DIVERSE...

Rezumarea primului mesaj :

https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !

Cultura generala

http://mircea-olaru.blogspot.co.il/2014/03/cultura-generala.html
 DE UNDE VINE EXPRESIA ...

1.    Acarul Paun . La inceputul sec. XX a avut loc o catastrofa feroviara in statia Vintileanca, de pe ruta Ploiesti-Buzau. Ancheta a ajuns la concluzia ca vinovat pentru catastrofa era acarul de statie … Ioan Paun. Adevaratii vinovati au fost scosi de sub acuzatie.
2.    Abracadabra: Abreviarea cabalistica a cuvintelor ebraice: ab (tata), ben (fiu), Ruah a cadish (sfantul duh).
3.    A priori. In latina: “din cele precedente”. Cand cineva pretinde ca stie acel lucru dinainte, a priori.
4.    A da mâna cu cineva :Obiceiul vine din antichitate, când două persoane care se întâlneau vroiau să demonstreze că mâna nici unuia nu conține o armă.
5.    “A-si da arama pe fata”: In evul mediu, falsificatorii monedelor de aur ori de argint le faceau din arama si le acopereau numai cu un strat subtire de aur ori argint. Dupa un timp de folosire, se rodea acea pojghita ramanand numai materialul initial, arama.
6.    “A trai ca in sanul lui Avraam“: Expresia care inseamna” a trai fericit”, se trage de la Evanghelia lui Luca (c.XVI,v.22 si 23 ), unde se spune ca saracul Lazar a murit si a fost dus la sanul lui Avraam (in paradis).
7.    Avocatul diavolului: Vine de la Advocatus diaboli, persoana insarcinata de biserica catolica sa cerceteze un candidat propus la canonizare. El este in opozitie cu Advocatus Dei (avocatul Domnului).
8.    A se bate cu morile de vânt. Expresie care înseamnă, a te lupta cu năluci,cu himere. Cunoscutul personaj a lui Cervantes, Don Quijote de la Mancha a pornit să se lupte cu nişte mori de vânt pe care, în închipuirea lui înfierbântată, le luase drept adversari.
9.    A spune brașoave. A spune minciuni, lăudăroșenii. Expresia vine de la negustorii brașoveni medievali, care își lăudau exagerat marfa.
10.“Banul nu are miros”: Imparatul roman Vespasian (69-79) a pus foarte multe taxe, printre ele si una asupra folosirii closetelor publice (numite si vespasiene). La ironia fiului sau Titus, care ii reprosa acest lucru, Vespasian a luat un ban i l-a dat sa-l miroasa fiului si i-a zis: “vezi nu are nici un miros”. 
11.Barbie. In sensul de foarte frumoasa, cu trasaturi perfecte. Papusa de plastic cu par blond si masuri ideale. Ideea acestei papusi i-a apartinut lui Ruth Handler sotia fondatorului firmei Mattel, fiica acestora Barbara, care purta diminutivul Barbie. Modelul folosit a fost o papusa germana pe numele sau Lili, adusa de cuplu dintr-o calatorie in Elvetia. Barbie are 30 de cm si o multime de accesorii.
12.”Bătaia e ruptă din rai”. Zicală aproape universală care se regăsește la aproape toate popoarele europene. ”Bătaia e ruptă din rai”, ”Dumnezeu îți dă dar nu îți bagă în traistă” și ”incurcate sunt căile Domnului”, nu sunt citate biblice.
1.    Ca mortul în păpușoi.
2.    “Carpe Diem”: Bucura-te de ziua de azi, traieste clipa. E inceputul unei ode scrise de Horatiu “Bucura-te de ziua de azi si nu te increde in ziua de maine”.
3.    Casus belli: In latina “Motiv de razboi”.
4.    Cele 7 minuni ale lumii. Piramida lui Keops, Grădinile suspendate ale Semiramidei, Statuia lui Zeus, Templul lui Artemisa din Efes, Colosul din Rodos, Farul din Alexandria, Mausoleul din Halicarnas.
5.    Cui Bono: Expresie latina care inseamna ” cui foloseste” ori “in folosul cui”. Este atribuita marelui jurist roman Cicero, care intr-o pledoarie asupra unui asasinat, a cerut sa se cerceteze “cui bono”, cui foloseste acel asasinat.
6.    “Curriculum Vitae” (latina). Cursul vietii. Toate datele referitoare la starea civila, studii, ocupatii si functiile avute.
7.    “Daca nu vine muntele la Mohamed, se duce Mahomed la munte”: In anul 612, paganii i-au cerut lui Mohamed care incepuse sa predice islamul, sa faca o minune si sa aduca muntele la el. Mohamed a cerut o clipa de ragaz, a inceput sa se roage spre cer, apoi s-a inchinat si a zis “mare este intelepciunea ta Allah, daca ai fi dat ascultare rugii si ai fi urnit muntele ne-ai fi omorat pe toti. Trebuie sa ma duc eu la munte pentru a nu murii acesti pagani”.
8.    De la Ana la Caiafa. Semnifica o amanare, o tergiversare premeditata a unei rezolvari de mari importanta, amanare ce presupune de fapt un refuz. Sunt trimis de la Ana la Caiafa! sau: M-am saturat sa ma duc de la Ana la Caiafa – adica nu se rezolva nimic, niciodata. Iisus, dupa ce este tradat, s-a dus la Ana, socrul arhiereului Caiafa si fruntas al Sinedriului. Purtat apoi de la unul la altul i se pun intrebari, la care Iisus raspunde simplu si demn. Pentru a nu fi implicati in pedeapsa lui Iisus, acestia il predau procurorului Pilat din Pont.
9.    Degetul din mijloc. In ziua de azi este ceva jignitor sa arati cuiva degetul mijlociu. Dar acum sute de ani, gestul avea alta semnificatie. Inaintea bataliei de la Agincourt din 1415, francezii, anticipand victoria lor asupra Angliei, au decis sa le taie degetul mijlociu tuturor soldatilor luati prizonieri. Asta pentru ca fara degetul mijlociu le va fi imposibil sa mai traga cu arcul si astfel sa mai ia parte la vreo lupta pe viitor. Insa francezii au pierdut acea batalie iar soldatii englezi ii batjocoreau aratandu-le degetul mijlociu, pe care acestia intentionasera sa il taie.
