DIVERSE...

Rezumarea primului mesaj :

https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !

Definitii cu haz !
• Ateismul este o organizatie nonprofet.
• Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
• Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa ii dai inapoi.
• Moartea este ereditara.
• Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
• Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
• Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
• Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
• Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
• Cel care rade la urma este mai incet la minte.
• Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
• Cum se lipeste teflonul de tigaie?
• Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
• Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
• Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
• Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
• Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

Lupta cu sistemul


• Mai usor ghicim trecutul si viitorul… Prezentul ramine o enigma.
• Cind avem probleme materiale, vorbim de idealuri.
• Dar eu nu fac parte din problema. Eu sunt exponentul ei.
• Femeile, ca si copacii, cu cit inainteaza in virsta, au mai multe inele.
• Nu tot ce selectezi e select…Neghina din griu, de pilda (Zoltan Terner).
• - De acord, cu toate ca nu ai dreptate !
• Umoristii au ceva in comun cu cioclii. Supravietuiesc si rid…
• Il vezi? Umbla cu capul gol pusca.
• Vorbim impreuna dar ne intelegem separat.
• Bunul simt, o batalie pierduta (Liviu Antonesei).
• Talentul nu se asorteaza intotdeauna la cravata.
• Tot hotul se teme de furat (folclor).
• "Globul pamintesc e un pepene mare taiat in felii de meridiane".
• In mic e exact asa…Si in mare tot! (Vlad Nicolau).
• Te lupti cu sistemul pina ajungi sa faci parte din el…
• "Patru fete la fel de frumoase, mai ales prima…"
• Politistii sunt bine platiti numai in dictaturi.
• Titlu: "Lume multa, oameni putini".
• Daca nu vrei sa schimbi pe nimeni, trebuie sa te schimbi pe tine (Nae Cernaianu).
• "Prostitutio ad integrum"…Vai!
• Daca la ei e asa de rau si la noi asa de bine, atunci de ce la ei e asa de bine si la noi asa de rau? (invatamint politic).
• Faca-se voia noastra….
• Cutare a lipsit. A facut, in sfirsit, un lucru bun (Mihai Batog-Bujenita).
• Urma alege? Nu! Turma alege.

meditatie



Cind tu aveai 1 an ea te hranea si te imbaia.I-ai multumit plingind
toata noaptea.
Cind tu aveai 2 ani ea te-a invatat sa mergi.I-ai multumit fugind
cind ea te chema.

Cind tu aveai 3 ani ea iti pregatea toata mincarea cu dragoste.
I-ai multumit aruncind farfuria pe jos.

Cind tu aveai 4 ani ti-a dat creioane colorate.
I-ai multumit colorind masa din sufragerie.

Cind tu aveai 5 ani te-a imbracat pentru vacanta.
I-ai multumit sarind in prima balta.

Cind tu aveai 6 ani te-a dus la scoala. I-ai multumit strigind: nu merg.
Cind tu aveai 7 ani ti-a cumparat o minge.
I-ai multumit aruncind-o in fereastra vecinilor.

Cind tu aveai 8 ani ti-a dat o inghetata. I-ai multumit scapind-o in poala.

Cind tu aveai 9 ani ti-a platit lectii de pian.
I-ai multumit ca nici macar nu te-ai deranjat sa exersezi vreodata.
Cind tu aveai 10 ani te ducea toata ziuacu masina de la fotbal la
gimnastica de la o zi
la alta. I-ai multumit ca sareai din masina si nu te uitai niciodata inapoi.
Cind tu aveai 11 ani te-a dus pe tine si pe prietenii tai la cinema.
I-ai multumit cerindu-i sa stea in alt rind.

Cind tu aveai 12 ani te-a avertizat sa nu te uiti la anumite programe la TV.
I-ai multumit asteptind sa iasa din casa.

Cind tu aveai 13 ani ti-a sugerat cum sa te tunzi.
I-ai multumit spunindu-i ca nu are gusturi.

Cind tu aveai 14 ani ti-a platit o tabara de vara de o luna.
I-ai multumit uitind sa-i scrii macar o scrisoare.

Cind tu aveai 15 ani venea de la lucru si-si dorea o imbratisare,
I-ai multumit stind in
camera ta cu usa incuiata.

Cind tu aveai 16 ani te-a invatat sa-i conduci masina.
I-ai multumit luindu-i-o de cite ori puteai.

Cind tu aveai 17 ani ea astepta un telefon important.
I-ai multumit stind la telefon toata noaptea.

Cind tu aveai 18 ani ea plingea la festivitatea ta de absolvire a liceului.
I-ai multumit stind la petrecere pina in zori.

