DIVERSE...

Scris de Admin 18.12.05 17:01

Rezumarea primului mesaj :

https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !

Scris de Admin 01.05.14 4:27

Definitii:
Psihoza acuta - Incepi sa vorbesti cu pisica.
Psihoza acuta halucinanta - Vorbesti cu o pisica inexistenta.
Paranoia - Ti-e frica sa nu spui ceva ce nu trebuie, de fatza cu pisica.
Schizofrenie - Inauntrul tau vorbeste o pisica.
Neuroastenie - Te plângi pisicii, pisica tace, te ignora... si asta ti se pare insuportabil.
Psihoza maniaco-depresiva - pisica nu te respecta.

Scris de Admin 28.04.14 19:19

MICUL INGER...

Legenda spune ca un prunc, inainte de a se naste se intalneste cu Dumnezeu:
-Dumnezeul meu, eu merg in lume si nu stiu ce voi face acolo. Sunt
atat de mic si de fragil...
-Pentru tine am pregatit acolo un inger...
-Doamne, dar nu stiu limba oamenilor, cum o sa ma inteleg cu ei, cum o
sa ma adaptez?
-Ingerul pe care ti l-am pregatit te va invata limba lor...
-Doamne, am auzit ca in lume sunt multe rele. Cum o sa le pot dovedi?
-Ingerul pe care ti l-am pregatit o sa te apere de rele... Fii fara grija !
-Doamne si cum o sa ma pot intoarce la tine?
-Ingerul pe care ti l-am pregatit o sa-ti spuna cum te vei putea
intoarce la mine.
S-a lasat linistea in ceruri...
A sosit timpul ca bebelusul sa plece in lume, dar a mai intrebat incet:
-Doamne... cum se numeste ingerul pe care mi l-ai pregatit?
-Numele nu e important..., dar tu ii vei spune MAMA...

Scris de Admin 25.04.14 12:20

LEGILE vietii...

i
” atunci cand ai nevoie sa descui o usa , cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele…. cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o “. ( Legea Degeabasuni)

“singura data cand poarta sau usa se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru “. ( Legea Futuipastelemasiidecheie)

“cand ai mainile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul”.. (Legea Nasuvreauntura )

” cind ti se pare ca totul merge foarte bine… e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important… “. ( Legea imitragpalme)

” daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati… e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei “.( Legea incanapicatfisa)

” problemele nu se creaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!”. ( legea astanueviata)

“vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorul “. ( Legea ghicicineafost)

” mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor….dar mereu la aceasi ora”. ( Legea isibatjocdenoi )

” Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiplescai)

” orice corp omenesc scufundat intr-o cada facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! “. (legea cinedracusunaloraasta)

” orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!”. (Legea nicisamacacinlinistenupot)

“viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!”.. (Legea chelulnuseagita)

“daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult….. nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect!”. (legea sa-mibagpiciorul)

” Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute…. vor fi toti deja prezenti … si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)

Scris de Admin 25.04.14 9:40

Scris de Admin 25.04.14 9:39

Scris de Admin 25.04.14 9:39

Scris de Admin 17.04.14 9:43

Definitii vesele

Amor: maladie care te trânteşte, sănătos, la pat.
Bis: un cuvânt care nu mai are niciun sens pentru bărbaţii care au trecut de 50 de ani.
Cerb: unul fericit că e încornorat.
Decolteu: aeroport pentru aterizarea privirilor şi decolarea dorinţelor.
Est: cel mai răsărit dintre punctele cardinale.
Fă: bă, cu fustă.
Gâgă: filozof român profund, dar adânc.
Harem: visul soţului după ce s-a certat cu nevasta şi doarme pe canapeaua din sufragerie.
Infidelă: cea fidelă altuia.
Justiţie: oarba care vede ce face.
Lăuză: femeie mai uşoară cu nouă luni.
Mireasă: alba care îţi face zile negre.
Nevastă: persoană care te încântă o lună şi te descântă toată viaţa.
Omidă: fluture căsătorit.
Prostie: creieri cu intermediari excluşi.
Ramolit: bărbat care se gândeşte la femei, numai pentru a se răzgândi.
Soţi: condamnaţi la somn comun, dar la visuri separate.
Tact: ceea ce trebuie să ai ca să nu strici ritmul în căsnicie.
Usturoi: creşă de căţei.
Vis: viaţă de rezervă.
X: eternul necunoscut.
Y: praştia alfabetului.
Zvon: ştire în neştire.

Scris de Admin 07.04.14 10:07

Poveste dedicată celor care se consideră "tineri de suficient de multă vreme"

Un domn mai în vârstă se hotărăşte să meargă la un safari în Africa.
Îl duce cu el şi pe câinele său bătrân pentru a-i fi companie.
Într-o zi, câinele se bucură să alerge după fluturi, până când îşi dă
seama că s-a rătăcit. În timp ce adulmeca urmele ca să găsească
drumul, vede un leopard alergând spre el cu intenţia vădită de a-l
înfuleca.
Câinele bătrân îşi zice:"Văleu! Sunt terminat!", dar observă în
vecinătate nişte resturi de oase şi punându-se cu spatele la leopardul
care se apropia începe repede să roadă oasele cu poftă. Când să sară
leopardul pe el, câinele bătrân exclamă:
"Acest leopard a fost cu adevărat delicios! Oare unde mai găsesc
unul?" La auzul acestor vorbe leopardul se opri brusc, speriat, şi
fugi de acolo, gândind: "Ufff! Era cât pe ce! Câinele ăsta bătrân
aproape că mi-a venit de hac!"
În tot acest timp, o maimuță care a privit întreaga scenă dintr-un
copac se întrebă cum ar putea profita de ceea ce știa pentru a obţine
protecție din partea leopardului. Alergă repede după leopard, dar
câinele bătrân văzând-o că fuge cu viteză maximă, își dă seama că
maimuţa pune ceva la cale.
Maimuța îl ajunge din urmă pe leopard şi îi povesteşte despre viclenia
câinelui. Tânărul leopard, furios că a fost păcălit, zice:
"Hai, maimuță, sări pe spatele meu și vei vedea ce păţeşte cel care
vrea să mă înșele!"
Câinele bătrân vede leopardul cu maimuța în spinare și se întreabă
neliniștit: "Ei, acuma ce mă fac?!"
Se puse din nou cu spatele la atacatori și se comportă ca și cum nu
i-ar fi văzut. Când aceştia ajunseră destul de aproape de el, strigă
cu ciudă: "Unde-i afurisita aia de maimuţă?! De-o oră am trimis-o
să-mi aducă un alt leopard !!!"

Morala:
Nu râde de cei în vârstă! Vârsta şi rafinamentul întrec întotdeauna
puterea și tinereţea. Spiritul și înţelepciunea se dezvoltă doar odată
cu experiența.

Dacă nu trimiți acest mail la cinci prieteni vechi, îi vei lipsi de o
ocazie de a râde cu poftă .
Nu noi suntem mai în vârstă; alţii sunt mai tineri!

DE LA MELANIA LUPU

Scris de Admin 07.04.14 9:55

Intrebări la care știința nu poate să răspundă - by MTC

Sistemul tradițional educațional plasează începerea istoriei omenirii
cu circa 8000 de ani în urmă. Religia sau ceea ce a înțeles omul din
scripturi, ne învață că omenirea s-a născut cu 6000 de ani în urmă și
de atunci și până în prezent se zbate cu neputință pentru a afla
răspunsurile la cele mai arzătoare întrebări.
Omul nu știe cine este sau de unde vine și cu atât mai puțin care este
scopul său în viață. Pe lângă aceste întrebări deja clasice, mai sunt
și altele la care nicio știință nu poate oferi răspunsuri
satisfăcătoare. Problema este că aceste întrebări fără răspuns se
înmulțesc pe zi ce trece și viitorul nu pare să strălucească cel puțin
din această perspectivă. Pentru a realiza bezna totală în care se
află civilizația umană, am adunat un set de întrebări la care știința
nu poate răspunde:

1. O hartă ciudată, desenată pe o piele de gazelă, a fost descoperită
în 1929 și înfățișează Antarctica înainte să fie înghețată. Era
semnată Piri Reis, care a avut acces la Biblioteca Imperială a
Constantinopolului și a copiat-o după un alt model în 1513. Cărțile
noastre de istorie ne spun că Antarctica a fost descoperită de James
Cook la 17 ianuarie 1773.
Cine a putut desena harta după care s-a inspirat Piri Reis și când
pentru că Antarctica este sub gheața de zeci de mii de ani?

2. O figurină bizară a fost descoperită în Idaho în 1889. Conform
analizelor de laborator s-a stabili că are o vechime de peste 1 milion
de ani.
Cine a putut să construiască o asemenea figurină în urmă cu peste 1
milion de ani?

3. În China s-au descoperit peste 100 de piramide care sunt îngropate
la 300 de metri în pământ. Arheologii sunt de părere că acestea sunt
cele mai vechi piramide existente pe Terra.
Oare realizează cineva că este nevoie de zeci de mii de ani sau poate
sute de mii pentru ca un obiect să fie îngropat cu 300 de metri de
pământ?

4. Există numeroase piramide construite pe fiecare continent. Nimeni
nu poate spune pentru ce au fost construite aceste structure
megalitice, ci există doar presupuneri.
Oare cine le-a construit și în ce scop?

5. În Ecuador au fost descoperite o un ibric cu 12 cești. Sunt făcute
din jad și imediat au atras atenția oamenilor de știință. Interesant
este că dacă torni conținutul celor 12 cești în cupa mai mare se umple
perfect. Mai mult de atât interiorul ceștii mari este magnetic. Acest
lucru este imposibil pentru că dacă interiorul este magnetic ar trebui
să fie la fel și exteriorul, dar lucrurile nu stau chiar așa.
Cine a realizat acest set de cești și care este cauza pentru care
interiorul cupei mai mari este magnetic?

6. Au fost descoperite peste 350 de artefacte ciudate în America
Latină. Unul dintre ele înfățișează o piramidă, care are un ochi
deasupra sa. Când este mișcat în anumite direcții se poate vedea o
stea care pare desprinsă din constelația Orion. Obiectele sunt
inscripționate cu litere ciudate care au mai fost găsite prin diferite
locuri din lume. Artefactele au o vechime de câteva zeci de mii de
ani.
Este posibil să fi existat o civilizaţie mai avansată înaintea
apariției omului pe Terra?

7. Cuvântul pre-sanskit, descoperit într-una dintre piramidele
egiptene a fost tradus și are următoarea semnificație: "fiul
creatorului vine".
Despre ce creator este vorba și de pe ce planetă poate să vină?

8. În 1851 în Dorchester , Massachusetts, un vas din zinc și argint a
fost descoperit. El are peste 100.000 de ani vechime, ceea ce
certifică faptul că ființe inteligente au existat pe Terra și în
trecutul îndepărtat.
Despre ce fel de ființe este vorba și care este cauza pentru care au
dispărut?

9. Toate religiile par să promoveze o poveste similară. Cu toate
acestea religia a fost folosită pe post de tehnică de manipulare și
menținere în umbră și prostie a întregii populații.
Cine dorește ca omenirea să nu afle adevărul și de ce?

10. Sistemele economice prin care a trecut civilizația în ultimele
sute de ani nu au fost decât un alt tip de limitare și îngrădire
intelectuală. Oamenii au fost educați să se comporte precum niște
roboți și să nu mai ai timp sau curaj să se mai gândească la lucrurile
cu adevărat importante din viață.
Cine trage de frâiele societății și care este cauza pentru care omul
este tratat precum un sclav?

DE LA ELIAHU GAL

Scris de Admin 05.04.14 10:24

Am găsit pe trotuar, în faţa unui oficiu poştal, o scrisoare trimisă de un tânăr german, aflat în vizită în România, părinţilor lui din Germania . Pe cutia poştală scria: "Atenţie, nu are fund!", dar neamţul, necunoscând limba română, a aruncat probabil, cu candoare teutona, plicul în cutie.
Reproduc scrisoarea în traducere.
Dragii mei, am ajuns cu bine în România. De la aeroport până la Bucureşti am făcut cu taxiul, judecând după aparatul de taxat, 180 de kilometri. Plasarea aeroporturilor la distanţă mare de aglomerările urbane mi s-a părut o dovadă de înţelepciune.
În cele două zile de când mă aflu aici, am făcut câteva constatări pe care mă simt dator să vi le comunic. Românii o duc foarte bine, atât de bine încât aici aproape nimeni nu mai trebuie să muncească. Poate că în viitorul îndepărtat vom ajunge şi noi, germanii, la acest nivel de civilizaţie.
Deocamdată, cu o seriozitate lipsită de graţie, mergem în fiecare zi la serviciu.
Avem multe de învăţat de la acest popor despre care eu, până acum, nu ştiam aproape nimic. În autobuze, troleibuze şi tramvaie nimeni nu trebuie să se obosească prezentându-şi biletele la control. Controlorii, constituiţi în
echipe, verifică discret buzunarele şi poşetele pasagerilor.
Automobiliştii organizează spontan, pe străzi, originale concerte de claxoane, aşa cum noi facem, în familie, prin tradiţie, muzică de cameră.
Sunt momente de comuniune sufletească de neuitat. Unii şoferi ies din maşini şi adaugă la această muzică instrumentală propria lor voce, transmiţându-şi
unii altora mesaje scurte, dar energice.
Toate canalele TV, nu numai cele pentru adulţi, difuzează emisiuni cu femei dezbrăcate. Un singur canal, TVR Cultural, a refuzat să-şi îndeplinească această datorie faţă de tineri ca mine şi a fost, pe bună dreptate, desfiinţat.
Demnitarii ţării apără cu fermitate limba română de invazia limbii engleze (aşa cum ar trebui să facem şi noi). La o întâlnire cu trimişii FMI preşedintele interimar al României a vorbit, în semn de protest, într-o limbă engleză caricaturală. Efectul a fost atât de puternic încât oaspeţii,
dezgustaţi de engleză, au renunţat să o mai folosească vreodată, urmând să se înţeleagă la viitoarele întâlniri numai prin gesturi.
Plagiatul se pedepseşte în România într-un mod subtil, nu cu brutalitate, ca la noi. Plagiatorilor li se dă o palmă morală, fiind numiţi prim-miniştri sau miniştri, ca să se ruşineze de fapta lor.
Poliţiştii sunt oameni cultivaţi, schimbă idei între ei în săli cu multe mese, nu-şi pierd timpul cu criminali, tâlhari şi violatori. Miniştrii de Interne vorbesc în mod curent de Socrate şi Platon.
Bătrânii din România se ocupă cu mare grijă de sănătatea lor. Nu fac excese alimentare, ca oamenii în vârstă din Germania . Îşi cumpără în fiecare zi doar o pâine, un iaurt şi eventual câţiva cartofi.
Fetele de aici se îndrăgostesc uşor, nu ca nemţoaicele noastre, cărora poţi să le reciţi opera lui Goethe în întregime şi abia dacă reuşeşti să obţii o plecare a pleoapelor în semn de aprobare. O româncă a venit astă-noapte în camera mea de hotel şi mi-a declarat că mă iubeşte nebuneşte. Era naivă, nu ştia cum arată bancnotele de 100 de euro şi i-am dat una ca să o studieze în linişte acasă.
Nu înţeleg, dragii mei părinţi, de ce v-aţi arătat îngroziţi când v-am anunţat că urmează să plec în România.
Vă îmbrăţişez pe amândoi, Hans.

DE LA BORIS PETROFF

Scris de Admin 04.04.14 10:34

ADOLESCENTA
Plictiseala de a fi singur, dorinta de a fi doi, teama de a fi trei.

AJUTORUL PENTRU LUMEA A TREIA
Ajutor platit de saracii din tarile bogate pentru a ajuta bogatii din tarile sarace.

AMOR
Cuvant de 4 litere:
doua vocale, doua consoane... si doi prosti.

AUTOSTOPISTA
Tanara in general frumoasa si cu fusta scurta care iti iese in cale atunci cand esti in masina cu prietena

AVOCAT
Singura persoana capabila sa scrie un document de 10.000 cuvinte si sa-l intituleze “Sumar”

BABY SITTERI

Adolescenti care trebuie sa se comporte ca adultii, in asa fel incat adultii care pleaca
de-acasa sa se poata comporta ca adolescentii.

BANCHER
Un tip care-ti imprumuta o umbrela cand e senin si care ti-o ia inapoi atunci cand incepe sa ploua

BOLERO
Vesta scurta spaniola pusa pe muzica de Ravel.

CAPITALISM
Regim in care omul il exploateaza pe om. In regimul socialist e invers.

CELIBATAR
Barbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar niciuna pe brate.

A COMPLICA
Nimic nu e mai complicat decat a simplifica, nimic nu e mai simplu decat a complica.

CONSULTANT

Specialist care-ti ia ceasul de la mana, iti spune cat e ora si te face sa-i platesti serviciul.

CURTEA CU JURI
Grup de douasprezece persoane trase la sorti pentru a decide cine, dintre acuzat si victima, are cel mai bun avocat.

DANS
Expresie verticala a unei dorinte orizontale

DEMOCRAT
Prea sarac pentru a fi capitalist si prea bogat pentru a fi comunist.

DEMOCRATIE
Regim in care fiecare are dreptul sa sustina ca e sub dictatura.

DICTATURA
Regim in care toata lumea trebuie sa spuna ca e democratie.

DEZILUZIE
Sentiment resimtit atunci cand posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu fatza care se intoarce.

DIPLOMAT
Cel care-ti spune sa te duci la dracu’ cu o asemenea eleganta incat iti si vine sa te duci.

DROMADER
Camila care are cocoasa jumatate din timp.

ECOU
Fenomen natural care are intotdeauna ultimul cuvant, chiar si cu o femeie.

ECONOMIST
Expert care va fi capabil sa spuna maine de ce nu s-a intamplat azi ceea ce a prezis ieri.

ECONOMIE
Suma pe care o pui deoparte pentru a o avea dinainte ca sa-ti asiguri astfel dinapoia.

FEMEIE

Ansamblu de curbe care fac sa se indrepte o linie.

FLIRT
Chestia in mana, mana in chestie, dar niciodata chestia in chestie.

G
Punct sensibil al femeii situat undeva intre degetele mari de la picioare.

GARDEROBA
Loc unde este asezata imbracamintea atunci cand nu mai sunt clante de usi disponibile.

GENEALOG
Cercetator gata sa va urmareasca stramosii atat de departe cat va tine punga.

A HORCAI
Mod de propagare a zgomotelor (zvonurilor) de ultima ora.

HOMOSEXUAL
Barbat care se distreaza acolo unde ceilalti se screm.

INCREDERE
Libertate acordata unei persoane pentru a face prostii.

LANA VIRGINA
Lana unei oi care alearga mai repede decat ciobanul.

MIZERIE
Situatie economica in care ai avantajul ca elimina teama de hoti.

MOSTENITOR
Ruda apropiata care va ia pulsul de fiecare data sand va strange mana.

PARINTI
Cuplu care invata un copil sa vorbeasca si sa mearga, pentru ca mai tarziu sa-i spuna sa stea jos si sa taca din gura.

PESIMIST
Un optimist cu experienta.

A SE PÂRTZÂI
A stranuta in chiloti.

PESHTE
Animal acvatic care creste extrem de rapid intre momentul in care este prins si momentul in care pescarul il descrie prietenilor sai.

POLITICA
O chestie care are rolul de a impiedica oamenii sa se ocupe de ceea ce-i priveste

PORTJARTIER
Accesoriu feminin a carui disparitie din cauza ciorapilor cu chilot a dus la falimentul a numeroase cinematografe de cartier.

PRIETEN(A)
Este o persoana de sex opus care are acel “Nu stiu ce” care elimina orice dorinta de a te culca cu el (ea).

PROBA ORALA
Examen de admitere a stagiarelor la Casa Alba.

PROGRAMATOR
Cineva care rezolva o problema pe care n-o aveati intr-un mod pe care nu-l intelegeti.

PSIHOLOG
Specialist in domeniul inteligentei care-i ajuta pe oameni sa inteleaga de ce sunt sonati.

RABLA
Automobil dintr-o alta epoca in care toate piesele fac zgomot, cu exceptia radioului.

SANGE RECE
O chestie usor de avut in decembrie.

STATISTICIAN
Persoana care considera ca sunteti la temperatura potrivita atunci cand stati cu capul in congelator si picioarele in cuptor.

SUPOZITOR
Inventie care va ramane in anale.

TIPOGRAF
Tip care nu e lipsit de caracter si care incearca sa faca o buna impresie (imprimare).

TURISM-mitingurile organizate de partide in- BUCURESTI
Activitate ce consta in a transporta niste oameni care s-ar fi simtit mai bine acasa, in locuri care ar arata mai bine fara ei

USOARA
Se spune despre o femeie care are aceeasi morala sexuala ca si barbatii.

DE LA BORIS PETROFF

Scris de Admin 29.03.14 21:44

N-a murit proverbul romanesc!

- Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu'!!

- Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.

- Cine NE viziteaza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.

- De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu'.

- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.

- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.

- Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!!

- Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau"

- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!

- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.

- Ai carte, ai cu ce så te stergi la c** .

- Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.

- Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!

- Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie

DE LA BORIS PETROFF

Scris de Admin 23.03.14 13:08

Formular pentru loteria vizelor în Oltenia

1. Numele: ________________ (ultimul)
2. Prenumele: (_)Maria (_) Mariana (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe
(_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare)
3. Virsta: ____
4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul
5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul
6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie
7. Numele sotiei: __________________________
8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara
(_)Fiica vitrega
9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai
dumneavostra: ___
10.. Numele mamei: _______________________ Numele
tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati
necompletat)
11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima
absolvisi, si de cate ori )
12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat?
(Bifati paranteza care se potriveste)
___ Numarul de tigani care va sunt vecini
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate
13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io
14. De la ce post de radio aflati ora exacta?
___Radio Craiova ____Altul
15. Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194____
___Cu antena
___Fara antena
16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Nu (_) Nu vreau sa spun;
17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?
18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul
19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari:
________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR
20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte
inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul
21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) 'Matinal'
22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_) Cativa kilometri
(_) nu stiu
23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua
(_)nu este cazul
24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa
(_)nu folosesc
25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica
___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa

DE LA BORIS PETROFF

Scris de Admin 10.03.14 10:10

Care este locul cel mai trist de pe Pamant?

- Locul de munca...

Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza.
Prostul - cat timp nu ajuta.

Ca trece tineretea, nu-i mare paguba...
Problema e ca trece si batranetea.

Nu lasa nimica pe maine.
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.

Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.

Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit.. pe o banca, in parc.

Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata...
Asta este deosebirea dintre caine si om.

Ajuta de o suta de ori - vor uita!
Nu ajuta o singura data - vor tine minte!

Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.
Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel.
Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.

Pont pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de vodca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare...

Cea mai grozava zi este MAINE.
Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!

DE LA BORIS PETROFF

Scris de Admin 08.03.14 18:04

http://supergabones.blogspot.ro/p/cele-mai-tampite-legi-din-lume.html

Scris de Admin 08.03.14 18:00

http://supergabones.blogspot.ro/p/de-unde-vine-expresia_15.html

Scris de Admin 08.03.14 17:58

Definitia Frigului

+20°C - Grecii îmbraca puloverele (daca si le gasesc).

+15°C - Cei din Hawai pornesc caloriferele (daca le au).
...
+10°C - Americanii tremura, rusii seamana porumb.

+5°C - Îti poti vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.

0°C - Apa îngheata în America , în Rusia doar se întareste.

-5°C - Masinile franceze nu mai pornesc.fermierii din Florida isi baga portocalii in casa sau isi baga picioarele in ea de recolta

-10°C - Începi sa planuiesti o vacanta în Australia .

-15°C - Pisica insista sa doarma în patul tau. Norvegienii îmbraca puloverele.

-18°C - Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.

-20°C - Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep sa poarte mâneci lungi.

-25°C - Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti.

-30°C - Politicienii încep sa discute despre cei fara locuinte. Pisica prefera sa doarma în pijamaua ta.

-35°C - Prea frig pentru a mai gândi. Masinile japoneze nu mai pornesc.

-40°C - Planuiesti o baie fierbinte care sa dureze doua saptamâni. Masinile suedeze nu mai pornesc.

-42°C - Transporturile sunt oprite în Europa. Rusii manânca înghetata pe strada.

-45°C - Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar încep sa faca ceva pentru cei fara locuinte.

-50°C - Genele încep sa ti se lipeasca atunci când clipesti. În Alaska, oamenii îsi închid ferestrele de la baie.

-60°C - Ursii albi încep sa migreze spre sud.

-70°C - Iadul îngheata.

-73°C - Serviciile speciale finlandeze îl evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.

-80°C - Avocatii baga mâinile în propriile buzunare.

-114°C - Alcoolul etilic îngheata. Rusii nu sunt fericiti.

-273°C - Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.

-295°C - 90% din planeta e moarta.Echipa de fotbal a Romaniei devine campioana mondiala.

O zi minunata

DE LA BORIS PETROFF

Scris de Admin 04.03.14 13:16

> Declarația anului merge la o doamnă din Bistrița care, după ce
> a parcat
> mașina lângă calea ferată și a fost lovită de
> tren, a scos pe gură următoarele:
>
>
> „M-am speriat foarte tare, ne-a lovit cu
> locomotiva. Trebuia să oprească, să fie mai
> atent”
>
>
> La mare concurență e declarația
> unui consilier local din Rădăuți:
>
>
> “Nu am auzit niciodată să vină un pacient la
> spital şi să fie violat de un câine. De obicei sunt
> muscaţi de câini. Legea spune să-i castrăm pe toţi să
> nu se înmulţeasca… ok, dar la spital vine omul muşcat
> şi nu violat. Medicii stomatologi, fie umani sau fie
> veterinari, să scoată dinţii la câini şi să le deie
> drumul în comunitate”, a spus Radu Cezar – consilier
> local PDL de la Rădăuţi – See more at:http://vaide.ro/maidanezii-musca-nu-violeaza/#sthash.8UQa0Umx.dpuf
>
>
>
> Titlul de “vasluianul anului 2013” merge la
> tânărul care și-a
> înjunghiat mama pentru că e mai rezistentă la alcool
> decât el.
>
>
>
> Nu e vreo surpriză că primarul anului 2013 e
> Nicolae Robu, de la Timișoara. Omul ăsta ar trebui să
> câștige alegerile din oficiu, pe viață, ca să ne putem
> bucura de bijuteriile minții sale. Fie că vorbim de trecerile
> de pietoni alb-violet, de reinventarea
> codului rutier sau de anticoncepționalele
> pentru ciori, Nicolae Robu demonstrează că își
> merită locul în cărțile de istorie cu marii primari ai
> României.
>
>
>
> Angajații anului sunt cei de la gaze din Bacău, care au
> verificat o conductă cu bricheta, provocând o
> explozie.
>
>
>
> Vânătorul anului este arădeanul care s-a autoîmpușcat,
> folosind pușca pe post de băț.
>
>
>
> Titlul de “pescarul anului 2013” i se acordă
> post mortem băcăuanului care, dorind să se laude cu
> undița la colegi, a
> murit electrocutat.
>
>
>
> Taximetristul din Deva care a
> uitat unde și-a parcat mașina și a sunat la poliție,
> crezând că i-a fost furată, a câștigat detașat titlul
> de “taximetristul anului“.
>
>
>
> Cea mai șoferiță din 2013 este o femeie din
> Timișoara, care a
> luat-o pe contrasens pe autostradă pentru că s-a
> rătăcit.
>
>
>
> Polițistul anului a fost desemnat sibianul care a
> dat foc la un radar.
>
>
>
> Preotul anului lucrează la penitenciarul din Bacău și le
> furniza deținuților telefoane mobile, în schimbul
> unor sume de bani.
>
>
>
> Magistrații anului sunt cei din Gorj, care nu au aprobat
> întreruperea pedepsei cu închisoarea, dar au admis dreptul
> la recurs unui
> mort.
>
>
>
> Mama anului este gălățeanca ce a plătit peste 4.000 de
> euro ca să-și salveze fiul de închisoare, deși acesta
> dormea în casă. Foarte aproape de titlu s-a aflat
> teleormăneanca ce și-a
> ascuns copilul sub fustă la vamă.
>
>
>
> Fiul anului este constănțeanul care și-a
> aruncat mama pe fereastră pentru că nu a vrut să facă
> sex cu el.
>
>
>
> “Soția anului 2013” merge în județul Neamț,
> unde o femeie și-a ucis soțul, l-a tranșat, l-a aruncat
> în WC-ul din curte, apoi le-a spus rudelor că e
> plecat la muncă în Italia.
>
>
>
> Soțul anului e bărbatul din județul Mureș care, după ce a
> accidentat mortal un copil, a
> vrut să dea vina pe soție.
>
>
> Bătălia pentru titlul de “bărbatul anului
> 2013” se dă între constănțeanul care s-a
> aruncat din mașină ca să-și pedepsească iubita și
> nemțeanul care a
> sărit din autobuz ca să scape de țipetele
> iubitei.
>
>
>
> Titlul de “cuplul anului 2013” merge la cei doi
> bucureșteni care, dorindu-și o atmosferă romantică în
> fața șemineului, au
> turnat benzină peste foc.
>
>
>
> Turistul anului 2013 este bucureșteanul care, aflat în vacanță la
> Costinești, a
> cules mure din fața trenului.
>
>
>
> Elevul anului e brăileanul care a
> dat telefonul pe speaker în timp ce copia la
> BAC.
>
>
>
> Titlul de “personalul medical al anului” merge la
> Cluj-Napoca, unde un pacient a murit pentru că
> au uitat să-l întoarcă de pe-o parte pe
> alta.
>
>
>
> Afacerea anului 2013 sunt baloanele
> umplute de la aragaz.
>
>
>
> Inițiativa locală a anului merge la Iași, unde s-au
> interzis acvariile transparente.
>
>
>
> Luptă strânsă pentru titlul de proiectul de
> infrastructură al anului: stâlpul din mijlocul
> drumului, drumul către
> nicăieri, intersecția
> care dă într-o clădire, trecerea
> de pietoni care duce într-un zid și trecerea
> de pietoni care duce niciunde.
>
>
>
> Cea mai bună metodă de a scăpa de viespi din
> 2013 este
> incendierea
> a trei gospodării.
>
>
>
> Dieta anului e pe bază de
> vată și energizant.
>
>
>
> Am lăsat la final ce e mai bun: podiumul “românul
> anului 2013”
>
>
> Locul 3: Ieșeanul care a
> cumpărat electrocasnice cu bonuri de masă
> false.
>
>
> Locul 2: Constănțeanul care s-a
> deghizat în agent ISU ca
> să ajungă mai ușor la moaște.
>
>
> Locul 1: Hunedoreanul care s-a
> dus la poliție ca să-și scoată cazierul judiciar, deși
> era dat în
> urmărire internațională.
> 2013 – încă un an în care românii au făcut
> ce știu ei mai bine: au fost
> români.
>
>
>
>
> "Alunga grijile despre lucrurile
> care sunt dincolo de puterea sau de dorinta
> ta"

DE LA DAN ROTARU

Scris de Admin 21.02.14 18:23

• Doctorii nu recomandă ascultarea fanfarei în poziţia culcat şi înconjurat de rude.
• Componentele electronice funcţionează cu fum. Cum a ieşit fumul din ele, cum nu mai funcţionează.
• Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult îmi place de mine.
• Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte, de fiecare dată, că, în locul ei, ar fi fost o grămadă de bani.
• Adevărata fericire constă în lucrurile mici: o mică vilă, un mic iaht, o mică moştenire...
• Sentimente amestecate: Să-ţi cadă soacra în prăpastie cu maşina ta.

Scris de Admin 15.02.14 19:41

ORDONANTA DE URGENTA
In temeiul art. 115 alin. (4) din Constitutia Romaniei, republicata,

Guvernul Romaniei adopta prezenta ordonanta de urgenta.

Art. 1. - In urma rapoartelor primite de la Serviciul Roman de
Informatii s-a constatat ca cei aproape 6 milioane de pensionari din
Romania detin (fara a fi trecute in declaratiile de avere) cantitati
mari de metale pretioase (aur,argint),pietre pretioase,etc ,si se
sustrag de 20 de ani de la contributia lor in domeniul energiei
(gaze,etc) aducand grave prejudicii bugetului de stat.S-a estimat ca
aceste averi nedeclarate ale pensionarilor reprezinta cam 80% din
economia subterana,producand statului roman pagube anuale estimate la
65 miliarde de euro

Art 2 - Prezenta Ordonanta a Guvernului se va aplica astfel :

Incepand cu data de 1 iunie,toti pensionarii din Romania
vor avea obligativitatea sa depuna pana la data de 30 iunie
declaratiile de avere,pentru a fi impozitate toate bunurile stipulate
la Art 1 , dupa cum urmeaza :
- Aurul din gura
- Argintul din par
- Pietrele de la rinichi
- Plumbul din picioare
- Fierul din incheieturi
- Zaharul din sange
- Gazele emanate pe ascuns, intrucat s-a constat ca
pensionarii au un urias potential energetic, neutilizat pana acum,si
reprezinta o solutie ideala pentru reducerea importului de gaze din
Rusia, aducand mari economii la bugetul tarii.La gaze se vor aplica
accize in cuantum de 2,5 euro/mc de productie, estimata de catre
specialistii Guvernului pe baza de teste si masuratori individuale
foarte exacte.

DE LA BORIS PETROFF

Scris de Admin 02.02.14 16:31

'Micile instructiuni ale vietii' date de WILLIAM SNELL, un batran in varsta de 95 de ani

Canta sub dus.
Trateaza-i pe toti cei pe care ii intalnesti asa cum ai vrea sa fii tratat.
Priveste un rasarit de soare cel putin o data pe an.
Nu refuza niciodata brownies facute in casa.
Straduieste-te sa atingi excelenta, nu perfectiunea.
Planteaza un copac de ziua ta de nastere.
Invata 3 glume bune, nevinovate.
Returneaza o masina pe care ai imprumutat-o cu rezervorul plin.
Nu rata niciodata o oportunitate de a spune cuiva ca il iubesti.
Lasa toate lucrurile putin mai bune decat le-ai gasit.
Pastreaza totul cat mai simplu.
Sa ai ganduri mari, dar sa te bucuri de micile placeri.
Devino cea mai pozitiva si entuziasta persoana pe care o cunosti.
Fii iertator cu tine si cu ceilalti.
Spune “multumesc” mult.
Spune “te rog” mult.
Poarta pantofi lustruiti.
Aminteste-ti de zilele de nastere ale altor oameni.
Asuma-ti fata de tine insuti angajamentul unei imbunatatiri constante.
Atunci cand strangi o mana, fa-o intr-un mod ferm.
Priveste oamenii in ochi.
Fii primul care spune “buna”.

=====

Fa-ti noi prieteni, insa pretuieste-i pe cei vechi.
Returneaza toate lucrurile pe care le-ai luat cu imprumut.
Pastreaza secrete.
Planteaza flori in fiecare primavara.
Sa ai un caine.
Accepta intotdeauna o mana intinsa pentru a-ti oferi ajutorul.
Inceteaza sa-i mai invinovatesti pe altii.
Asuma-ti responsabilitatea pentru orice domeniu al vietii tale.
Fa cu mana copiilor care pleaca la scoala.
Fii acolo cand oamenii au nevoie de tine.
Nu te astepta ca viata sa fie dreapta.
Nu subestima niciodata puterea dragostei.
Bea sampanie fara absolut niciun motiv.
Traieste-ti viata ca o exclamatie, nu ca o explicatie.
Nu iti fie teama sa spui “am facut o greseala”.
Nu iti fie teama sa spui “nu stiu”.
Fa complimente chiar si in cazul celor mai mici progrese.
Pastreaza-ti promisiunile orice ar fi.
Casatoreste-te doar din dragoste.
Reinsufleteste vechiile prietenii.
Numara-ti binecuvantarile.
Suna-ti mama. Si tatal. (daca mai sunt in viata)
Complimenteaza 3 oameni in fiecare zi.
Cere o marire de salariu atunci cand crezi ca ai meritat-o.
Da un bacsis mai mare chelnerului care iti serveste micul dejun.
Evita oamenii negativi.

Detalii aici > http://www.garbo.ro/articol/Lifestyle/15735/micile-instructiuni-ale-vietii-william-snell/pagina-2.html#ixzz2s54RqujY
Follow us: @GarboRo on Twitter | Garbo.ro on Facebook

Scris de Admin 02.02.14 15:47

DEFINITII

SUPOZITOR
Invenţie care va rămâne în anale.

DANS
Expresie verticală a unei dorinţe orizontale.

FEMEIE
Ansamblu de curbe care fac să se îndrepte o linie.

FLIRT
Chestia în mână, mâna în chestie, dar niciodată chestia în chestie.
G
Punct sensibil al femeii situat undeva între degetele mari de la picioare.

A SE PÂRŢÂI
A strănuta în chiloţi.

TURISM
Activitate ce constă în a transporta nişte oameni care s-ar fi simţit mai bine acasă, în locuri care ar arăta mai bine fără ei
ADOLESCENŢA
Plictiseala de a fi singur, dorinţa de a fi doi, teama de a fi trei.

AJUTORUL PENTRU LUMEA A TREIA
Ajutor plătit de săracii din ţările bogate pentru a ajuta bogaţii din ţările sărace.

AMOR
Cuvânt de 4 litere:
două vocale, două consoane... şi doi proşti.

AUTOSTOPISTA
Tânără în general frumoasă şi cu fusta scurtă care îţi iese în cale atunci când eşti în maşină cu prietena

AVOCAT
Singura persoană capabilă să scrie un document de 10.000 cuvinte şi să-l intituleze "Sumar"

BABY SITTERI
Adolescenţi care trebuie să se comporte ca adulţii, în aşa fel încât adulţii care pleacă de-acasă să se poată comporta ca adolescenţii.

BANCHER
Un tip care-ţi împrumută o umbrelă când e senin şi care ţi-o ia înapoi atunci când începe să plouă

BOLERO
Vesta scurtă spaniolă pusă pe muzică de Ravel.
CAPITALISM
Regim în care omul îl exploatează pe om. În regimul socialist e invers.

CĂSĂTORIE
Unire care face două persoane să suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit să le suporte vreodată dacă ar fi rămas singure.

CELIBATAR
Barbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar nici una pe brate.

A COMPLICA
Nimic nu e mai complicat decât a simplifica, nimic nu e mai simplu decât a complica.

CONSULTANT
Specialist care-ţi ia ceasul de la mâna, îţi spune cât e ora şi te face să-i plăteşti serviciul.

CURTEA CU JURI

Grup de douasprezece persoane trase la sorti pentru a decide cine, dintre acuzat si victima, are cel mai bun avocat.

DEMOCRAT
Prea sărac pentru a fi capitalist şi prea bogat pentru a fi comunist.

DEMOCRAŢIE
Regim în care fiecare are dreptul să susţină că e sub dictatură.

DICTATURA
Regim în care toata lumea trebuie să spună că e democraţie.

DEZILUZIE
Sentiment resimtit atunci cand posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu fata care se intoarce.

DIPLOMAT
Cel care-ţi spune să te duci la dracu' cu o asemenea eleganţă încât îţi şi vine să te duci.

DROMADER
Cămila care are cocoaşă jumătate din timp.

ECOU
Fenomen natural care are întotdeauna ultimul cuvânt, chiar şi cu o femeie.

ECONOMIST
Expert care va fi capabil să spună mâine de ce nu s-a întâmplat azi ceea ce a prezis ieri.

ECONOMIE
Sumă pe care o pui deoparte pentru a o avea dinainte ca să-ţi asiguri astfel dinapoia.

GARDEROBA
Loc unde este aşezată îmbrăcămintea atunci când nu mai sunt clanţe de uşi disponibile.

GENEALOG
Cercetător gata să vă urmăreasca strămoşii atât de departe cât vă ţine punga.

http://cafenea.blogspot.co.il/

Scris de Admin 29.01.14 17:29

Ce este răscoala?
Răscoala înseamnă, când părintii nostri nu găsesc bani si atunci răscolesc ca sa găsească. (8 ani)

Ce este economia?
Economie înseamnă sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l da seful. (7 ani)

Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mana pe o clanta si rămân degetele acolo si le găseste politia. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristete înseamnă când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

De ce se bat potcoave cailor?
- Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât calul si ele merg mai repede decât calul. ( Cool

- La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9)
- La cal se pune potcoave ca sa tropăie pe strada, ca daca nu tropăie nu e cal. (7)

Ce este respectul?
Respect înseamnă sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)

Ce înseamnă cuvântul "modern"?
Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum rezista pasările calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleacă în tarile calde, pe drum se asează pe aripa
berzei si se odihnesc. Pasările când pleacă asa departe îsi iau mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihnească. (7 ani)

Daca pământul se învârteste, cum de nu cădem de pe el?
-Nu se învârteste decât Pământul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
-Pământul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru ca străzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
-Pământul are forma rotunda, noi nu cădem de pe el, ca noi nu mergem acolo unde se face el rotund. (7 ani)

Ce este Biblia?
Biblia este o carte lăsată de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. In ea scrie ca vor fi două războaie mondiale si amândouă vor fi câstigate de către romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)

Ce este acela un secret?
-Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
-Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)

La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le arătam steagul si după aia ei stiau. (7 ani)

De ce ne spălam cu săpun?
Noi ne spălam, ca sa dam săpun în ochi la microbi. (5 ani)
Superb!!!

Ce este injectia?
-Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are în el otrava de microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si mănâncă si moare. (8 ani)
-Lichidul la injectie e otrăvicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
-Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el îl omoară, ca e mai mic. (7 ani)

Ce este ministrul?
-Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facă cerere. (7 ani)
-Ministru e un om care a învătat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)

Ce sunt tăranii?
-Tăranii sunt oameni săraci, care nu au ce sa mănânce si vorbesc pe alta limbă, pe tărăneste. (8 ani)
-Tăranii sunt aceia care se ocupă si cu agricultura. (8 ani)
-Tăranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pământ. În al Doilea Război Mondial, ei mai vroiau Pământ, ca s-a fărâmitat la bombe. (10)
-Tăranii sunt oamenii de la tară care n-au iaurt si noi când mergem la tară , le ducem iaurt, cascaval si brânză. (7 ani)
-Tărani înseamnă un om care vrea sa facă buletin în Bucuresti. (8 ani)

Ce sunt vecinii?
-Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au mălai, ei se împrumută. (7 ani)
-Vecinii sunt niste oameni, care tatăl meu si mama mea se împrietenează, ca sa-i dea o sută de lei. (8 ani)

Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care stă si semnează condica, sau stă ca sa bea o cafea. (7 ani)

Ce sunt microbii?
-Microbii sunt niste viermisori, stă la măsea, mănâncă, se satură si p'ormă iese afara, se asează pe trotuar si când trec oameni le intra lor în gura. (7 ani)
-Microbii sunt niste gândăcei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumpărat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
-Microbii intra înăuntru la om si acolo lasă fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnăveste pe om. (7 ani)

Cum luminează licuricii?
-Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde.
-Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care visează si se uita la ei, cu lampa, ca sa vadă ce visează. (7 ani)

De ce au cruce pe spate unii păianjeni?
Unii păianjeni au cruce, ca ei sunt popa la păianjeni. (7 ani)

De ce îsi fac oamenii cadouri?
Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
Super tare!!!

