DIVERSE...

Rezumarea primului mesaj :

https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !

++Ingineri
http://www.resursadefun.ro/pov_noi_ingineri_1.htm

++CULMI
=====


Culmea snobismului: Sa luam SIDA azi, ca maine vor avea toti
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea tupeului: Sa dai cu o caramida in geamul casei lui Mike Tyson, apoi sa suni sa i-o ceri inapoi
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea frigului: Sa-ti clantane proteza pe noptiera
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea geneticii: Sa incrucisezi o capra de taiat lemne cu un tap de bere
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea fidelitatii: Sa nu-ti inseli amanta nici macar cu propria sotie
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea pompierului: Sa fie destept foc
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea politetii: Sa stai in picioare intr-un autobuz gol
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea geloziei: Sa fii gelos pe soare ca-ti arde nevasta
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea rabdarii: Sa numeri firele de par cu manusa de box
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea zgarceniei: Sa te uiti pe deasupra ochelarilor de teama sa nu-i uzezi
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea inotului: Cu o mana sa inoti si cu cealalta sa dai din picioare!
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea economiei de curent electric: Sa pui un bilet langa sonerie: „Nu sunati ca ies eu din cand in cand!“
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea prostiei: Un politist blond...
--------------------------------------------------------------------------------

Culmea mizeriei: Sa-ti faca puricii paduchi!

++Temperaturi pe Glob ...

+10°C Chiriasii din Helsinki opresc
>caldura. Laponii planteaza flori.
+5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
+2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.
. 0°C Apa distilata ingheata.
-1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea
Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.
-4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.
-10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.
-12°C Prea frig sa mai ninga.
-15°C Automobilele americane nu mai pornesc.
-18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
-20°C Respiratia devine sonora.
-22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru
patinaj.
-23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis
deasupra capului.
-24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
-26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru
iglu-uri.
-29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.
-30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu
piciorul in roata si isi porneste Lada.
-31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a
Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.
-35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii
dau jos zapada de pe acoperis.
-39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi.
Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
-40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe
ei.
-45°C Laponii inchid fereastra de la baie.
-50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu
5 degete pe cele cu un deget.
-70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din
Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
-75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi
urechile de la caciuli.
-250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
-268°C Heliumul devine lichid.
-270°C Iadul ingheata.
-273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare.
Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."

http://www.observatorul.com/articles_main.asp?action=articleviewdetail&ID=3125

Cod:

++Reducîndu-se aparent, virtutea îsi poate intensifica puterea. E un mijloc de sfidare a materialitatii contextului. V. hadithul musulman care afirma ca în ultima etapa a vietii omenirii, respectarea fie si a unei zecimi din legea divina te poate mîntui, spre deosebire de norma pri­mei etape, conform careia încalcarea aceleiasi zecimi duce la damnare.

*

Iertarea: un proces de metabolism moral ce recicleaza Raul transformîndu-1 în Bine.

*

Si materia cunoaste o stare de barbarie, careia îi pune capat crista­lul. Cristalul: atestatul de civilizatie al materiei.

*

„Cît timp exista viata, exista si speranta” (dicton latin). De ob­servat ca o speranta e cu atît mai puternica cu cît e mai putin constienta de sine, topita în pasta vietii.

*

Pozne ortografice. Punctul se viseaza virgula. Virgula se viseaza punct. În cele din urma ajung la compromisul numit punct si virgula.

*

Juramîntul raspunde în Logosul din care a purces Creatia. Încalcarea lui nu poate fi decît o de-Creatie, o întoarcere în haos.

*

„Nu sînt decît trei feluri de oameni: unii care îi slujesc lui Dumnezeu pentru ca L-au gasit; altii care mereu Îl cauta, negasindu-L înca si altii care nici nu L-au gasit si nici nu-L cauta. Primii sînt si întelepti si fericiti, ceilalti sînt întelepti, dar nefericiti, iar ultimii sînt nebuni si nefericiti” (Goethe).

*

Te simti mai inteligent si mai bun pe lînga un ins inteligent si bun, te simti mai prost si mai rau pe lînga un ins prost si rau. De ce oare? E de presupus ca dintr-o generozitate subliminala, dispusa a augmenta trasaturile Celuilalt, prin asimilare (în al doilea caz printr-o asimilare cu sens negativ).

*

Orice autoritate în exces devine grosiera. Chiar si filosoful poate capata tonul unui jandarm.

