar. Din acel moment, am lucrat zilier la sapat santuri.  Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata, in timp ce sapam santul, au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta, deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica. Am raspuns sa nu-si faca probleme, deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat. Din acel moment, am ramas fara lucru.  O vreme, am fost somer. Apoi, s-a schimbat oranduirea.  M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal.  In rest, imi tin gura si, din cand in cand, ridic mana sa votez pentru cresterea nivelului meu de trai, calatorii in locuri exotice pentru mine si colegii mei si taierea salariilor oamenilor. 

http://wow.bzi.ro/lucruri-interzise-in-diverse-tari-ale-lumii-175

-Democraţia este încrederea nefondată în înţelepciunea colectivă a
prostiei individuale.

Democrația nu înseamnă numai dreptul de a-i trimite pe toți în pi….
mă-sii, dar și obligația de a pleca acolo, dacă asta vrea majoritatea.

Democratia se bazeaza pe trei principii: libertatea cuvantului,
libertatea cugetului si intelepciunea de a nu le folosi pe cele doua
precedente.

Democratia baga poporul intr-un joc controlat, dar in care poporul nu
are controlul asupra jocului.

Democratia este o superstitie bazata pe statistica.

Democratia este inlocuita din ce in ce mai mult prin demografie si demoscopie.

Daca votul democratic ne-ar aduce ceva folositor sau vreo schimbare in
bine, nu ne-ar mai lasa astia sa votam.

Votul democratic este alegerea intre lac si put.

Votul democratic ne garanteaza ca nu vom mai bine guvernati decat o meritam.

Oricarui guvern ii este groaza de democratie.

Democratia este calea de mijloc, care trece peste tot si nu duce nicaieri.

Prin vot democratic va fi ales acela, pe care bogatii vor trebui sa-l
mituiasca.

Democratia e ca un slagar pe care toti il canta, dar caruia nimeni
nu-i cunoaste textul.

Democratia este triumful covarsitoarei majoritati asupra covarsitoarei
minoritati.

Democratie este atunci cand vaca are dreptul sa-l aleaga pe acela care
o va mulge.

Democratie este atunci cand turma de oi il conduce pe magar.

Intr-o democratie puterea pleaca de la popor, dar ea rar se reintoarce
la acesta.

Inainte de alegerile democratice ne intreaba pisoiul, catelusul si
mielul cam ce ne-am dori de mancare. Dupa alegeri hotarasc democratic
tigrul, lupul si oaia ce vom manca.

Democratia e ca sexul: daca e buna, e foarte buna. Daca e doar asa
si-asa, tot e buna.

Democratie nu inseamna ca eu sunt egal cu tine, ci ca tu esti egal cu mine.

Democratie este atunci cand in acelasi timp unul baga viteza, iar
celalalt franeaza si totusi nu se intampla nici un accident.

Democratia este forma politica in care fiecare cetatean primeste ceea
ce merita majoritatea.

Intr-o democratie ai voie sa alegi intre a vrea ceea ce vrea
majoritatea sau a accepta ce-ti dau cei alesi de ea.

Democratia este ca o bariera: javrele si jigodiile se tarasc pe sub
ea, lupii si leii sar peste ea si doar boii si bivolii raman in fata
ei.

Democratia a trebuit inventata pentru a impaca libertatea individuala
cu conducerea pluralista.

Intr-o democratie este mai important cel care voteaza, decat cel care
numara voturile.
Intr-o dictatura e invers.


Principiul fifty-fifty pe care se bazeaza democratia este bănuiala
periodică a faptului că 50% din oameni au dreptate ceva mai mult de
50% din timp.

Democraţia este abilitatea de a coordona din afara circul din cuşca maimuţelor.

Democraţia este mai degraba o culegere de principii decât o formă de guvernare.

Democratia garanteaza fiecaruia libertatea cuvantului. Ea nu
garanteaza insa, ca fiecare va fi si ascultat. (Addenda: NSA ne
asculta cu mare atentie, deci democratia e in ...)




