DIVERSE...

Rezumarea primului mesaj :

https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !

Pastila de râs rusească

Jocuri de cuvinte


* Unii trăiesc gratis, alţii degeaba.



* Dacă într-o vorbă îndeşi mai mult decât încape, devine vorbă goală.



* De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită?



* Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă
sună exact.

* În fiecare zi de primăvară când vin rândunelele, pesimistul
fredonează "vezi rândunelele se duc".



* Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune.

* Dragostea... Bătăi de inimă pentru dureri de cap. Sentimentul care vine în
galop şi dispare în vârful picioarelor.

* Femeile nu înşeală, compară.

* Lanţurile au redactat definiţia libertăţii.

* O idee bine clocită trebuie să facă adepţi, nu pui.

* Când stai de vorbă cu proştii numai duminica e o adevărată sărbătoare.

* De ce au militarii acte de stare civilă?

* Fost primar, fost prefect, fost senator, fost ministru, conu Mişu a fost numai
un fost.

* Ca să măsori distanţele, trebuie să le şi străbaţi.

* Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai
altceva de făcut.

* Nu sunt sensibil la frig. Chiar şi gerul mă lasă rece.

* E frumos să fii bun, dar trebuie să fii şi bun la ceva.

* Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.

* Fericirea se trăieşte numai de la o clipă la alta. Între ele bagă
intrigi viaţa.

* Laşitatea este sentimentul care n-are nici măcar curajul să spună
cum îl cheamă.

* Plictiseala lungeşte ziua şi scurtează viaţa.

* O plantă care provoacă insomnii unora: laurii altora.

* Minciuna premeditată nu mai e chestiune de fantezie, ci de caracter.

* Adevăraţii cai de cursă nu aleargă pentru premii, ci numai ca să-şi pună
sângele în mişcare.

* Gloria, când moare, nu face testament în favoarea nimănui.

* În ziua victoriei, nu uita să-ţi aminteşti şi de înfrângerile anterioare.

* Nu gloria este efemeră, ci numai cei ce o au.

* Amintirile unora se numesc remuşcări.

* Fiecare inimă are podul ei cu vechituri, pe care nu se îndură să le arunce
niciodată, dar le scutură din când în când.

* Amintirile sunt asemenea cărţilor din biblioteca ta. Cauţi câte una când nu
mai ai nimic nou de citit.

* N-am cerut vieţii nimic. Tot ce am avut, i-am smuls. Şi tot ce n-am
avut, mi-a furat.

* Cu vremea să mergi în pas, nu la pas.



* Una e să crezi şi alta e să fii credul.



* Una e să ceri, alta să cerşeşti, şi cu totul altceva să revendici..



* Amabilitatea adevărată trebuie să fie, în primul rând, o chestiune de caracter
şi apoi una de educaţie.



* Nu plânge fără motiv. Şi mai ales, nu plânge când ai motive.

* Când ţi se cuvine ceva, să nu ceri. Pretinde.



* Viitorul unui om, ca şi al unei lumi, se construieşte, nu se visează.



* Te-ai întrebat vreodată câte mâini au făcut pâinea, pe care, cu una singură,
o duci la gură?



* Fără mâna omului, omenirea ar fi trăit în patru labe .



* Bănuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmaţi pentru viaţă.

* În fiecare tren al lumii, viaţa circulă pe compartimente.

* Era atât de urât, încât atunci când se strâmba, părea mai puţin urât.

* Când priveşti marea, gândul o ia în derivă.

* Suntem chit, tinere confrate. Dumneata nu mă cunoşti şi eu nu te recunosc.

* Poţi să fii într-o ureche şi totuşi foarte serios la treabă: dacă eşti ac.

* Noaptea, viteza gândului circulă în "ani-întuneric".

* Şi dacă ai chelit, ce? Parcă pe lumea asta nu sunt şi vulturi pleşuvi?



* Focul sacru nu se aprinde cu chibrituri.



* Numai covoarele se nasc ca să fie călcate în picioare.