10.Demiurg: Cuvantul inseamna in limba greaca “constructor”, “arhitect”. In filozofia platoniana numele dat lui Dumnezeu, Creatorul, Sufletul universului.
11.Divide et Impera (lat” Imparte si stapaneste”). Acest adagiu roman a fost folosit de Machiaveli sub forma “divide ut regnes”, “divide pentru a domni”.
12.Dura lex, sed lex (lat.)- Legea este aspra, dar lege; maxima antica prin care se sustine forta si importanta legii pentru viata sociala si nevoia de a respecta.
13.Eminenta cenusie: (omul din spatele actiunilor, cel care conduce fara a fi vazut). Expresia vine de la colaboratorul cel mai apropiat a cardinalului francez Richeliu, prim ministru al Frantei in timpul domniei lui Ludovic al XIII-lea (1610- 1643), calugarul capucin Francois Le Clerc.
14.Et in Arcadia Ego. (lat. si eu am trait in Arcadia), exprima regretul fericiri pierdute. Arcadia era o regiune din Pelopones, sudul Greciei, unde traia un popor de pastori, pe care greci ii considerau neprihaniti, oameni de o mare puritate. expresia a fost folosita ca inscriptie la tabloul “Pastorii Arcadiei” pictat de Poussin.
15.Evrika: gr “Am descoperit”, strigatul inventatorului grec Arhimede, cand a descoperit celebra lui lege” un corp scufundat in apa pierde o parte din greutatea lui, egala cu volumul de apa dislocuit” principiul lui Arhimede.
16.Excelsior (lat “Mai sus”) era mottoul Statelor Unite ale Americii.
17.Ex aeque (latină. ”la egalitate”). -Când doi candidați la un examen au obținut, aceiași notă ori când doi sportivi au cucerit același loc si același premiu.
18.Fiasco. (eșec complet, dezastru) In mod ciudat, cuvântul provine din lb italiană și înseamnă literamente ”sticlă,carafa”. originea provine dintr-o taverna venețiană, unde un cântăreț încerca să înveselească consumatorii, unul dintre ei însă nemulțumit de prestația ”artistului”, a cerut în mod repetat să i se aducă o sticlă (fiasco) pentru a aplica o corecție celui de pe scenă.
19.Grosso modo. (lat. “in linii mari”). Se spune despre o lucrare necompleta.
20.Idem. (lat. ”acelasi”, ”de asemenea”).
21.Ingognito (lat. ”fara sa fie cunoscut”)
22.In extremis (lat. “in ultima clipa”)
23.In vino veritas (lat. in vin stă adevarul). In Grecia antica, cei care erau banuiti de fapte infame erau imbatați de autoritati si anchetati sub aceasta stare.
24.In tara lui Papura Voda. Porecla data lui Stefanita domnitor al Moldovei, in timpul caruia Principatul a fost lovit de o mare foamete, oameni hranindu-se cu papura.
25.JEEP vine din prescurtarea G.P. - “General Purpose” vehicle.
26.La pastele cailor . Adica niciodata, corespondentul roman al acestei expresii este “la calendele grecesti”
27.Linsaj. Executarea fara judecata a unui infractor de catre multime. Expresia vine de la seriful american Joh Lynch (se citeste linci) care isi exercita meseria intr-un oras din Carolina de Sud, si care pentru a starpi talhariile si omorurile a indrodus pedeapsa cu linsajul. Lăsa multimea sa pedepseasca singura pe autorii infractiunilor.
28.Luna de miere. Expresie persana, prin care orientalii aratau cat de putin tine dulceata casniciei..o luna!!
29.Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal era acela. Cum bastinasul repeta “kan ghu ru” ei au adoptat acel nume pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de fapt spunea “nu inteleg”.
30.Mana cereasca. ( de la ebraicul man,hu..ce e asta?) Are intelesul de surpriza placuta picata pe neasteptate “din cer”. expresia are legatura cu legenda biblica relatata in Exodul (cap. XVI, 4)..Dumnezeu pentru ai hrani pe evrei plecati din Egipt si aflati in mijlocul desertului, le-a facut marea surpriza sa le trimita, o hrana gustoasa si hranitoare, zi de zi, dimineata si seara. Minunea era ca hrana avea gustul pe care il dorea cel ce o consuma.
31.Mărul lui Tell. Wilhelm Tell a fost legendarul erou national al Elvetiei in razboiul de independenta impotriva imparatului Albert al Austriei. Refuzand – spune legenda- sa-l salute pe guvernatorul imperial Gessler, Tell a fost condamnat de acesta sa traga cu arcul intr-un mar asezat pe capul copilului sau. El a trecut cu succes prin aceasta primejdioasa incercare si, de atunci, “marul lui Tell” a devenit simbolul unei reusite bazate pe o mare iscusinta.
32.Marul discordiei” este un fruct simbolic generator de conflicte. În timpul nunţii zeiţei Thetys cu Peleus, un rege din Tesalia, în timp ce zeii dănţuiau, şi-a făcut apariţia Eris, personificarea discordiei, care nu fusese invitată, şi a aruncat un măr de aur (mărul discordiei) pe care era scris “celei mai frumoase”. Văzând mărul, Hera, Atena şi Afrodita l-au revendicat, fiecare susţinând că le întrece în frumuseţe pe celelalte doua. Văzând că nu pot ajunge la o înţelegere, cele trei zeiţe au hotărât să ceară o opinie obiectivă. De aceea l-au ales ca arbitru pe prinţul troian, Paris. Paris i-a oferit îmărul Afroditei, după ce aceasta i-a promis ca soţie pe cea mai frumoasă femeie pământeană, Elena. Zeiţa a făcut-o pe Elena să se îndrăgostească de Paris şi să fugă cu el în Troia. Agamemnon, regele cetăţii Micene a hotărât să răzbune onoarea fratelui său, Menelaus, printr-un război îndreptat împotriva cetăţii troiene.