Cind tu aveai 19 ani ti-a platit facultatea, te-a dus in campus si
ti-a carat bagajele.
I-ai multumit salutind-o in afara camerei ca sa nu te simti jenat in
fata prietenilor.

Cind tu aveai 20 de ani te-a intrebat daca te intilnesti cu vreo fata.
I-ai multumit spunind-i "Nu-i treaba ta!"

Cind tu aveai 21 de ani ti-a sugerat anumite cariere pentru viitorul tau.
I-ai multumit spunind-i: "Nu vreau sa fiu ca tine!"

Cind tu aveai 22 de ani te imbratisa la absolvirea facultatii.
I-ai multumit intrebind-o daca poate sa-ti plateasca o excursie prin Europa.

Cind tu aveai 23 de ani ti-a dat mobila pentru primul tau apartament.
I-ai multumit spunindu-le prietenilor ca era urita.

Cind tu aveai 24 de ani ti-a cunoscut logodnica si te-a intrebat de
planurile de viitor.
I-ai multumit spunindu-i printre dinti: "Maaaaami,...te rog"!

Cind tu aveai 25 de ani te-a ajutat sa-ti plateti nunta si a plins

si ti-a spus
cit de mult te iubea.
I-ai multumit mutindu-te in cealalta parte a tarii.

Cind tu aveai 30 de ani te-a sunat sa-ti dea un sfat pentru copil.
I-ai multumit spunind-i "Lucrurile sunt diferite acum"

Cind tu aveai 40 de ani te-a sunat sa-ti aminteasca de aniversarea unei rude.
I-ai multumit spunindu-i ca erai foarte ocupat chiar atunci.

Cind tu aveai 50 de ani ea era bolnava si avea nevoie sa ai grija de ea.
I-ai multumit citind despre povara care devin parintii pentru copiii lor.
Si apoi, intr-o zi, ea a murit in tacere.

Si tot ce nu ai facut vreodata s-a intors lovind ca traznetul in INIMA ta.
Daca ea mai este pe aproape, nu uita sa-o iubesti mai mult ca niciodata.
Daca ea nu mai este, aminteste-ti dragostea ei neconditionata si da-o
mai departe.
Aminteste-ti mereu sa o iubesti pe mama ta.

Pentru ca nu ai decit o singura mama in toata viata ta.
Daca o iubesti pe mama,trimite mesajul tuturor
prietenilor tai.

Cele mai mari 30 greseli la interviu




E posibil sa fi auzit povesti horror despre vanatorii de joburi care in timpul unui interviu isi scot sandvichul, isi piaptana parul, raspund la telefon sau chiar mai rau. Nu ai face asemenea greseli la un interviu, nu-i asa?

Dar, sunt multe alte lucruri care nu ar trebui facute in timpul unui interviu pentru o slujba. Pentru edificarea ta iti oferim o lista cu 50 dintre cele mai mari greseli care se fac intr-o asemenea situatie.

1. Ajungi tarziu.
2. Ajungi prea devreme.
3. Iti aprinzi o tigara sau mirosi a tigari.
4. Iti vorbesti de rau fostul sef.
5.Minti in legatura cu experienta ta, cu abilitatile tale.
6.Porti ochelari de soare.
7. Nu arati entuziasm
8. Pui intrebari despre beneficiile tale prea erpede.
9. Vorbesti despre salariu prea devreme.
10. Nu esti capabil sa explici cum vei putea sa aplici abilitatile tale in noul job.
11. Nu sti sa motivezi de ce meriti slujba respectiva.
12. Pui prea multe intrebari
13. Nu pui nicio intrebare.
14. Nu esti pregatit sa raspunzi intrebarilor standard.
15. Intrerupi intervievatorul.
16. Vii cu mama sau cu un prieten la interviu.
17. Mesteci guma, sau tii pixul in gura, ori ochelarii.
18. Spui “stii tu..”, “aaaaa...”
19. “Ceri permisiunea sa mergi la baie.
20. Esti fals sau exagerat de modest.
21. Nu faci contact vizual.
22. Stai jos inainte ca intervievatorul sa o faca.
23. Te plagi de orice.
24. Te uiti la ceas.
25. Devii nervos.
26. Lasi sonorul aprins telefonului mobil.
27. Te plangi ca ai fost lasat sa astepti.
28. Dai mana prea moale sau prea ferm.
29. Esti prea familiar sau prea glumet.
30. Lasi starea de emotivitate sa te copleseasca.