4 SITUATII ... jenante



[size=16]

Prima situatie


Un barbat īnsurat avea o aventura cu secretara sa. Īntr -o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit si s-au dus acasa la ea; epuizati datoita unui sex dezlantuit pāna tārziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara. Cānd barbatul īsi punea
hainele, īi ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pamānt. Desi intrigata, ea a facut asta; el īsi puse pantofii, se urca īn masina si pleca acasa.
- Unde ai stat ?- īl īntreba nevasta cānd intra.
- Draga, nu pot sa te mint: sunt īncurcat cu secretara mea si am fost toata seara sa facem dragoste. Am adormit si
nu m-am trezit pāna la ora asta.
Sotia lui se uita īn jos, īi vede pantofii si īi spune:
- Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!
 ______________________________

A doua situatie


Un functionar de la Pompe Funebre lucra īntr-o noapte pāna tārziu. Munca lui consta īn examinarea corpurilor mortilor īnainte de a fi trimise la groapa sau incinerate. Cānd examina corpul domnului Juan, care urma sa fie incinerat, facu o uimitoare descoperire : Juan avea "organul" cel mai mare pe care-l vazuse vreodata !!!
- Regret, domnule Juan - zise functionarul - dar nu pot trimite la incinerat asemenea " organ". Trebuie sa fie pastrat pentru posteritate. 
Spunand asta, taie "organul", îl puse īn valijoara lui si se duse acasa.
Prima persoana careia i l-a aratat a fost sotia lui :
- Am sa-ti arat ceva ce n-o sa-ti vina sa crezi - īi spuse si deschise valijoara.
- Dumnezeule !!! - striga ea - A murit Juan!_
    ______________________________ _
  
A treia situatie


O pereche de vārsta medie care avea doua fete frumoase, adolescente, s-a hotarāt sa mai īncerce, pentru ultima oara, sa aiba un baiat pe care si-l dorisera īntotdeauna. Dupa multe luni de īncercari, īn sfārsit sotia ramase īnsarcinata si nascu un baiat sanatos 9 luni mai tārziu.
Fericitul tata alerga sa-si cunoasca noul copil, si vazāndu-l se īngrozi: copilul era cel mai urāt bebelus  pe care  īl vazuse īn viata lui. Se duse sa-si vada nevasta si īi spuse ca nu vede posibilitatea ca el sa fie tatal acestui copil.
- Uita-te si tu la cele doua fete frumoase pe care le-am facut īnainte !
Apoi, privind-o cu neīncredere, o īntreba : "Nu cumva m-ai īnselat ?"
Femeia surāse dulce si īi spuse : "De data asta nu, dragul meu !"
______________________________
_____________________________

A patra situatie


O femeie era īn pat cu amantul ei cānd aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
- Repede - īi spuse- ramāi īn picioare īn colt. Apoi īl unse cu ulei pe tot corpul si īl pudra cu talc. Nu te misti pāna nu īti spun eu - īi sopti, simuleaza ca esti o statuie.
- Ce este asta, draga ? - o īntreba sotul cānd intra īn camera.
- Ah, este o statuie - raspunse ea - Popestii au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atāta, īncāt am cumparat una si pentru noi. 
Īn jur de ora doua dimineata, sotul coborī din pat, se duse la bucatarie si se īntoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.
-Ia, īi zise statuiei, manānca ceva. Eu am stat īn picioare ca un idiot 3 zile īn casa Popestilor si nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa. 
[/size]

APA
Daca bei apa la ora corecta, se mareste la maxim efectul in corpul uman  :

> Doua pahare de apa dupa ce te trezesti, ajuta la activarea organelor interne.

> Un pahar de apa cu 30 de minute inainte de a manca, ajuta la digestie.

> Un pahar de apa inainte de a face baie, ajuta la scaderea presiunii sangvine.

> Un pahar de apa inainte de a te duce la culcare, evita apoplexia si atacurile cardiace. 

 
 2 pahare de vin te ajută sa uiţi toate tâmpeniile de mai sus ...

http://fun.bzi.ro/esti-betiv-atunci-cand-11470

http://www.certitudinea.ro/articole/de-la-lume-adunate/view/aforisme-de-week-end

7 (SAPTE)

http://www.certitudinea.ro/articole/de-la-lume-adunate/view/la-asa-intrebAri-asa-rAspunsuri

Fără şcoală...