33.Mea Culpa (lat.” E vina mea”).Expresia provine din doua surse, de la o rugaciune catolica Peccavi, care consta in a-ti marturisi pacatele si apoi a te lovi cu pumnul in piept, rostind cu glas tare “mea culpa, mea culpa” si de la un obicei juridic in dreptul roman, cel acuzat era intrebat daca isi recunoaste vine, iar cei care recunosteau, mea culpa, se bucurau de circumstante atenuante.
34.Munca lui Sisif. Se folosește cu înțelesul de muncă grea și inutilă. Sisif a fost primul rege legendar al Corintului. Din cauză că și-a sedus nepoata, i-a luat tronul fratelui și a scos în vileag nişte secrete de-ale lui Zeus, unul din ele fiind răpirea Aeginei de către Zeus. Zeus, ca pedeapsă, l-a supus la o caznă perpetuă în Infern: a fost sortit să împingă la deal o stâncă uriaşă, care ajunsă în vârf, se rostogolea din nou la vale şi munca se relua. O muncă fără sfârşit, de unde şi expresia “munca lui Sisif”.
35.O.K. In razboiul civil din SUA dupa o batalie se afisau ranitii si mortii? Cand armata nu avea pierderi se afisa “0 killed” (0 morti) de acolo provine expresia O.K.
36.Oul lui Columb. Solutie simpla la indemana tuturor, dar realizezi acest lucru abia dupa ce solutia a fost descoperita de altul. Columb a cerut nobililor sa faca un ou sa stea pe masa pe unul dintre capetele lunguiete, fara ca ei sa reuseasca acest lucru, Columb a luat oul si la lovit la unul dintre capete.
37.Panem et circenses (lat.) - Pâine si circ - Expresia este întâlnita în Satirele lui Iuvenal si se refera la perioada de decadenta a Romei republicane, când plebeilor nemultumiti li se ofereau spectacole de circ, la sfârsitul carora primeau gratuit alimente. în sens general, a oferi pâine si circ înseamna a da maselor lucruri neînsemnate, pentru a le distrage atentia de la lucrurile reale.
38.“Pasti” intrebuintat de obicei la plural…este de origine ebraica. La evrei cuvantul Pascha (pesah) insemna trecere si era mostenit de acestia de la egipteni, indicand: sarbatoarea anuala a azimilor in amintirea trecerii evreilor prin Marea Rosie si a exilului, sarbatoare ce coincidea cu prima luna plina de dupa echinotiul de primavara.
39.Ochi pentru ochi. Cunoscută si sub denumirea de legea talionului (Exodul.XXI.v24). ”Viață pentru viață, dinte pentru dinte, ochi pentru ochi”. Face parte din legislatia antica mozaica. Atentie! legea talionului spune clar, ca pedeapsa trebuie sa fie egală greselii..ochi pentru ochi, nu dinte pentru ochi
40.Sabia lui Damocles. In sensul de pericol care te pândește mereu. Damocles, curtean a lui Dionisos cel Bătrân, tiranul Siracuzei, a fost ca mai toţi curtenii… curtenitor şi linguşitor. Spunea că nu există mai mare fericire decât să fii tiran. Spre a-i da o lecţie, Dionisos, la un ospăţ, l-a aşezat în locul lui pe tron şi a poruncit să i se acorde toate onorurile regeşti. Dar când Damocles se lăfăia mai în voie, tiranul i-a cerut să se uite în sus. De tavan, exact deasupra capului lui Damocles, atârna o sabie fără teacă prinsă numai cu un fir de păr de cal. Îi arăta astfel primejdiile care îl pândesc în orice moment pe tiran.
41.Sange albastru: Expresia vine din Spania medievala, cand marii aristocrati sustineau ca in vinele lor curge sânge albastru, spre deosebire de nobili din “categoriile inferioare , care au suferit mezaliante cu maurii si evreii (in timpul ocupatiei arabe 711-1492)
42.Strugurii sunt acri. - un vers din fabula lui Esop. Vulpea si strugurii. O vulpe înfometata neputându-se cațără pana la struguri, invoca faptul ca “struguri sunt necopți și tari” .
43.Statuie. Dacă o statuie reprezentand un erou pe cal prezinta calul cu doua picioare in aer, personajul a murit in batalie. Daca are un picior in aer, a murit ranit dupa batalie si daca are patru picioare pe jos a murit de moarte naturala.
44.Vârstă matusalemică. Legenda biblică (Geneza, cap. V, verset 27) aminteşte de un strămoş al lui Noe, Mathusalem, care ar fi trăit nici mai mult nici mai puţin decât 969 de ani (din anul 4.277 până în anul 3.308 î.Hr.) ! Numele lui, sinonim astăzi cu recordul longevităţii, a ajuns proverbial şi e pomenit ori de câte ori vorbim despre o vârstă care depăşeşte mult limita obişnuită.
45.Veni, vidi, vici ! – “Am venit, am vazut, am invins” ! – Cezar.Dupa victoria de la Zala asupra lui Franace, regele Pontului, Cezar a trimis la Roma lui Matius o scrisoare cu numai trei cuvinte : Veni, vidi, vici! Acest mesaj, a devenit o expresie universala, care serveste spre a caracteriza un succes rapid.
46.Veto. (latină ”Mă opun”). Concept din legislația romană. Era folosit de Consuli (2 la număr). Unul dintre consuli se puteau opune unei decizi militare luate de celălalt (deci decizia militara trebuia să fie luată în unanimitate. Tribunii (aleși să reprezinte plebeea romană) se puteau opune prin VETO, unei legi votate de senatul roman. Astăzi Veto se folosește in consiliul de securitate O.N.U si in numeroase legislații (Marea Britanie, Australia, India, Sua, etc)
47.Ți-a mâncat pisica limba?. În imperiul asirian, soldaților dușmani capturați li se taia limba, acestea deveneau delicatesele cu care erau hrănite pisicile regelui.