Fapte si detalii neobisnuite din istoria iubirii
Da, iubirea nu are o istorie a ei. Iubirea contribuie la crearea istoriei. Daca vreun sentiment ar putea fi transformat in obiect, cred ca iubirea ar fi decretata ca fiind cel mai vechi, cel mai nou si in acelasi timp mai interesant de pe fata pamantului. Nu trebuie sa va amintesc eu acest lucru, pentru ca in mod sigur il stiti cu siguranta. Iata cateva date neobisnuite si frumoase de pe web adunate care va vor convinge de justetea spuselor mele. Savurati-le asa cum savurati si iubirea!
Da, iubirea nu are o istorie a ei. Iubirea contribuie la crearea istoriei. Daca vreun sentiment ar putea fi transformat in obiect, cred ca iubirea ar fi decretata ca fiind cel mai vechi, cel mai nou si in acelasi timp mai interesant de pe fata pamantului. Nu trebuie sa va amintesc eu acest lucru, pentru ca in mod sigur il stiti cu siguranta. Iata cateva date neobisnuite si frumoase de pe web adunate care va vor convinge de justetea spuselor mele. Savurati-le asa cum savurati si iubirea!

Cea mai batrana mireasa din lume
Minnie Munro a fost declarata cea mai in varsta mireasa din lume. Pe 31 mai 1991, in varsta de 102 ani, Minnie s-a casatorit cu Dudley Reid (83 de ani).

Iubire la telefon
Stiai ca 6% dintre barbati isi cer partenerele in casatorie la telefon?

Manualele de sexologie
Cele mai vechi manuale de sexologie au fost publicate in China in urma cu 5000 de ani

Cea mai lunga logodna
In Cartea Recordurilor cea mai lunga logodna a durat 67 ani. Cei doi s-au casatorit cand au atinns varsta de 102 ani.

Cererea in casatorie
Doar 4% dintre barbati cer mana fetei in mod oficial, solicitand aprobarea parintilor.

In genunchi
Unul din 5 barbati isi cer partenera de sotie, cazand in genunchi in fata acesteia.

Cea mai longeviva casnicie
Joseph Henry Jarvis (nascut pe 6/15/1899) si Annie (nascuta pe 10/10/1904) s-au bucurat de cea mai longeviva casnicie din lume: 79 de ani.

Sex de dragul copiilor?
Conform unui studiu, unul din cele mai importante motive pentru care oamenii fac sex (al doilea in ordinea importantei) este conceperea unui copil.

Saruturi cat cuprinde
Medici specialisti din Virginia sustin ca exista o probabilitate mai mare de a contracta o raceala prin contactul mainilor decat prin sarut.

Buna dimineata, soare!
Anumite studii au aratat ca sotii care isi saruta sotia de ramas-bun, in fiecare dimineata, inainte de a pleca la serviciu, au in medie un salariu mai mare decat cei care nu acest obicei. Barbatii care fac din sarut un ritual al fiecarei dimineti sunt mai la plecare, traiesc cu 5 ani mai mult decat cei care nu fac acest gest. stabili, mai calculati, avand asadar si venituri mai mari. De asemenea, barbatii care isi saruta sotia, dimineata la plecare, traiesc cu 5 ani mai mult decat cei care nu fac acest gest.

Durata unei logodne
Perioada medie a unei logodne este de 6 luni.

Prima iubire
Stiai ca din 5 persoane doar 2 se casatoresc cu prima lor iubire?

Pauza de cafea
S-a constatat ca 10.000 din casatoriile de astazi (de-a lungul unui an intreg) au ca punct de plecare o idila nascuta in timpul pauzei de cafea.

Luna de miere
Sintagma “luna de miere” a aparut pentru prima oara in secolul XVI. Termenul “miere” se referea la fericirea si dulceata casniciei, iar “luna” simboliza constientizarea caracterului temporar al acestei stari. Fericirea, ca si luna plina, se sfarseste repede.

Varsta medie petru casatorie
In 1970, varsta medie a miresei era de 20, iar a mirelui de 23. In anul 2000, in momentul casatoriei, miresele aveau aproximativ 25 de ani, iar partenerii lor 26.

Inele de logodna cu diamante
Primul inel de logodna cu diamante a fost prezentat in 1477 de catre arhiducele Maximilian al Austriei Mariei de Burgundia.