*

Oricît am admira-o, o cîntareata nu se cuvine aplaudata chiar si atunci cînd tuseste.

*

A falsifica un fals al unui fals. În productia supraabundenta de azi, totul e posibil.

*

Trecutul tau: fictiunea cea mai pretioasa, întrucît e platita cu sînge, aidoma unei batalii pe care ai cîstigat-o cu jertfe foarte grele.

*

Un dusman pe care nu-1 interiorizezi, pe care îl lasi sa pluteasca la suprafata ca o frunza uscata pe-o apa, nu ti-e dusman adevarat. Ar trebui sa nu-ti pese de el.

*

Nimeni nu poate fi sincer decît în raport cu ceea ce-1 intereseaza, îl angajeaza într-un fel sau altul.

*

„Sînt filantropi care au tot atîta bunatate în ei ca evreul care îngrasa gîsca pentru ca s-o taie” (N. Iorga).

*

Un carturar de seama care mi-e drag îmi declara ca ar cumpara „Luceafarul” doar pentru a citi Fisele unui memorialist . Sînt magulit, desigur. Dar confidenta d-sale are pentru mine si un rol practic. Precum acei conferentiari care se simt „în forma” atintindu-si privirea asupra unui chip din rîndul auditoriului, voi scrie de-acum paginile în chestiune cu gîndul la d-sa...

*

„Cînd am ajuns la iubire, am ajuns la Dumnezeu” (Sfîntul Isaac Sirul). Sau: „Dragostea este adevarata slujba pentru Dumnezeu” (Sfîntul Ciprian ). Sau: „Cînd l-ai vazut pe aproapele tau pe Dumnezeu L-ai vazut” (Sfîntul, Clement Alexandrinul).



*

Culmea culmilor: sa-ti fie mila pîna si de Dumnezeu. Sa-L iubesti fiindu-ti mila de El.

*

„Zeii singuri pot avea mila fara sa-i fi atins vreodata suferinta” (N. Iorga). Dar exista oare zei autentici care sa nu fi suferit?

*

„Doi oameni de stiinta americani au dorit sa le aduca un omagiu politicienilor lor preferati, George Bush, Donald Rumsfeld si Dick Cheney, botezînd trei specii de insecte dupa ei. Quentin Wheeler si Kelly Miller au descoperit 65 de noi specii de insecte dupa ce au studiat mii de exemplare. Trei dintre ele au fost botezate dupa politicienii americani carora cei doi entomologi le respecta «curajul de a-si urma convingerile»” („Libertatea, 2005).

*

Copilul e o fiinta minunata pentru ca nu are Destin. Chiar daca ursitoarele i-au facut o menire la nastere, n-o constientizeaza. Neavînd Destin, e liber în raport cu Lumea (Destinul reprezinta o servitute fata de lume).

*

Naivitatea: o sfintenie spontana. Prostia: caderea în pacat a naivitatii.

*

Cît de putin, înspaimîntator de putin ma poate ajuta Celalalt, cititorul, „mon semblable, mon frcre”, care doar ma tîraste mai adînc în abis, asa cum si eu îl tîrasc tot mai adînc în abis!

*

„Mila, cînd nu e însotita de o iubire infinita, este mai ofensa­toare decît dispretul” (G. Ibraileanu).

*

3 aprilie 2005. Îmi telefoneaza M. K.. Deplînge situatia poeziei franceze actuale, „care a atins odinioara o statura atît de înalta t încît ametesti masurînd-o”, dar care azi nu se mai citeste. „E foarte greu sa mai publici versuri în patria lui Baudelaire”. Trist.

*

Nebunia de-a fi se domoleste prin evidentele pe care ni le ofera, resignata, constiinta. Desi e cea mai îndreptatita nebunie.

*

Neîmplinirile nu te umilesc pe tine, cel ce le suporti. Îti umilesc Destinul.

*

Cît de idealist este Camus! „Judecata capitala (e vorba de condamna­rea la moarte) rupe singura solidaritate umana indiscutabila, solidarita­tea împotriva mortii, si nu poate fi legitima decît printr-un adevar sau un principiu care se situeaza mai presus de moarte”. De-ar fi oamenii într-adevar solidari împotriva mortii, asa cum nu sînt împotriva vietii!

*

Maestrul are sansa de a-si preface defectele în calitati. Discipolii au nesansa de-a preface calitatile maestrului în defecte.

