DIVERSE...

Rezumarea primului mesaj :

https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !

Arta managementului

> Un cutremur mare, cu puterea de 8,1 grade pe scara Richter a lovit  Orientul Mijlociu. Două milioane musulmani au  murit și peste un milion  musulmani au fost răniți.
>
> Irak și Iran sunt complet distruse, iar guvernele nu știu de unde  să înceapă cu furnizarea de ajutor pentru a reconstrui. Restul lumii este  în stare de șoc. Dar se mobiliseaza pt. ajutoare !
>
> Statele Unite ale Americii trimit trupe pentru a  ajuta.
>
> Arabia Saudită trimite petrol.
>
> Țările din America Latină trimit legume.
>
> Noua Zeelandă trimite oi, vite și produse alimentare.
>
> Continentele asiatice trimit forță de muncă pentru a ajuta la  reconstruirea infrastructurii.
>
> Canada trimite consumabile și echipe medicale.
>
> Marea Britanie, să nu fie mai prejos, trimite două milioane de  musulmani pentru înlocuirea celor pierduți !
>
> Dumnezeu să binecuvânteze MAREA BRITANIE !... (Cat de
> inteligenti sunt britanicii !)

http://fun.bzi.ro/viatza-si-succesul-10261

Greierele si furnica (fabula)
http://fun.bzi.ro/greierele-si-furnica-fabula-10188

Intrebari la care nu s-a raspuns
http://fun.bzi.ro/intrebari-la-care-nu-s-a-raspuns-10047

Viata si succesul
http://fun.bzi.ro/viata-si-succesul-10008

Windous-ul nostru

"Windowsul nostru,

Care esti instalat pe hard,

Deschide-se ferestrele tale,

Vie crash-ul tau

Ca în 95 asa si în 98.

Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,

Si ne iarta partitiile Linux

Asa cum si noi iertam greselile din drivere.

Si nu ne du în ecranul albastru,

Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni

Caci al tau este tot RAM-ul

Si hardul

Si toti hertzii procesorului

În veci vecilor

Alt-F4"

http://fun.bzi.ro/windous-ul-nostru-9966

Despre Cei Perfecti
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei 

s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au 

casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a 

fost deasemenea perfecta. 


Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta 

pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, 

cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, 

care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina 

de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii 

cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au 

invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge 

sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa 

imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident. 

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care? 


(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns) 





Bine-nteles ca femeia perfecta. 

Ea este singura din cele 3 personaje care exista 

intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si 

ce sa mai zicem de barbati perfecti... 


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare. 



Puncte bonus pt. barbati: 

Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca 

femeia a condus. 

Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul. 


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul 

povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie: 

Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Draga fiule, 


Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. 

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. 

Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. 

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. 

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea. 

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. 

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! 

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! 

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... 

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. 

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. 

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic. 

Mama ta care te adora,

LUCRURI PRO SI CONTRA DE CE E BINE , CA FAMILIE , SA AI UN PRIETEN VAMPIR !
LUCRURI PRO SI CONTRA DE CE E BINE , CA FAMILIE , SA AI UN PRIETEN VAMPIR !

PRO : 

relatie de durata 

ai voie sa intarzii acasa 

poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare 

secole de experienta 

imunitate la toate bolile 

analiza sangelui arata ca esti sanatos tun. 

nu sforaie.doarme ca mortu. 

nu o sa vina niciodata la tine cu gura mirosind a usturoi . 

CONTRA: 

te simti mai tot timpul slabit 

sarutul poate fi fatal 

monogamia e o problema 

maini si picioare tot timpul reci 

prieteni ciudati 

numele animalelor de casa iti dau fiori 

greu sa castigi o cearta 

ai voie sa chicotesti la inmormantari.

Lucruri din viata reala adevarate


Unii traiesc gratis, altii degeaba.