Celk mai tare organ sexial este creierul

Nimeni nu este insarcinat cu fericirea ta.. ci numai TU

Timpul vindeca aproape ori ce. dai timpului TIMP

Ori cint de buna s-au rea ar fi o situatie , ea se va schimba

Nu uita ca caopii tai au doar o singura copilarie

Iasi afara in fiecare zi.. miracolele te asteapta la fiecare pas

Daca ne-am pune problemele intr-o gramada si le-am vedea si pe a altora,le-am lua
pe ale noastre inapoi

Invidia este pierderea de timp, tu deja ai tot ce-ti trebuie

Gindestete tot timpul ca ceea ce e bun debea de acum in colo urmeaza

Viata nu este legata cu funda dar totusi este un dar

Economiseste pentru pensie de la primul salariu

Fa pace cu trecutul ca sa nu-ti incurce prezenrul

Nu compara viata ta cu a alotra .. nu ai idee care e rostul ,, calatoriei lor

Daca o relatie este secreta tu nu ai ce cauta in ea

Totul se poate schimba intr-o clipa, dar fi linistit dumnezeu nu clipeste niciodata

tot ce nu te omoara imediat te face mai puternic

Cind se intimpla sa fie asa cum vrei tu in viata nu raspunde niciodata cu NU

tot ce ai frumos nu pastra pentru ocazii speciale.. azi este o ocazie speciala

urmeaza
=========

MAXIME DESPRE VIATA

viata nu e dreapta dar tot este buna

Cind ai indoieli faun pas dar mai mic

Viata e prea scurta ca sa pierzi timpul urind pe cineva

Serviciul tau nu o sa te ingrijeasca atunci cind o sa fi bolnav ... dar pietenii si parintii da.. asa ca tine legatura

Nu trebyuie sa ai ultimul cuvint in orice discutie.. invata sa nu fi de acord

Plingi impreuna cu cineva.. este mai sanatos decit sa plingi singur

Poti sa fi suparat pe dumnezeu el poate suporta
urmeaza
===========

Mic ghid de superstiţii

Semne bune sau rele, legate de părţi ale corpului, de călătorii sau de ghinion s-au transmis din generaţie în generaţie. În lume circulă foarte multe, dar am selectat câteva dintre cele mai vehiculate. Citeşte-le şi du vorba mai departe, pentru noroc!


Superstiţii... fizice


Dacă ţi se zbate ochiul drept, vei afla o veste bună sau se va întâmpla ceva plăcut.

Dacă ţi se zbate ochiul stâng, vei afla o veste rea sau vei avea parte de un eveniment neplăcut

Dacă te mănâncă palma dreaptă, dai bani în curând.Dacă te mănâncă palma stângă, vei primi bani. Semnificaţia s-a stabilit pornind de la faptul că semnezi cecurile cu mâna dreaptă şi ridici banii cu stânga.

Dacă te mănâncă buzele înseamnă că în ziua aceea vei fi sărutată.

Dacă ţi se îmbujorează obrajii sau simţi că-ţi ard din senin se spune că cineva vorbeşte despre tine. La fel se spune când sughiţi. Atunci trebuie să începi să spui câte o literă din alfabet şi litera la care te-ai oprit din sughiţat e prima din prenumele persoanei care te pomeneşte.

Dacă te mănâncă nasul, e semn de ceartă sau supărare.

Dacă te mănâncă ochiul sau sprânceana dreaptă, te vei întâlni cu un vechi prieten.

Dacă te mănâncă în vârful capului, starea ta socială se va îmbunătăţi.


Legate de drum sau călătorii


Păşeşte cu dreptul când intri într-o încăpere sau când ieşi din casă. Îţi va merge bine.

Ia cu tine o piatră norocoasă (piatra zodiei), ca să fii ferită de rele la drum.

Dacă te mănâncă talpa dreaptă, vei face o călătorie.

Nu pleca la drum vinerea, fiindcă nu-ţi va merge bine acolo unde te duci.


Legate de ghinion


Să nu aşezi pantofii pe pat. Gestul aduce ghinion.

După ce te descalţi, nu lăsa pantofii încrucişaţi, atragi necazuri.

Nu trece pe sub o scară, e semn de ghinion.

Oglindă spartă aduce ghinion pentru şapte ani.

Nu e bine să-ţi faci unghiile duminica sau vinerea după apusul soarelui.

Să nu dai mâna cu cineva peste gard, că aduce ghinion.

Dacă-ţi taie calea o pisică neagră, întoarce-te din drum, fiindcă îţi va merge rău.

De numărul 13 să te fereşti, fiindcă aduce ghinion.


Legate de noroc


E semn bun dacă strănuţi imediat ce te trezeşti sau să strănuţi spre partea dreaptă.

Dacă vezi un coşar, e semn bun. Pune-ţi o dorinţă, fiindcă se va împlini.