*

„În loc sa vrem ca altii sa ne cunoasca, asa cum sîntem, am vrea sa-si faca o parere cît mai buna despre noi, de fapt ne dorim ca ceilalti sa se însele asupra noastra, ceea ce nu înseamna ca nu sîntem mîndri de unicitatea noastra” (Nietzsche).

*

Nobletea trecutului deriva din conditia acestuia de fictiune.

http://convorbiri-literare.dntis.ro/GRIGURCUian6.htm

++Viziunea lui George Carlin despre BATRANETE

Constientizati ca singura data in viata cand ne place sa "imbatranim" este in copilarie? La mai putin de 10 ani, suntem asa de incantati de asta, incat gandim si in fractiuni de an.

"Cati ani ai?" "Am patru ani si jumatate!" Nu vei spune niciodata ca ai 36 ani ...si jumatate. Da, dar ai patru ani si jumatate... Asta e diferenta!

Ai ajuns adolescent, acum nu te mai pot opri. Sari de bunavoie la numarul urmator sau chiar putin mai departe.

"Cati ani ai?" "O sa am 16!" Poate ca ai 13, dar vei avea 16! Si vine si cea mai grozava zi din viata ta.... ai 21. Chiar si cuvintele suna ca o ceremonie: ai devenit major, ai 21 ani! YESSSS!!!

Apoi, faci 30. Oooohh, ce se intampla aici? Parca ai fi lapte batut! Ala "se face" si e numai bun de aruncat, nu mai e amuzant, te-ai acrit. Ce nu e in regula? Ce s-a schimbat?

Ai DEVENIT major, FACI 30, MERGI PE 40. Whoa! Pune frana, o iei razna. Pana sa bagi de seama, AJUNGI de 50 si toate visele s-au spulberat.

Dar, asteapta!!! IMPLINESTI 60. Nici tu nu credeai ca vei face si asta!

Deci: DEVII major, FACI 30, MERGI pe 40, AJUNGI de 50 si IMPLINESTI 60.

Asa viteza ai luat, incat ATINGI 70. Dupa asta este "de pe o zi pe alta": astepti "SA O DUCI PANA MIERCURI".

In varsta de 80 ani, fiecare zi e un ciclu complet: O TII pana la pranz, AI PRINS si 4:30; AI AJUNS si seara asta. Si nu se opreste aici !

In anii 90, o iei usurel inapoi: "Abia am avut 92"
Apoi se intampla cel mai straniu lucru: dupa 100, devii iar copil "Am 100 si ...jumatate!"

Va urez tuturor sa prindeti 100 si jumatate cu sanatate!

CUM SA RAMAI TANAR

1. Ignorati numerele ne-esentiale. Inclusiv varsta, greutatea si inaltimea. Lasati doctorii sa-si faca griji in legatura cu astea. De asta ii platim.

2. Inconjurati-va de prieteni veseli. Aia mohorati va deprima.

3. Invatati. Studiati computerul, mestesugurile, gradinaritul, orice. Nu lasati creierul sa leneveasca. "O minte inceata este atelierul diavolului." Si numele diavolului este Alzheimer.

4. Savurati lucrurile simple.

5. Radeti des, mult si din toata inima. Radeti pana nu mai puteti si va trebuie aer.

6. Mai apar si lacrimi. Indurati, suferiti si treceti nai departe. Singura persoana care va insoteste toata viata, suntem NOI INSINE. Fiti "VII," cat sunteti in viata.

7. Inconjurati-va cu dragoste, indiferent ca asta inseamna familia, animalutele dragi, muzica, plante, hobbi-uri, ce-o fi. Casa voastra este refugiul vostru.

8. Pretuiti-va sanatatea. Daca este buna, pastrati-o. Daca mai are "hibe", reparati-o. Daca nu tine de voi "reparatia", cautati sprijin.

9. Nu va cautati vina. Faceti vizita la mall, in alt judet, in alta tara, dar NU unde este vina.

10. Spuneti-le oamenilor pe care ii iubiti, ca ii iubiti, cu orice ocazie.

SI NU UITATI NICIODATA:
Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le aveti, ci in momente care iti taie rasuflarea.