Aforisme  Amuzante

Toţi oamenii aduc fericire… Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă!
 
Dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez, obţii un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea beat să o poată face.
 
Dacă viata ti-a aruncat o lămâie acră, nu dispera: caută sarea si tequilla!
 
Un bărbat dacă vrea ceva - face! Dacă nu vrea - nu face!
Un bărbat care nu vrea, dar face, e un bărbat însurat…
 
70 % dintre romani traiesc in stres. 
Restul de 30 % traiesc in Italia, Franta, Germania, Spania …
 
Asemănarea dintre politicieni si porumbei este că, atunci când sunt jos, iti mănâncă din palmă, dar când ajung sus se găinătează pe tine.
 
Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!
 
Dăruiţi femeii o sută de trandafiri roşii… ea tot va obiecta că era suficient unul singur, dar alb…
 
 


Femeia este ca Google: nici nu termini bine propoziţia că deja şi presupune ce ai vrut să spui…
 
Gândirea feminină: 
Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie să mănânci bine!
 

Cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea altă femeie!
 
Există unele femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. 
Acestea se numesc “fidele”.
 
Daca femeia te-a iertat foarte repede dupa o cearta, inseamna ca ea deja s-a gandit cum sa se razbune!!!





Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua.
 



Viciul masculin inacceptabil pentru femeia modernă nu este alcoolismul sau impotenţa, ci sărăcia!
 
În medie, un bărbat spune “Da” de 17 de ori pe minut… când vorbeşte la telefon cu soţia!
 



Daca barbatul sustine ca este stapan in casa, atunci el nu e casatorit. 
Si nu numai ca nu e casatorit, nici macar pisica nu are!
 
Exista trei lucruri importante in viata: Sexul, Secretul si Prietenia. 
Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni!
 
Este posibil ca alcoolul sa fie cel mai mare dusman al omului, dar biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim dusmanii.
 
Cand incalcam legile - primim amenda; cand procedam corect - platim impozite.
Tot aia e !
 
Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare, este o nunta. 
 
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este un “team building”! (activitate de relaxare pentru consolidarea echipei de la serviciu).

http://fun.bzi.ro/jigniri-pentru-orice-ocazie-11223

Dovezi ca lumea e nebuna!
Se zice ca...
 In Liban,  e legal sa faci sex cu animalele, dar numai cu animalele
 femele. Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea.
 In Bahrein,   un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organele
 genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in p---- in
 timpul examinarii. Are voie sa o vada folosind o oglinda. Oare arata
 altfel inversata?
 Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor.
 Si groparilor le e interzis. Legea spune ca organele genitale trebuie
 acoperite cu o caramida sau un lemn.
 Cum dracu cu o caramida?

 Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea.
 In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru
 privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul? Legea din
 Guram interzice virginelor sa se casatoreasca.
 Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton ca asta in  lume?
 In Hong Kong o femeie care, daca-si prinde barbatul cu alta femeie, e
 imputernicita de lege sa-l omoare. Daaarrr...numai cu propriile maini.
 Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel.
 Ah, Justitia!!!
 Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in Liverpool, Anglia .......
 Daaarrrr...numai in magazine de vanzare a pestilor tropicali.
 E logic,nu?
 In Cali , Columbia ,  o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei,
 dupa lege. Si prima data cand se intampla, mama ei trebuie sa se uite,
 sa fie martora.
 Ti se face parul maciuca, in plus soacra stie de acum incolo ce
 valoreaza ...............scula ta.Wow,wow....
 In Santa Cruz , Bolivia , este ilegal ca un barbat sa faca sex cu mama si
 cu fiica in acelasi timp. Imaginati-va cate cazuri s-au intamplat de a
 trebuit sa faca o lege pentru asta.
 In Maryland , he..he.., e ilegal sa vinzi prezervative de la automate.
 Cu o singura exceptie: Daca sunt vandute impreuna cu bauturile alcoolice
 la aparatele de la locurile de munca. (birouri,  santiere..etc...etc...)
 Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere.
 De asta zambea Flipper tot timpul..........
 Cel mai puternic muschi din corp e....limba.....
 Periculos  orice comentariu....
 Furnica poate ridica de 50 ori greutatea ei, poate sa impinga de 30 ori
 greutatea ei si intotdeauna cade pe partea dreapta cand e intoxicata.
 Intoxicata de alcool sau de ce? Guvernul o fi platit pentru cercetarea
 asta interesanta?
 Fluturii degusta cu .piciorul... ihhh...
 Steaua de mare n-are creier...
 Cunosc si multi oameni care n-au......
 Ultima.... Broastele tzestoase respira prin fund.....
 Oare gura le-o fi mirosind ?..

