DIVERSE...

Rezumarea primului mesaj :

https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !

Aforisme şugubeţe
1.Cu dragostea omori timpul,cu timpul omori dragostea.
2.Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3.Dacă n-ai ce face,fă-o în altă parte.
4.Când bărbatul are o situaţie proastă,caută o femeie.Când se îmbunătăţeşte,mai caută una.
5.În dictatură,cineva te foloseşte cum vrea.În democraţie,ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
6.Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine,înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.
7.Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.
8.M-au urmărit multe gânduri profunde,dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.
9.Întâmplarea e inevitabilul apărut din senin.
10.Dacă şeful e idiot,lasă-l s-o afle de la altul.
11.În orice căsnicie,cineva are întotdeauna dreptate,iar bărbatul niciodată.
12.Nu-i greu să te laşi de băut,greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.
13.Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
14.Şi în casa de nebuni există vecini.
15.Oricât te-ai strădui,cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
17.Nu salariile-s mici,lunile sunt prea lungi.
18.Când iubeşti cu adevărat,nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
19.Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
20.Dacă nu ai griji şi duşmani,e posibil să nu te fi născut.
21.Cine munceşte toată ziua nu are timp să câştige.
22.Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
23.Sărăcia nu se vindecă.A dovedit-o medicina fără plată.
24.Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli,una e de prisos.
25.Prietenii pot fi falşi,duşmanii sunt întotdeauna autentici.
26.Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
27.Nu-ţi băga în cap toate fleacurile,fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.
28.Un optimist este un om insuficient informat.
29.Femeile fac din nimic trei lucruri: salate,coafuri şi drame.
30.Uneori,când începi să frânezi,nu te mai poţi opri din frânat.
31.Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof,nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
32.A doua căsnicie e victoria speranţei asupra eperienţei.
33.Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul.E doar o chestiune de tradiţie.
34.Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.
35.Pe oaspete,oricât de bine l-ai hrăni,tot se îmbată.
36.Dragostea se câştigă,nu se acaparează.
37.Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.
http://racoltapetru6.wordpress.com/tag/omul/

Trei situaţii
1.Un bărbat însurat avea o aventură cu secretara sa.Într-o zi,pasiunea lor s-a aprins şi s-au dus la casa ei; epuizaţi datorită unui sex dezlănţuit până târziu,au adormit,trezindu-se pe la ora opt seara.Pe cănd bărbatul se îmbrăca,îi ceru femeii să-i scoată pantofii afară şi să-i murdărească cu iarbă şi pământ.Deşi intrigată,ea a făcut asta,după care el îşi puse pantofii,se urcă în maşină şi plecă acasă.
-Unde ai stat?-îl întreabă nevasta de cum intră.
-Dragă,nu pot să te mint:sunt încurcat cu secretara mea şi am fost toată seara să facem dragoste.Am adormit şi nu m-am trezit până la opt.
Soţia lui se uită în jos,îi vede pantofii şi îi spune:
-Ticălos mincinos!Ai fost să joci golf!
2.Era o pereche de vârstă medie care aveau două fete frumoase şi care s-au hotărât să mai încerce,pentru ultima dată,să aibă un băiat,pe care l-au dorit dintotdeauna.După multe luni de încercări,în sfârşit soţia rămase însărcinată şi născu un băiat sănătos,nouă luni mai târziu.Fericitul tată alergă să-şi cunoască noul său copil,dar văzându-l se îngrozi,deoarece era bebeluul cel mai urât pe care-l văzuse în viaţa lui.Se duse să-şi vadă nevasta şi îi spuse că nu vede posibilitatea ca el să fie tatăl acestui copil.
-Uită-te şi tu la cele două fete frumoase pe care le-am făcut înainte!Apoi,privind-o cu neâncredere o întrebă: “Nu cumva m-ai înşelat?”
Femeia surâse dulce şi îi spuse: “De data asta nu,dragul meu!”
3.O femeie era în pat cu amantul ei când aude că soţul deschide uşa de la intrare.
-Repede,îi spuse amantului,rămâi în picioare în colţ.Apoi îl unse cu ulei de copii pe tot corpul şi îl pudră cu talc.Nu te mişti până îţi spun eu-îi şopti-şi simulează că eşti o statuie.
-Ce este asta,dragă?-o întrebă soţul când intră în cameră.
-Ah,este o statuie-îi răspunse aceasta.Vecinii de palier au cumpărat una pentru dormitorul lor şi mi-a plăcut atâta,încât am cumpărat una şi pentru noi.
Nimic mai mult nu s-a mai spus despre statuie.În jur de ora două de dimineaţa,soţul coborând din pat,se duce în bucătărie şi se întoarce cu un sandwich şi un pahar de lapte.
-Ia,îi spuse el statuii,şi mănâncă ceva.Eu am stat în picioare ca un idiot trei zile în casa vecinilor şi nimeni nu mi-a oferit nici un pahar de apă…

* Ajutorul pentru lumea a treia - ajutor plătit de săracii din ţările bogate pentru a ajuta bogaţii din ţările sărace.
* Amor - Cuvânt de 4 litere: două vocale, două consoane... şi doi proşti.
* AUTOSTOPISTA - tânără în general frumoasă şi cu fusta scurtă care îţi iese în cale atunci când eşti în maşină cu prietena.
* Avocat - singura persoană capabilă să scrie un document de 10.000 de cuvinte şi să-l intituleze “Sumar”.
* Bancher - un tip care-ţi împrumută o umbrelă când e senin şi care ţi-o ia înapoi atunci când începe să plouă.
* Capitalism - regim în care omul îl exploatează pe om. În regimul socialist e invers.
* Căsătorie - unire care face două persoane să suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit să le suporte vreodată dacă ar fi rămas singure.
* A complica - nimic nu e mai complicat decât a simplifica, nimic nu e mai simplu decât a complica.
* Consultant - specialist care-ţi ia ceasul de la mână, îţi spune cât e ora şi te face să-i plăteşti serviciul.
* Curtea cu juri - grup de douăsprezece persoane trase la sorţi pentru a decide cine, dintre acuzat şi victimă, are cel mai bun avocat.
* Democrat - prea sărac pentru a fi capitalist şi prea bogat pentru a fi comunist.
* Democraţie - regim în care fiecare are dreptul să susţină că e sub dictatură.
* Dictatură - regim în care toată lumea trebuie să spună că e democraţie.
* Diplomat - cel care-ţi spune să te duci la dracu’ cu o asemenea eleganţă încât îţi şi vine să te duci.
* Economist - expert care va fi capabil să spună mâine de ce nu s-a întâmplat azi ceea ce a prezis ieri.
* Garderoba - loc unde este aşezată îmbrăcămintea atunci când nu mai sunt clanţe de uşi disponibile.
* Genealog - cercetător gata să vă urmărească strămoşii atât de departe, cât vă ţine punga.
* A horcăi - mod de propagare a zgomotelor (zvonurilor) de ultimă oră.
* Încredere - libertate acordată unei persoane pentru a face prostii.
* Mizerie - situaţie economică în care ai avantajul că se elimină teama de hoţi.
* Moştenitor - rudă apropiată care vă ia pulsul de fiecare dată când vă strânge mâna.
* Părinţi - cuplu care învaţă un copil să vorbească şi să meargă, pentru ca, mai târziu, să-i spună să stea jos şi să tacă din gură.
* Pesimist - un optimist cu experienţă.
* Peşte - animal acvatic care creşte extrem de rapid între momentul în care este prins şi momentul în care pescarul îl descrie prietenilor săi.
* Politică - o chestie care are rolul de a împiedica oamenii să se ocupe de ceea ce-i priveşte
* Psihiatru - specialist în domeniul inteligenţei care-i ajută pe oameni să înţeleagă de ce sunt sonaţi.
* Rablă - automobil dintr-o altă epocă în care toate piesele fac zgomot, cu excepţia radioului.
* Statistician - persoană care consideră că sunteţi la temperatura potrivită atunci când staţi cu capul în congelator şi picioarele în cuptor.

Casa celor 1000 de oglinzi
Cu mult timp în urmă, într-un sătuc, se găsea un loc cunoscut drept “Casa celor 1000 de oglinzi”. Un căţeluş mititel, vesel din fire, aflând de acest loc, s-a hotărât să-l viziteze. Când a ajuns, sărea fericit pe scări şi a intrat în casă. S-a uitat pe hol, cu urechiuşele ciulite şi dând din coadă. Spre marea sa surpriză, s-a trezit privind la alţi 1000 de căţeluşi fericiţi, care dădeau din coadă ca şi el. A zâmbit şi a primit înapoi 1000 de zâmbete, la fel de calde şi prietenoase. Când a plecat, s-a gândit: “Este un loc minunat. Mă voi întoarce să-l vizitez!”
În acelaşi sat, alt căine, care nu era la fel de fericit ca primul, s-a hotărât şi el să viziteze casa. A urcat cu greu scările, cu coada între picioare, şi capul lăsat. Când a văzut 1000 de câini neprietenoşi uitându-se la el, s-a speriat şi s-a zbârlit pe spate, mârâind. Când ceilalţi 1000 de câini au început şi ei să mârâie, a fugit speriat. O dată ieşit afară, s-a gândit: “E un loc îngrozitor, nu mă mai întorc acolo niciodată!”
MORALA: Toate chipurile sunt oglinzi.
http://racoltapetru6.wordpress.com/tag/picioare/

IMENSA DILEMĂ…!
IMENSA DILEMĂ…! : Nevasta versus amanta
Am o dilemă interesantă
Să-mi iau nevastă, să-mi iau amantă
Amanta nu mă ia la zor
Dacă fumez în dormitor
Iar dacă vin la dânsa beat
Se bucură, că-s bun la pat
Amanta nu mă face prost
Şi nu mă-ntreabă unde-am fost
Şi nu face pe aroganta
Deci…avantaj AMANTA!
Nevasta dacă-mi este greu
Şade mereu la capul meu
Şi îmi găteşte zi de zi
Şi are grijă de copii
Nevasta este doar a mea
N-o foloseşte cine vrea
Şi nu face nicicând pe proasta
Deci… avantaj NEVASTA!
Amanta are-un stil complex
Şi ştie totul despre sex
N-are migrene când o vreau
Şi orice-i fac nu zice “au”
Amanta-i ca şi scala mea
Şi orişiunde ies cu ea
Nu face pe interesanta
Deci… avantaj AMANTA!
Nevasta ţine banii mei
Şi cheltuie puţin din ei
Dacă-s bârfit sau înjurat
Îmi ţine partea imediat
Nevasta-i echilibrul meu
Repară tot ce mai stric eu
WC-ul, uşa sau fereastra
Deci… avantaj NEVASTA!
Vai, cât de fericit aş fi
O lege nouă de-ar veni
De soaţă să nu divorţez
Dar şi amanta s-o păstrez
Să stau cu ambele femei
Să jucăm seara… remi-n trei
Dar…cu două soacre m-ar lua dracu’…
Deci avantaj… BURLACU’!
http://racoltapetru6.wordpress.com/tag/amanta/

Ritualuri în Uniune…
Înmormântare în UE
A murit Hans.Aducem un medic.Scoatem certificat prin care constatăm moartea pe hârtie.Sunăm firma de servicii funebre,comandăm una bucată sicriu.Îl ducem pe Hans la capelă.Anunţăm pe cei apropiaţi că a murit Hans.Le zicem adresa capelei.Ne adunăm la capelă,schimbăm o vorbă despre Hans.În cursul aceleaşi zile,pompele funebre îl ridică pe Hans şi îl îngroapă/incinerează/împăiază/criogenizează/ce-o fi,în funcţie de preferinţe.Odată îngropat,Hans rămâne acolo.Dacă doresc,vizitatorii sunt bineveniţi cu o floricică sau fără.
Înmormântare în România
A murit Gheorghe.Înainte de a suna un medic sau de a scoate un certificat,sunăm pe toţi cei care-l ştiu pe Gheorghe şi anunţăm că a murit.Revenim cu certificatul şi ne facem loc prin marea de oameni,care au venit să-l vadă pe Gheorghe mort şi să bea gratis o ţuiculiţă.Între timp Gheorghe e ţinut pe masă trei zile.Mort,da.Aducem trei femei să îl spele şi trei bărbaţi să îl bărbierească.Sunăm un preot.Ne rugăm de acesta să vină de parcă ar fi ceva nemaiîntâlnit în cariera lui şi ne împrumutăm de bani (că dacă nu e mulţumit,ni-l lasă pe nea Gheorghe pe masă şi pleacă!).Pe lângă oamenii care se  foiesc prin casă,ne vor întâmpina pe drum încă pe atâţia,ca să nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
Pregătim “echipamentul” lui Gheorghe: bani pe ochi,colac în mână,costumul său cel mai bun (care i-a rămas cam mic) şi nişte pantofi cu talpa de carton că e pielea scumpă şi şi-aşa e mort.Convoiul: unul cu un brad/pom/schelă, cu fructe agăţate în el,unul cu o cruce,toţi cu lumânări,alţii cu steaguri şi prosoape,doi (minimum) cu coroane şi încă vreo doi care să ducă “darurile”:obiecte de uz personal,bucăţi de material textil,batiste,mobilă,o găină (vie,uneori) care se trece peste groapă etc.Fanfara: ţigani (mai mult sau mai puţin treji) care să chiorlăie din instrumentele lor cântece de mare factură spirituală (“Pe lângă plopii fără soţ”,”Drumurile noastre toate”,”Treceau batalioane române Carpaţii”,”Dunărea albastră”etc.) Bocitoare: între trei şi cinci babe,care,de multe ori,nu au absolut nici o treabă cu răposatul şi îl vor boci pe un nume generic,de exemplu “Vasile”.
Îi cinstim bine pe toţi,de la popă la ţigani.Pornim cortegiu.La fiecare răscruce vom opri şi preotul va citi o rugăciune.Ajungem la biserică.Urlăm să ştie lumea că a murit Vasileeeee,pardon Gheorgheeeee.La cimitir: se sapă groapa,se urlă din nou,se trece găina,se desface pomul,se împart prosoape,resturi de daruri (teoretic oamenilor săraci,practic tot între neamuri,pe principiul: nimic nu se pierde,doar se împrumută),se bea,se stropeşte cu vin mortul,continuă slujba.După cimitir: se merge la casa lui Gheorghe unde se bea,se bea,se bea,se mănâncă (cel puţin trei feluri),se ia la pachet (că doar e pomană),se vorbeşte despre: politică,vreme,alegeri,inflaţie,chirii,varice,butoaie,vinul de anul acesta,nunţi,botezuri,Mutu,Steaua,femeia vecinului,despre orice numai despre Gheorghe…nu.Se reia paranghelia la: 3,9,40 de zile,1 an,2,3 etc.,totul culminând cu 7 ani.Pe lângă acestea mai sunt şi vreo 400 de sărbători de pomenire a morţilor.
http://racoltapetru6.wordpress.com/tag/ochi/

>Un mail prea frumos sa nu-l impartasesc tuturor celor care cred eu ca-l vor aprecia…
>Mi s-a intamplat sa aud un schimb de cuvinte intre un tatal si fiica lui in ultimele momente ale despartirii pe aeroport. Tocmai se anunta plecarea. Langa poarta de securitate, s-au imbratisat si tatal i-a spus "Te iubesc si iti doresc destul." Fata, zambind, i-a raspuns: "Taticule, viata noastra impreuna a fost mai mult decat destul. Dragostea ta a fost tot ce mi-am dorit vreodata. Iti doresc deasemenea destul, tata."
>S-au sarutat si fiica a plecat. Tatal a facut cativa pasi inspre fereastra langa care ma asezasem. Cum statea acolo in picioare, puteam sa vad ca il inecau lacrimile. As fi vrut sa-l imbarbatez cumva, dar nu puteam deranja intimitatea unui om strain. El insusi, insa, a deschis conversatia intrebandu-ma: "Vi s-a intamplat vreodata, sa va luati ramas-bun de la cineva, stiind ca il vedeti pentru ultima data?"
>
>"Da, mi s-a intimplat." i-am raspuns. "Scuzati-ma ca va intreb, dar de ce credeti ca acesta a fost un ramas-bun pentru totdeauna?"
>"Sunt batran, iar ea locuieste foarte departe. Ma asteapta momente grele inainte si realitatea este ca urmatoarea ei intoarcere aici va fi ca sa ma duca la groapa." spuse el.
>
>"Pe cand va luati ramas bun, v-am auzit spunand, "Iti doresc destul". Pot sa va intreb ce inseamna asta?"
>
>El incepu sa zambeasca. "Asta este o urare care ni s-a pastrat de la generatiile anterioare. Parintii mei obisnuiau sa le-o spuna la toti..." Omul facu o mica pauza si se uita in sus ca si cum ar fi incercat sa si-o aminteasca in detaliu, apoi zambi si mai mult."Cand spunem "Iti doresc destul," vrem ca cealalta persoana sa aiba viata plina cu destule lucruri care s-o sustina." Apoi, intorcandu-se spre mine imi recita din memorie urmatoarele:
>"Iti doresc destul soare, care sa-ti lumineze comportamentul, indiferent de cat de mohorata ar fi ziua.
>Iti doresc destula ploaie, pentru a aprecia soarele cu atat mai mult.
>
>Iti doresc destula fericire, ca sa-ti tina spiritul viu cat vei trai.
>
>Iti doresc destula durere, ca pana si cea mai mica bucurie a vietii sa ti se para mai mare.
>
>Iti doresc destul castig pentru a-ti satisface dorintele.
>
>Iti doresc sa pierzi destul, pentru a aprecia ceea ce ai.
>Iti doresc destule salutari pana a ajunge la finalul ramas-bun."
>Aici ochii lui se umezira din nou si se indeparta.
>
>Se spune ca ai nevoie de un minut pentru a remarca o persoana speciala, o ora ca s-o apreciezi, o zi ca s-o iubesti si o viata intreaga ca s-o uiti.
>FA-TI TIMP SA TRAIESTI...
>Pentru toti prietenii mei si celor dragi lor,
>VA DORESC DESTUL!

DE  LA  BORIS  PETROFF

Sa mai crezi in
> basme!
>
>
> Scufita Rosie pleaca la
> bunicuta.
>
>
> Abia intrase in padure
> cand, hopaaa ...apare lupul.
> - Buuuna Scufita Rosie, da' unde mergi?
> - Ehh, merg la bunicuta.
> - Da' ce-ai patit, te vad cam trista?
>
> - Ma simt cam aiurea, n-am chef de nimic.
> - Eii, stai linistita Scufito, nu-ti face probleme. Am eu un leac sa
> nu te mai simti aiurea si sa-ti apara cheful. Se desface lupul la
> pantaloni si-i prezinta Scufitei instrumentarul medical.
>
>
>
> - Uite, Scufita Rosie,
> am aici o seringa. Am sa-ti fac o injectie intr-un loc anume si toate
> or sa treaca imediat. Dar trebuie sa te dezbraci, c-asa-i la doctor!
>
> - Bine Lupule, ma dezbrac, dar trece sigur?
> - Sigur Scufito, garantez!
> Prin urmare, Lupul trece la injectarea antidotului pentru nechef si
> simtit aiurea.
>
>
> Dupa ce termina:
> - Ohhh, Lupule, esti un adevarat vraci!
> Si se despart, ambii multumiti.
> Mergea vesela prin padure Scufita, mai sa ajunga la bunicuta, cand se
> intalni cu Baba Cloanta.
>
>
>
>
> - Buna Scufita, zice
> Baba. Cum de esti azi asa vesela?
> - Eiii, pornisem cam fara chef de-acasa, dar m-am intalnit cu Lupul si
> m-a ajutat.
>
>
>
> Stii, avea el o seringa,
> o tinea in pantaloni. Si mi-a facut el o injectie, cam aici.
>
>
> Ce-i drept s-a cam
> chinuit, a muncit! Dar a reusit si-acum ma simt bine.
> - Unde zici ca avea seringa, aici? Avea o forma cam asa ...?
>
>
> - Da, Babo, si era cam neagra ... cu ceva rosu.
> - Al dracului Lup, mie mi-a spus c-aia-i suzeta ...
DE  LA  BORIS  PETROFF

Răspunsul plin de umor al unui elev la o întrebare propusă de un profesor excentric a ajuns să aibă milioane de vizualizări pe internet. Chiar şi profesorul a răspuns la glumă: i-a dat elevului nota A+ şi a publicat întreaga explicaţie pe internet.



La un examen la chimie, un profesor al Universităţii din Arizona a pus următoarea întrebare. "Este Iadul exotermic (cedează căldură) sau endotermic (absoarbe căldură)?". Întrebarea inedită a fost dublată de un răspuns de-a dreptul genial. Îl redăm mai jos, în traducere în română:

"Mai întâi, trebuie să ştim cum se modifică masa Iadului de-a lungul timpului. Pentru aceasta, trebuie să ştim rata de mutare a sufletelor în Iad şi rata de plecare a sufletelor din Iad, ceea ce este destul de greu de stabilit. Cred însă că putem estima că, odată ce un suflet ajunge în Iad, nu mai pleacă de acolo. Aşadar, niciun suflet ajuns în Iad nu mai pleacă de acolo. Iar, în privinţa numărului de suflete care intră în Iad, diferitele religii care există astăzi pe lume ne pot da o mână de ajutor.

Aproape fiecare religie din lume pretinde că, dacă nu eşti membru al acelei religii, vei ajunge în Iad. Având în vedere că există mai multe religii, iar fiecare individ aparţine cel mult unei singure religii, putem concluziona că toate sufletele merg în Iad. Având în vedere natalitatea şi mortalitatea de pe Terra, putem concluziona, de asemenea, că numărul de suflete din Iad creşte exponenţial. Acum, putem analiza rata de schimbare a volumului Iadului, întrucât Legea lui Boyle prevede că, pentru ca temperatura şi presiunea din Iad să rămână la acelaşi nivel, volumul Iadului trebuie să se mărească proporţional cu numărul de noi suflete sosite în Iad.

Aşadar, avem două posibilităţi:

1. Dacă Iadul se extinde cu o rată inferioară celei de intrare a sufletelor în el, atunci temperatura şi presiunea din Iad vor creşte până când întreg Iadul se va dezlănţui.

2. Dacă Iadul se extinde cu o rată superioară celei de intrare a sufletelor în el, atunci temperatura şi presiunea vor scădea până când Iadul va îngheţa.

Aşadar, care este varianta corectă?

Dacă acceptăm postulatul oferit mie de Teresa, în primul meu an la universitate, "Voi face dragoste cu tine atunci când va îngheţa Iadul" şi dacă luăm în considerare şi amănuntul că am făcut dragoste cu ea azi-noapte, atunci varianta doi este cea corectă, astfel încât sunt sigur că Iadul este exotermic şi a îngheţat deja. Corolarul acestei teorii este că, având în vedere că Iadul a îngheţat, nu mai primeşte noi suflete şi, în aceste condiţii, cei dispăruţi nu pot ajunge decât în Rai, dovedind existenţa divinităţii. Ceea ce explică de ce, azi noapte, Teresa ţipa întruna "Oo, Doamne!".
    Un elev nu numai plin de umor...dar si f. inteligent

DE  LA  ROBERT  PUGLER

Legi interesante in America:
Idaho
Ai voie să dăruieşti persoanei iubite cutii de ciocolată, însă este ilegal ca respectivele cutii să cântărească mai puţin de...22 de kilograme. Legea este atât de bizară, încât lumea crede că nu este decât o glumă proastă.
Alaska
Conform unui raport întocmit de Harfford Community College, o lege din Alaska stipulează faptul că nu ai voie să trezeşti din somn un urs pentru a-i face o fotografie.
North Dakota
Niciun bar sau restaurant nu are voie să servească bere şi covrigei în acelaşi timp.
Oregon
În oraşul Willowdale, este ilegal să şopteşti lucruri murdare partenerului, în timpul unei partide de sex. Nimeni nu îşi poate explică, însă, cum poate fi cineva prins că încalcă această lege.
Kentucky
Este ilegal să vopseşti o răţuscă în albastru, iar apoi să o vinzi. Este legal, însă, dacă vinzi şase răţuşte albastre, în acelaşi timp.
Oklahoma
O lege care, din fericire, nu mai este în vigoare, dar care încă stârneşte uimire: Într-o vreme, femeile nu aveau voie să se coafeze singure, decât cu autorizaţie din partea statului.
North Carolina
Din păcate pentru amatorii de bingo, în statul din sud-estul SUA este interzis ca jocul să dureze mai mult de cinci ore.
New York
Deşi nu se ştie câte persoane chiar ar face acest lucru, conform unei legi, new-yorkezii nu au voie să se plimbe pe stradă cu un cornet de îngheţată în buzunar.
Oklahoma
O lege care se aplică celui mai bun prieten al omului: Dacă un grup de trei sau mai mulţi câini vor să se adune pe o proprietate privată, atunci patrupedele vor avea nevoie de un permis semnat de primar.

Minte proastă (după Miron Radu Paraschivescu)

Credeau mulţi c-o am prea mare
şi s-au pus să mi-o măsoare......
Ca să vezi ce minte proastă,
puteau veni la nevastă
s-o întrebe cum stă treaba,
nu să măsoare degeaba,
doar ea putea să le zică,
de la-nceput, c-o am... mică!
O fi ea e cu roboteala
da-mi ţine şi... socoteala,
nu care cumva să scap
şi, bătrân, să-mi fac de cap.
Că, dac-o ai... nesimţită,
poci să nu pici în ispită?


De-asta zic eu că muierea
îmi ştia bine durerea,
da` ei, proştii, ce poci spune,
căzuţi toţi în cap, pă bune,
fără să se mai gândească,
săriră s-o ciopârţească.


Trecui eu peste necaz,
fără să fac prea mult caz,
şi încerc, cum s-o putea,
să îmi fac treaba cu ea.
Uneori, când, printre deste,
îmi scapă, de zici că-i peste,
simt că mă ia cu răcori
si stau treaz până în zori, făcându-mi plan după plan,
cum să mai câstig un ban,
că ăstia patru la sută,
dati de Guvern, la derută, pensia tot nu-mi ridică
si rămâne mică, mică...

Minte de pitic, se pare!
Zicea că o am prea mare, când a pus să mi-o măsoare...

Despre ce credeati ca e vorba...???

Întrebaţi-o pe Ortensia!
Nu am descris decât... "pensia"!



Ticu

Maxime si minime
1. Dacă vine muntele la tine, iar tu nu eşti Mahomed....
     FUGI!!!!....este alunecare de teren.

2. Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară!

5. Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de
egalitate nici nu poate fi vorba!

6. Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!

8. Numai în limba română cuvântul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.

9. La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!

10. Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI!

12. Pentru a nu i se sparge locuinţa, a scris pe uşă INGINER!

13. Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere atunci când ies din casă.

20. Căsătoria este o LOTERIE?
    - Nu, la LOTO se mai si cîştigă!

21. Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
- Atît timp căt merge - NU!

24. Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
   - Sunt însărcinată!

25. La un cozonac unii mănâncă stafidele, alţii doar rahatul!

26. Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi...nervos!

27. În faţa grătarului cu mici românul încearcă un sentiment de
măreţie istorică.

28. Căsătoria este principala cauză a divorţului.

30. Românii pendulează între sentimentul persecuţiei universale şi ŢÂFNĂ.

31. La restaurant:
     - D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască?
     - Nu, d-le., aşa merg eu mai săltăreţ!

33. Cele mai tari femei se găsesc la...morgă!

35. - Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:
      Prosperitate = şampanie + Mercedes + amantă.
      Criză = sifon + tramvai + mă-ta!

36. Dragostea a fost inventată de evrei, pentru a nu plăti!

39. - Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă?
      - Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!

40. Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!

43. Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.

44. Oamenii sunt ca vinurile.
     Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oţet.

45. Nu este important să câştigi...
     Este important să-l faci pe celălalt să piardă
.
46. CÂND CINEVA TE ENERVEAZă AI NEVOIE DE 42 DE MUŞCHI CA SĂ TE
ÎNCRUNŢI, DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 CA SĂ ÎNTINZI MÂNA ŞI SĂ-I DAI
UNA PESTE OCHI!

47. Nimeni nu e destul de inteligent ca să poată convinge pe un prost
că e prost.

48. Cu cât o regulă e mai strictă, cu atât capul care a conceput-o e mai prost.[/size][/size]
 
DE  LA  BORIS  PETROFF

"Privesc tandru spre omul viitorului: va fi erbivor, va evita orice formă de ebrietate şi va gîndi pozitiv."      

Pînă la pubertate, eram aproape anorexic. Am fotografii de pînă la 12 ani care par a fi făcute cu un aparat Roentgen: mi se văd coastele ca la o radiografie. După 14 ani, martirizat de obscure jocuri hormonale, am început să mă îngraş. În adolescenţă, am slăbit din nou. Apoi m-am reîngrăşat. Oricum, foarte devreme, am devenit un melancolic căutător de diete.


Medicii mă dojenesc, legînd toate neajunsurile mele organice de o siluetă scăpată de sub control, iar amicii ştiu că, dacă vor să-mi facă un compliment, trebuie să-mi spună des: "Ai mai slăbit!" În sfîrşit, cei care mă detestă nu ezită să-mi ia peste picior conturul, aşa încît să rezulte că mă îndop zi şi noapte, că fac orice pentru o sarma, că sunt urît, greţos, porc păros, înecat în valuri de grăsime etc. Fiecare, după anvergura urii şi imaginaţiei proprii.
Să ne înţelegem: nu sunt uşă de biserică. Sunt pofticios şi, eventual, lacom. Nu reuşesc să mă feresc, întotdeauna, de oarecari excese. Dar mă străduiesc. Rîndurile de faţă nu vor să fie însă o confesiune lăcrămoasă despre eforturile şi eşecurile mele alimentare. Ci consemnarea unei crescînde perplexităţi.

Urmăresc de mult, cu atenţie, "bibliografia" nutriţioniştilor profesionişti şi, pe urmele cetăţeanului turmentat care întreba mereu cu cine să voteze, întreb şi eu, timid, dar tenace: "Eu ce să mănînc? Ce să beau? Cum să aleg dieta optimă?"
Ani de-a rîndul, mi s-a spus să prefer carne de vită. E plină de proteine, dar fără multe grăsimi, are necesarul de vitamina B, e, deci, energizantă şi ajută în cura de slăbire. "Duşmanul" prin excelenţă e porcul. Apoi, cohorte întregi de cercetători mi-au atras atenţia că s-a stabilit, pe baze experimentale, cît de periculoasă e carnea roşie. Predispune la boli cardio-vasculare, la deces prematur, în variantele cancer de colon şi infarct. În plus, conţine prea mult fier şi neaşteptat de multe "grăsimi saturate" ("rele"). Savanţii "obiectivi" admit, pe de altă parte, că "acidul linoleic conjugat" prezent în compoziţia cărnii de vită stăvileşte dezvoltarea tumorilor canceroase. Una peste alta, e recomandabil, totuşi, să trecem pe carne albă: pui şi peşte. Puiul are grăsimi "bune", protejează cordul, e dietetic. E drept, are mai puţine proteine decît carnea roşie. Dintr-odată însă, s-a descoperit că nici puii nu mai sunt ce-au fost. Crescuţi artificial, adică dopaţi cu tot soiul de chimicale, ei conţin nişte "hormoni de creştere" care explică inflaţia de obezitate a ultimelor generaţii. Hormonii cu pricina provoacă pubertate precoce, cancer la sîn, cancer de prostată, creştere a colesterolului rău, boli de inimă. Ca să nu mai spunem că tot păsăretul e, potenţial, plin de "salmonella" şi de "campylobacter". Mai bine peşte! E uşor digerabil, are iod, fosfor şi potasiu (ceea ce te face frumos şi deştept); să adăugăm avantajul paradoxal, că o bucată de peşte e cu atît mai bună, cu cît e mai grasă, căci grăsimea de peşte e miraculos anti-oxidantă, "anti-aging" etc.  Da, dar are şi dioxină, iar de cînd s-a stricat mediul planetar (mai ales cel acvatic), asistăm la creşterea procentului de mercur şi metilmercur din compoziţia chimică a bietului animal. Asta îl face toxic, cu efecte triste asupra evoluţiei sarcinii şi asupra sistemului nervos în general. În aceste condiţii, salvarea e duşmanul de altădată: porcul! Are proteine întăritoare, B-uri şi virtuţi auxiliare necesare slăbitului: provoacă rapid o salutară saţietate. Evident, e preferabil să alegi părţile slabe şi, dacă se poate, să nu le pui pe grătar sau la tigaie, ci, mai curînd, la fiert, sau la cuptor. (Ceea ce e valabil, de altfel, şi pentru vită, pui şi peşte: nu prăjit, nu afumat, nu uscat).

Aflăm însă că o anumită patologie animală le face pe toate suspecte. Vaca înnebuneşte, găinile fac gripă, iar porcii se îmbolnăvesc de "pestă porcină".
Poate că cel mai bine e să renunţi la carne. Deşi regimul vegetarian a fost dovedit ca incomplet din punct de vedere nutritiv şi născător de pernicioase "compensări" onirice (vise abundente cu fleici, cîrnăciori şi cotlete.). 

Ce ne mai rămîne? Băutura! Dar şi aici lucrurile se complică. Eu, vechi diabetic, grăsun şi cardiac, am voie bere? În nici un caz! - strigă într-un glas medicii. Dar tot unii medici au descoperit de curînd, fireşte "pe baze experimentale", că berea conţine colesterol bun şi viguroşi anti-oxidanţi (nu mai vorbim de o bogată colecţie de minerale utile). Prin urmare berea e recomandată (sigur, cu moderaţiune) diabeticilor şi cardiacilor. Şi cînd te gîndeşti cîţi ani de abstinenţă - cu argumente ştiinţifice - m-au ţinut departe de halbă. Dar vinul? Cardiacii să nu prea bea roşu! - a sunat cuvîntul de ordine pînă mai ieri. Francezii dovedesc, statistic, contrariul! Albul are, e drept, mai puţine calorii, dar efectele ambelor lichide sunt, de fapt, echivalente. Pe deasupra, albul produce insomnie. Cum e cu tăriile? Cardiacilor li se recomandă să bea: sunt vaso-dilatatoare. Diabeticilor nu prea: deşi scad glicemia (păi, atunci le-aş bea ca medicament!), au efecte negative în plan neurologic.

Singura unanimitate savantă e că vitală e moderaţia şi că, de fapt, marele vinovat pentru toate e stresul. Concluzia: trebuie să mîncăm puţin, fiert şi vesel! Nu prea contează ce. 
Zilele trecute, am citit într-un ziar că micul dejun cu ouă şi cîrnaţi e o bună metodă de slăbire. Şi că un american a slăbit şapte kile într-o săptămînă mîncînd doar cîrnaţi cu bere. Ştiinţa pare să evolueze spre un viitor tonic, generos, nediscriminatoriu. Anything goes! În ce mă priveşte, sunt gata să devin, pe acest fundal, "dietetically correct"!
DE  LA  BORIS  PETROFF

La Ponta vine un chinez,
C-un singur gând, c-un singur crez:
- Sunt, Ponta, neam cu Jiang Zemin
Şi tocmai din Beijing eu vin
Aci, să te salvez.
 
Românii tăi de foame mor,
E vai de mama mamii lor;
Şi de furat îndelungat,
Bugetului voi i-aţi secat
Al banilor izvor!
 
- Ai mei pierduţi sunt, Li, cam toţi:
O ducem bine câţiva hoţi,
În rest poporul e sărac,
Dă-mi bani, dacă-l găseşti pe plac,
Dă-mi numai cât socoţi!
 
- Un miliard, pe loc, primeşti?
- O, Li, aşa de darnic eşti?
- Mai mult de-atât e visul meu!
- Ah, să-ţi întoarcă Dumnezeu,
Atât cât investeşti!
 
- Românii, Ponta, sunt puţini,
Şi sunt cam leneşi, cam blajini -
De-acum, de-acum vor fi scăpaţi,
De-acum vor fi şi ei bogaţi,
Cu bani de la străini!
 
Vor huzuri în ţuici şi fum,
Vor sta la bârfe lângă drum,
Cămara lor se va-ntrema,
Şi vor avea şi ei ce da
Copiilor de-acum!
 
Se-nclină Ponta până jos,
Gândind la marele colos;
Se face-n grabă un contract
Şi Li semnează pe-acel act
Şi Ponta, bucuros.
 
El ia contractul cu mult foc,
Şi pleacă, beat de-atât noroc,
Şi-aleargă dus de-un singur gând,
Să-şi ia nevasta, tremurând,
S-o strângă de mijloc.
 
O, Daci, soţioara mea,
De-acuma nu te-or înjura
Calici la fiecare pas
Şi nici lozinci de bun rămas
Ei nu vor mai striga!
 
Pe Victoraş al tău cel bun
Îl vei vedea din nou, nebun,
Trecând ca şoimul cel uşor
La vreun raliu, mergând în zbor
Şi-i vei ura: Drum bun!
 
Plecă şi Li şi-n câţiva ani
Veniră şi chinezi şi bani,
Făcură drumuri de transport
Şi piste de aeroport
Şi case la ţărani.
 
Veni chinez după chinez,
Făceau plantaţii de orez,
Şi sate mari, în stilul lor,
Şi chiar oraşe-ntregi, să mor,
Chiar nu exagerez!
 
Şi-ncet, încet ne-am colorat
În galben pal, în galben plat,
Şi peste tot vedeai copii,
Cu perii ţepeni şi negrii
Şi ochiul înclinat!
 
La noi acuma Lina-i Lei
Şi Luminiţa e Limei,
Ion e Huan, Mihai e Ming
Vasile-i Wan şi Linu-i Ling
Şi Mihnea e Mingmei.
 
Şi nu mai vine Moş Crăciun,
Bătrânu-acela blând şi bun
Şi nu auzi colindători,
Copile mândre şi feciori
În seara de Ajun!
 
Şi n-auzi doine din caval,
Strigări n-auzi din deal în deal,
Nu vezi pe scene căluşari
Cu tricolor şi cu iţari,
Nici nai şi nici ţambal!
 
Se bea de-acuma maotai
În loc de ţuică. Să mă tai
De mă ating de vinul lor!
De Murfatlar îmi este dor
Şi nu vreau niciun ceai!
 
Văzu şi Ponta ce-a făcut
Şi sta adesea abătut;
De-acum era bărbat matur
Şi când vedea ce e în jur
Simţea un junghi acut.
 
- Ah, Doamne, cât mă ruşinez,
Cât plâng, cât sufăr şi oftez:
De-acum, poporul meu român
Pe ţară nu mai e stăpân,
Stăpân e cel chinez!
 
Strămoşii mă vor blestema:
Tu ce-ai făcut cu ţara ta?
Umpută-i toată de chinezi,
Pe unde mergi doar galbeni vezi
Şi nu vor mai pleca!
 
Ia Ponta primul charter şi
Se duce-n China, drept la Li,
Şi pe un ton politicos,
Dar, oarecum, de sus în jos,
Începe a-i grăi:
 
-Să-ţi iei chinezii înapoi,
Ne-am săturat de-acum de voi,
Eram un vechi popor creştin,
Iar azi la Budha se închin'
O parte dintre noi!
 
Ah, Li, pentru poporul meu
L-am renegat pe Dumnezeu -
Ai inimă! Tu poţi să ai
Chinezilor pământ să dai,
    Pe unde vrei, dar eu?
 
Să plece-aşa cum au venit,
Contractul l-am îndeplinit!
Veţi mai găsi un stat sărac,
Şi-un prim-ministru prostănac
    Şi tânăr aiurit!
 
Se-ncruntă Li: - Tu eşti nebun?
Tu vrei acuma să le spun
Să plece-n grabă? Chiar aşa?
Tu crezi că ei s-ar aştepta
    Pe drumuri iar să-i pun?
 
O, Ponta, te-ai trezit târziu,
Acolo, după câte ştiu,
De-acum suntem majoritari...
De nu îţi place, să te cari
    La poli sau în pustiu.


DE  LA  ELY  GLIKMAN

DE 800 de ani,,,
 
 Pe o placa de ceramica, care dateaza de acum 800 de ani si care a fost
descoperita in Toledo, societatea era descrisa astfel :

  Saracul munceste,
  Bogatul il exploateaza,
  Militarul ii apara pe cei doi,
  Contribuabilul plateste pentru toti trei,
  Lenesul se odihneste pentru toti patru
  Betivul bea pentru toti cinci,
  Bancherul ii lasa fara bani pe toti sase,
  Avocatul ii minte pe toti sapte,
  Medicul ii omoara pe toti opt
 Groparul ii ingroapa pe toti noua

Politicianul traieşte pe spinarea celor zece.
 
Sa imi spuna si mie cineva daca lucrurile s-au schimbat asa de mult in
ultimii 800 de ani!

DE  LA  BORIS  PETROFF 

Unchiul meu Damian
 



Unchiul meu Damian era în stare bună de sănătate până când soția lui, mătușa mea Doroteea, la cererea fiicei sale, verișoara mea Tota, i-a zis:

- Damian, împlinești  65 de ani, e timpul sa-ti faci un control medical.
- Dar de ce? Mă simt foarte bine!
- Pentru că prevenirea trebuie să fie făcută acum, când încă ești în putere, i-a replicat mătușa mea.
Asa că, unchiul Damian s-a dus să-l vadă un medic.
Medicul, de bună seamă, l-a trimis să-și facă  toate examinările și analizele.
Două săptămâni mai târziu, doctorul i-a spus că e destul de bine, dar are în atenție unele rezultate care  trebuie să fie îmbunătățite.
Apoi i-a scris o rețetă:
Atorvastatina comprimate, pentru colesterol,
Losartan, de inima si hipertensiune,
Metformin, pentru a preveni diabetul zaharat,
Polivitamine, pentru a crește imunitatea,
Norvastatina, pentru tensiune arteriala,
Desloratadina, pentru alergie.
Cum medicamentele erau numeroase trebuia protejat stomacul și i-a dat Omeprazol și Diuretic pentru edem.
Unchiul Damian s-a dus la farmacie și a plătit pentru medicamente o bună parte din pensie.
Totodata, nemaiaducându-și aminte dacă pilulele verzi de alergie trebuie luate înainte sau după cele pentru stomac, iar cele galbene pentru inimă în timpul sau după ce a terminat  masa, s-a dus iar la doctor.
I s-a făcut așadar o mică descriere privind modul cum să fie luate doctoriile. Se simțea un pic tensionat și cumva deprimat, așa că i s-a mai dat să ia Alprazolol Succedal pentru dormit.
Unchiul meu, în loc sa se simtă mai bine, se simțea tot mai rău.
Ținea toate medicamentele într-un dulap din bucătărie și n-a mai putut ieși din casă deoarece nu trecea nici măcar o clipă din zi fără ca să nu ia câte o pilulă.
Un necaz  veni  apoi peste unchiul Damian, câteva zile mai târziu, când a făcut gripă, iar mătușa mea i-a făcut patul ca de obicei dar, de aceasta dată, în afară de a-i da ceai cu miere, a chemat și doctorul.
Acesta i-a spus că nu-i nici o problemă, dar i-a prescris Tapsin, Sanigrip ziua și noaptea, cu efedrină, pentru tahicardie Atenolol  și a adăugat un antibiotic, Amoxiciclină de 1 gram la fiecare 12 ore, timp de 10 zile. Pentru o ciupercă și herpes i-a dat Fluconol cu Zovirax .
Colac peste pupăză unchiul Damian s-a apucat să citească prospectele tuturor medicamentelor pe care le lua și a aflat care sunt contraindicațiile  atenționările,  punerile în gardă, precauțiile, efectele secundare și interacțiunile medicale.
Ceea ce citea era îngrozitor!
Nu numai că puteai să-ți dai duhul, dar puteai sa faci aritmie ventriculară, sângerări anormale, puseuri de greață, hipertensiune, insuficiență renală, paralizie, crampe, modificări psihice și o mulțime de alte lucruri oribile.
Speriat de moarte, a chemat doctorul care l-a văzut și i-a spus să nu-și facă griji.
- Liniștește-te, Dom' Damian,  nu te agita, i-a spus doctorul, în timp ce i-a scris o nouă rețetă cu Rivotril cu un antidepresiv, Sertralina 100 mg. Și cum îl dureau încheieturile i-a dat Diclofenac.
Ca urmare, de fiecare dată unchiul meu, apelând la farmacie, umbla și la pensie.
Se simțea din ce in ce mai rău, motiv pentru care doctorul îi administra noi medicamente ingenioase.
A venit și vremea  când sărmanului meu unchi Damian nu-i mai rămânea nici un moment din zi în care să nu ia pastile și nu mai avea pic de somn în ciuda capsulelor pentru insomnie care i-au fost prescrise.
A ajuns atât de rău că într-o zi, dând curs celor cuprinse în prospectele medicamentelor, muri.
 
La înmormântare au fost toți  dar cel care a plâns cel mai tare a fost farmacistul.
Chiar și astăzi, mătușa mea spune că, din fericire, l-a trimis la timp la medic, pentru că dacă nu-l trimitea  în mod  sigur  ar fi murit mai devreme.
Acest e-mail este dedicat tuturor prietenilor mei, medici sau pacienți...!
Ah, dacă unchiul Damian nu ar fi luat nimic și ar fi urmat un regim naturist cu pui fără piele, curcan, linte, ulei de măsline, fructe, legume de toate culorile, sărac in sare, fără adaos de zahăr, cu un pahar de vin roșu și ar fi mers pe jos șase mii de pași pe zi ar fi fost încă în viață și ar fi petrecut de minune.
Transmiteți acest e-mail tuturor vârstnicilor pe care îi cunoașteți, ca să nu ne părăsească precum unchiul Damian.
 DE  LA  BORIS  PETROFF

APOI  A  VENIT  IARNA....

Ştii...timpul are un fel al său de a se mişca repede şi de a nu-ţi da răgaz să  devii conştient de trecerea anilor.
Parcă mai ieri eram tânăr, abia căsătorit şi urcându-mă la bordul noii vieţi alături de partenera mea de cuplu.
Într-un fel, parcă s-a întâmplat cu ani în urmă şi mă întreb unde s-au dus toţi aceşti ani. Ştiu că i-am trăit pe toţi.
Am străfulgerări în care văd cum era odată, cu toate speranţele şi visele.

Dar iată că acum trăiesc...iarna vieţii mele şi sunt luat prin surprindere. Cum am ajuns aici atât de repede? Unde s-au
dus anii şi unde s-a dus tinereţea?
Îmi amintesc clar cum întâlneam oameni mai în vârstă decât mine de-a lungul anilor şi cum gândeam că aceşti oameni mai în vârstă erau la ani distanţă de mine, astfel încât această iarnă părea atât de departe, încât nici măcar nu mi-o puteam imagina prea bine.

Dar iată-mă aici....prietenii mei sunt pensionari şi au încărunţit...se mişcă mai încet şi eu văd în ei persoane vârstnice. Unii sunt într-o formă mai bună, alţii într-o formă mai proastă decât mine, dar la toţi constat o mare schimbare...
Nu mai regăsesc în ei pe cei de care îmi amintesc că erau tineri şi vibranţi, ci...ca şi mine, vârsta lor începe să se arate şi acum suntem noi acei oameni mai în vârstă pe care îi vedeam şi în care nu ne imaginam că ne vom transforma.
Acum, în fiecare zi am sentimentul că şi a face un duş reprezintă o provocare pentru ziua respectivă! Iar a trage un pui de somn după-amiaza nu mai înseamnă răsfăţ, ci obligaţie! Căci dacă nu dorm din proprie voinţă, adorm pe locul în care mă aflu!

Astfel, intru acum în acest alt anotimp al vieţii mele nepregătit pentru toate durerile şi junghiurile, pentru pierderea puterii şi a capacităţii de a merge şi de a face lucruri pe care mi-am dorit să le fac dar nu am reuşit niciodată ! Cel puţin însă ştiu că iarna a sosit şi nu ştiu cât va dura...asta ştiu, că atunci când s-a terminat pe acest pământ, s-a terminat pur şi simplu. Va începe o nouă aventură !

 Da, am regrete. Există lucruri pe care nu aş fi vrut să le fac, lucruri pe care ar fi trebuit să le fac, dar, într-adevăr, sunt şi multe lucruri de care mă bucur că le-am făcut. Toate s-au întâmplat într-o singură viaţă.

 Aşa că, dacă nu te afli în iarna vieţii tale, lasă-mă să-ţi reamintesc că ea va sosi mai repede decât îţi închipui.
Deci, orice ce ţi-ai dori să realizezi în viaţă, te rog să realizezi repede !
Nu amâna prea mult lucrurile ! Viaţa trece repede. 
Fă azi tot ceea ce poţi, căci nu poţi şti cu siguranţă dacă te afli sau nu în iarna vieţii tale !
Nu ţi s-a promis că tu vei avea parte de toate anotimpurile, aşa că trăieşte pentru azi şi spune toate lucrurile pe care vrei ca cei dragi să şi le amintească...şi speră că ei te vor aprecia şi iubi pentru toate lucrurile pe care le-ai făcut pentru ei în toţi anii trecuţi!

 "Viaţa" este un dar pentru tine. Felul în care îţi trăieşti viaţa este darul tău pentru cei care vin după tine. Transformă-l într-unul fantastic.
TRĂIEŞTE-ŢI BINE VIAŢA!
BUCURĂ-TE DE AZI !
FĂ CEVA AMUZANT !
FII FERICIT !
FĂ DIN ACEASTĂ ZI UNA GROZAVĂ !

Ţine minte, "Adevărata avere este sănătatea, nu nişte amărâţi de bani."
TRĂIEŞTE FERICIT ÎN 2013, in 2014....!

ÎN SFÂRŞIT, GÂNDEŞTE-TE LA URMĂTOARELE: 
AZI EŞTI MAI BĂTRÂN DECÂT AI FOST VREODATĂ, TOTUŞI EŞTI MAI TÂNĂR DECÂT VEI FI DE ACUM ÎNAINTE, BUCURĂ-TE DE ACEASTĂ ZI DE LA UN CAPĂT LA ALTUL AL EI.

Copiii tăi devin tu, dar nepoţii tăi sunt perfecţi !

 Să ieşi din casă este bine, a te întoarce acasă este mai bine !

Uiţi nume, dar...este bine, căci alţi oameni uită şi că te-au cunoscut vreodată !!!

Nu-ţi mai pasă de lucruri de care îţi păsa, dar cu siguranţă îţi pasă că nu-ţi mai pasă de ele.

Dormi mai bine pe un fotoliu cu televizornul zbârnânindu-ţi în faţă decât într-un pat. Acesta se numeste "pre-somn."

Îţi lipsesc zilele când totul mergea doar apăsând pe un buton de "pornit" şi "oprit"

Ai tendinţa de a folosi mai multe cuvinte cu patru litere..."ce?" (what în engleză), "când" , "unde"

Acum că îţi permiţi bijuterii scumpe, nu le mai porţi purta în siguranţă nicăieri. "fără mâneci?"

Ceea ce odată erau pistrui, sunt acum pete hepatice.

Dar VECHI este bun în anumite sensuri: cântece vechi, filme vechi şi mai ales prieteni vechi. !

Bucură-te "prieten vechi!" Trimite acest mesaj altor prieteni vechi şi fă-i să râdă aprobator.

Nu ceea ce Aduni, ci ceea ce Răspândeşti spune ce fel de viaţă ai trăit.

DE  LA  ROBERT  PUGLER

“A vorbi despre limba în care gândești este ca o sărbătoare. Limba română este patria mea. De aceea, pentru mine, muntele munte se numește, de aceea, pentru mine, iarba iarba se spune, de aceea, pentru mine, izvorul izvorăște, de aceea, pentru mine, viața se trăiește.”
– Nichita Stanescu
 
 
1. Oficial, cu o lungime de 44 de litere, cel mai lung cuvânt din limba română se află pe locul 3 în topul celor mai lungi cuvinte din Europa. Pe primul loc se află un cuvânt german, cu o lungime de 79 de litere, iar pe locul 2 un cuvânt turcesc, cu o lungime de 70 de litere, ambele fiind cuvinte compuse, în timp ce cuvântul românesc este unul tehnic). Neoficial mai există alte două cuvinte mai lungi (un cuvânt în islandeză, cu o lungime de 64 de litere și un cuvânt finlandez, cu o lungime de 61 de litere), însă acestea nu sunt incluse în dicționare, fiind mai degrabă glume lingvistice.
Cuvântul este: “pneumonoultramicroscopicsilicovolcaniconioză“ (o pseudoboală a plămânilor, provocată de inhalarea prafului de siliciu vulcanic)
2. Limba română este singura limba europeană în care se poate face o propoziție completă, formată din 5 cuvinte care conțin doar vocale: “Oaia aia e a ei”.
3. Cel mai lung cuvânt care conține doar vocale: uiuiu.
4. Cel mai lung cuvânt care conține o singură consoană: acioaiei.
5. Cel mai lung cuvânt care incepe și se termină cu o vocală și, în rest, conține doar consoane: înspre.
6. Cel mai lung cuvânt care denumește o localitate din Romania: Constantinești.
7. Cel mai scurt cuvânt care denumește o localitate: Ip.
Și, în final, câteva palindromuri amuzante (grupuri de cuvinte sau cuvinte care pot fi citite de la stânga la dreapta și de la dreapta la stânga, fără să-și piardă sensul):
Ele ne seduc cu desenele;
Era sa pozez o pasare;
Elisa va lasa Toyota sa la Vasile;
Era o tipa rapitoare.

DE  LA  BORISS  PETROFF