Primita de la Melania Lupu

++20 de idei utile
http://cafenea.blogspot.com/2005/03/20-de-idei-utile_18.html#links

++Metamorfoza
http://lacodrescu.ifrance.com/metamorfoza.htm

++REPLICI RAUTACIOASE
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- O zi fara tine e ca o luna de concediu.
- Dvs. impodobiti fiecare camera dupa ce-ati plecat.
- Daca te-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
- Se ivesc atatea ocazii de a face o impresie buna. Dvs. de ce nu reusiti?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?
- Stiu, nu esti asa de prost cum arati, asta nu reuseste nimeni...
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- Am timp 10 minute. Spune-mi tot ce stii...
- S-a descoperit un medicament impotriva crizelor Dvs.?
- S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Parfumul tau. e mai sigur ca pastila anti-baby.
- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica
tzatzele...oh, vad ca il cunoasteti deja...
- Nu te-au rugat niciodata parintii sa fugi de-acasa?
- Eu cred ca sunteti numai un cretin pasnic, dar sa stiti ca nu toti
gandesc asa de bine despre Dvs.
- Cand ma uit la Dvs. ma tot intreb: Ce idei a avut Dumnezeu?
- Cu cravata Dvs. nici macar nu mi-as lega piciorul dupa un accident...
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau esti de obicei asa de tampit??
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Nu, eu nu sunt tare de ureche...te ignor numai.
- Mutra ta arata ca si cum ai fi dormit in ea.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Daca vreodata aveti nevoie de un prieten: cumparati-va un caine.
- Esti intr-adevar un argument convingator pt. paturi separate.
- Pot sa-i dau ulcerului meu n! umele tau?
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare

++Cine si ce ne inervează
=======================

Constitutia pe care, de 12 ani, se pisă toti, dar nu se găseste nici unul s-o dea la „Nufărul“
rechinii de pe Discovery, care, desi pe cale de disparitie, nu se mai termină
Animal Planet Romĺnia, c-a dat un milion de parai pentru sistemul său de pază si protectie

Zambaccian care a devenit de-a dreptul scandalos, de cînd stă Năstase pe dînsa
sunetul de Mozart din telefonul ălora care de obicei servesc doar manele
filmul „Veronica se întoarce“ unde Veronica nu s-a-ntors decît o singură dată si atunci prea putin
oita rătăcită a gimnasticii romĺnesti, că s-a lăsat convinsă de baci Iliescu să se întoarcă la tîrlă
viata, că-i ca ata, respectiv, vorba lui Miron Costin, odată si-odată trebuie să ti se rupe
o labă tristă, plină de umor: tara televizată a premierului Năstase
jurnalista de centură neagră Laura, care nu si-a arătat încă gaura
burta care-ti sugrumă gonadele, tocmai cînd să te legi la sireturi
Burebista care a ars viile în asa hal că dacii au fost împinsi de nevoie
să inventeze palinca de Zalău
relatiile cu totul controversate ale României cu Insula Serpilor,
din pricina cărora n-avem loc nici în NATO
pomii excesiv de abundenti din viitorul oras Cornu
bi-corpolenta primului ministru:
un corp de facto si altul de control
albul ochilor asortat la negrul de sub unghie
legea obscenă a pornografiei
voi însine

DICTIONAR ROMAN-ROMAN
>
++SARCINA - "Dupa cum arati, ar trebui sa sari si prinzul, nu numai cina!"

SCARABEU - Cetatean ce locuieste la bloc, pe scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.

SCUMPETE - Termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie.

SOPRAN - Cintaret cu alea mici, mici.

TRACTOR - Actor cu mult trac.

TUN - Victoria finala in asediul unei banci.

TUTUN - A-arma de-de-de a-a-artilerie.

TITA - Sin care nu ne mai place.

TURTUR - Sunetul soneriei, iarna.

VEDETA - Nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate.

YETI - Filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iasiuluin

++Popoare

Un rus - un tovaras.
Doi rusi - o celula.
Trei rusi - un partid.


Un neamt - un soldat.
Doi nemti - o armata.
Trei nemti - un razboi mondial.


Un englez - un gentleman.
Doi englezi - un club.
Trei englezi - un imperiu cu Regina.


Un francez - un bonhomme.
Doi francezi - doi indragostiti.
Trei francezi - o familie si prietenul familiei.


Un italian - un tenor.
Doi italieni - o cearta.
Trei italieni - Mafia.


Un spaniol - un toreador.
Doi spanioli - doi conchistadori.
Trei spanioli - Inchizitia.


