DIVERSE...

Scris de Admin 18.12.05 17:01

Rezumarea primului mesaj :

https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !

Scris de Admin 19.10.06 15:35

Troleibuzele care blocheaza banda cu verde intermitent de la semaforul din Fundatie, dupa logica: daca ei trebuie sa opreasca in statie, sa opreasca si ceilalti. Dom'le, nici in masina proprie nu scapi de tirania RATP.
\
...ma inerveaza femeile care dupa ce au nascut cred ca au dreptul sa se faca cat o vaca
...femeile care se plang ca sunt inselate sau parasite de parteneri dupa tzashpe ani impreuna dar intre timp s-au facut cat niste scroafe puse la ingrasat
...la fel cu barbatii
...femeile casnice
...femeile care vor egalitate dar vor sa li se deschida portiera masinii - adica mie de ce nu mi s-ar deschide usa de catre o femeie???
...cei care cred ca burta e semn de barbat sanatos, viril si ca are cu ce
...ca masinile romanesti indiferent de vechime mai au voie sa circule
...bratara de juma' de kil atarnata pe geamul portierei

Scris de Admin 13.09.06 11:51

++Noul DEX

SIFONIER = loc de depozitat sifoanele

GHERILA = un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...

GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani

LESINA = pe unde merge "le tren"

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

MOLIERE = cutiute in care se pastreaza naftalina

NASTURE = plasture pentru nas

PLASTURE = nasture din material plastic

PITON = peshte a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14

RATEU = pateu din carne de ratza

SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.

SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie

TRACTOR = actor cu mult trac

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna

VEDETA = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

A GENERALIZA = verb mai mare in grad decat "a coloneliza"

Scris de Admin 05.09.06 18:23

Desteapta-te romane !
Wake up, O Romanian !

Conform DEX; destepta (vb refl. si tranz) = a (se) trezi din somn sau
din letargie, din amorteala; a deveni constient, a-si da seama de
realitate.

Genial ! Imnul tarii noastre este intitulat "Desteapta-te romane!". O
dovada absoluta de recunoastere a faptului ca suntem un popor ori de
adormiti ori de prosti.

Cred sincer ca exista o conspiratie in Romania, cu scopul de a ne
distruge ca natie. Dintre toate poeziile, cantecele sau cum s-or numi
ele, fix "Desteapta-te romane" a fost ales ?!

De ce nu s-a gasit unul ca : "Iubesc tara mea, Romania" sau "Nimic nu
ne sta in cale" sau "Romania, o tara minunata" sau "Vom invinge
mereu" ??

De ce nu se incearca imprimarea unei idei subliminale pozitive ? Care
sa lucreze in background-ul fiecarui roman, sa-l faca mai bun, mai
pozitiv, mai optimist si de ce nu, mai bataios.

De ce nu se vrea sa avem un spirit competitiv si se doreste
marginalizarea nostra tocmai de persoane din interior ?. De ce se
promoveaza Miorita ca balada nationala, tocmai ca romanii sa cedeze
in fata problemelor aparute ? Sa depuna armele in cazul unui
conflict ?

De ce nu punem bannere uriase prin tara cu "Noi vom conduce lumea"
sau "Economia noastra e in crestere" sau "Noi suntem cei mai buni" ?

De ce le cantam sportivilor sa se destepte cand le-am putea canta
despre victorie, despre lupta, despre incrancenare ?

De ce ... ?

radikal/CURAT.MURDAR

Scris de Admin 31.08.06 14:13

++Intrebari sau cugetari

De ce pestera nu are nici un peste?

Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida, este considerata o situatie de luare de ostatici?

Daca faci dragoste cu clona ta, te masturbezi?

Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie?

O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?

Daca politia aresteaza un mim, ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic?

Daca lumea e o scena, unde sta publicul ?

De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala?

Daca uleilul de masline e facut din masline, uleiul de bebelusi din ce e facut?