Sau… aproape toată lumea! Deşi ne străduim să vorbim corect româneşte, sunt cuvinte pe care le folosim greşit zi de zi, iar asta pentru că le-am auzit în forma lor greşită de fiecare dată: de la părinţi, profesori, prieteni, radio sau TV. Mai jos găsiţi o listă cu 20 dintre cuvintele folosite în limba română în mod greşit sau pronunţate în mod greşit.
    Repercursiune – forma corectă a cuvântului este repercusiune, dar 90% dintre vorbitorii de limba română folosesc forma greşită care include un R în plus.
    Vroiam – forma corectă a cuvântului este voiam sau vream. În limba română nu există verbul a vroi. Aşadar vroiam este o combinaţie a celor două verbe deja existente în limba română: voiam+vream
    Mingie – forma corectă a cuvântului este minge.
     Plaje – forma corectă a cuvântului la singular este plajă. Aşadar, formularea: mergem să facem plaje este incorectă.
Ţigare – forma corectă a cuvântului este ţigară.
     Şcenă – forma corectă a cuvântului este scenă şi tot aşa se şi pronunţă: cu S, nu cu Ş.
     Jmecher – forma corectă este şmecher. Tot aşa se şi pronunţă, însă derivaţia de la şmecher la jmecher vine din cauza dificultăţilor de pronunţie pe sunetele complementare S/Z sau Ş/J.
    Punt sau punc – forma corectă este punct şi se pronunţă toate sunetele din cuvânt.
    Va cade – forma corectă este “va cădea”. Dacă vrem să folosim corect cuvântul, vom spune: ”responsabilitatea va cădea pe umerii lui”.
    El însăşi – forma corectă este: ”el însuşi”.
 Renumerat – forma corectă este remunerat.
    Hilar – forma corectă este ilar. Dacă folosim cuvântul cu sensul de amuzant, comic, nu avem de ce să folosim forma hilar pentru că înseamnă altceva.
    Căstorie – forma corectă este căsătorie. Varianta greşită provine din viteza de vorbire a unora.
    Clasa întâia – forma corectă este clasa întâi.
    Ora doisprezece – forma corectă este ora douăsprezece. Acelaşi lucru este valabil şi pentru doisprezece grade, cu variantă corectă: douăsprezece grade.
    Doi septembrie – forma corectă este două septembrie.
    Chitări – forma corectă este chitare.
    Azile de bătrâni – forma corectă este aziluri de bătrâni.
    Ouălelor – forma corectă este ouălor.
    Chibrite – forma corectă este chibrituri.

http://www.one.ro/lifestyle/timp-liber/20-de-cuvinte-pe-care-toata-lumea-le-pronunta-gresit-14359243

http://fun.bzi.ro/ce-nu-vrei-sa-auzi-11181

Fiti atenti si nu intrati in panica !!!!!



 Peste 2.000 de oameni au participat la un studiu amplu care a avut ca
scop descoperirea semnelor care indica trecerea catre  varsta a treia.

Nu bolile de oase, intelepciunea sau experienta de viata sunt
hotaratoare in stabilirea reala a varstei pe care o are corpul nostru,
ci micile detalii din viata de zi cu zi, sustin specialistii
britanici.