Un elvetian - un bancher.
Doi elvetieni - o garda.
Trei elvetieni - un neamt, un francez si un
italian.

Un maghiar - un vitez.
Doi maghiari - un ceardas.
Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.


Un grec - un palicar.
Doi greci - o civilizatie.
Trei greci - destui pentru Iliada.


Un evreu - un Einstein.
Doi evrei - o bomba.
Trei evrei - poporul "ales".


Un arab - un dreptcredincios.
Doi arabi - o moschee.
Trei arabi - Jihad.


Un chinez - un filozof.
Doi chinezi - un zid.
Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi!


Un japonez - un samurai.
Doi japonezi - Banzai!
Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin.


Un american - un cowboy.
Doi americani - un business.
Trei americani - un Pentagon.


Un roman - un "poet".
Doi romani - un caz de coruptie.
Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie

++42 de sfaturi pentru 100 de ani

"Dr. Stefan Stangaciu" < drstangaciu@apitherapy.com> wrote:

Sa traiesti cat mai mult, in stare de sanatate si multumire, nu este prea complicat. E suficient sa aplici consecvent cateva retete simple. Si longevitatea se invata, ca orice lucru de pe pamant...

SANATATE

1. Mizati pe verde
Ceaiul verde este o bautura traditionala in China, tara care numara o multime de persoane trecute de 100 de ani. Cercetatorii de la "Medical College of Ohio" au descoperit, in 1997, ca pe langa antioxidantii pe care-i contine, ceaiul verde inhiba formarea si dezvoltarea celulelor canceroase.

2. Adoptati o pisica
Karen Allen, cercetator in medicina la Universitatea Buffalo (Statele Unite), afirma ca "pisica joaca rolul de tampon asupra efectelor patogene ale stresului". O pisica in casa inseamna, deci, scaderea tensiunii arteriale si - ca urmare - si a riscurilor unei boli cardiace...

3. Descoperiti algele tineretii vesnice
Spirulina constituie, realmente, o sursa unica de oligoelemente si de acizi grasi esentiali, ale caror proprietati in prevenirea imbatranirii nu mai trebuie demonstrate... Rezultatul: o cura cu spirulina (capsule) aduce un surplus de tonus si de vitalitate.

4. Luati aspirina !
Aspirina nu mai este doar o arma impotriva febrei si a durerilor de cap. Conform studiilor efectuate de dr. Mary Beth Terry de la Universitatea Columbia din New York, folosirea regulata a acestui medicament in doze minime (exista in farmacii aspirina ASPENTER de 75 mg) scade simtitor pericolul imbolnavirii de cancer mamar.

5. Imitati albinele
Si convertiti-va la... miere si polen. Un studiu recent efectuat intr-un spital din New York a demonstrat ca ele actioneaza pozitiv asupra colesterolului si a trigliceridelor. Este de retinut faptul ca speranta de viata la apicultori este superioara celei a populatiei in general.

6. Crutati-va partenerul (partenera) de viata
5% din cazurile de cancer pulmonar nu se datoreaza fumatului activ, ci celui pasiv, cand fumator este tovarasul de viata sau colegii de birou. Un studiu american a constatat o crestere cu 23% a mortalitatii coronariene la barbatii nefumatori, casatoriti cu femei fumatoare.

7. Tineti sub control tensiunea arteriala
Odata cu trecerea anilor, tensiunea arteriala afecteaza tot mai grav speranta de viata. Prevenirea ei se bazeaza pe punerea in practica a unor reguli de viata bine cunoscute: exercitiile fizice, regimul alimentar echilibrat, sare cu masura si - daca e necesar - reducerea excesului de greutate.

8. Beti apa cu paharul mare
Cercetatorii americani au demonstrat ca peste 5 pahare cu apa baute zi de zi reduc cu 60% riscul afectiunilor cardiace.

9. Atentie la insulina !
Hormon-cheie al metabolismului - adica al utilizarii energiei alimentare -, insulina accelereaza procesul de imbatranire, atunci cand este produsa in cantitate prea mare. Morala: zaharul putin va mentine tineri. Mancati miere!

10. Supravegheati-va ereditatea
Fiecare dintre noi este dotat cu o mostenire genetica pe care ar trebui sa o studiem indeaproape, pentru ca - adeseori - prezentam aceleasi predispozitii la o boala sau alta ca si parintii sau bunicii nostri.