De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate?

De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat, este hartuire sexuala, iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30.000 lei / minutul?

Daca s-a deschis sezonul turistic, de ce nu putem sa ii impuscam?

Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig, cate grade vor fi?

Daca americanii arunca cu orez la nunti, japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog?

De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim?

De ce lichidul de vase contine lamaie, cand sucul de lamaie contine chimicale?

Scris de Admin 30.08.06 17:21

++E CULMEA

-culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii
-culmea vampirului : sa bea nectar de usturoi
-culmea saraciei : sa cumperi mancare de la second hand
-culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar
-culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul
-culmea internetului: sa trimiti e-mail si sa astepti postasul.
-culmea gravitatiei : sa faci flotari in spatiu
-culmea fizicii : Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
-culmea antigravitatiei : Sa-l tragi pe unu' de pisat jos de pe bloc !
-culmea mancarii: Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gat
-culmea plictiselii : Sa te apuci de tuns oua
-culmea ghinionului: Sa f..i o tranta si s-o lasi insarcinata
-culmea culmilor: Sa faci coate la maieuri si genunchi la pantaloni scurti

Scris de Admin 28.08.06 15:31

++CULMI
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un câmp magnetic.

Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat.

Culmea somnului: Sa visezi ca dormi.

Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii.

Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata.

Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras.

Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte.

Culmea dresajului: Sa imblânzesti fiare vechi.

Scris de Admin 25.08.06 13:13

++CULMI
Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris.

Culmea croitoriei: Sa intorci pe dos costumul lui Adam.

Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.

Culmea melancoliei: Sa cazi pe gânduri si sa-ti spargi capul.

Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mâncare mesenilor.

Culmea lacomiei: Sa manânci bataie si sa nu te saturi!

Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.

Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!

Scris de Admin 23.08.06 20:26

++Reguli despre zbor ::..

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie

2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.

3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.

4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost aici jos.

5. Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.

6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.

7. Cand esti in incurcatura ( si nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.

8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.

9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate.

10. Poti sa afli daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.

11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.

12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.

13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc si ei sa se ascunda in nori.

14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.

15. Pentru a executa o aterizare lina, exista trei reguli simple. Din nefericire nu le stie nimeni.

16. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umpli sacul de experienta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.

17. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.

18. Daca tot ce poti vedea prin hublou este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.

19. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta in jos cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta in sus cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.

20. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.

21. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna, e o lege. Si nu se refera doar la mere.

Scris de Admin 02.07.06 15:17

++Ghidul masochistului sau calea catre intelepciune?
http://cafenea.blogspot.com/2006/05/ghidul-masochistului-sau-calea-catre.html

Scris de Admin 27.06.06 16:42

Duhoarea din completele de la Judecatorie. Noi stiam ca Justitia e cam chioara, da' faptul ca nu are nici macar simt olfactiv chiar ca ne face sa nu mai avem nici o incredere in tanti aia cu balanta.

Preturile la rosii, in functie de localizarea magazinului in cartier: daca acesta e la strada sau pe aproape, pretul e si de 60.000 lei, daca e mai intre blocuri, rosiile se ieftinesc pana la 40.000. Asa de periculos sa fie "dupa blocuri", de nu mai cumpara nimeni de acolo?

Transeele din asfalt, de pe langa sinele de tramvai. Pai, asta trebuie sa fie explicatia pentru care, in Iasi, pe langa o gramada de jeep-uri, a aparut si un Hummer. Asteptam cu interes primul elicopter, complet independent de nenorocirile de strazi.

Iesenii prezenti la meciul Poli Iasi - Steaua. Ne referim la cei care s-au facut pres la picioarele ciobanului Becali, cocotat la tribuna oficiala. Vazandu-i, chiar ca-ti venea sa crezi aberatiile oierului, cum ca a fost furat la alegeri.

Poli Iasi, care face 0-0 cu Steaua, dar 0-3 cu Argesul.