Când găseşti un trifoi cu patru foi, e semn de noroc.

Când îţi cade o geană pune-o în sân ca să ţi se împlinească o dorinţă.

Aduce noroc la bani să cumperi o maşină de la un om bogat.

Poartă tot timpul o monedă în buzunar, pentru noroc.

Dacă găseşti o potcoavă veche, pune-o la intrarea în casă, fiindcă aduce noroc.


http://www.clickpentrufemei.ro/Special/mic-ghid-de-superstitii

Focul sacru nu se aprinde cu chibrituri.

Dragostea a murit în clipa când rămâi singur în doi.

Unui măgar, când îi spui asin, este ca şi cum în loc de "mă", i-ai spune "domnule".

Numai covoarele se nasc ca să fie călcate în picioare

gata
====

În fiecare tren al lumii, viaţa circulă pe compartimente.

Meridianele: bretelele globului pământesc, ca să nu-i cadă ecuatorul în vine.

Era atât de urât, încât atunci când se strâmba, părea mai puţin urât.

Când priveşti marea, gândul o ia în derivă.

Suntem chit, tinere confrate. Dumneata nu mă cunoşti şi eu nu te recunosc.

Poţi să fii într-o ureche şi totuşi foarte serios la treabă: dacă eşti ac.

Noaptea, viteza gândului circulă în "ani-întuneric".

Când porcul trece de trei sute de kilograme încetează de a fi porc. Devine "exponat".

Uneori te uiţi fără să vezi şi, alteori, vezi fără să te uiţi.

Şi dacă ai chelit, ce? Parcă pe lumea asta nu sunt şi vulturi pleşuvi?

urmeaza
==========

Cu vremea să mergi în pas, nu la pas.

Una e să crezi şi alta e să fii credul.

Una e să ceri, alta să cerşeşti, şi cu totul altceva să revendici..

Amabilitatea adevărată trebuie să fie, în primul rând, o chestiune de caracter şi apoi una de educaţie.

Nu plânge fără motiv. Şi mai ales, nu plânge când ai motive.

Când ţi se cuvine ceva, să nu ceri. Pretinde.

Viitorul unui om, ca şi al unei lumi, se construieşte, nu se visează.

Te-ai întrebat vreodată câte mâini au făcut pâinea, pe care, cu una singură, o duci la gură?

Fără mâna omului, omenirea ar fi trăit în patru labe .

Bănuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmaţi pentru viaţă.

urmeaza
=========

Stigmatul sau complexul crucificarii. Miracol? Blestem?...
publicat pe 30 Martie 2010Credem in miracole? Privit cu subiectivitate, pare posibil, pare credibil, pare extraordinar de real. Ne indoim de ceea ce depaseste limitele stiintei, ale rationalului? Privit cu obiectivitate, pare imposibil, pare incredibil, aduce mult cu o enigma. Am putea insa adauga stigmatul pe lista celor mai controversate miracole, a celor mai fascinante si mistice fenomene paranormale, pe lista marilor enigme umane (sau poate divine?) in care ratiunea nu a putut inca sa faca lumina

Gloria, când moare, nu face testament în favoarea nimănui.

În ziua victoriei, nu uita să-ţi aminteşti şi de înfrângerile anterioare.

Nu gloria este efemeră, ci numai cei ce o au.

Amintirile unora se numesc remuşcări.

Fiecare inimă are podul ei cu vechituri, pe care nu se îndură să le arunce niciodată, dar le
scutură din când în când.

Amintirile sunt asemenea cărţilor din biblioteca ta. Cauţi câte una când nu mai ai nimic nou de citit.

N-am cerut vieţii nimic. Tot ce am avut, i-am smuls. Şi tot ce n-am avut, mi-a furat.
URMEAZA
==============

cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina...

Orice bata are doua capete. Depinde din care capat privesti...

Cea mai infidela amanta a omului este Speranta. Te inseala zilnic si totusi, traiesti cu ea toata viata.

Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.

Intuitia este o stiinta exacta.

O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.

Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei.

Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.

Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza.

Orice lucru bun in viata e ilegal, imoral sau ingrasa.

Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

Omul destept nu se joaca "laptegros" cu rinocerul.

Pustiule daca stii cate prajituri am la spate ti le dau pe amandoua

Burlacul: singurul barbat din lume care nu si-a mintit sotia. (Anonim)

Verighetele: cele mai mici catuse din lume. (Anonim)

Casatoria este moartea pasiunii – dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda. (Anonim)


Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.

1. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.

2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

4. Dragostea eterna dureaza 3 luni.

5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si si zbori?



Citate amuzante din fotbal
"Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!"
(Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)

"M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat."
(Gigi Becali)

"Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1."
(Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)

"Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu."
(Gigi Becali)

"Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!"
(Andreas Moller, fost international german)

"Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui."
(Alexandru Baltoi)

"Situatia este fara iesire, dar nu e critica."
(Stefan Effenberg, fost international german)

"Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!"
(Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul :-), in echipa nationala)

"Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist."
(Nicolae Vacaroiu)

"Putea fi 3-3!"
(Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95)

"Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb."
(Cornel Dinu)

"Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente."
(Gabriel Bostina)

"Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului."
(Cornel Dinu)

"Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!"
(Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)

"Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina!"
(Marian Iancu)

"In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul."
(Eike Immel, portar Germania )

"Cred ca daca inscriam mai multe goluri decat ei, castigam!"?
(Tamas, dupa Germania - Romania 3-1 /SEP-2007)

Fericirea se trăieşte numai de la o clipă la alta. Între ele bagă intrigi viaţa.

Laşitatea este sentimentul care n-are nici măcar curajul să spună cum îl cheamă.

Dragostea.. Bătăi de inimă pentru dureri de cap. Sentimentul care vine în galop şi dispare în vârful picioarelor.

Femeile nu înşeală, compară.

Lanţurile au redactat definiţia libertăţii.

Plictiseala lungeşte ziua şi scurtează viaţa.

O plantă care provoacă insomnii unora: laurii altora.

Minciuna premeditată nu mai e chestiune de fantezie, ci de caracter.

Adevăraţii cai de cursă nu aleargă pentru premii, ci numai ca să-şi pună sângele în mişcare.

URMEAZA
============

Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune.

O idee bine clocită trebuie să facă adepţi, nu pui.

Când stai de vorbă cu proştii numai duminica e o adevărată sărbătoare.

De ce au militarii acte de stare civilă?

Fost primar, fost prefect, fost senator, fost ministru, conu Mişu a fost numai fost.

Ca să măsori distanţele, trebuie să le şi străbaţi.

Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai altceva de făcut.

Nu sunt sensibil la frig. Chiar şi gerul mă lasă rece.

E frumos să fii bun, dar trebuie să fii şi bun la ceva.

Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.

urmeaza
======

MUSATISME

Era atât de zgârcit, încât, noaptea, lătra în curte ca să facă economie de câine.

Unii trăiesc gratis, alţii degeaba.

Dacă într-o vorbă îndeşi mai mult decât încape, devine vorbă goală.

De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită?

Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact.

În fiecare zi de primăvară când vin rândunelele, pesimistul fredonează "vezi rândunelele se duc

urmeaza
======

MAXIME CELEBRE
--------------------------



Banii fac mulţumire, mulţumirea face bucurie, bucuria aduce sărăcie şi sărăcia face minte.


Adu-ţi aminte că vei muri.


Ziua nu este lungă pentru cel care munceşte.


Pentru cel care întelege, ajung puţine cuvinte.

A primi un favor înseamnă a-ţi vinde libertatea.

Memoria este de folos mincinosului!

Nu oricine ne surâde, ne e prieten.

Aminteşte-ţi, omule, că pulbere eşti şi că în pulbere te vei întoarce.


Pe cel ce vrea soarta îl conduce, pe cel ce nu, îl târăşte.


Când te naşti, tu plângi şi lumea se bucură. Când mori, tu te bucuri şi lumea plânge.


Cap fără durere nu are decât sperietoarea din bostănărie.

Arta medicala inseamna sa-l binedispui pe pacient in timp ce natura gaseste leacul.

Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

Cel mai greu lucru in box este sa te scobesti in dinti cu manusa.

Vecinul m-a intrebat daca poate sa-mi foloseasca masina de tuns iarba iar eu i-am spus ca da cu conditia sa nu o scoata de la mine din gradina

N-are incredere in camile si in general in nici o fiinta care rezista mai mult de o saptamana fara bautura.

SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA
==========================



Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu schimbam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru
urmatoarea aniversare.

Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.

Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice
virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat
solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit
nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si
ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la
terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca
l-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un
compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu
galeata si vintul batea cu 100 km/h.
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe
asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru
aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!

Blestemul Lujerului-de-Porumb

Timp de mai mulţi ani la rând, zona din Virginia de Vest cunoscută sub numele de Point Pleasant a fost lovită de mai multe dezastre şi calamităţi. Deşi acestea ar putea fi foarte bine puse pe seama ghinionului, unii preferă să le atribuie blestemului vechi al unui şef de trib indian care a fost trădat.
Pentru a înţelege natura şi puterea blestemului, trebuie să cunoaştem istoricul evenimentelor – numai aşa vom putea aprecia dacă sunt suficiente motive pentru o răzbunare atât de cruntă. Povestea din acest caz datează de peste două secole, cam de prin anii 1770, când coloniştii de la frontierele Americii se războiau cu indigenii americani în încercarea de a-i împinge cât mai spre vest şi apoi în timpul luptei pentru independenţă cu britanicii.
Când au încercat să ocupe ţinuturile din valea râului Ohio, aflate acum în Virginia de Vest, coloniştii s-au lovit de o împotrivire dârză din partea triburilor indiene, unele dintre ele unindu-se chiar pentru a forma o confederaţie puternică. Acest grup de americani nativi erau conduşi de un şef de trib din cadrul populaţiei shawnee, un bărbat pe nume Keigh-tugh-gua (Lujer-de-Porumb).
Lupta dintre coloniştii americani şi indieni a avut loc în 1774, şi ambele părţi au suferit pierderi grele. Indienii au fost siliţi să se retragă spre vest, iar coloniştii au ocupat teritoriul şi au înălţat fortificaţii. Lujer-de-Porumb, dându-şi seama că nu va putea să învingă nişte adversari atât de bine înarmaţi, a decis să facă pace cu ei.
Când au sosit aici, cei doi au fost luaţi ostatici de americani, căci aceştia erau convinşi că indienii nu-i vor ataca, atâta timp cât şefii lor vor fi ţinuţi prizonieri. Pe parcursul detenţiei, Lujer-de-Proumb a fost tratat bine, ba chiar i-a şi ajutat pe colonişti să-şi elaboreze tactica de luptă împotriva britanicilor. După câteva zile, fiul lui Lujer-de-Porumb, Ellinipisco, a venit în fort cu veşti pentru tatăl său şi a fost luat şi el ostatic.
Lujerul-de-Porumb şi fiul său, ucişi de americani
La scurt timp după aceasta, evenimentele au luat o întorsătură dramatică, după ce mai mulţi soldaţi americani, care se duseseră la vânătoare de cerbi, au fost prinşi într-o ambuscadă de către indieni şi ucişi. Când s-a descoperit acest lucru, în fort nu s-a mai putut menţine disciplina şi o mulţime furioasă s-a năpustit spre locul unde erau ţinuţi prizonierii, cu intenţia să-i ucidă. Nu au manifestat niciun fel de milă pentru Lujer-de-Proumb şi nici pentru fiul acestuia, care a fost împuşcat chiar în faţa lui.
Blestemul rostit de Lujerul-de-Porumb
Acest asasinat şi actul de trădare l-au făcut pe Lujer-de-Porumb să rostească puternicul blestem, care, se pare, a afectat zona timp de câteva sute de ani. Potrivit legendei, el a spus: „Am venit în acest fort ca prieten al vostru şi voi m-aţi ucis. L-aţi ucis alături de mine pe fiul meu. Pentru aceasta, fie ca Marele Spirit să blesteme acest ţinut. Să fie distrus de natură. Să fie blestemate toate speranţele lui.”
După ce s-au încheiat aceste tragice evenimente, lui Lujer-de-Proumb i s-a făcut o înmormântare cuviincioasă, fiind îngropat în apropierea fortului unde fusese ucis. Dar nu i-a fost dat să se odihnească în pace, căci rămăşiţele lui aveau să fie dezgropate şi mutate de două ori, pentru a face loc noilor clădiri şi monumente – mai întâi, în 1840, şi apoi, din nou, în 1950. Dacă actul iniţial de trădare nu a fost suficient pentru a asigura puterea blestemului lui, cu siguranţă că profanarea mormântului lui a amplificat-o.
Trăsnetele care au lovit monumentul
Zona aceasta a devenit cunoscută ca Point Pleasant şi, aproape ca o sfidare la adresa blestemului, locuitorii ei au decis să înalţe un monument în cinstea soldaţilor care îl învinseseră pe Lujer-de-Porumb în prima bătălie, cea din 1774. În mod straniu, monumentul a fost lovit de trăsnet de două ori, mai întâi în 1909, ceea ce a întârziat ceremonia dezvelirii lui, apoi din nou, în 1921, provocând daune serioase.
Dezastre şi omul-molie pe locul blestemat
Dar aceste întâmplări nu au reprezentat nimic, în comparaţie cu şirul dezastrelor care s-au abătut asupra comunităţii relativ mici de aici. În 1880, un incendiu puternic a distrus un bloc întreg din centrul aşezării, iar în 1907, cel mai cumplit accident de mină din America a secerat vieţile a 310 oameni, în 1967, dezastrul de la Silver Bridge a ucis patruzeci şi şase de oameni. Acesta a coincis cu fenomene locale curioase, cum ar fi lumini stranii pe cer şi apariţiile regulate ale unui personaj misterios, numit „Mothman” [Omul-molie].
Accidente aviatice, trenuri deraiate…
Puţin mai târziu, în 1968 şi în 1970, în zonă au avut loc mai multe accidente aviatice, în care şi-au pierdut viaţa 100 de oameni. În 1978, un tren de marfă a deraiat şi a împrăştiat o cantitate uriaşă de produse chimice, toxice, care au contaminat pământul şi rezervele de apă ale zonei, distrugând toate puţurile locale. Se spune că această catastrofă ecologică ar putea fi distrugerea naturii de care vorbise Lujer-de-Porumb în blestemul lui, iar năruirea speranţelor ar fi echivalentă cu declinul economic al zonei Point Pleasant.
Sunt mulţi oameni care vor spune că, atunci când asupra unei persoane sau a unei comunităţi se abate o nenorocire, aceasta este numai o chestiune de ghinion. A sugera că ar putea fi rezultatul unui blestem înseamnă să credem în superstiţii vechi care nu-şi au locul în lumea modernă. Dar când se produc în lanţ asemenea calamităţi impresionante, precum cele de la Point Pleasant, este greu să nu admiţi că s-ar putea totuşi să fie efectul unui blestem.

NOI MINCAM S-AU NE DISTRUGEM NERVII
======================================


Noi… femeile mananca mai putin in ultimul timp, de fapt, din ce in ce mai putin! Ne hranim spiritual prin devorarea altor femei. Este hrana pentru orgoliu, nu pentru stomac. Stomacul trebuie sa se multumeasca, din pacate, cu o dieta bazata pe apa plata si rabdari prajite. Induram totul pentru a intra intr-o fusta creion, intr-o pereche de blugi skinny sau intr-o rochie in care incapeam si la 18 ani.
Refuzam sa ne acceptam rotunjimile de clepsidra, care vin odata cu trecerea timpului. In consecinta… alergam, mergem la sala, facem masaje, frecam cu buretele abraziv fiecare centimetru si aplicam in straturi creme si lotiuni. Ne uitam cu jind in farfuria colegei, cu o constitutie filiforma, care a ales multi carbohidrati si apoi admiram salata verde din farfuria noastra.
Fiecare inghititura este urmata de o mica mustrare de constiinta si ne promitem, in secret, ca maine nu vom mai manca un cub de ciocolata si nu vom mai bea Cola. De maine vom merge numai pe jos si vom bea doi litri de apa. Pura amagire! Pentru ca a doua zi apare ziua unui prieten si suntem invitate, deci trebuie sa ‘tinem piept’ platourilor cu bunatati, mai ales prajiturilor pline de crema delicioasa. Si iar ne promitem ca de maine vom fi cuminti si cumpatate.
Dar de fiecare data apare ceva neprevazut! Si atunci ce se intampla? Pai, ne alegem alte victime, pentru a le indeparta pe cele culinare. Preferam sa ne legam gandurile de un cuvant, o replica, o tinuta, o coafura, un pantof. Preferam sa analizam si sa criticam, sa ne pierdem in detalii, sa ne simtim amenintate, pentru a ne consuma nervii.
Consumul de nervi creste uneori apetitul, dar ii venim de hac cu un pahar cu apa. Si o luam de la capat! Tocam marunt sentimente si apoi dam in foc cea mai gustoasa ciorba! Facem supe din lacrimi si resentimente si fripturi calite in suc propriu. Suntem bucatarese cu norma intreaga. Dar nu pentru stomac, ci pentru orgoliu. Deci mancam, dar nu ce trebuie, ci ceea ce credem ca ni se cuvine. Cel putin asa ni se pare noua! Bon appetit!
http://www.delia-ciobanu.ro/

Nu se poate merge departe în prietenie, dacă nu suntem gata să ne iertăm unii altora micile greşeli.
Prietenia se încheagă încet, încet, şi cu timpul, prin îndeluni convorbiri şi legături… Are nevoie de ajutor; piere în lipsă de îngrijire, de încredere, de bunăvoinţă.
În prietenia curată există o gingăşie la care nu pot ajunge cei mediocri.