11. Spalati-va pe maini
O igiena ireprosabila a mainilor (4 spalari pe zi) va permite sa contractati cu 25% mai putine guturaiuri si cu 50% mai putine gastroenterite, comparativ cu persoanele care se spala pe maini o singura data pe zi.

12. Faceti siesta
O echipa de cercetatori de la Universitatea din Boston a demonstrat ca o siesta facuta la mijlocul zilei poate face sa dispara semnele de oboseala a creierului si sa sporeasca performantele de memorie. Ei au constatat, de asemenea, o ameliorare cu 20% a capacitatii de invatare la persoanele care pot sa doarma in orele de pranz...

13. Evitati medicamentele combinate
Cardiacii care iau medicamente pentru inima, dar si aspirina, prezinta un risc de criza cardiaca cu 75% mai mare decat cei care evita aceasta combinatie - arata un studiu efectuat recent in Scotia pe 7000 de subiecti.

14. Inveliti-va
Conform unui studiu realizat la Universitatea din Lille, scaderea brusca de temperatura sporeste cu aproape 13% riscul unei crize cardiace.

15. Curatati tastatura calculatorului
Bacteriologii de la Universitatea Arizona au constatat ca aceasta contine - in medie - 25.000 de germeni microbieni, adica de 300 de ori mai mult decat colacul toaletei de la o institutie publica.

16. Testati unul din secretele sanatatii detinute de Kneipp: mergeti cu picioarele goale prin iarba udata de roua (atentie la viespi!). Acest pastor din secolul 19, precursor al terapiilor alternative, o facea in fiecare dimineata, pentru antrenarea rezistentei fizice...

17. Incercati Homeopatia
Studiile tind sa demonstreze tot mai mult ca homeopatia face sa dispara numeroase simptome, mai ales cele ale fibromyalgiei, adica oboseala cronica, de care sufera 1-2% din totalul populatiei de pe glob.

ALIMENTATIE

18. Ciocniti paharele
Pentru dr. Leonard Guarant de la Institutul de tehnologie din Massachusetts, consumul zilnic de vin (maximum 3 pahare) prelungeste speranta de viata cu aproape 30%.

19. Limitati consumul de carne
De aproape 50 de ani, studiile epidemiologice atrag atentia oamenilor de stiinta asupra anumitor patologii cronice asociate consumului de carne. La modul ideal, un adult n-ar trebui sa ingereze mai mult de 120 g de carne de vita pe saptamana.

20. Votati cu otetul de mere
Utilizarea ca remediu a otetului de mere a fost popularizata de un medic american din Vermont, dr. Jarvis. Acesta a constatat longevitatea exceptionala a persoanelor care-l consumau si a inceput sa il prescrie pacientilor sai (in doze moderate) datorita virtutilor sale drenante.

21. Mancati ciocolata
Prestigiosul "British Medical Journal" a publicat recent un studiu efectuat pe 8000 de subiecti, demonstrand ca la cei care consumau o cantitate modesta de ciocolata (intre 1-3 tablete pe luna), riscul mortalitatii era mai scazut cu 36% decat la cei care nu consumau ciocolata deloc.

22. Nu neglijati usturoiul !
Dupa ce-au descoperit un numar foarte mare de centenari in comitatul Jinshan, specializat in cultura usturoiului, cercetatorii chinezi au ajuns la concluzia ca acesta prelungeste viata. Usturoiul are capacitatea de a reduce tensiunea arteriala.

23. Nuci, tofu si fasole
Cercetatorii din Toronto au descoperit faptul ca la persoanele care au introdus - timp de o luna -, in alimentatia lor obisnuita, nuci, tofu si fasole, nivelul colesterolului a scazut cu 30%.

24. Nu sariti peste micul dejun !
La persoanele care obisnuiesc sa manance dimineata, cazurile de obezitate sunt cu 44% mai putine decat la cele care se abtin.

25. Banane in fiecare zi
O banana pe zi aduce 400 mg de potasiu, care permite reducerea cu aproape 40% a riscului unui atac cardiac!

26. Nu uitati merele
La persoanele care cedeaza in mod regulat tentatiei de a musca dintr-un mar, riscurile unor boli cardiace sunt cu 30% mai mici decat la persoanele care rezista acestei tentatii.

27. Salata la ordinea zilei
Foile de salata verde contin luteina, o substanta din familia carotenoidelor, niste antioxidanti puternici. Luteina pare - astfel - sa joace un rol benefic pentru sanatatea inimii si pentru sistemul imunitar.