Te pomenesti ca, de fapt, adevarata lor masura cei de la Poli si-o dau numai cu FC Barcelona, sa aiba si ei cu cine juca...

Discursul pascal al Patriarhului Teoctist, care a fost atat de lemnos, de anost si de poticnit, ca parca am vazut vreo doua icoane lacrimand de obida. Iarta-l, Doamne, ca nu stie cum se face...

Vanzatorii si vanzatoarele de flori ambulanti si ambulante, impanziti mai in tot orasul, care ar face orice ca sa-ti vanda un fir-doua: de la rugaminti repetate, la adevarate urmariri galagioase. Va rugam, nu ne raniti nici macar cu o floare!

Bezna groasa de pe straduta care leaga hotelul Astoria de bulevardul Independentei. Iesenii ca iesenii, se mai descurca, ca stiu zona, dar va imaginati ce surpriza pot sa aiba clientii straini ai hotelului, care ies seara la o plimbare.

Scris de Admin 27.06.06 16:38

++Esti un Neanderthal?
TETESTEAZA-TE: Esti un Neanderthal?

1. Sprancenele tale se intalnesc la mijloc? +5

2. Poti sta in picioare? -5

3. Ai barba? Daca raspunsul este nu, -3

4. Dar frunte? Daca nu, +3

5. Iti este usor sa ti o carte in echilibru pe cap? Nu = +5

6. Deschizi sticlele de bere cu dintii? Da = +10

7. Te simti mai comfortabil balansandu-te pe calcaie decat stand intr-un scaun? Da = +5

8. Capul este prins vertical de gat? Daca nu, +1 pentru fiecare 5 grade de inclinatie.

9. Mai putin de 1.5 metri? +1 pentru fiecare centimetru mai putin.

10. Daca bratul este mai scurt decat antebratul, +1 pentru fiecare centimetru din diferenta.

11. Acelasi lucru in cazul picioarelor.

12. Labe de gasca? +5

13. Ai vrut vreodata sa-i vii de hac postasului? Esti normal--nici un punct.

14. Spatiul dintre degentul mare de la picior si celelalte este suficient de mare incat sa intre un mar? Da = +5

15. Acest lucru te ajuta sa mananci merele? Da = +15

16. Oamenii cred ca porti parul strans, cand de fapt nu o faci? Da = +10

17. Ti se pot numara coastele chiar si cand esti imbracat cu doua tricouri si un pulover? Da = +5

18. Porecla ta este "Duce", "Macelar" sau "Animal"? Da = +3

Punctaj

0-20 puncte: Esti practic un homosapiens pur. Poti construi poduri, compune simfonii si poti conduce lumea.

20-40 puncte: O usoara trasatura de Neanderthal. Inseamna ca vei avea ocazional un comportament primitiv, tarandu-te de-a busilea si si urland din toate puterile. Daca locuiesti in Bucuresti, nimeni nu va observa.

40-60 puncte: Poti inca functiona chiar bine in lumea moderna, dar evita sa mananci la restaurant pentru ca manierele sa nu te dea de gol.

60-80 puncte: Mostenirea din Pleistocen este predominanta. Ar trebui sa te gandesti la o cariera in fotbal.

80-100 puncte: Din pacate mostenirea genetica este indepartata; nu este loc pentru tine in societatea umana. O cariera in politica este recomandata.