De ce găina nu zboară pe sus, ca celelalte păsări?
Găina nu zboară pe sus ca celelalte păsări, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, când ii vine sa-l facă. (10 ani)

De ce unii oameni donează sânge?
Oamenii care au calorii grase, probabil ca ăstia sunt oameni grasi, donează sânge la aia care le curge sânge din nas. (7 ani)

Pe unde tot zboară avioanele, unde se tot duc, toata ziua si toata noaptea?
Avioanele merg în Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)

La ce folosesc sprâncenele?
Sprâncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)
Tarrre!!!!!!

Cravata e făcuta sa se spânzure unii bărbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)

De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?
-Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)
Eiii?

-Mult mai usor învată un mecanism cu roti dintate sa zică: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
-Mesterul care a băgat prima data cucul în ceas s-a gândit ca nu poate sa strâmteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a rămas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)

De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata încăltămintea sau haina noua?
Obiceiul ca trebuie udata haina sau încăltămintea noua vin de la prietenia omului cu băutura. (14 ani)

Chiar nu se poate învăta fără note la scoala?
Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de plăcerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase corijenti. (12 ani)

Scris de Admin 25.01.14 19:21

Diferenţe de mentalitate
Reprezentanţii mai multor naţiuni se întâlnesc într-un restaurant. Toţi au cerut câte un pahar de vin, dar când au primit vinul, în fiecare pahar era o muscă.
NEAMŢUL- a cerut alt vin în acelaşi pahar.
ENGLEZUL- vin nou, în pahar nou.
FINLANDEZUL- a scos musca şi a băut vinul.
RUSUL- a băut vinul cu tot cu muscă
CHINEZUL- a mâncat musca, dar nu a băut vinul.
EVREUL- a prins musca şi a vândut-o chinezului.
ROMÂNUL- a băut trei sferturi din pahar şi a cerut să-i fie schimbat.
NORVEGIANUL- a prins musca şi s-a dus la pescuit.
IRLANDEZUL- a mărunţit musca şi i-a trimis paharul englezului.
AMERICANUL- a început proces împotriva restaurantului şi a cerut cinci milioane de dolari daune morale.
SCOŢIANUL- a prins musca de gât şi a zis: -Chiar acum să scuipi tot ce ai băut!

Scris de Admin 25.01.14 19:10

Cum poţi fii un angajat model desi pierzi vremea
07:55-Intri în clădire.Toţi trebuie să vadă că vii la fix la muncă.
08:05-Intri direct în birou.Nu stai la cafele sau ţigări.Ai timp de astea mai târziu.
08:10-Porneşte calculatorul.Între timp scormoneşti ceva printre hârtiile de pe birou.
08:20-Înjuri calculatorul că nu porneşte.Spui că te duci la o ţigarăpână porneşte “mizeria asta”.Ai blocat butonul de reset cu o agrafă.
08:40-Revii în birou.Calculatorul tot nu a pornit.Spui tuturor că te duci până la IT.Ahhh…tu lucrezi la IT.Spui că te duci să cauţi electricianul.Sigur e o problemă de la partea electrică.
09:00-Găseşti electricianul.Îl trimiţi să verifice toate prizele de la etajul doi şi apoi să vină la tine în birou.
09:10-Te întorci în birou.Spui tuturor că are electricianul ceva treabă şi apoi vine.
09:15-Scoţi serverul din priză ca să faci cafea la noul tău roboţel.Faci câte una pentru fiecare coleg.
09:35-Jumate’ de firmă urlă că nu merg aplicaţiile.Spui că este o problemă tehnică şi o vei remedia imediat.
09:40-Bagi serverul în priză.
09:45-Te sună şeful să-ţi mulţumească pentru că merg aplicaţiile din nou şi să te felicite că îţi faci treaba la timp.
10:00-Vine electricianul.Îl pui să verifice toate prizele.Între timp,scoţi agrafa din butonul de reset.Minune!PC-ul tău porneşte.
10:15Faci o actualizare a tuturor aplicaţiilor.Dai două click-uri şi spui tuturor că pleci la o ţigară până se actualizează.
11:00-Te întorci de la ţigară.
11:20-Te sună de la Resurse Umane să mergi să-ţi ridici salariul.Spui că nu ai timp şi îi rogi să-ţi trimită banii în cont.
11:35-Îţi verifici contul de Okazii.Vezi că cineva are nevoie de vreo 4Gb de RAM.Te duci în magazie.Nu găseşti.
11:45-Te duci la şef şi îi spui că ai nevoie urgent de nişte piese şi ceri să-ţi aprobe o deplasare.Aprobă.
12:15-Pleci să cumperi piese cu maşina firmei.Iei cei 4 Gb RAM şi un mouse.Te întâlneşti cu omul de pe Okazii.Îi vinzi RAM-ii.
13:00-Te întorci la birou.Pleci să montezi cei 4 Gb de RAM pe server.
14:00-Sună o tipă de la Marketing că nu îi merge ceva de la facturare.O înjuri.Spui că nu depinde de tine.
14:10-Te sună şeful să-ţi spună că nu e frumos să vorbeşti aşa cu colegii.Te scuzi spunând că tocmai atunci lucrai la remedierea problemei şi că erai concentrat.Şeful te scuză.
14:15-Bagi cablul de reţea în switch.Era scos.Probabil ai uitat că ţi-ai făcut un backup cu toate datele clienţilor.
15:00-Problemă urgentă,nu funcţionează imprimanta la facturare.Te duci urgent să o verifici.Nu mai are toner.Stai juma’ de oră la vrăjeli cu o tipă de acolo.Spui că te duci să cumperi toner.
15:00-Te întorci cu tonerul.Îl schimbi.Spui tipei cu care ai vrăji că ai făcut rezervări la un restaurant pentru ora 18:00.Zâmbeşte.Îţi dă numărul de telefon şi adresa ei.
16:00-Te duci la şeful tău şi îi spui că ai o întâlnire cu un posibil client la ora 18;00 şi că ai nevoie de o maşină de la firmă şi să ţi se deconteze cheltuielile.E de acord.
16:10-Pleci acasă.A mai trecut o zi.
http://racoltapetru6.wordpress.com/tag/cafea/

Scris de Continut sponsorizat

DIVERSE...

DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...