28. Savurati desertul "anti-varsta"
Luati doi pumni de fructe rosii (cirese, capsuni, zmeura, coacaze etc.) si stropiti-le cu lapte acru. Indulciti desertul - dupa gust - cu miere si veti obtine un adevarat regal de flavonoide, substante care combat oxidarea, cea care ne imbatraneste celulele.


PSIHOLOGIE

29. Plangeti !
Lacrimile permit evacuarea unui exces de tensiuni daunatoare sanatatii. Unii afirma chiar ca longevitatea femeilor s-ar datora capacitatii lor de a elimina toxinele plangand...

30. Vorbiti cu copacii
Conform invataturii taoiste, copacii au efecte benefice asupra longevitatii: transforma energiile negative in energii pozitive. Strangand in brate un copac, va reincarcati de energie vitala.

31. Iesiti din cochilie
Activitatile sociale si relationale imbunatatesc speranta de viata: persoanele mai active social fumeaza mai putin, mananca mai sanatos, fac regulat exercitii fizice si stiu sa vorbeasca despre problemele lor.

32. Priviti partea buna a lucrurilor
Optimistii traiesc mai mult decat pesimistii si prezinta mai putine riscuri de deces prematur. Fericirea si optimismul par, de asemenea, sa sporeasca numarul celulelor noastre imunitare, armele cele mai eficiente ale organismului impotriva bolilor.

33. Traiti momente de frica
Cercetatorii israelieni afirma ca tot ceea ce este susceptibil sa ne faca inima sa bata mai tare, deci sa-i relanseze din cand in cand activitatea, este in favoarea longevitatii. Amatori de filme de groaza, la treaba!

34. Recitati poezii
Cercetatorii elvetieni au demonstrat ca persoanele care recita poezii, cate o jumatate de ora in fiecare zi, isi reduc considerabil nivelul de stres si deci si riscurile unor maladii cardiace.

35. Studiati
Cercetatorii californieni au descoperit faptul ca femeile care au luat un bacalaureat sau o diploma de studii superioare sunt mai putin predispuse la bolile de inima decat tovarasele lor mai putin instruite.

36. Bizuiti-va pe inteligenta
De curand, oamenii de stiinta englezi au publicat un studiu legat de relatia dintre coeficientul de inteligenta (IQ) si longevitate. Conform rezultatelor prezentate pentru o perioada de 60 de ani, indivizii cei mai inteligenti au cele mai mari sanse sa moara ultimii...

37. Oferiti-va o planta verde
Persoanele care locuiesc in zona rurala au o speranta de viata superioara celei a orasenilor. Un studiu al Centrului medical din Tokio a demonstrat ca populatia urbana care traieste in apropierea spatiilor verzi imbatraneste mai greu.

38. Raporturile cu mama
Un studiu al Scolii medicale de la Harvard a demonstrat ca persoanele aflate in relatii "reci" cu mamele lor sunt expuse unor riscuri mult mai mari (cu 91%) de a contracta o boala grava, in perioada vietii adulte.

39. Fiti credinciosi
Mersul regulat la biserica sporeste speranta de viata, conchide "Jurnalul international de psihiatrie si medicina". Deosebit de eficienta pentru destresarea organismului si deculpabilizarea sufletului, frecventarea lacasurilor de cult protejeaza, de asemenea, digestia si respiratia.

40. Asterneti-va sentimentele pe hartie
Dr. Pamela Peeke de la Universitatea din Baltimore va informeaza: "Trei minute pentru a exprima cateva ganduri intr-un jurnal sau cateva cuvinte adresate in scris unui prieten sunt suficiente pentru a calma starile de stres". Dovada? Dupa 4 luni de incitare la scris, 47% din pacientii astmatici aflati in tratamentul ei au manifestat o ameliorare a simptomelor.

41. Mergeti la cinema
Vizionarea unui film sau a unui spectacol de teatru sau prezenta in sala de concerte ne ajuta sa traim mai mult - acestea sunt concluziile unui studiu suedez realizat pe 12.000 de persoane. 36% dintre pasionatii de manifestari culturale au atins, efectiv, suta de ani, fiind inca in putere, pentru ca aceste distractii stimuleaza functionarea sistemului imunitar!