Scris de Admin 24.06.06 17:31

++Legi
http://cafenea.blogspot.com/2006/01/legea-lui-slous-daca-indeplinesti-o.html#links

Scris de Admin 12.06.06 21:09

++Ghid de buna purtare
http://cafenea.blogspot.com/2005/12/ghid-de-buna-purtare.html#links

Scris de Admin 01.06.06 10:48

Cod:: ++Culmea Culmea prostiei: un politist blond Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat... Culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana Culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-i bagi la FNI Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din Guvern Culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara Culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras Culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma si sa te mai dai si in judecata Culmea bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan

Scris de Admin 01.06.06 10:23

++Decalogul ratatului roman

10 motive pentru care te poti considera un ratat in Romania:

1. Nu-ti plac hohotele de ras ale lui Gigi Becali la televizate in direct. Cand vorbeste Gigi pe post, restul e tacere. Romanii il asculta pe Gigi vorbind despre fotbal, fisc, Coelho, securisti-comunisti, ursi, oi, hahalere, zdrente. Gigi e in tot si in toate. Noi suntem multi
si prosti. Avantaj Gigi.

2. Nu esti la curent cu evolutia suvitei lui Basescu. Mai mult, ai ratat privilegiul de a fi fost frizerul care i-a retezat-o. Degeaba iti vine sa-ti smulgi parul de ciuda. Nu vei fi in stare niciodata sa pricepi ca, uneori, soarta unei natiuni depinde de un fir de par.

3. Nu ai plecat niciodata "afara". Nu ai facut nici un Revelion in Antalya sau Creta. Nu te-ai dus nici macar pana la Ruse sau Debretin. N-ai nici macar un var de-al treilea plecat in Italia sau Spania. Hal de european ce esti!

4. Nu ai vazut nici un episod din prima telenovela romaneasca "Numai iubirea". De parca asta n-ar fi de ajuns sa fii un nimeni, habar n-ai cine e Papi si ce vrea el. Ai trandavit cu telecomanda in mana, fara sa afli ca, peste noapte, s-au nascut primele vedete de telenovela autohtona. Jalnic.

5. Nu ai trimis niciodata vreun SMS la nici o emisiune "interactiva", unde puteai castiga o groaza de bani. Atunci, ce nevoie mai ai de telefon mobil daca nu trimiti SMS-urile unde trebuie?

6. Nu ai cerut iertare nimanui la televizor, nu ai facut nici o declaratie de dragoste, nu i-ai inselat niciodata nevasta, nu ai facut nici o surpriza nimanui, nu te-ai batut cu nimeni, nu stii ce vor fetele, nu ai dat mana niciodata cu Mircea Radu. Nici macar nu stii ce numar de inmatriculare are Caravana Dragostei. Pe ce lume traiesti, dom'le?!

7. Nu ai fost de vreo doi ani in Mall. Inca nu ai aflat ca acolo e noua Mecca a teribilismului vestimentar, ca e "trendy" sa te foiesti intolit pe scarile rulante, chiar daca nu cumperi nici macar un nasture? Unde naiba te duci, la biblioteca?

8. Nu te-ai dus niciodata la un hair stylist. Tot la frizeria de cartier te tunzi, ca un neica nimeni. Ba mai si lasi bacsis la plecare. Esti atat de rudimentar! Rrrrgh!

9. Nu stii nici un refren din repertoriile lui Nicolae Guta, Florin Salam sau Liviu Pustiul. N-ai fost niciodata "Suparat, Doamne, suparat". Nu ai dusmani, nu ai femei, nu ai bani, nu ai masini, nu ai aur, nu ai necazuri, nu ai oftica, nu ai dansatoare din buric pe masa
din bucatarie. Esti nasol, gagiule!

10. Nu ti-ai pus inca termopane, centrala termica, parchet melaminat, aer conditionat, usa blindata, monitor LCD, televizor cu plasma, jaccuzi. De ce nu locuiesti, dom'le, intr-o cutie de carton? Hai ca-ti dau ambalajul de la Hummerul meu!...