1. INTELIGENŢA fără şcoală te face PERVERS

2. JUSTIŢIA fără şcoală te face IMPLACABIL

3. DIPLOMAŢIA fără şcoală te face IPOCRIT

4. SUCCESUL fără şcoală te face AROGANT

5. BOGĂŢIA fără şcoală te face AVAR

6. SUPUNEREA fără şcoală te face SERVIL

7. SĂRĂCIA fără şcoală te face ORGOLIOS

8. FRUMUSEŢEA fără şcoală te face RIDICOL

9. AUTORITATEA fără şcoală te face TIRAN

10. MUNCĂ fără şcoală te face SCLAV

11. VORBELE fără şcoală te fac DE NEÎNŢELES (INTROVERTIT)

12. LEGEA fără şcoală TE SUPUNE (DOAR ATÂT)

13. POLITICA fără şcoală te face EGOIST

14. CREDINŢA fără şcoală te face FANATIC

15. CRUCEA fără şcoală înseamnă TORTURĂ

>  Greşelile păcătoase din limba română. Vorbeşti greşit şi nici măcar nu ştiai!
>  Printre pleonasmele des întâlnite în limba română se numără „am văzut
> cu ochii mei”, „am auzit cu urechile mele”, „întuneric beznă”, dar şi
> „taci din gură!”, „ieşi afară!” sau “aversă de ploaie”, “avalansă de
> zăpadă” şi “cutremur de pământ”.Cei doi lingvişti de la Institutul de
> Lingvistică „Iorgu Iordan – Al. Rosetti” al Academiei Române spun că
> de multe ori, pleonasmul este şi un mod de a insista asupra unei idei
> –> „am văzut cu ochii mei”, „am auzit cu urechile mele” sau „întuneric beznă”, acestea fiind pleonasme aparente.De asemenea, celebrele expresii „taci din gură!” şi „ieşi afară!” sunt pleonasme acceptate de limbă.Lingviştii spun că o sursă a pleonasmului o reprezintă împrumutul din alte limbi, mai ales din franceză. Astfel, pleonasmele din alte limbi au fost traduse „mot-à-mot” în română şi preluate ca atare: a îngheţa de frig – geler de froid (franceză), a coborî în jos – descendre en bas, a urca în sus – monter en haut.O altă cauză, spun experţii, ar fi necunoaşterea sensului cuvintelor împrumutate, lucru care se întâmplă acum cu neologismele din engleză: board de conducere, conducere managerială, hit > de succes, reclamă publicitară, summit la vârf, maşină de floricele popcorn.
>
> Pleonasme des întâlnite în limba română:
> – abundenţă mare
> – abuz exagerat
> – amestec eterogen
> – amploare mare
> – a anticipa dinainte
> – avalanşă de zăpadă
> – a avansa înainte
> – aversă de ploaie
> – bancnotă de hârtie
> – a se bifurca în două
> – biografia vieţii
> – ceremonie solemnă
> – a coabita împreună
> – coridor de trecere
> – cutremur de pământ
> – deplină unanimitate
> – epilog final
> – folclor popular
> – gamă diversificată
> – garderobă de haine
> – lihnit de foame
> – limonadă de lămânie
> – nul şi neavenit
> – omletă de ouă
> – pacient bolnav
> – perioadă de timp
> – perspectivă de viitor
> – polemică contradictorie
> – procent la sută
> – a survola peste

Cele 7 minuni ale comunismului

de Editori ACUM (16-7-2015)

Va aduceţi aminte?… Dar să recapitulăm :
Cele 7 minuni ale comunismului
1. Toţi aveau de lucru
2. Deşi toţi lucrau, nimeni nu muncea
3. Deşi nimeni nu muncea, planul se făcea
4. Deşi planul se făcea, nimic nu se găsea
5. Deşi nimic nu se găsea, toţi aveau
6. Deşi aveau, toţi furau
7. Deşi toţi furau… nimic nu lipsea!
De ce nu ne-o fi plăcut?

Aforisme şugubeţe

https://racoltapetru6.wordpress.com/2013/03/21/cum-iti-dai-seama-ca-esti-roman-2/

https://racoltapetru6.wordpress.com/2013/03/24/si-caii-se-mananca-nu-i-asa/

https://racoltapetru6.wordpress.com/2012/08/08/colectie-de-rautati-romanesti/
* Cea mai fericită femeie Din România este Oana Lis. La ea vine moşul în fiecare seară.
* Într-o familie ideală, soţia habar n-are de unde vin banii, iar soţul n-are idee pe ce se duc.
* Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
* Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit.
* A merge la McDonald’s pentru o salată este ca şi cum ai merge la prostituate pentru o îmbrăţişare.
* Lenea: obicei de a te odihni în avans.
* Dacă vrei să îngenunchezi un bărbat, dezbracă-te şi stai în patru labe.
* Ştiu că în rai e mai bine, dar în iad sunt mai mulţi prieteni!
* Să te duci în club cu prietena e ca şi cum te-ai duce în pădure cu un copac.
* Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a început să bată cu pumnul în uşa mea. M-a speriat atât de tare încât am scăpat bormaşina din mâini!
* Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru.
* Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică. Merge la baie şi privindu-şi faţa umflată şi mototolită şi ochii bulbucaţi, îşi spune: “Păi, cum dracu’ să nu bei cu faţa asta?!
* De Halloween, Oana Zăvoranu şi Monica Tatoiu doar se demachiază.