 1 Te simti sleit;

 2 Gemi cand te apleci;

 3 Spui des: "Nu mai e ca pe vremuri";

 4 Spui: "Pe vremea mea";

 5 Iti cade parul;


 6 Nu mai stii melodiile la moda;

 7 Iti creste par pe urechi, in nas, sub pleoape;

 8 Nu-ti plac iesirile in localuri galagioase;

 9 Vorbesti des despre leacuri si articulatii;

 10 Uiti numele cunostintelor;

 11 Alegi haine si incaltaminte demodate, dar confortabile;

 12 Vezi doctorii, politistii, profesorii ca fiind mai tineri ca tine

 13 Adormi uitandu-te la televizor;

 14 Ai nevoie de somn dupa-amiaza;

 15 Nu intelegi o iota din discutiile tinerilor;

 16 Nu te descurci cu tehnologia;

 17 Te sperie gandul sa ai un telefon cu ecran tactil;

 18 Te plangi intotdeauna de lucruri;

 19 Porti ochelarii legati la gat;

 20 Nu cunosti nici o trupa muzicala in voga;

 21 Eviti sa ridici lucruri grele din cauza durerii de spate;

 22 Te plangi de "mizeriile" de la televizor;

 23 Uiti unde lasi ochelarii, cheile, geanta;

 24 Schimbi postul de radio cu muzica moderna;

 25 Incepi sa sofezi foarte lent;

 26 Preferi sa stai acasa sa joci carti, nu sa mergi in club;

 27 Incep sa te pasioneze antichitatile;

 28 Nu intelegi de ce colegii tai nu stiu ce sunt alea Mentosan;

 29 Incepi sa iti iei papucii de casa la tine cand mergi in vizita;

 30 Incepi sa asculti muzica simfonica;

 31 Te adoarme un pahar cu vin;

 32 Nu iesi din casa fara pulover;

 33 Te bucuri sa primesti sosete de lana de Craciun;

 34 Nu poti sa slabesti un kilogram in doua zile;


35 Ravnesti des dupa o cana cu ceai;

 36 Iti iei ceai sau cafea la pachet;

 37 Intri in cluburi cu aceleasi hobby-uri ca tine;

 38 Incepe sa te obsedeze gradinaritul

 39 Cheltuiesti mai mult pe tratamente si creme antiriduri;

 40 Cheltuiesti bani pe mobila, nu pe iesiri;

 41 Iti asortezi hainele cu vremea de afara, nu cu moda;

 42 Pui obiectele in alte locuri  decat cele obisnuite;

 43 Incepi sa dai de mancare pasarilor pe pervaz;

 44 Te joci puzzle si cuvinte incrucisate;

 45 Nu mai faci depasiri cand mergi cu masina in afara orasului;

 46 Mergi in concediu rar si cu mancare de acasa;

 47 Iti cresc urechile in raport cu fata;

 48 Incepi sa ai probleme cu auzul;

 49 Bei crema de whisky;

 50 Ti se pare normal sa certi oamenii, chiar daca nu e politicos.
*******************************************************

Doamne - cat e de real !!!!!!!!

Cum să enervezi un ardelean
Numa’ așe poți enerva un ardelean:
1. Să nu mânci tăt din farfurie.
2. Să refuzi refill la farfurie.
3. Dacă nu mai poți mânca, să refuzi să duci mâncarea cu tine acasă.
4. Să refuzi pălincă.
5. Să-i zâci că nu-ți place ceapa.
6. Sau pălinca. Doamne feri să-i zici că nu-ți place pălinca.
7. Să-i zici că n-ai băut în viața ta pălincă. Că numa’ așe te îmbeți cum nu te-ai mai îmbătat în viața ta.
8. Să te miri că nu știe maghiară.
9. Să râzi de accentu' lui.
10. Să încerci să-i imiți accentu. Pentru că „Mnoah” n-o să sune niciodată binie din gura unui bucureștean.
11. Să te grăbești.
12. Să insinuezi că pălinca lui nu-i pălincă curată de prună.
13. Să-i zici că pălinca lui nu-i chiar așe tare.
14. Să-l pui să-ți traducă chestii în și din maghiară.
15. Să-l duci în București.
16. Să vorbești cu „dăcât” și „frățică”.
17. Să te cazezi la hotel când treci prin Cluj.
Râdem, glumim, da’ de slănină, ceapă și pălincă nu ne batem joc.

http://fun.bzi.ro/file-din-jurnalul-ei-11019

Definitii

Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra.

E mai usor sa faci copii, decat oameni.

Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta.

Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita.

Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim.

Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata.

Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte.

Mediocrul se simte bine intre spirite marunte. E singurul loc unde pare mare.

Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti
pentru ce traiesti.

Am locuit un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala.

 Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea.

http://mircea-olaru.blogspot.co.il/2012/08/definitii.html

Cuget... deci exist !

http://mircea-olaru.blogspot.co.il/2012/08/cuget-deci-exist.html

Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra, pluteste mai usor in vazul tuturor ....


E mai usor sa faci copii, decat oameni.["copii mici - probleme mici / copii mari....- probleme...?"]


Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta. {asa cum se intampla si azi in anumite pietze...]


Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita [adicatelea 'LEGEA'].


Coincidenta la noi ar trebui sa fie felul lui Dumnezeu de a ramane anonim [si mereu prezent...!].


Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata[multi sunt pedepsiti pe degeaba].


Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte.


Mediocrul se simte bine intre spirite marunte. E singurul loc unde pare mare [de-ar ramane doar acolo..., dar mereu vrea sa se cocoatze].


Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti [80%dintre noi nu stiu asta...!].

Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea, fara a-l merita

NOUA GASTRONOMIE ROMANEASCA ! ...excelent!a
Tocana  cu ciolan à la .....
 
Ingrediente:
- Un popor mare, necopt, fara miez;
- Mult ciolan;
- Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori;
- O blonda de Plescoi;
- Un varf de boc;
- O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine;
- O curte constitutionala moale si bine fragezita;
- Cateva cozi de procurori;
- Doua trei sindicate stafidite.

Condimente:

- Apa de ploaie;
- Praf in ochi;
- Gargara macinata;
- Zeama de baliverne;
- Tupeu varsat.

Mod de preparare:

Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea.
Apoi fiecare bucata se taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici ce pot fi mancate dintr-o inghititura.
Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la  suprafata uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un recipient caldut.
Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda.
Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putine apa de ploaie.

Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta. Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte partide. Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si blonda de Plescoi cu ciolanul in gura, si se lasa la dospit.
Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc
cu servicii secrete. Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in
teapa si se pastreaza la racoare. Din cand in cand se gusta si se
reevalueaza.
Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere.
Cel portocaliu se pune cu grija in mijloc. Pe langa el se mai presara doua trei partide mici si bine fragezite. Restul de partide se presara dupa gust. Se da totul prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.
Se aseaza totul peste poporul deja bine instruit si se da la copt.
Din cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu tupeul varsat.

Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata.
In caz de probleme digestive sunati la 112

Ceea  ce-ţi  aparţine
Un om a murit subit... Deodată... L-a văzut pe Dumnezeu apropiindu-se de el cu o valiză în mână.
Fiul meu, e timpul să mergem...
Omul L-a întrebat:
-De ce aşa curând? Aveam atâtea planuri...
-Imi pare rău, fiule!
Dar... acum este momentul plecării tale...
Dar ce ai în valiză?
 