Scris de Admin 31.05.06 11:32

++d'ale amploaiatzilor
http://cafenea.blogspot.com/2006/05/dale-amploaiatzilor.html#links

Scris de Admin 30.05.06 19:24

++Comert cu suveniruri de la criminali celebri

"De vanzare, scrisoare de mana a lui Charles Manson, 300 de dolari".
Comertul la lumina zilei cu obiecte care au apartinut ucigasilor
celebri ilustreaza fascinatia morbida a unor americani pentru cei mai
monstruosi criminali.
Acest fenomen a fost scos la lumina de decizia recenta a unui
judecator de a permite scoaterea la vanzare a obiectelor personale
ale celui poreclit "Unabomber", Ted Kaczynski, care, inainte de
arestarea sa in 1996, a trimis, in 18 ani, 16 bombe ascunse in colete
postale in SUA, facand trei morti si 23 de raniti.
Printre acestea, o proteza dentara, o masina de scris sau un exemplar
din "Soareci si oameni", care vor putea fi vandute de stat in
favoarea victimelor ucigasului, acesta din urma, in inchisoare pentru
tot restul zilelor, neputand achita amenzile la care a fost
condamnat.
Numai ca aceste obiecte risca sa intre in circuitul micii comunitati
de colectionari fascinati de tot ce au legatura cu ucigasii si gata
sa aloce sume considerabile pentru pasiunea lor. "La inceput, eram
doar un colectionar, apoi am vrut sa vad ce au si altii", a explicat
Tod Bohannon, un barbat de 28 de ani din Georgia, creator al site-
ului "murderauction.com", unde nu mai putin de 800 de articole sunt
propuse spre vanzare. Alte cinci sase site-uri asemanatoare au aparut
dupa ce numarul unu in materie de licitatii pe internet, eBay, a
incetat sa accepte aceste obiecte in 2001, in urma plangerilor
asociatiilor pentru protectia victimelor.
Vedeta actuala a site-ului lui Bohannon este o pictura a lui John
Gacy, un antreprenor din Chicago care a violat si masacrat 33 de
oameni in anii '70. Tabloul "artistului", executat in 1994, a fost
achizitionat pentru 10.000 de dolari. Bohannon, cauta in continuare
articolul care va face diferenta. "Gary Heidnik, care a sechestrat,
torturat si violat cinci femei in pestera sa inainte de a ucide doua
dintre ele, nu a scris aproape nimic inainte de a fi executat, iar
obiectele sale sunt intr-adevar rare", spune el.
La bursa criminalilor, Manson, ai carui adepti au asasinat la Los
Angeles in cursul anului 1969 sapte persoane, printre care actrita
Sharon Tate (sotia lui Roman Polanski), este o valoare sigura. Un mic
desen semnat de el este propus spre vanzare pentru 800 de dolari pe
site-ul "supernaught.com".
"Socata" de existenta acestor site-uri, Terry Thornton, purtator de
cuvant al administratiei penitenciarelor din California, recunoaste
ca detinutii pot scrie scrisori si ca dispun de conturi bancare
administrate de o terta persoana, ceea ce ar putea in teorie sa le
permita sa-si vanda "operele". Pentru ca acest lucru sa nu se
intample, patru state americane, printre care California unde este
incarcerat Manson, au votat din 2001 legi care ii impiedica pe
criminali sa beneficieze de notorietatea lor.

PRAHOVA

Scris de Admin 16.05.06 12:26

++Reflectii pentru cei nascuti înainte de 1940:

- Fa-ti timp pentru tine. Nu-ti cer sa-ti parasesti ocupatiile tale, ci numai sa le întrerupi...Deoarece toti ceilalti profita de tine, profita de asemenea si tu pentru tine însuti.
- Sa iubim ceea ce trebuie iubit si sa uitam ceea ce trebuie uitat.
- Noi suntem nascuti înaintea televiziunii, înaintea penicilinei, înaintea produselor congelate, a fotocopierelor, a plasticului, a lentilelor de contact, al video-ului, magnetoscopului, al pilulei contraceptive.
- Noi ne aflam aici dinaintea radarului, a cartilor de credit, a bombei atomice a laserului, a piks-ului,al masinei automate de spalat vase, a cuverturilor încalzile la electricitate, a aerului conditionat, al camasilor nesifonabile, înainte ca omul sa mearga pe Luna.
- Noi ne-am casatorit înainte de a trai împreuna. Nu era sot care sa stea acasa sa se ocupe de menaj. Nu era concediu pentru parinti, nici curier electronic, nici masini de scris electronice, nici pampers pentru copii, ci scutece din bumbac, pe care le spalam, fierbeam si calcam.
- Nu am auzit de transplant de organe, nici de tineri care sa-si gaureasca nasul, buzele pleoapele si altele...ca sa-si atârne diverse metale sau pietre.
- Pentru noi, un /ordinator/era o persoana care conferea un ordin /eclesiastic/, un /puce/ era un parazit (purice), un /souris/ soarece era hrana pentru pisici.
- Parabolele se gaseau în Biblie, nu pe acoperisuri. Un /site/ era un punct de vedere panoramic, un CD-Rom, ne facea sa gândim la o bautura jamaďcana, o /cassette/ servea pentru a pastra bijuteriile.
- Telefonul /cellulaire/ ar fi fost instalat într-un penitenciar, într- celula.MacDonald,Nescafé termene absolut necunoscute. Rock-ul era o materie geologica, un /gai/ (pronuntat Gay în engleza), era cineva care ne facea sa râdem si Made in Taiwan, facea parte din exotism.
- Când ne gândim la toate aceste schimbari care au rasturnat lumea, si la toate potrivirile pe care a trebuit sa le negociem, putem spune ca suntem, fara îndoiala, o rasa robusta, plina de viata.

- Nu este de mirare ca uneori ne simtim cam pierduti,dar mândri de a fi stiut sa sarim peste aceasta groapa între noi si noua generatie de astazi.

- Timpul este... prea lent pentru cei care asteapta, prea rapid pentru cei care au teama, prea lung pentru cei care sunt nefericiti, prea scurt pentru cei care sunt fericiti, dar pentru cei care iubesc, timpul este ETERN.

Scris de Admin 08.05.06 19:58

++Revista Presei Romanesti
http://cafenea.blogspot.com/2005/09/revista-presei-romanesti.html#links

Scris de Admin 08.05.06 19:53

++Ce spun zodiile dupa ce-au facut dragoste
http://cafenea.blogspot.com/2005/09/despre-zodii_23.html#links

Scris de Admin 01.05.06 21:56

++Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater

Limba germana este simpla

http://cafenea.blogspot.com/2005/08/hottentottenstottertrottelmutterlatten.html#links

Scris de Admin 30.04.06 11:57

++Mândria de a fi inginer
http://cafenea.blogspot.com/2006/04/mndria-de-fi-inginer.html#links

Scris de Admin 30.04.06 11:54

++Lectia de engleza

1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?

Si acum, in engleza:
... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

2. Engleza pentru avansati: (advanced English)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?

Si acum in engleza:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

3. Engleza pentru experti: (English for experts)
Traduceti in engleza:
... Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?

Traducerea in engleza:
... Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Scris de Admin 22.04.06 18:27

++La asa intrebari, asa raspunsuri

Ce este viata?
Cea mai raspîndita boala transmisa pe cale sexuala...

De ce nu fac femeile armata?
Pentru ca la comanda "Culcat" s-ar lasa pe spate...

Ce pasarica zboara cel mai sus?
Pasarica stewardesei...

Stiti cum se recunosc barbatii bolnavi de SIDA?
Mor femeile dupa ei.

De ce nu se prea utilizeaza prezervativele de culoare neagra?
Pentru ca subtiaza...

Cum scufunzi un submarin rusesc?
Il bagi în apa...

Ce face femeia dupa ce face dragoste?
Plictiseste...

De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
Ca sa poata vorbi pîna aparea si Eva.

De ce au femeile coapsele calde?
Pentru ca barbatii sa nu faca otita...!