Care sunt fazele realizării unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznădejde.
4. Căutarea vinovaţilor.
5. Pedepsirea nevinovaţilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treabă cu proiectul.
* * *

"Boboteaza" pe meridianele lumii

• Ungurii aruncă crucea direct în Ardeal, apoi vin pe-aici și întreabă de ea;
• Islamiştii aruncă în apă un popă, doi jurnaliști și o grenadă;
• În Liechtenstein se aruncă o cruciuliță în curtea vecinului austriac;
• În Israel se adună lumea în speranţa că se va arunca ceva, dar încă nu s-a întâmplat niciodată;
• În Monaco se aruncă o cruce de aur într-un fluviu de șampanie scumpă și nu sare nimeni după ea;
• În Grecia se aruncă crucea în apă şi se face scandal că nu vin nemţii s-o scoată;
• În Bulgaria se aruncă crucea în borcan, cu puţin oţet, sare, boabe de muştar şi o foaie de dafin;
• În Rusia se aruncă crucea într-o fostă republică sovietică, apoi se trimit două divizii de tancuri să-i apere drepturile;
• În Olanda oamenii nu aruncă crucea, o rulează;
• În Germania nu se aruncă nicio cruce, pentru că nemţii sunt la muncă, nu stau de lucruri de genul ăsta.

Lectii corporative
 
Lucrurile se schimba…
Aici vei gasi trei lectii furnizate de mari corporatii care te vor ajuta sa supravietuiesti schimbarilor…
    Si asa iepurele se aseaza sub copac si se puse pe dormit.
 
Lectie corporativa 1
 
Un corb statea intr-un copac fara sa faca nimic.
 
Un Iepure il vede si-l intreaba:”Pot sa stau si eu ca tine fara sa fac nimic toata ziua?”
Corbul raspunde:”Desigur, de ce nu?”
 
Dintr-o data apare o vulpe.
 
      Se arunca asupra iepurelui si-l manca.
Lectie corporativa 1
 
Morala povestii este….
 
Ca sa stai fara sa faci nimic, trebuie sa fii asezat sus, foarte sus.
”Mi-ar place mult sa ajung in varful copacului acela” se plangea curcanul, “dar nu am forta necesara.”
 
Lectie corporativa 2
 
Un curcan se conversa cu un taur.
 
”De ce nu incerci sa mananci baliga mea?” ii spuse taurul, ‘contine multe elemente nutritive"
 
Curcanul gusta un pic si-si da seama ca ii furniza forta suficienta ca sa ajunga pe primul ram al copacului.
 
Ziua urmatoare mai manca un pic de baliga si se urca pe al doilea ram.
 
In sfarsit dupa ce manca multa baliga reusi sa ajunga in varful copacului
 
Imediat a fost vazut de un taran
 
care-l impusca si-l facu sa cada din copac.
Lectie corporativa 2
 
Morala povestii:
 
Sa mananci rahat te ajuta sa ajungi in varf, dar nu iti garanteaza ca ramai acolo.
Lectie corporativa 3
 
O pasarica migra catre sud pentru iernat.
 
Era frig, pasarica se simti rau si cazu pe pamant pe un camp.
 
In timpce zacea la pamant trecu o vaca
 
Si o acoperi de baliga
 
Pasarica infrigurata intelese ca baliga o incalzea si incepu sa se simta mai bine!
 
Multumita incepu sa ciripeasca de bucurie.
 
O pisica in trecere auzi cantecul pasaricii si se dusa sa vada ce este.
 
Pisica gasi pasarica, o scoase din baliga o curati si o manca!
Lectie corporativa 3
 
Aceasta poveste are trei morale:
 
1) Nu toti cei care te acopera de rahat iti sunt dusmani.
2) Nu toti cei care te scot din rahat iti sunt prieteni.
3) Si cand esti in rahat, taci din gura!

Adevarate!
Legea lui Slous:
Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie..
Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată când nu ai nimic de făcut.
Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.
Legea lui Chapman:
Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..
Regula lui Harry:
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.
Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.

http://fun.bzi.ro/cum-sa-devii-compozitorul-unei-minunate-opere-9601