- Ceea ce ţi-a aparţinut!
 - Ce mi-a aparţinut?
 Vrei să spui... lucrurile   mele, hainele, banii?
 - Imi pare rău, fiule...
  Dar lucrurile materiale pe care le-ai avut nu ţi-au   aparţinut niciodată.
Aparţineau pământului.
- Atunci... sunt amintirile mele?
Imi pare rău, fiule, dar acestea nu mai vin acum cu tine.
Ele nu ţi-au aparţinut niciodată.
Aparţineanu timpului.
- Atunci... talentele mele?
- Imi pare rău, fiule, dar
nici acestea nu ţi-au aparţinut.
Aparţineau  circumstanţelor.
- Atunci... prietenii mei…
...Membrii familiei mele?
- Imi pare rău, fiule, dar nici ei nu ţi-au aparţinut.
Aparţineau drumului
tău prin viaţă.
Dar soţia...
Şi... copiii mei?
- Imi pare rău, fiule, însă nici chiar ei
nu-ţi aparţineau.
Aparţineau inimii tale.
 - Atunci... trupul meu?
- Nici acesta nu ţi-a
aparţinut niciodată.
Aparţinea ţărânei.
-Atunci... e sufletul meu?
-Imi pare rău, fiule, dar sufletul... sufletul nu ţi-a aparţinut niciodată. Sufletul tău îmi aparţinea Mie.
 
Disperat, omul smulse valiza din mâna lui Dumnezeu şi o deschise.
Era goală!
Cu o lacrimă de dezamăgire
Omul Îl întrebă pe
Dumnezeu:
- Nu am avut niciodată
nimic?
 
- Ba da, fiule…
  Fiecare din momentele pe care le-ai trăit au fost
numai şi numai ale tale…
Deci, ia aminte:
Viaţa reprezintă doar   momente.
Momente care sunt numai ale tale.
Bucură-te din plin
de ele!
 
Şi nimic din ceea ce crezi că-ţi aparţine să nu te oprească să faci asta!

Oltenisme….
Un ardelean şi un oltean fac accident... Amândoi aveau în momentul impactului mai mult de 200 Km/h. Maşinile făcute praf , bucăţi din ele proiectate pe câteva sute de metri, dar cei doi ies teferi şi fără nicio zgârietură. Se uită ei unu la altul, după care ardeleanu zice:
- Uită-te la maşinile noastre... eu cred că Domnul a vrut să ne întâlnim şi să deschidem o afacere împreună.
- Da. cred că soarta a fost de vină.
Atunci ardeleanu continuă:
- Hai că aveam o sticlă de vin în portbagaj... să o caut şi să sărbătorim...
Găseşte sticla şi îi dă prima dată olteanului să bea... că aşa îi frumos... Bea celălalt aproape jumate din sticlă apoi i-o dă ardeleanului... Însă ardeleanu răspunde:
- Nu, nu... eu aştept poliţia....
* * *
- De ce îşi iau oltenii două pietre când merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealaltă verifică dacă au închis fereastra.
* * *
- De ce vor oltenii să aibă vaca precum girafa ?
- Ca să pască la vecini şi s-o mulgă ei.
* * *
- De ce sunt oltenii muzicieni ?
- Pentru că dorm pe "sol" şi vorbesc cu "fa".
* * *
- De ce nu este bine să spui unui oltean un banc vinerea?
- Pentru că râde duminică în biserică!

Hai să (ne) rîdem… involuntar!
http://www.ziartricolorul.ro/hai-sa-ne-ridem-involuntar/





* O afacere este un business.

MIRCEA GEOANĂ

* Dacă acum trei săptămîni aveam ouă, ar trebui să avem şi acum. Găina nu este o fabrică pe care s-o închizi şi să nu mai facă ouă, este un organism viu, care face ouă.

STELIAN FUIA

* Am dat faliment cu cimentul din cauză că purta numele meu.

IRINEL COLUMBEANU

* Cum mama dracului mai montează el rododendronii? Asta-i problema mea!

MARIAN VANGHELIE

* Am avut un business reuşit cu Oriflame. Cremele acelea de la noi nu netezeau doar obrazul, ci şi creierul, mintea. Era o stare bună, de confort.

MONICA TATOIU

* Noi am făcut oferta de un milion la cei cu unu-două capete.

GHEORGHE ALBU

* Pierdem în fiecare zi o hemoragie a economiei româneşti.

MIRCEA GEOANĂ

* Eu nu am preţ. Eu m-am testat şi nu am preţ.

TRAIAN BĂSESCU

* M-am regăsit că am trimis 6 milioane de euro în Liban. Eu am spus în felul următor: îl rog pe domnul Georgescu, băiatul ăsta, Georgescu, care este la ANI, care văd că din portocaliu vrea să devină roşu- cenuşiu spre galben; nu ştiu ce vrea să devină, dar face tot felul de jocuri de gleznă.

MARIAN VANGHELIE

* Pentru a face faţă competiţiei de pe piaţă, fabricarea tractoarelor cu GPS reprezintă o soluţie.

MIRCEA GEOANĂ

* În urma cercetării făcute în 8 ţări-ţintă, s-a stabilit că România este competitivă în străinătate prin natura neatinsă.

ELENA UDREA

* Şi aşa cum spuneţi şi aţi intitulat taxa de stîlp, vreau să vă spun că toţi stîlpii de electricitate produc şi alte venituri decît din activitatea lor de bază.

DANIEL CHIŢOIU

* Dacă s-ar fi suprapus şi o dezintermediere amplă, atunci efectul contracţionist asupra economiei ar fi fost masiv.

MUGUR ISĂRESCU

PARADOX ROMÂNESC
Când românii sunt pe-afară
Se topesc de dor de ţară,
Iar ’năuntru se usucă:
Se topesc de dor de ducă!
 
 

TINERETUL, VIITORUL ŢĂRII
Se-aşteaptă de la tineret
Să schimbe ţara-n mod concret,
Iar tineretul, ca urmări,
O schimbă, dar pe alte ţări.
 

DIVORŢ AMIABIL
Să divorţăm civilizat
Că doar niciunul nu-i mai breaz:
Tu nu mă suferi când sunt beat,
Eu nu te sufăr când sunt treaz!
 
EPI-FABULĂ MIORITICĂ
Ţara noastră, de-o cutreieri,
Nu-i nici mare, nu-i nici mică,
Dar conţine-atâţia greieri
Că de-a dreptul te furnică!
 
GASTRONOMIE GEOPOLITICĂ
Românul nostru, plin de zel,
Se-ntoarce astăzi spre Apus:
Mai bine Varză de Bruxelles
Decât Salată a la Russe!
 

SFAT PĂRINTESC
De-ai să-nveţi, copile, carte,
Ai s-ajungi şi tu departe
Şi-o să ai atunci de toate…
În Canada sau în State!
 

NE PLEACĂ DOCTORII
Ne pleacă doctorii din ţară
Iar statul are ca pretenţii
Să ia, urgent, cu ei, afară,
Şi bolile şi pacienţii!…
 
IARBA VERDE DE ACASĂ
Iarba verde de acasă
Oare ţi-o mai da fiori
Când alergi cu limba scoasă
După nişte… verzişori?

Ah,Limba Romana!
ABUZ = fără buze.
 
ACRU = unitate de măsura a acrelii. 
Ex: Tata are o soţie de 3 acri si o soacră de 5.
 
ACTRIŢĂ = matriţa pentru fabricarea acelor.
 
AIUREA = loc bine determinat spre care ne îndreptam
 
ALI-DADA = fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastra, nu-l amintim)
 
ALOPECIE = căderea părului, de pilda când pomul este lovit cu toporul la rădăcină.
 
AMÂNAT = fara mâini.
 
AMPULĂ = amintiri din tinereţe.
 
 
APOI = apă mare.
 
APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa  provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan.
 
AŢÂŢAT = fară sâni.
 
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru.
 
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune  noi taxe şi impozite.
 
BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe
încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi.
 
BIZAR = zar dublu.
 
BOSUMFLAT = şef supraponderal.
  BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea în fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2.
 
CACOFONIE = proprietate a sunetului specifica manelelor.
 
CARAMEA = raspunsul sotilor la întrebarea "Cine face piata?".
 
CASCĂ = ordin pe care comandantul îl dă militarilor cu puţin timp înainte de culcare.
 
CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare.
 
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion.
 
CIMBRU = marcă poştală din Banat.
 
COLONEL = intestinul foarte subţire
 
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată
de lucrătorii de pe combine.
CONTRADICŢIE = ceva împotriva dicţiei, spre exemplu căluşul.
 
DOGMĂ = răspunsul la întrebarea "Ce rasă e câinele asta?"
 
EVADAT = răspunsul la întrebarea "Cine dat ţie măr, Adam?"
 
EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia.
 
FURCULIŢĂ = mărturisire facută în instanţă.
 
GARGARĂ = boala parlamentară.
 
(A) GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza".
 
GHERILĂ = moş simpatic care dăruieşte copiilor din Peru, Cambodgia, Honduras si Peru cadouri drăguţe: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere.
 
 GHINIOANE = variantă moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane".
 
HAITI = grupuri de lupi flamânzi care bântuie prin judetul Botoşani.
 
HERMAFRODIT = fetiţă care este baiat.
 
HOLDING = sistem de alarmă pentru holuri.
 
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie.
 
ÎNCHINARE = transport către China.
 
ÎNFOCARE = transformare în focă.
 
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului.
 
ÎNVIORAT = prevazut cu vioară.
LEŞINA = pe unde circulă "le tren".
 
LEUCEMIE = cancerul monedei naţionale.
 
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la ieşirea din închisoare.
 
MAIOR = turist care bate drumurile cu maiul.
 
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor.
 
MĂCEL = mac mic.
 
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri.
 
MICROSCOP = scop marunt.
 
MILĂ = pereche de note muzicale folosită la măsurarea distanţelor; se cunosc: mila terestră, mila marină şi mila publică
 
MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina.
 
 MONOLOG = olog de un picior.
 
BIOLOG = olog de ambele piciore.
 
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
 
MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui.
 
MUCOASĂ = posibilă purtătoare de SIDA, în jur de 16 ani.
 
NASOL = amintiri despre viitor.
 
NASTURE = plasture pentru nas.
 
NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat
 
PAPANAŞ = nasul Papei.
 
PAPARUDE = rudele Papei.
 PASPARTU = salut adresat de gazda, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion.
 
PICOLIŢĂ =  zece la minus doisprezecea parte dintr-o liţă.
 
PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu
"firma pi bunii".
 
PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi.
 
PITON = peşte a cărui lungime declarată se obţine din cea reală prinînmulţire cu 3,14.
 
PLASTURE = nasture din material plastic.
 
POLIŢIA CĂLARE = echipaj al Poliţiei care se ocupă cu violurile.
 
PRUDENT = pasta de dinţi cu extras de prune.
 
RATEU = pateu din carne de raţă.
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua;
din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
 
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie.
  
SOPRAN = cântaret cu alea mici, mici, mici.
 
TRACTOR = actor cu mult trac.
 
TUTUN = a-a-armă de-de-de a-a-artilerie.
 
ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna.
 
VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate.
 
YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului.
 
 
Sper că am fost de un real folos pentru dumneavoastră, economisându-vă timpul, de nu a mai căuta explicaţii la unele cuvinte uzuale...
 
Să auzim numai de bine !

Istoria umanitatii (pe scurt)