Ce e rosu si vine regulat?
Mos Craciun.

Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de
cofetarie?
Sa aiba diabet.

In cate categorii se impart femeile?
Frumoase, destepte si marea majoritate.

Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata...

De ce se tin leii in cusca?
Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca.

Cum de stiu femeile sa faca asa de bine sfoara?
Si cartea se deschide unde e citita mai des.

Ce e optimistul?
Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu o fata, isi
unge fermoarul de la pantaloni.

Cine a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o femeie in
casa?"
Mesterul Manole.

Care barbat din intreaga literatura romana a asezat femeia acolo
unde-i este locul?
Mesterul Manole.

Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
Body-building.

Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai
mult cu ele.

De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
Pentru ca are soacra cardiaca.

Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?
Cand se spovedesc femeile.

Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
Te muti cu socara si fiecare zi va parea o eternitate.

De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti?
Ca lumea sa le poata citi pe buze.

De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
Pentru ca nu suporta comparatiile.

Cum se cheama un barbat inteligent in America?
Turist.

De ce este asa de greu pentru femei sa-si gaseasca un prieten
senzual, inteligent, atent si frumos?
Pentru ca acestia au deja un prieten.

De ce le place barbatilor sa se masturbeze?
Pentru ca asa pot face sex cu cineva pe care intr-adevar il iubesc.

De ce a creat Dumnezeu barbatul?
Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
Ai nevoie de el dar nu esti sigura pentru ce.

Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele
murdare.

Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
Sex.

Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o
cina cu
lumanare pe masa?
Cand se ia curentul.

De ce sunt femeile ca vremea?
Pentru ca orice ai face, nu poti sa le schimbi.

Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
Sunt insurati.

Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
Castrat.

Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
Prima dureaza sigur 45 de minute.

De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?
Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul
lui sa vada cum lucreaza.

Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
30 de kilograme.

Care este diferenta dintre un amant si un sot?
30 de minute.

De ce au prezervativele ambalajul atat de greu de desfacut?
Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.

Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
Ambele functioneaza bine doar in primul an.

Care este diferenta între femeie si prosop?
La prosop cauti părtile uscate.

La ce e mai usor să renunti: la vin sau la femei?
Depinde de vechime.

Noi cu spor muncim

1. Nu umbla niciodata fara un document in mana! Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra, asigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate.

2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat! De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui, in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca, dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins de seful tau - si vei fi prins - cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program, economisind astfel bani pe cursuri de training.

3. Birou murdar… Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Privitorului, dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi; volumul conteaza. Fa gramezi cat mai mari si mai late. Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra.

4. Mesagerie vocala… Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba - suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca, raspunde-I in timpul pauzei de masa, cand stii ca nu e nimeni - o sa para ca esti constiincios si silitor, chiar daca nu e asa.

5. Pari nervos si suparat! Dupa cum spunea George Costanza, trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat.

6. Pleaca tarziu de la servici! Intotdeauna pleaca tarziu de la servici, mai ales cand seful este inca acolo. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm, 7:05am, etc.) si in timpul sarbatorilor.

7. Suspina in mod creativ pentru a crea efect! Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune.

8. Strategia de stocare… Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Aseaza o gramada de carti pe jos, etc. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune).

9. Creaza-ti un vocabular! Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie
si denumirile noilor produse. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui, dar cu siguranta vei impresiona.

10. FOARTE IMPORTANT!!!: NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou!

Scris de Admin 24.03.06 21:05

++LEGI.....
Legea lui Slous:
Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.

Legea lui Franko privind locul de munca:
Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.

Prima capcana a geniului:
Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.

Maxima biroului:
Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.

Legea lui Otto:
Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.

Legea lui Chapman:
Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.

Regula lui Harry:
Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mina ingrijorata.

Concluzia coridorului:
Poti sa te duci oriunde daca ai o mina serioasa si duci cu tine un dosar.

Scris de Continut sponsorizat

DIVERSE...

DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...