https://racoltapetru6.wordpress.com/2013/08/09/ghid-pentru-agatat/
1. Știu pe cineva care te găsește foarte atractivă. Dacă nu aș fi atât de timid, ți-aș spune cine…
2. Pot să-ți cumpăr ceva de băut sau ar trebui să îți dau banii?
3. Ești religioasă? [De ce?] Pentru că ești răspunsul la rugăciunile mele!
4. Îmi poți arăta drumul… spre inima ta?
5. Tocmai ai ieșit din saună cumva? [Nu, de ce?] Pentru că ești atât de fierbinte!
6. Ai cumva o hartă? [Nu, de ce?] Pentru că tocmai m-am pierdut în ochii tăi!
7. Nu fi atât de pretențioasă… nici eu nu am fost!
8. Mi-am pierdut memoria. Vin aici des?
9. [Atinge-i sfârcul] Oh, îmi pare rău. Am crezut că este un nume scris în Braille.
10. Îți amintești de mine? Oh, da, ne-am întâlnit numai în visurile mele…
11. Bună dimineața, ce vrei la micul dejun?
12. Poate nu ești cea mai frumoasă din cameră, dar frumusețea ta nu are întrerupător.
13. Bună, ți-a mai spus cineva că dinții tăi sunt uimitori?
14. Ai o oglindă în geantă? [Nu, de ce?] Pentru că mă văd deja în chiloțeii tăi.
15. Dacă ar cădea o stea de fiecare dată când mă uit la tine, cerul ar rămâne fără stele.
16. Dragostea mea pentru tine e ca diareea. Pur și simplu nu mă pot abține.
17. Dacă casa ta e acolo unde ți-e inima, casa mea este în tine.
18. Cu siguranță ești o vrăjitoare. De fiecare dată când mă uit la tine, celelalte femei dispar.
19. Dacă ai fi un drog, aș lua o supradoză.
20. Dacă fiecare gând ar valora un leu, aș fi sărac pentru că nu mă gândesc decât la tine.
21. Tatăl tău e brutar? [Nu, de ce?] Pentru că ai niște „chifle” atât de fierbinți!
22. Dacă te-aț întreba dacă vrei să faci sex cu mine, ai răspunde la fel ca la întrebarea asta?
23. Știi cine face din ochi și face sex ca un tigru? [Nu.] [Fă-i din ochi.]
24. Este o rochie frumoasă, dar știi, amândoi ne-am născut goi.
25. Soarele tocmai a răsărit sau e zâmbetul tău?
26. Pot să am o fotografie cu tine? [De ce?] Ca să îi arăt lui Moș Crăciun ce vreau de Crăciun…
27. Ufff… fundul tău este fierbinte! Vrei să-l vezi pe al meu?
28. Oh, ce cățel drăguț! Are cumva un număr de telefon?
29. Te superi dacă împărțim un taxi până la mine acasă?
30. Domnișoară, ești mai sexy decât picioarele de curcan!
31. Crezi în dragoste la prima vedere sau trebuie să trec iar?
32. Ai venit cumva din spațiu? [Nu, de ce?] Pentru că mi-ai răpit inima.
33. Mi-am pierdut ursulețul de pluș, pot să dorm cu tine?
34. Pantalonii ăștia sunt pentru astronauți? [Nu, de ce?] Pentru că fundul tău nu este din lumea asta!
35. Probabil ești obosită. Ai umblat prin mintea mea toată ziua…
36. Mi-am pierdut numărul de telefon. Pot să-l am pe al tău?
37. Cred că tu ești cauza încălzirii globale!
38. Frumoși pantaloni. Pot să încerc fermoarul?
39. Poți să mă săruți dacă greșesc, dar nu cumva ești cea mai bună prietenă a bunicii mele?
40. Mi-am pierdut virginitatea… poți să mi-o dai pe a ta?
41. Pot împrumuta telefonul tău? [De ce?] Deoarece i-am promis fostei că sun când găsesc pe cineva mai bun…
42. Pinguin gras! [Poftim?] Nimic, am vrut doar să sparg gheața…
43. Stai în capul meu de atâta vreme, încât ar trebui să îți cer chirie!
44. Cât cântărește un urs polar? [Nu știu, cât] Suficient cât să spargă gheața.
45. Îți place de mine, dar crezi că și mie îmi place de tine?
46. Oh, ce cămașă drăguță… pot să o împrumut?
47. Bună! Numele meu este Șansă. Am vreuna?
48. Frumoși pantofi! Vrei să facem sex?
49. Dacă ai fi acțiuni la bursă, le-aș cumpăra pe toate.
50. Tatăl tău trebuie să fie terorist. [De ce?] Pentru că ești o adevărată bombă!