42. Visati
Conform neurologilor, visele servesc la stabilirea unor legaturi intre amintirile inmagazinate de creier pe parcursul zilei si amintirile mai vechi. Pentru psihanalisti, visele permit exprimarea unor aspecte neglijate ale personalitatii noastre. In ambele cazuri, visarea este o cale de a fi in armonie cu noi insine, deci de a evita irascibilitatea si tulburarile de comportament care pandesc persoanele private de somn.

++INTREBARI TRAZNITE

Intrebari

21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
22. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
25. De ce iti trebuie programare la clarvazator?
26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
31. De ce Tarzan nu are barba?
32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet?
35. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"?
36. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
37. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
38. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna?
39. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi?
40. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ?
41. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda?

++LEGI----
Legea Inerţiei
O pisică tinde să rămână nemişcată dacă nu se acţionează asupra ei printr-o forţă exterioară - cum ar fi deschiderea unei cutii cu hrană pentru pisici, sau un şoarece care trece prin preajmă.

Legea Mişcării
O pisică se va mişca în linie dreaptă, cu excepţia cazului când are un motiv serios să-şi schimbe direcţia.

Legea Magnetismului
Toate sacourile albastre şi puloverele negre atrag părul de pisică în proporţie directă cu cât de închisă la culoare este ţesătura.

Legea Termodinamicii
Căldura se transferă de la un corp mai cald către unul mai rece, cu excepţia că, în cazul unei pisici, toată căldura se scurge către pisică.

Legea Întinderii
O pisică se va întinde cu atât mai tare, cu cât tocmai a dormit mai mult.

Legea Dormitului
Toate pisicile trebuie să doarmă cu oamenii ori de câte ori e posibil, într-o poziţie cât mai incomodă pentru oamenii respectivi, pe cât de tare poate pisica.

Legea Elongaţiei
O pisică poate să-şi alungească suficient de tare corpul, astfel încât să ajungă la orice raft care conţine ceva interesant pentru ea.

Legea Acceleraţiei
O pisică va accelera cu viteză constantă, până când se simte bine şi este pregătită să se oprească.

Legea Mesei
Pisicile trebuie să participe la orice masă unde se serveşte ceva bun.
Legea Configurării Covorului
Nici un covor nu poate rămâne prea multă vreme în starea sa naturală, perfect întins.

Legea Rezistenţei Obediente
Rezistenţa unei pisici variază proporţional cu dorinţa omului de a o determina să facă un anumit lucru.

Prima Lege a Conservării Energiei
Pisicile ştiu că energia nu poate fi creată sau distrusă, şi de aceea vor folosi mereu cât mai puţină energie.

A Doua Lege a Conservării Energiei
Pisicile mai ştiu că energia poate fi stocată prin mult somn.

Legea Observării Frigiderului
Dacă o pisică se uită multă vreme la un frigider, este un semn că va veni cineva ca să ia de acolo ceva bun de mâncat.

Legea Atracţiei Păturii Electrice
Pune în funcţiune o pătură electrică şi orice pisică va sări pe ea cu viteza luminii.

Legea Căutării Aleatoare a Confortului
Întotdeauna o pisică va căuta şi va ocupa cel mai confortabil loc din orice încăpere.

Legea Ocupării Sacoşei/Cutiei
Toate sacoşele şi cutiile dintr-o încăpere, când ai nevoie de ele, vor conţine o pisică în proxima nanosecundă.

Legea Frustrării
Iritarea unei pisici creşte proporţional cu frustrarea ei înmulţită cu hohotele de râs ale omului.

Legea Consumului de Lapte
O pisică bea lapte cât propria ei greutate la pătrat, doar ca să-ţi arate că poate.

Legea Înlocuirii Mobilei
Dorinţa unei pisici de a zgâria mobila este direct proporţională cu costul mobilei.

Legea Aterizării
O pisică va ateriza întotdeauna în locul cel mai moale.

Legea Dislocării Lichidului
O pisică scufundată în lapte va dislocui din lichid propriul ei volum, minus volumul de lapte consumat.

Legea Dezinteresului
Nivelul de interes al unei pisici variază invers proporţional cu volumul efortului uman de a-i stârni interesul.

Legea Respingerii Pilulelor
Orice pilulă dată unei pisici are energia potenţială necesară ca să atingă viteza de evadare.

Legea Compoziţiei
O pisică este compusă din materie, antimaterie şi indiferenţă în materie...

https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !