DIVERSE...

Rezumarea primului mesaj :

https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !

BIGAMIA
 
Olanda
Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova
Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omule?

Rusia
Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Pakistan
Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani.

India
Ai doua iubite. Budha nu stie nimic.

Turcia
Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China
Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria
Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia!”, esti in deplina siguranta.

Germania
Ai doua iubite. Ambele blonde.

Mexic
Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia
Ai doua iubite. Absolut superbe… Iar ai baut prea mult!

SUA
Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.

Brazilia
Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Dubai
Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba
Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel...

Suedia
Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice...

Spania
Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela…

Grecia
Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!!!


Romania
Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.


DE  LA  BORIS  PETROFF

Într-o bună zi, măgarul unui ţăran căzu într-o fântână. Nefericitul
animal se puse pe zbierat, ore întregi, în timp ce ţăranul căuta să
vadă ce e de făcut. Până la urmă, ţăranul hotărî că măgarul şi-aşa era
bătrân, iar că fântâna, oricum secată, tot trebuia să fie acoperită
odată şi-odată. Şi că nu mai merită osteneala de a-l scoate pe măgar
din adâncul fântânei. Aşa că ţăranul îşi chemă vecinii, că să-i dea o
mână de ajutor. Fiecare dintre ei apucă câte o lopată şi începură să
arunce de zor pământ înăuntrul fântânei. Măgarul pricepu de îndată ce
i se pregătea şi se puse şi mai abitir pe zbierat. Dar, spre mirarea
tuturor, după multe lopeţi de pământ, măgarul se potoli şi tăcu.
Ţăranul se duse si privi în adâncul fântânei şi rămase uluit de ce
văzu. Cu fiecare lopată de pământ, măgarul cel bătrân făcea ceva
neaşteptat: se scutura de pământ şi păşea deasupra lui. În curând,
toata lumea fu martoră cu surprindere cum măgarul, ajuns până la gura
fântânei, sari peste ghizduri şi ieşi fremătând ...


Viaţa va arunca poate şi peste tine cu pământ şi cu tot felul de
greutăţi  ... Secretul pentru a ieşi din fântână este să te scuturi de
acest pământ şi să-l foloseşti pentru a urca un pas mai sus.
Fiecare din greutăţile noastre, este o ocazie pentru un pas în sus ...
Putem ieşi din adâncurile cele mai profunde dacă nu ne dăm bătuţi.
Foloseşte pământul pe care ţi-l aruncă peste tine ca să mergi înainte.
Aminteşte-ti  de cele 5 reguli pentru a fi fericit:

1) Curăţă-ţi inima de ură, frică si egoism.
  2) Scuteşte-ti mintea de preocupări inutile.
  3) Simplifică-ţi viata şi fă-o mai frumoasă.
    4) Dăruieşte mai mult şi aşteaptă mai puţin.

          5) Iubeşte mai mult şi... scutură-te de pământ,
                                           pentru ca în viaţa asta, tu
trebuie să fii soluţia, nu problema.

ÎN SFÂRȘIT, O VESTE BUNĂ !

Ultimele cercetări științifice au făcut constatări excepționale privind creșterea calității vieții și lungimea acesteia. Să le urmăm cu sfințenie !   Mai tare ca medicina naturistă.
 
 
 


 
Lenea prelungeşte viața
 
La 110 ani împliniţi recent, Reginald Dean, născut în Tunstall pe 4 noiembrie 1902, este cel mai bătrân bărbat din Marea Britanie. Trăieşte în Derbyshire din 1947, iar de-a lungul vieţii sale a fost martorul a două războaie mondiale, a fost preot în armata britanică şi învăţător timp de 10 ani, fiind căsătorit de 3 ori.
 
Rugat să-şi dezvăluie secretul longevităţii, seniorul a mărturisit candid: lenea!
Mulţi au crezut că e doar o glumă, însă studii recente vin să demonstreze că un consum mic de energie poate să ne ajute să trăim mult şi bine.
 
Persoanele care nu prea se înghesuie să muncească şi care au oroare de exerciţiile fizice bănuiau de multă vreme acest lucru, dar acum a fost confirmat de oamenii de ştiinţă: lenea prelungeşte viaţa!
 
Cei care se trezesc în zori şi sunt agitaţi toată ziua îşi pregătesc din tinereţe mormântul, susţine dr. Peter Axt, expert în sănătate publică, citat de Daily Mail. El recomandă să lenevim jumătate din timpul nostru liber, în loc să ne căznim să mergem la sală ori să facem jogging.
 
Dr. Peter Axt şi fiica sa, dr. Michaela Axt-Gadermann, au publicat o carte ("Bucuria Lenii: Cum s-o laşi mai moale şi să trăieşti mai mult") în care explică pe larg faptul că toţi oamenii posedă o cantitate limitată de "energie vitală" şi că viteza cu care este consumată, determină precis speranţa de viaţă a fiecărei persoane.
 
Cei doi mai spun că activităţile care sunt mari consumatoare de energie, precum "trasul de fiare" într-o sală de forţă, accelerează îmbătrânirea şi fac organismul mai susceptibil la îmbolnăvire. "Un stil de viaţă mai relaxat este important pentru sănătate...
 
Dacă ai o viaţă stresantă şi faci exerciţii fizice în exces, organismul produce hormoni care determină instalarea hipertensiunii", afirmă Axt-Gadermann.
 
Ea a adăugat că una dintre diferentele-cheie între oamenii mai leneşi şi cei hiperactivi este că organismele mai active produc mai mulţi "radicali liberi" molecule instabile de oxigen despre care se crede că ar accelera îmbătrânirea.
 
Mai mult, "lenea este, de asemenea, importantă pentru un sistem imunitar sănătos pentru că celulele specializate în apărarea organismului sunt mai puternice în condiţii de relaxare decât în situaţii de stres". Iar în timpul relaxării şi metabolismul este mai lent, producându-se mai puţini radicali liberi.
 
Atât Axt-Gadermann, 34 de ani, cât şi tatăl său, în vârstă de 65 de ani, au fost alergători de cursă lungă (fond), ceea ce le permite să susţină că vorbesc în cunoştinţă de cauză.
 
Totodată, ei afirmă că râsul este o alternativă mai sănătoasă decât alergarea sau exerciţiile fizice.
 
În carte, cei doi cercetători mai spun că lenea este foarte bună şi pentru creier. Asta pentru că exerciţiile fizice sau stresul duc la producerea unui excedent de cortizol, un hormon care vatămă neuronii provocând pierderi de memorie şi senilitate prematură.
 
“Lenea nu e nimic altceva decât o obişnuinţă de a te odihni înainte de a obosi” spunea Jules Renard. Iar butada, foarte reuşită, ar avea o mai mare aplicabilitate dacă societatea n-ar culpabiliza statul degeaba,
fie el şi pe termen foarte scurt, întreţinând totodată un veritabil cult al muncii asidue şi al activităţii fizice.
 
Nota Bene: Bătrânii noştrii spuneau despre o persoană leneşă: Ăsta trăieşte 100 de ani şi uite... s-a dovedit că aveau dreptate.
 
 
Lenea ca factor de progres al omenirii
 
Robert A. Heinlein, scriitor american de literatură științifico-fantastică, afirma că „progresul nu este realizat de către cei care se scoală devreme. Este realizat de oameni leneși care caută căi mai ușoare pentru a realiza ceva.”
 
Lenea în viziunea unui general de armată
Helmuth Karl Bernhard Graf von Moltke (1800 – 1891) a fost un general prusac Șeful Statului Major General (Großer Generalstab) al armatei prusace și un mare strateg. Imediat după numirea în funcție, a trecut la reforme, între care și modul de instruire și promovare a ofițerilor.
În acest scop, i-a evaluat după două criterii:

• gradul de inteligență (de la proști la inteligenți) și
  
  
  
• atitudinea față de muncă (de la leneși la harnici).
  
  
  

În baza acestor criterii, au rezultat patru grupe / tipuri de ofițeri:

• A: prost și leneș
  
  
  
• B: inteligent și harnic
  
  
  
• C: prost și harnic
  
  
  
• D: inteligent și leneș
  
  
  

Ofițerilor din categoria A, proști și leneși, le-a dat sarcini simple și repetitive. Aceștia nu mai puteau înainta în cariera militară. Este posibil ca într-o bună zi să le vină o idee bună, dar mai important, nu creează probleme.
Moltke considera că ofițerii din categoria B, inteligenți și harnici, erau obsedați de micromanagement (se pierd în mărunțișuri) și, prin urmare, sunt lideri de slabă calitate. Era posibilă o promovare, dar nu până la nivel de ofițeri de Stat Major. Acești ofițeri dădeau certitudinea că ordinele vor fi îndeplinite la timp și întocmai, în toate detaliile.
Ofițerii din categoria C, proști și harnici, erau considerați periculoși. Moltke afirma că aceștia ar trebui să fie supravegheați permanent, ceea ce este inacceptabil în armată. Deoarece ar fi putut crea probleme grave, greu de remediat, aceștia au fost scoși din armată.
Ofițerii din categoria D, inteligenți și leneși, erau cei pe care Moltke îi considera cei mai potriviți pentru cele mai înalte funcții de comandă. Acești ofițeri erau suficient de inteligenți ca să știe ce trebuie făcut, dar și suficient de leneși, pentru a găsi cea mai ușoară și simplă cale de a atinge obiectivul cerut.
Este adevărat că lenea singură nu este productivă. Ea trebuie combinată cu inteligența. Oamenii leneși și inteligenți au un avantaj în societate și sunt cei mai nimeriți pentru rolul de lider într-o organizație.
Lenea în viziunea unui comunist
O lucrare importantă care tratează subiectul este Le droit à la paresse: réfutation du droit au travail de 1848, scrisă de Paul Lafargue (1842 - 1911) în 1880 și tradusă pentru prima oară în română de Alexander Tendler, sub titlul Dreptul la lene.
În esență, autorul arată că marii industriași / patroni consideră că lenea nu este bună, deoarece muncitorii leneși le scad (patronilor) posibilitatea de a se îmbogăți tot mai mult. De aceea, prin publicitate, aceștia conving masele sa cumpere mai mult, astfel că, pentru a cumpăra mai mult, muncitorii vor munci mai mult, în final ajungând să fie epuizați fizic și înglodați în datorii.
Concluzia autorului este că, dacă am munci mai puțin fiecare dintre noi, am putea trăi toți mai bine, șomajul ar scădea – iar nivelul de viață al populației s-ar îmbunătăți. Dar nu ar mai câștiga atât de mult patronii.



Corneliu Petrescu 

Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si
companiile producatoare de bunuri de
larg consum dau uneori dovada de multa ....sensibilitate literara ...
Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate
actualmente pe piata.

Pe brosura unui uscator de par Rowenta:
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(Hait, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu!)

Pe o punga de chipsuri Fritos:
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in
interior.
(asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

Pe un sapun Dial:
Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau ? .... adica cum ? )

Pe unele produse congelate Swanson:
Sugestii de preparare - Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)

Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele:
Se pune pe cap.
(Awwww, shiiiit !)

Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato:
Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut !)

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
(Sinteti sigur ???)

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):
Nu calcati hainele direct pe corp !
(Da, dar as economisi o groaza de timp...)

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza si s-ar
acoperi cam tot)

Pe o sticla de Nytol (somnifer):
Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pa buneeee ?!?)

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:
A se utiliza numai in interior sau exterior.
(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde
garantia !)

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curios...)

Pe o cutie de arahide Sainsbury:
Atentie - contine arahide.
(e hilara, da' de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie
la arahide. Oricum e stupida !)

Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(Si daca ma opun ?)

Pe manualul unei drujbe Husqvarna:
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.
(ghaaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)

Pe un costum de Superman pentru copii:
Acest costum nu va permite sa zburati.
(Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate
totusi iti permite ?)

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic:
Utilizati partea cu peri de plastic.
(Pe bune !!!)

 DE  LA  BORIS  PETROFF

LUATI AMINTE!!
 
    Portugalia avea  pe acea vreme un fel de autostrada, adica o sosea mai acatarii care lega Lisabona de nu stiu ce oras. Nemtii, care erau aliatii lor le-au oferit si le-au dat ajutorul fratesc sa le faca o autostrada ca lumea. Si, întradevar, le-au facut pe banii lor în locul soselei vechi o autostrada asa
cum stia numai Hitler sa faca. În RDG ( în 1985 ) se circula pe portiunea de autostrada între Dresda si Leipzig, facuta de pe atunci (1936), care este si acum foarte buna si are sase sensuri.
   Asa, dar, ce sa vezi, vechea sosea era facuta din pietre de caldarîm pe care nemtii le-au încarcat în tren si le-au dus în Germania ca “sa-i scape” pe portughezi de ele. Pietrele erau însa din minereu de wolfram sau tungsten care se foloseste la fabricarea de oteluri aliate pentru blindaje. Nu se gasea nicaieri în lume asa un mineral. Dar nemtii stiau, portughezii nu stiau. Vedeti ce înseamna sa aveti o buna informatie ?
   Cît despre noi, ce sa mai zic: nu ne-am ales cu nimic din petrolul de pe valea Prahovei, în timp ce arabii au facut cel mai modern hotel din lume, orase si statiuni de vis. Probabil ca tot asa va fi cu Rosia Montana: se va gasi vreun cretin ajuns sef care le-o va vinde pe nimic numai ca sa ia el un ciubuc gras. Vezi chestia cu Rompetrolul."

   "Între CRIZA SI TERORISM, ROMÂNIA si AFGANISTAN sunt singurele puteri ale lumii în domeniul materialelor strategice !
 
   AMERICA nu are zacaminte de URANIU.

   Tot asa cum RUSIA nu detine zacaminte de WOLFRAM.

   Fara aceste doua  elemente, SUA si RUSIA sunt ZERO! Sunt niste neica-nimeni în materie de suprematie MILITARA.

   Wolframul, un metal mai scump decât aurul si mult mai pretios, greu de gasit, este foarte necesar în industria militara si spatiala, iar uraniul în industria  nucleara.

   Primul se afla, în cantitati INEPUIZABILE si în starea cea mai pura (nemaifiind necesare procedee industriale costisitoare de decantare a lui) doar în ROMÂNIA. La ROSIA MONTANA !!!!

   Zbaterea de a pune gheara pe minele de aur de la Rosia Montana are acum o miza periculoasa, cu atât mai mult cu cât Exploziv-News si GIS-SSR o dezvaluie în premiera:

   Zacaminte de wolfram, neexplorate niciodata, se gasesc însa, în cantitati uriase, si în muntii Retezat (zona Gugu Sureanu, axa care le uneste trecând prin Vârful Peleaga, ca punct de reper. Exact zona în care a cazut, în urma cu câtva timp, avionul militar israelian - posibil neintimplator in
misiune in acea zona !) si, inainte de 1989, au fost pazite cu strasnicie, de catre DEPARTAMENTUL ZERO.

   Cel care le-a detectat, extrasenzorial, era sa plateasca cu viata, în urma unui atentat psihotronic al rusilor, curajul de a dezvalui adevarul, în cadrul unor cursuri speciale, destinate profesionistilor din serviciile secrete militare ale României. Numele lui este Vasile RUDAN, cel care, dealtminteri, este si parintele legendarului Departament.

   În aceeasi zi în care profesorul RUDAN era gasit aproape mort în apartamentul sau din Bucuresti (cu câteva zile înainte, el dezvaluise unor apropiati din SRI si DGIA ca fusese de doua ori amenintat cu moartea de un anume rus FONAREFF, fost ofiter KGB), iar generalul David H. Petraeus, comandantul fortelor americane din Afganistan, avea aproape aceeasi soarta cu a profesorului român. Generalului american i se întîmpla asta deoarece, într-o conferinta de presa, scapase un alt adevar: motivul prezentei NATO în AFGANISTAN nu erau teroristii. Ci uriasele zacaminte de URANIU pur!

   În Muntii Khwaja Rawash, situati la nord de Kabul, dar si în Koh Mir Daoud, lânga Herat si Kharkiz, în provincia Khandahar, exista cele mai mari zacaminte de uraniu din lume, la fel cum, în materie de wolfram, România detine suprematia mondiala.

      "SÂRACA TARA BOGATA!"

        Toti iti vor binele!!!   Nu`i lasa sa ti`l    ia!!

    
         "Cand dai, la inceput dai din ceea ce ai, apoi, de la un moment dat,  dai din ceea ce esti." (Parintele Arsenie Boca)

DE  LA  BORIS  PETROFF

1. Doctorii nu recomandă ascultarea fanfarei în poziţia culcat şi înconjurat de rude...

>>2. Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalţi au fost de nerecunoscut.

>>3. A bea un pahar de vin, în fiecare zi, se consideră a fi un lucru util. Astazi, am făcut multe lucruri utile!
 
>>4. Componentele electronice funcţionează cu fum. Cum a ieşit fumul din ele, cum nu mai funcţionează!

>>5. Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult îmi place de mine!
 
>>6. Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte, de fiecare dată că, în locul ei, putea fi o gramadă de bani!

>>7. Durata unui minut variază în funcţie de care parte a uşii de la baie te afli...

>>8. Sunt zile când tu eşti porumbelul şi zile când eşti statuia.

>>9. Un dragon nu şi-ar tatua niciodată un cocalar. Invers, însă, se întâmplă cu regularitate.

>>10. Adevarata fericire constă în lucrurile mici: o mică vilă, un mic iaht, o mică moştenire...

>>11. Sentimente amestecate: să-ţi cadă soacra în prăpastie cu maşina ta...

>>12. Pentru realist, nu este important dacă paharul este gol sau plin, important e cât a mai ramas în sticlă!


De  la  Boris  Petroff

De pe vremea când se insulta fără cuvinte vulgare…de Editori ACUM
Nu am omorât niciodată vreun om, dar multe necrologuri le-am citit cu mare plăcere. // Nu se ştie să fi folosit vreodată vreun cuvânt pe care un cititor ar fi fost nevoit să-l caute în dicţionar. // Va multumesc ca mi-ati trimis un exemplar al cărţii dv. Nu voi pierde nici un moment să-l citesc…… (16-9-2013 – Umor)

Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si
obisnuita cu declinarile si conjugarile o invata fara mari
dificultati.
Profesorii de germana spun acest lucru la inceputul fiecarui ciclu de studii..
Se trece apoi la initierea in der, die, das, den, des, dem etc. si din
nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.
Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic..
Pentru inceput, sa deschidem Manualul de Limba Germana.
Este un volum minunat, cu coperte cartonate, publicat la Dortmund si
care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (in germana:
Hottentotten - observati cat e de simplu!!!!).
In carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si
inchisi in custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care
sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc in germana 'custi
acoperite cu panza' (Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un
cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.
Intr-o zi, hotentotii au prins un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi
omorat o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu
cam prostut si balbait (Stottertrottel)..
O astfel de femeie se numeste, in germana,
Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un
Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Politia il aresteaza pe asasin si il inchide provizoriu intr-o cusca
pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter ), dar captivul
evadeaza.
Imediat, toti pleaca in cautarea fugarului cand deodata, un razboinic
hotentot se intoarce strigand:
-Am prins asasinul (Attentater)!
-Da? Care?, intreaba seful de trib.
-Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul.
-Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? Intreaba
seful hotentotilor.
-Pai, raspunde bastinasul, pe
Hottentottenstottertrottelmutterattentater. (Asasinul mamei hotentote
a copilului prostut si balbait).
-A, asa, da! raspunde seful hotentotilor.
Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe:
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.
Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla, care se invata cat
ai zice sarma (Sauerkrauthackfleischröllchen = varza acra rulata cu
carne tocata, adica o reteta intr-un cuvant).
Trebuie doar un dram de bunavointa...

Mostre de gandire pozitiva 
  
Sunt recunoscator  / recunoscatoare : 
  
   Sotiei / sotului care sforaie toata noaptea, 
    Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva ! 
.................................................................................................................... 
  Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele, 
   Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi. 
.................................................................................................................... 
 Impozitelor pe care le platesc, 
    Pentru ca inseamna ca sunt angajat. 
.................................................................................................................... 
 Murdariei de curatat dupa o petrecere, 
    Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni. 
.................................................................................................................... 
 Hainelor care sunt putin cam strimte,   
   Pentru ca inseamna ca am destul de mincare. 
.................................................................................................................... 
 Umbrei mele care ma insoteste la munca, 
   Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui. 
.................................................................................................................... 
 Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate, 
   Pentru ca inseamna ca am o locuinta. 
.................................................................................................................... 
 Tuturor nemultumirilor la adresa  guvernului pe care le aud, 
   Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului. 
.................................................................................................................... 
  Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii, 
    Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport. 
.................................................................................................................... 
  Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini, 
     Pentru ca inseamna ca pot auzi. 
.................................................................................................................... 
  Gramezii de rufe de spalat si calcat, 
       Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat. 
 ....................................................................................................................
  Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile, 
     Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu. 
.................................................................................................................... 
  Soneriei care ma trezeste in zorii zilei, 
     Pentru ca inseamna ca sunt viu. 
.................................................................................................................... 
  SI , IN SFARSIT, ... pentru e-mail-uri, 
     Deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine. 
.................................................................................................................... 
   O zi frumoasa... si incercati sa ganditi pozitiv...doar avem atatea daruri... pe care le uitam, din pacate !

De la: Ely Glikman

Raspunsuri date de copii din clasa a doua
la  următoarele întrebări : 

De ce a făcut Dumnezeu mame ?
               1. Ea e singura care ştie unde e banda de lipit.
               2. Mai mult ca să cureţe casa..
               3. Să ne ajute pe noi când ne naştem.
 
Cum le-a făcut Dumnezeu pe mame ?               
               1. El a folosit pământ, cum ne-a făcut şi pe noi.               
               2. Magie, plus putere supremă şi a amestecat mult. 
               3. Dumnezeu a făcut mame la fel ca mine şi tine ... Numai că el a folosit piese mai mari...

Din ce ingrediente au fost făcute mamele ?
             1. Dumnezeu a făcut mame din nori şi păr de înger şi cele mai frumoase lucruri din lume şi o măsură               
                 de severitate.                   
             2. Ele trebuie să aibă startul din oase de om. După aia
                 s-a folosit foarte multă aţă, mă gândesc.

De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale şi nu  altei mame ?          
            1. Pentru că noi suntem neamuri..
            2. Dumnezeu a ştiut că ea mă iubeşte mai mult decât mamele altor oameni.

Ce fel de fetiţă a fost mama ta ?
            1. Mama mea a fost totdeauna mama mea şi nimic altceva.
            2. Nu ştiu, că nu am fost pe vremea aia, dar cred că a fost mare şefă.
           3. Alţii îmi spun că ea era bună, cândva.

Ce a trebuit să ştie mama ta despre tatăl tău înainte ca ea să se căsătorească cu el ?
           1. Numele lui de familie..
           2. Ea a trebuit să ştie trecutul lui. Dacă a fost un escroc ? Dacă se îmbăta cu bere ?
           3. Dacă face cel puţin $800 pe an, dacă el a spus 'nu' la droguri şi 'da' la treburile casei ?

De ce mama ta s-a căsătorit cu tatăl tău ?
           1. Tatăl meu face cele mai bune macaroane din lume. Şi mama mea mănâncă mult.            
           2. Ea a devenit foarte bătrână şi nu mai putea să facă nimic fără el.
           3. Bunica mea mi-a spus că mama mea nu a avut sapca
               gândirii pe cap când s-a măritat cu tata.

 Cine-i boss la voi în casă ?
            1. Mama mea nu vrea să fie boasă, dar ea trebuie să fie pentru că tatăl meu e pămpălău.
            2. Mama e. Poţi să-ţi dai seama după cum face inspecţia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
            3. Eu cred că mama e, numai pentru că ea are mai multe de făcut decât tatăl meu.

Care-i diferenţa dintre mama şi tata ?
           1. Mama lucrează la lucru şi lucrează acasă, iar tata lucrează numai la lucru.
           2. Mama ştie cum să vorbească cu profesorii fără ca să-i sperie.
           3. Taţii sunt înalţi şi puternici, dar mama are puterea reală, pentru că ea este cea pe care o întrebi când vrei să petreci o            
               noapte acasă la prieteni...
           4. Mama are magie, ea te face să te simţi bine fără doctor.

Ce face mama ta în timpul liber ?
           1. Mamele nu au timp liber.
           2. O auzi pe ea zicând că plăteşte facturi toată ziua.

Ce ar trebui să schimbe mama ta, ca să fie perfectă ?
           1. În interior ea e deja perfectă. Pe dinafară cred că ar trebui o operaţie de frumuseţe.
           2. Dieta.

Dacă ai putea să schimbi ceva la mama ta, ce ar fi ?
          1. Ea mă obligă tot timpul să îmi ţin camera curată. Aş şterge asta din ea.
          2. Aş face-o mai deşteaptă. Atunci ea ar şti că sora mea e cea care a făcut prostii şi nu eu.
          3. Eu aş dori ca ea să scape de ochii invizibili de la spatele capului...

Lumea este plina de ciudatenii, iar unele tari si popoare s-au inscris cu recorduri la care nu ne-am fi asteptat, tinand seama mai ales ca uneori au semnificatii nu tocmai bune.

Altele sunt simple curiozitati, dar starnesc interesul si parca merita sa fie cunoscute, noteaza portalul infoniac.

Iata mai jos cateva exemple dintre cele care pot fi nu numai surprinzatoare, dar chiar si incredibile, desi se bazeaza pe realitati verificate.

1. Cel mai mare numar de persoane supraponderale se afla in Republica Nauru, o tara insulara din Pacific. 95% din populatie este supraponderala iar explicatia sta in faptul ca, odata cu descoperirea unor mari zacaminte de fosfati, care in prezent se exporta, veniturile au crescut brusc, iar populatia, dupa secole de infometare, consuma la discretie alimente satioase.

2. Cel mai vechi stat suveran din lume este Egiptul. Desi in antichitate notiunea era vaga, faraonii si-au declarat deplina suveranitate a statului in jurul anului 3100 i.Hr.

3. Statul cu cele mai multe lacuri din lume nu este Finlanda, asa cum cred unii. Este Canada, unde 9% din teritoriul statului este acoperit cu 3000 de lacuri. Canada detine 60% din apa tuturor lacurilor din lume.

4. Cea mai putin populata tara din lume este Mongolia: conform recensamantului oficial, acolo exista 3 locuitori la kilometrul patrat.

5. Statul cu cele mai multe tancuri din lume este Rusia. Sub aspect numeric, Rusia detine recordul, dar majoritatea acestor tancuri sunt vechi, unele ramase inca de pe vremea razboiului. Culmea: sunt tancuri americane.

6. Singura tara din lume unde nu curge niciun rau este Arabia Saudita. Totusi, populatia nu sufera de lipsa apei, datorita numeroaselor instalatii de desalinizare aflate in functiune.

7. Tara cu cea mai tanara populatie este Nigeria. Acolo, numarul tinerilor sub 15 ani este 49% din populatia intregii tari. Din pacate, mortalitatea ridicata face ca multi din acesti tineri sa nu supravietuiasca mult.

8. Natiunea care, sub aspect numeric se indreapta cel mai rapid spre disparitie locuieste in Ucraina. Declinul natural al populatiei de 0,8% pe an ar putea determina o scadera a populatiei cu 30% pana in anul 2050.

9. Statul ai carui cetateni locuiesc in majoritate prin strainatati este Malta.

10. Intreg spatiul extravilan al statului Surinam este complet acoperit cu jungla, care ocupa 91% din suprafata tarii.

11. Tara care nu are deloc paduri este Haiti. Padurile le-au taiat in voie afaceristii, fara sa intervina statul. In Republica Dominicana vecina, situata pe aceeasi insula, padurile sunt in elementul lor.

12. Tara unde sunt vorbite cele mai multe limbi este Papua Noua Guinee. Cei 6,5 milioane locuitori vorbesc aproape 820 limbi si dialecte diferite, reprezentand 12% din totalul limbilor vorbite pe glob. Engleza, limba oficiala, o vorbesc mai puitn de 2% din populatie.

13. Tara cu cea mai mare suprafata de desert este Libia: 99% din teritoriul national face parte din Sahara.

14. Tara care produce cea mai mare cantitate de oxigen din lume este Rusia. Siberia contine 25% din padurile lumii, iar acestea, cum se stie, produc oxigen.

15. Tara unde se produce cea mai mare cantitate de opiu din lume este Afganistanul. Este vorba de 95% din productia mondiala.

16. Statul cu cel mai mare numar de puscariasi din lume este SUA. Cei 2,2 milioane de detinuti aflati in inchisoirle americane reprezinta 25 % din detinutii intregii lumi.

17. Franta este statul care acopera cel mai mare numar de fuse orare din lume: toate teritoriile franceze, inclusiv ceea ce francezii numesc "d'outre mer", adica de peste mare, raspandite prin Atlantic, Pacific si in Oceanul Indian, sunt traversate de 12 fuse orare. Teritoriile Statelor Unite trec peste numai 11 fuse, iar pe locul al treilea se situeaza Rusia, intinsa ea singura peste 9 fuse orare.

http://www.ziare.com/magazin/cartea-recordurilor/ciudatele-recorduri-ale-unor-tari-de-pe-mapamond-1254260

Nota de plată europeană!!! 
 
10 bărbați - un grec, un italian, un francez, un portughez, un spaniol, un cipriot, un belgian, un austriac, un olandez şi un german se întâlnesc în mod regulat să ia masa la restaurant.
Aşa s-a întâmplat şi săptămâna trecută. 
Nota de plată pentru toţi cei de la masă făcuse exact 500 €, pentru că le plăcea să se ospăteze numai cu mâncăruri fine.
Mesenii achitau nota de plată în aceeaşi proporţie în care ne plătim impozitele, adică astfel:
• patru meseni (grecul, portughezul, spaniolul și italianul) nu plăteau nimic.
• cipriotul plătea 1 €.
• francezul 5 €.
• austriacul 50 €.
• belgianul 80 €.
• olandezul 100 €.
• al zecelea (germanul) plătea 264 €.
Şi treaba asta a ţinut o vreme.
Iar ei se tot întâlneau să mănânce la restaurant. 
Toţi erau mulţumiţi de aranjament, până în ziua în care patronul restaurantului s-a decis să le reducă nota de plată cu 50 €.
- Pentru că îmi sunteţi clienţi fideli am decis să vă reduc nota de plată. Toţi 10 veţi mânca de-acum înainte cu numai 450 €.
Mesenii au vrut, neapărat, să achite nota de plată ca şi până acum. Pentru primii 4 nu s-a schimbat nimic: au continuat să mănânce pe gratis. Ceilaţi 6 nu ştiau cum să-şi împartă suma economisită. Dar cum să-şi împartă cei 50 €, şi să se aleagă fiecare cu ceva?
Cei şase au constat că dacă împart 50 € la şase plătitori, rezultă 8,33 € de căciulă. Dar, când au vrut să scadă suma din participaţia fiecăruia, ar fi rezultat că al cincilea şi al şaselea ar trebui să mai primească bani ca să vină la masă.
Atunci, patronul restaurantului le-a făcut propunerea ca fiecare să plătească mai puţin aproximativ cu acelaşi procent cu care contribuia şi până acum. A luat o hârtie, a socotit şi le-a prezentat mesenilor următoarele rezultate:
• cipriotul, ca şi primii patru, nu mai plătea nimic (100% economie).
• francezul plătea 3 € în loc de 5 € (40% economie).
• austriacul plătea 45 € în loc de 50 € (10% economie).
• belgianul plătea 72 € în loc de 80 € (10% economie).
• olandezul plătea 90 € în loc de 100 € (10% economie).
• germanul plătea 239 € în loc de 264 € (11% economie).
Prin soluţia aceasta, fiecare din cei şase făcea economie iar primii patru continuau să mănânce pe gratis.
După ce au plătit masa, au ieşit din restaurant şi s-au oprit să mai verifice o dată nota de plată. Şi li s-a părut că nu mai era tocmai aşa de bine cum crezuseră la început.
- Eu nu am primit decât 2 € din cei 50 €, zise francezul. Apoi, arătă spre german şi continuă: dar el primeşte 25 €!
- Chiar aşa! exclamă cipriotul, eu am economisit numai 1 Euro, iar el economiseşte de peste 20 de ori cât mine.
- Adevărat! strigă austriacul, De ce primeşte el 25 € şi eu numai 5 €? Iar primesc nemţii ăştia bogaţi totul!
- Stai aşa! au strigat grecul, portughezul, spaniolul și italianul într-un glas, Noi nu am primit absolut nimic. Sistemul acesta îi exploatează pe cei săraci!
Şi, ca din senin, cei nouă s-au repezit la german şi l-au ciomăgit bine.
În seara următoare, germanul nu a mai venit la masă. Aşa că, ceilalţi 9 au început să mănânce fără el. Dar, când a venit vremea să achite nota de plată, au constatat ceva extraordinar:
Toţi împreună nu aveau destui bani ca să plătească măcar jumătate din nota de plată!
Şi de n-or fi murit de foame, pesemne că mai stau şi astăzi şi se miră.
Dar, nimeni nu poate să afirme că nu ar fi ştiut nimic din toate acestea

Realitatea fricii:
Nu ţi-e frică de întuneric, ţi-e frică de ceea ce se află în el.
Nu ţi-e frică de înălţimi, ţi-e frică să cazi.
Nu ţi-e frică de oamenii din jurul tău, ţi-e frică de refuz.
Nu ţi-e frică să iubeşti, ţi-e frică să nu fii iubit de aceeaşi persoană.
Nu ţi-e frică să încerci din nou, ţi-e frică să nu fii rănit din nou pentru acelaşi motiv.
____

Proştii au noroc... Numai că, din cauza prostiei, ei nu înţeleg acest lucru!
____

Ca trece tineretea, nu-i mare scofala...
Problema e ca trece si batranetea.
____

Alcoolul nu rezolva problemele, dar nici daca bei lapte nu vei scapa de ele.
____

Matematicianului David Hilbert îi aparţine următoarea frază, rostită într-o prelegere universitară:
- Fiecare om are un anume orizont. Când acest orizont se restrânge într-atata încât devine extrem de îngust, el se transformă într-un punct; iar atunci omul acela zice: "Iată punctul meu de vedere!"
____

Munca va astepta in timp ce ii vei arata copilului curcubeul, insa curcubeul nu va astepta pana ce vei termina munca.
____

Albert Einstein:
- Fidelitatea forţată e un fruct amar pentru toţi cei implicaţi.
- Dacă teoria mea se va dovedi corectă, Germania va susţine că sunt german, iar Franţa mă va declara cetăţean al lumii. Dacă teoria mea se va dovedi falsă, Franţa va spune că sunt german, iar Germania mă va declara evreu.
- Supravieţuind acestei "epoci măreţe", este greu să te împaci cu faptul că aparţii speciei acesteia smintite şi degenerate, care se făleşte cu voinţa sa liberă. Cât mi-aş dori să existe undeva o insulă pentru cei înţelepţi şi cu voinţă bună! Într-un asemenea loc chiar şi eu aş fi un patriot înfocat!
- Munca e singurul lucru care dă substanţă vieţii.
- Nu vă faceţi griji cu dificultăţile voastre la matematică. Vă asigur că ale mele sunt chiar mai mari!
- Nu poţi acuza gravitaţia când dragostea te doboară.
- Ar trebui să ne ferim să facem din intelect zeul nostru; are într-adevăr muşchi puternici, dar n-are personalitate.
- Niciodată să nu priveşti studiul ca pe o datorie, ci ca pe un prilej demn de invidiat care te învaţă ce înseamnă influenţa eliberatoare a frumuseţii pe tărâmul spiritului, pentru bucuria ta personală şi beneficiul comunităţii căreia va aparţine munca ta de mai târziu.
- Nu tot ceea ce poate fi numărat contează şi nu tot ceea ce contează poate fi numărat.
- Cel mai neinteligibil lucru despre lume este că e inteligibilă.
- Gândesc foarte rar în cuvinte. Îmi trece prin minte câte un gând, şi abia după aceea caut poate să-l exprim în cuvinte.
- Nu am niciun talent anume. Sunt doar extraordinar de curios.
- Dacă nu ai făcut niciodată o greşeală înseamnă că nu ai încercat niciodată nimic nou.
- Am ajuns să-mi dau seama că nu e nicio binecuvântare să locuieşti cu copiii, dacă soţia îţi stă în drum.
- Căsnicia nu-i decât o sclavie care pare civilizată.
- Naţionalismul este o boală infantilă. Este pojarul umanităţii.
- Informaţia nu este cunoaştere. Singura sursă a cunoaşterii este experienţa

- Este adevarat ca "banii vorbesc"; cel mai adesea ei ne spun: "La revedere!"
- Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura.
- Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume.
- Saracul are necazuri pentru ca n-are bani, bogatul pentru ca-i are.
- Pe aceasta lume cunosti oameni cu a caror prietenie te poti mandri, dar...si mai multi al caror dispret te onoreaza.
- Este mai usor sa obtii iertarea decit permisiunea.
- Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea tirziu.
- Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc, cu toate ca te cunosc bine.
- Daca ai ambitie,poti muta muntii din loc. Daca ai creier... ii lasi acolo unde sunt, ca nu te deranjeaza.
- Daca ai ajuns sa crezi ca nimanui nu-i pasa daca traiesti, incearca sa nu-ti mai platesti ratele!
- Cind te grabesti... dai de toti prostii. Cind nu te grabesti... esti printre ei !
- Obstacolele sunt lucrurile acelea ingrozitoare pe care le vezi doar atunci cand iti iei ochii de pe visurile tale.
- Educatia este acel ceva care te ajuta sa asculti in liniste orice prostie, fara sa te enervezi.
- Daca toata bogatia unui om se afla in mintea sa, nimeni nu va putea sa i-o fure.

[ltr]11 lucruri despre moartea Majestăţii Sale, Regele Cioabă


• Traian Băsescu a trimis un mesaj de susţinere soţiei Majestăţii Sale: "Condoleanţele mele, ţigancă împuţită!";
• Liviu Dragnea a declarat că este convins ca acest eveniment nefericit să nu-l oprească pe rege să voteze la următoarele alegeri;
• Patriarhul Daniel s-a arătat afectat de trecerea în nefiinţă a regelui ţiganilor: "Chiar dacă eram de religii diferite, aveam foarte multe în comun, cum ar fi dragostea pentru aur şi turnuleţe";
• Premierul Victor Ponta a anunţat că, pentru a face rost de cei 350.000 de euro pentru repatrierea trupului neînsufleţit, va creşte TVA la 38%;
• Ministrul de Externe francez a anunţat că a trimis, de urgenţă, 300 de euro şi un bilet de avion familiei îndurerate;
• Pentru a se obţine aurul necesar sicriului se va începe, de urgenţă, exploatarea de la Roşia Montană;
• În semn de doliu, multe ţigănci şi-au coborât fustele în bernă;
• Ion Iliescu s-a dus de urgenţă la Otopeni să împiedice întoarcearea regelui în ţară;
• În semn de omagiu, Radu Mazăre a înlocuit carele alegorice cu căruţe cu coviltir;
• Speriată să nu facă din nou o gafă, Elena Udrea a adresat condoleanţe familiei preşedintelui romilor;
• Trupul regelui va fi depus în sufrageria Palatului Regal Ţigănesc din Sibiu, chiar în dreptul padocurilor cailor regali;[/ltr]


De la: Boris Petroff

PSIHOTOXINELE..
 
Aceste personalitati psihotoxice ascunse in propria persoana sunt toxice pentru relatiile noastre, pentru visele noastre, pentru fericirea noastra, pentru amplul ansamblu de evenimente si trairi numit viata!