https://racoltapetru6.wordpress.com/2012/11/02/scurtissime/

Produse tradiţionale româneşti propuse pentru a fi  înregistrate ca marcă autohtonă::
> - zaibarul de Bailesti
> - branza de Sibiu
> - palinca de Bihor
> - cartofii de Prejmer
> - varza de Lunguleţu
> - pepenii de Dabuleni
> - voturile de Teleorman
> - bataia de Vaslui
Lista e inca deschisa

Afirmatii care in general sunt adevarate :
1. Niciodata nu ne maturizam cu  adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.
2.   Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu  esti in pozitia in care sa-mi poti da peste nas.
3.   A avea un spatiu pentru fumat e ca si cand ai  avea un spatiu pentru urinat intr-o piscina.
4.   S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm . Nu conteaza daca e Visa sau Mastercard.
5.   Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau  pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka.
6.  Traim niste vremuri in care pizza se livreaza  mai repede decat ajung politistii
7.   Dumnezeu  a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in  China .
8.  Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista  razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si  vorbesc.
9.  Vreau sa  stiu de ce Noe nu a omorat tantarii pe vremea cand erau doar doi?
10. Cenusareasa e  dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.
11. Mai bine Durex  decat Pampers.
12. Gandesc, deci  exist. Toata lumea care exista gandeste?
13. Se pare  ca Dumnezeu iubeste oamenii prosti. De aceea a creat atat de multi.
14. Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu sanii – sunt doi!
15. Viata mea e  precum terenurile de la Wimbledon , nu vezi decat iarba si  linii.
16. Prietenii exista pentru ca in cazul in care ai o zi proasta, sa ii  poti vizita si sa le strici si lor ziua.
17. Ce spune o bucata de paine unei pizza? – Unde esti, placintica  garnisita!
18. Soacra e ca un  amestec de condimente – se amesteca in orice.
19. Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu au cam multa  experienta?

  ZICERI

* Minciuna presupune studii superioare adevărului.
* Cel mai mult îmi place să mă întâlnesc cu şefii mei care au ieşit deja la pensie.
* Nicăieri nu este mai bine decât în altă parte.
* Un idiot bogat este considerat, în primul rând, bogat. Un idiot sărac este considerat, în primul rând, idiot.
* Cine nu-i iubeşte pe proşti are tare mulţi duşmani.
* Nu poţi muşca apa.
* Problema asta mă depăşeşte, e mult prea mică pentru mine.
* Rataţii, sau plătitorii de rate.
* Politician e unul care strigă. Diplomat e unul care tace.
* Dreptate e asta? Eu alerg şi el ajunge!?
* La egală distanţă între Polul Nord şi Polul Sud se află Interpolul...
* Partea leului o ia leoaica.
* Nimeni nu-i modest degeaba.
* Cele mai mari moşteniri le primesc, de regulă, oamenii bogaţi.
* Cine nu ştie să facă nimic e gata să facă orice.
* O memorie prea bună nu lasă destul loc noutăţilor.
* El e purtătorul de cuvânt. Ea e purtătoarea de cuvinte...
* Vorbim despre sănătate mai ales când suntem bolnavi.
* Prietenul la nevoie te cunoaşte.
* Nici un profesor de logică nu a ajuns prim ministru.
* Un musafir care pleacă este întotdeauna binevenit.

Acrobatii lingvistice
* Minciuna presupune studii superioare adevărului.


* Cel mai mult îmi place să mă întâlnesc cu şefii mei care au ieşit deja la pensie.


* Nicăieri nu este mai bine decât în altă parte.


* Un idiot bogat este considerat, în primul rând, bogat. Un idiot sărac este considerat, în primul rând, idiot.


* Cine nu-i iubeşte pe proşti are tare mulţi duşmani.


* Nu poţi muşca apa.


* Problema asta mă depăşeşte, e mult prea mică pentru mine.


* Rataţii, sau plătitorii de rate.


* Politician e unul care strigă. Diplomat e unul care tace.


* Dreptate e asta? Eu alerg şi el ajunge!?


* La egală distanţă între Polul Nord şi Polul Sud se află Interpolul...


* Partea leului o ia leoaica.


* Nimeni nu-i modest degeaba.


* Cele mai mari moşteniri le primesc, de regulă, oamenii bogaţi.


* Cine nu ştie să facă nimic e gata să facă orice. 


* O memorie prea bună nu lasă destul loc noutăţilor.


* El e purtătorul de cuvânt. Ea e purtătoarea de cuvinte...


* Vorbim despre sănătate mai ales când suntem bolnavi.


* Prietenul la nevoie te cunoaşte.


* Nici un profesor de logică nu a ajuns prim ministru.


* Un musafir care pleacă este întotdeauna binevenit.

> > Un cappuccino cerut după ora prânzului îi face pe
> > italieni să-şi dea seama imediat că eşti turist.
> > Această băutură este consumată de localnici doar
> în
> > prima parte a zilei, de cele mai multe ori la micul
> dejun,
> > alături de un croasant.
> >
> > În Thailanda nu trebuie să bagi în gură
> furculiţa!
> > Deşi aceasta există pe masă, o poţi folosi doar ca
> să
> > împingi cu ea mâncarea în lingură. Singurele
> excepţii
> > sunt în nordul şi nord-estul ţării, unde poţi
> folosi la
> > masă... exclusiv degetele.
> >
> > În Orientul mijlociu, în India şi în unele părţi
> din
> > Africa trebuie să foloseşti la masă numai mâna
> dreaptă.
> > Stânga e considerată murdară, pentru că e
> folosită,
> > printre altele, pentru... şters la fund.
> >
> > Georgienilor le place să toasteze şi consideră că
> e
> > nepoliticos, odată ce ai dat noroc, să-ţi bei vinul
> din
> > pahar din mai multe înghiţituri. Trebuie să-l dai
> pe
> > gât! Din fericire, paharele lor de vin sunt ceva mai
> > mici...
> >
> > Oricât ar fi de apetisante pâinicile aşezate pe
> masă
> > înaintea felurilor de mâncare, francezii consideră
> > nepoliticos să te atingi de ele până la finalul
> mesei,
> > când este adus platoul cu brânzeturi.
> >
> > Chinezii, mai ales cei din sudul ţării şi din Kong
> Kong,
> > consideră că aduce ghinion să întorci peştele de
> pe o
> > parte pe alta în farfurie. Dacă nu vrei să creadă
> că-i
> > doreşti pescarului să i se scufunde barca, scoate
> oasele
> > pentru a ajunge la cealaltă jumătate a peştelui!
> >
> > Să pui parmezan pe pizza sau să ceri ketchup (tot
> pentru
> > pizza) e considerat strigător la cer în Italia.
> >
> > Dacă un coreean în vârstă îţi oferă un pahar de
> > băutură, trebuie să-l iei cu ambele mâini, în semn
> de
> > respect. În plus, bunele maniere spun că toţi
> mesenii
> > trebuie să se abţină până când cel mai bătrân
> mesean
> > ia prima îmbucătură.
> >
> > Ruşii îşi preţuiesc vodca şi au două reguli
> simple, pe
> > care trebuie să le respecte oricine. În primul rând,
> nu
> > pune în ea gheaţă, deoarece îi afectează
> puritatea! În
> > al doilea rând, ruşii oferă această tărie ca semn
> de
> > prietenie, aşa că bine ai face să nu refuzi
> niciodată un
> > pahar.
> >
> > Dacă, vreodată, vei avea ocazia să bei o cafea cu
> > beduinii, trebuie să ştii că la final trebuie să
> scuturi
> > ceaşca de câteva ori. În caz contrar, aceştia ţi-o
> vor
> > umple din nou... Şi din nou...

http://fun.bzi.ro/culmi-diverse-11343