Pe curând,
                 Ioan Muntean

Culmea nesimtirii
culmea Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie igienica.
Culmea matematicii.
Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una !
Culmea culmilor – Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta!
Culmea zoologiei: -Sa imperechezi tapul de bere cu capra de taiat lemne!
Culmea geografiei: Sa deschizi “Portile de Fier” cu “Cheile Bicazului”. 58
Culmea cascadoriei: -Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura!!!!
Culmea ghinionului – Sa faci pe prostul si sa ramai asa!
Culmea aglomeratiei:-Sa mearga soferu’ de la autobuz pe scara!!
Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic!!
Culmea agronomului: Sa faca sa infloreasca un boboc de rata…
Culmea geografiei? -Sa bagi varfu’ Omu in Pestera Muierii!
Culmea imbracarii: -Sa imbraci fundul marii in chiloti.
Culmea consolarii: -Nu se scoala, nu se scoala…dar uite ce frumos atarna !
Culmea fortei: -Sa strangi o moneda de 100 lei in mana si sa-i iasa limba lui MIHAI VITEAZU’.
Culmea cutremurului: -Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentu!!!
Culmea graviditatii politice: -Sa intrerupi o sarcina de partid!!
Culmea matematicii: Sa-ti iasa socoteala pe strada!
Culmea culmilor matematicii: -Sa-ti iasa si solutia!
Culmea ghetusului: -Sa te dai pe ghetus si sa ti se lustruiasca pantofii!
Culmea electricitatii:-Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala!~
Culmea unui cutit de bucatarie: -Sa taie pofta de mancare a mesenilor.
Culmea lacomiei: -Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea curajului:-Sa sari de pe un bloc de desen!
Culmea economiei:-Sa pui pe usa un bilet: “Nu sunati! Ies eu din cand in cand!”

Cinci lucruri invatate din filmele indiene
Cinci lucruri invatate din filmele indiene:
1. Unul dintre gemeni se naste diabolic;
2. Cand dezamorsezi o bomba, nu conteaza ce fir tai… intotdeauna faci alegerea corecta;
3. Eroul principal nu arata durere cand este batut, dar sufera enorm cand o fata ii curata rana;
4. Un detectiv poate rezolva un caz doar atunci cand este suspendat;
5. Daca te decizi sa incepi a dansa in drum, toti cei pe care-i intalnesti cunosc pasii dansului…

Raspundeti la urmatoarele intrebari:
1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.
3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.
4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu – doarme noptile.
7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana
si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid,
cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp – zidul a fost deja facut.
10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
- Pardoseala de beton e greu de crapat.

http://fun.bzi.ro/coincidente-sinistre-5603

Regulile luptei armate
- Daca inamicul este in raza de actiune, la fel esti si tu. 


- Gloantele care vin spre tine au prioritate. 


- Nu fi deosebit, atrage focul. 


- Tot timpul exista o cale. 


- Cea mai usoara cale este minata. 


- Incearca sa nu pari important, poate nu am multa munitie. 


- Profesionistii sunt previzibili, amatorii sunt cei periculosi. 


- Inamicul ataca doar in doua situatii, cand te astepti si cand nu te astepti. 


- Munca in echipa este esentiala. Ofera inamicilor o alta tinta pe langa tine. 


- Daca nu iti amintesti, mina antipersonal este indreptata spre tine. 


- Divizia inamica pe care ai ignorat-o va fi atacul lor principal. 


- Daca atacul tau merge bine e clar… ai intrat intr-o ambuscada. 


- Nu atrage focurile de arma, ii enerveaza pe cei din jur. 


- Daca iti lipseste totul, mai putin inamicul, atunci esti intr-o zona de lupta. 


- Cand ai securizat o zona nu uita sa anunti si inamicul. 


- Nu uita ca arma ta este facuta de acela care a cerut cel mai putin pe ea

TOP 10 lucruri de care habar nu aveai despre Ziua Statelor Unite ale Americii
1. Marian Vanghelie sarbatoreste ziua Americii, o verisoara de a doua a lui Giany Ambasador.





 2. Gigi Becali cand a auzit ca e ziua SUA a trimis o cerere de gratiere a pedepsei sale catre Barack Obama.





 3. Viorel Lis este nostalgic cand vine vorba de America pentru ca isi aminteste si astazi cand a vizitat prima data tara alaturi de Columb.





 4. Bugetarii nu sarbatoresc ziua statelor unite pentru ca nu e zi libera.





 5. Astazi de ziua SUA, Ministrul Educatiei, Remus Pricopie, le-a urat americanilor decat un simplu La multi Ani!





 6. Patriarhul Daniel roaga enoriasii sa nu praznuiasca Ziua Americii deoarece nu apare in Calendarul Crestin-Ortodox.





 7. Covasna si Harghita sarbatoresc astazi ziua Tinutului American si al secuilor.





 8. De ziua Americii, EBA a tinut un discurs despre ziua Frantei.





 9. In Vaslui, localnicii au sarbatorit traditional ciocnind o halba de whisky tras prin paine.





 10. Giovani Becali a declarat ca el cand viziteaza America se cazeaza numai la Casa Alba. 

  

 Bonus 

 11. Astazi Dan Diaconescu si-a depus candidatura si pentru presedintia SUA.