Prima personalitate toxica - NEGATIVISTUL
Nu putem niciodata sa dam gres in viata sau in dragoste, ci doar sa obtinem niste rezultate a caror interpretare sta doar in mainile noastre. Gandirea pozitiva este abilitatea de a ne simti negativi, insa de a ne pastra speranta pentru a merge mai departe. Putem oricand sa privim situatiile prin care trecem in viata cu o minte deschisa si o gandire pozitiva. In loc sa ne spunem "Ce a fost in capul meu?", putem sa ne intrebam "Ce am avut de invatat?"
A doua personalitate toxica - OBSESIVUL
Cel mai greu lucru in viata este sa invatam sa ne desprindem de trecut, de o pierdere emotionala sau de zona noastra de confort. Schimbarea nu este niciodata usoara insa, de cele mai multe ori, alegerea benefica pentru noi este sa ne eliberam emotional de situatiile/ oamenii/ lucrurile care la un moment dat in viata au insemnat totul pentru noi. Numai asa vom trece peste durerea provocata de ranile trecutului.
A treia personalitate toxica - COMPETITORUL INVIDIOS
Nu trebuie sa fim invidiosi pe ceilalti. Nu trebuie sa ne comparam propria calatorie prin viata cu a celorlalti. Suntem in competitie cu o singura persoana, iar aceea suntem noi insine. Daca dorim sa ne masuram progresul nostru in viata, sa ne comparam cu persoana ce eram ieri, acum o saptamana, anul trecut.
A patra personalitate toxica - MASCA
Indiferent de varsta, sex, rasa ori nationalitate, sub aspectul nostru exterior, cu totii suntem fiinte bune si frumoase. Fiecare dintre noi este o creatie unica ce straluceste si are propriul destin, propriul drum de parcurs in viata. Sa nu ne schimbam, sa ne celebram personalitatea, sa fim cine suntem cu adevarat in interiorul nostru si ceilalti ne vor aprecia la adevarata valoare!
A cincea personalitate toxica - JUDECATORUL SUPERFICIAL
Sa nu judecam o persoana dupa aparente! De multe ori, ceea ce vedem, este doar ceea ce ea alege sa ne arate in functie de un anumit context sau de starea sa interioara (durere, mahnire). Din pacate, cand altcineva incearca sa ne raneasca, o face doar pentru ca el/ea se simte ranit/a, iar atunci are nevoie de ajutor, nu de ura noastra.
A sasea personalitate toxica - CORPUL OCUPAT
Exista momente cand este benefic pentru propria persoana sa stam singuri, sa ne gandim la solutii pentru drumul nostru in viata si sa ne relaxam in intimitatea caminului. Atunci cand ne simtim bine cu noi insine in singuratate, devenim constienti de propria personalitate, de calitatile noastre, dar si de punctele slabe.
A saptea personalitate toxica - PERFECTIONISTUL
Ca si fiinte umane, suntem intr-o cautare constanta a perfectiunii. O urmarim atunci cand ne cautam casa perfecta, partenerul perfect, viata perfecta. Bineinteles, problema este ca nu vom fi niciodata multumiti deoarece viata este o calatorie continua, ea reprezinta evolutie si schimbare.
Ce astazi ni se pare perfect, maine nu va mai fi perfect. Totusi, cu rabdare si o minte deschisa, prietenul imperfect se va transforma in umarul nostru de sprijin, locul de munca va deveni cariera, iar persoana iubita, la fel de imperfecta ca toti ceilalti prezenti in viata noastra, va deveni companionul nostru mereu pregatit sa ne sustina emotional.
Nu avem nevoie de perfectiune, pentru ca prin ea viata ar deveni monotona.
A opta personalitate toxica - INFIDELUL
Infidelitatea este o alegere, nu o greseala si cu atat mai putin o scuza. Sa nu facem lucruri imorale doar pentru ca situatiile ne permit. Sa nu inselam pe nimeni pentru nimic. Sa fim sinceri cu noi insine si cu ceilalti, sa facem intotdeauna ceea ce este corect. Integritatea este esenta succesului in viata si relatii.
A noua personalitate toxica - VICTIMA
Sa incetam sa mai oferim oportunitati in viata persoanelor care ne fac sa ne simtim inferiori si ne dezamagesc imediat in momentul in care contextul le este convenabil. Trebuie sa alungam din viata noastra oamenii nepotriviti, sa luam atitudine pentru noi insine si sa ne construim viata la care am visat.
A zecea personalitate toxica - CEL CE AMANA
Important in viata nu este sa vedem intreaga imagine de ansamblu, ci macar o parte din ea. Iar atunci sa avem curajul sa facem primul pas spre stilul de viata pe care ni-l dorim. Apoi, in timp, cu fiecare pas ne vom apropia tot mai mult de visul nostru si vom vedea din ce in ce mai clar tabloul complet pictat de propria noastra persoana.
 
De la: Boris Petroff

Uneori simti ca nu mai ai motive sa te bucuri? Esti obosit, plictisit
sau trist? Noi iti oferim cel putin 25 de motive pentru a gandi
pozitiv.
Vezi toate pozele
 1. Câinii Corgi



2. Cafeaua bună



3. Prietenii cei mai buni



4. Iepuraşii care poartă... sombrero



5. O îmbrăţişare caldă



6. Taţii cool



7. Mamele cool



8. Mostrele gratuite din magazine



9. Bebeluşii



10. Simpatia interrasială



11. A găsi bani uitaţi de multă vreme în buzunar



12. O carte bună



13. Activităţile sexy



14. Pisicile care fac cu ochiul



15. Să dansezi cu prietenii



16. Să dansezi singur



17. Baconul



18. Să te răcoreşti într-o zi toridă



19. Bătrânii cu suflet tânăr



20. Plăcinta



21. Să cânţi la duş



22. Să cânţi în maşină



23. Să fii atât de fericit încât să nu îţi mai pese ce spun alţii



24. Să asculţi melodia favorită la un concert



25. Să îmbătrâneşti alături de persoana iubită