DIVERSE...

Rezumarea primului mesaj :

https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !

Dupa evenimentele de la 11 septembrie, o firma a invitat membrii ramasi ai altor firme care fusesera afectate de atentate sa imparta spatiul de birouri ramas disponibil. La una din intalnirile de dimineata, seful serviciului de securitate a spus povestile acelor oameni ramasi in viata… si motivele lor au fost toate lucruri “MICI”:
Asa cum probabil ati mai auzit, directorul firmei a supravietuit in ziua aceea fiindca fiul lui incepuse gradinita.
Un altul a ramas in viata fiindca iesise sa cumpere gogosi.
O femeie a intarziat la serviciu fiindca nu sunase ceasul desteptator.
Un altul a pierdut autobuzul.
Un altul si-a murdarit hainele cu mancare la micul dejun si a trebuit sa se schimbe.
Altuia nu i-a pornit masina. Unul s-a intors sa raspunda la telefon.
Copilul altuia nu a fost gata la timp pentru a fi dus la scoala.
Altul nu a gasit un taxi.
Exemplul care i-a uimit pe toti a fost al unui om care se incaltase cu o pereche de pantofi noi in dimineata aceea.
Pe drum spre serviciu l-au ros pantofii si s-a oprit la farmacie sa cumpere leucoplast. De aceea este in viata astazi.

LEGILE vietii :

" atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece
pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe
care cu greu ti-ai eliberat-o ".
( Legea Degeabasuni)

"singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat
cheile pe dinauntru ". ( Legea Futuipastelemasiidecheie )

"cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul ".. (Legea
Nasuvreauntura )

" cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut
cu vederea ceva important... ". ( Legea imitragpalme)


" daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint
disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei
".( Legea incanapicatmoneda )

" problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se
transforma!". ( legea astanueviata)

"vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide
receptorul ". ( Legea ghicicineafost )


" mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la
televizor....dar mereu la aceasi ora". ( Legea isibatjocdenoi )

" Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct
proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea
numaiflescai)


" orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind o baie relaxanta cu
spuma face sa sune telefonul! ". (legea cinedracusunaloraasta)


" orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la
intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)


"viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent
facute!". (Legea chelulnuseagita)

"daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit
demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta
nevoie exact de acel obiect! ".
(legea sa-mibagpiciorul)

" Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind
intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor
uita la ceas si vor clatina din cap!
(Legea namaripilapicioare)

"nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!
".

DESPRE OPTIMISM
"Nu inceta niciodata sa zimbesti, nici chiar atunci cind esti trist, pentru ca nu se stie cine se va indragosti de zimbetul tau."
"Nu plinge pentru ca s-a terminat, zambeste pentru ca s-a petrecut."
"Un om nu este distrus atunci cind este invins; e distrus atunci cind renunta."
"Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate".

Cele mai ciudate lucruri legate de sex

Lucruri ciudate despre sex, adunate din intreaga lume:


Sobolanii fac sex de aproape 20 de ori pe zi.

Sexul este cel mai bun si cel mai sigur mod de relaxare, iar efectul sau este de 20 de ori mai puternic decat cel al Valium-ului.

Pentru fiecare pagina web cu continut "normal", exista cinci alte pagini cu continut pornografic.

In termeni biochimici, sexul are acelasi efect asupra corpului ca si un consum mare de ciocolata.

Barba le creste mai repede barbatilor care fac sex in mod regulat.

Masculii lilieci au cea mai mare rata de homosexualitate din intregul regn animal.

Formicofilia este un fetis care consta in tararea insectelor mici pe organele genitale ale unei persoane.

Itifalofobia este frica unei persoane de a se uita si a se gandi la penisuri erecte.

In Guam, exista barbati ale caror slujbe constau in calatoriile de-a lungul tarii, pentru a se culca cu virgine, care ii platesc pentru privilegiul de a le oferi prima partida de sex.


In Hong Kong, o femeie inselata de sot are dreptul de a-l ucide pe acesta, dar are voie sa foloseasca doar mainile goale.

Un grec care ii este infidel sotiei este pedepsit uneori prin smulgerea parului pubian in public si i se infige o ridiche uriasa in rect.

In India, este mai ieftin sa platesti o prostituata, decat sa cumperi un prezervativ.

Femeile care citesc romane de dragoste fac de doua ori mai mult sex decat femeile care nu citesc deloc.

O persoana obisnuita petrece cam doua saptamani de viata sarutandu-se.

O marca de prezervative a fost denumita dupa faraonul Ramses, care a avut nu mai putin de 160 de copii.

In medie, barbatii se gandesc la sex la fiecare sapte secunde.

Cei mai tineri parinti din lume aveau 8 si, respectiv 9 ani si proveneau din China.

25% dintre femei cred ca banii le fac sa fie mai sexy.

Unii lei se imperecheaza si de 50 de ori pe zi.

Oamenii, maimutele bonobo si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.

Persoanele care sunt prinse masturbandu-se in Indonezia sunt decapitate.

In lume, zilnic au loc 120 de milioane de partide de sex.

La porci, orgasmul dureaza 30 de minute.

85% dintre barbatii care au murit de infarct in timpul unei partide de sex isi inselau nevestele.

Numai 17% dintre femei au orgasm in timpul unei partide de sex.

DESPRE VIATA
"Invata sa alungi lacrima cu un suras, invata sa zambesti atunci cand esti trist, caci numai zambind vei invinge suferinta."
"Succesul nu se masoara prin ceea ce ai infaptuit ci prin piedicile pe care le-ai biruit in cale."
"Tot ceea ce nu te distruge te face mai puternic."
"N-are rost sa-ti faci probleme gandindu-te ca o sa mori. Oricum acesta va fi ultimul lucru pe care-l vei face."
"Cauta libertatea si vei deveni sclavul placerilor tale. Cauta disciplina si vei gasi libertatea."
"Violenta este ultimul refugiu al incompetentilor."

Ghidul nerozilor in Cetatea Eterna
Cultura antica, fata in fata cu incultura moderna
Ghizii turistici din Roma au multe de povestit despre lipsa de cultura a turistilor straini si despre eforturile necesare pentru a-i face sa inteleaga cate ceva despre istoria monumentelor din capitala italiana. Daca lipsa unor cunostinte despre istoria antica mai poate fi scuzata, profesionistii ramin de-a dreptul trasniti cind constata ca unii turisti nu stiu nici lucruri elementare despre Isus Christos.
Intrebarea tipica pe care ne-o pun este cum procedau gladiatorii pentru a se lupta in interiorul Colosseumului, avind in vedere ca, in prezent, in centrul celebrului monument se afla zona depozitelor, ramasa descoperita. Este cu adevarat greu sa incerci sa-i faci sa inteleaga faptul ca exista o platforma peste depozite, relateaza agentia italiana de presa ANSA, citata de Rompres. Tot legat de acest monument este deja un "lucru obisnuit", au explicat ghizii, sa ii vezi pe turisti cum fac ochii mari de mirare cind le spui ca imparatul Nero si Colosseumul nu au fost contemporani si ca Nero nu ii putea omori pe crestini aici. "Este o informatie socanta pentru toti, chiar si pentru spanioli si italieni. Ramin pur si simplu siderati cind li se explica faptul ca pe vremea lui Nero acolo exista un lac".
Unde e ingropat Isus?
"Scuzati, dar unde este ingropat Isus Christos? Unde a trait?". Aceasta este una dintre intrebarile care ii enerveaza cel mai mult pe ghizi. "Cind le spunem ca Isus Christos nu a fost niciodata in Roma, ne privesc cu uimire si ramin perplecsi". Cei care cred ca Isus ar fi ingropat in Roma nu sint numai cazuri izolate de turisti americani sau australieni, ci si europeni. Un caz-limita, a explicat unul dintre ghizi, mi s-a intimplat cu un american care mi-a spus: "In cursul explicatiilor dumneavoastra ati vorbit mereu de inainte de Christos si dupa Christos. Dar cine este acest Christos"? Unui alt ghid i s-a intimplat, in schimb, sa fie intrebat, in timp ce dadea explicatii despre Catedrala Sfintul Petru si indica fereastra la care apare Papa Ioan Paul al II-lea: "Dar cine este Papa?".
Destinatii istorice, bifate in viteza
Persoanele care practica turismul de masa, grabite, "care merg pe scurtatura", care ramin in capitala Italiei maximum 48 de ore, dovedesc o pregatire foarte sumara privind istoria Romei, plina de locuri comune si false credinte, pescuite din filme sau din auzite. Este mai interesat sa se fotografieze, sa arate prietenilor si rudelor pe unde au fost, sa se amuze, sa-si puna pe cap coroana de vechi roman, decit sa cunoasca cu adevarat Roma si originile ei. Turistii care au cele mai mari greutati in a intelege cultura noastra sint argentinienii. Unul dintre ei m-a intrebat, referindu-se la vestigiile arheologice pe care le-a vizitat in cursul zilei: "Toate aceste lucruri vechi, distruse, murdare, de ce le tineti in oras? De ce nu curatati totul si nu faceti un frumos parc verde?". O turista japoneza l-a intrerupt pe un ghid atunci cind acesta ii arata Arcul lui Constantin si l-a intrebat: "Made in Italy?". Era convinsa ca a fost copiat dupa Arcul de Triumf de la Paris, desi Napoleon a trait cu mult timp dupa Constantin.
Cind turistii ajung la Capela Sixtina ramin adesea dezamagiti. Isi imagineaza ceva de tip baroc - explica ghizii - au auzit vorbindu-se despre ea si cred ca este bogata in materiale, pompoasa si cind o vad sint uimiti, intrebindu-se cum se face ca este atit de celebra. Nu rareori americanii ii intreaba pe ghizi: "Dar celelalte 15 capele?", crezind ca denumirea Capela Sixtina, tradusa in engleza, inseamna a 16-a capela (Sistine sau Sixtine Chapel se pronunta asemanator cu sixteen, adica saisprezece).

Putina istorie

Data viitoare cind va spalati pe miini si apa e un pic
mai rece decit v-ati dori, comparati situatia cu modul
in care se spalau englezii prin anul 1500.
"Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".
Nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca
singura baie din an se facea in luna mai si in prima
luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil.
Oricum, corpul era deja imbibat de "miresmele"
transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul
neplacut, miresele purtau in brate un buchet de flori
(de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de
mireasa!) ;
"Cada" era,de fapt, un butoi mare, plin cu apa calda.
Stapinul casei avea privilegiul de a se imbaia primul,
in apa curata. In aceeasi apa urmau la spalat, rind pe
rind, fiii si restul persoanelor de sex masculin din
familie.
Apoi venea rindul femeilor si, la sfirsit, al
copiilor, in ordinea descrescatoare a virstelor.
In final, apa era atit de murdara, incit puteai pierde
un bebelus prin ea. De atunci dateaza la britanici
vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai
spalat".
Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin
urmatoarea declaratie, facuta cu mandrie: "Fie ca e
nevoie sau nu, eu o data la trei luni ma spal !"
"Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and
dogs)
Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni,
fara scinduri dedesubt. Acoperisul casei era singurul
loc in care animalele se puteau adaposti de frig.
Drept pentru care ciinii, pisicile si alte vietati mai
mici (soareci, gindaci etc.) se cuibareau in paiele
care acopereau casa. Cind ploua, paiele deveneau
alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste
oameni. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu
pisici si ciini".
Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul
pentru care s-a inventat baldachinul. Insecte sau
diverse materii fecale puteau murdari asternutul la
orice ora. Cineva a avut geniala idee de a intinde
deasupra patului un cearsaf, pentru protectie ...
Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra,
care deveneau alunecoase pe vreme umeda.
Pentru marirea aderentei in timpul mersului, se
presara prin casa pleava. Reimprospatate succesiv,
straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori
grosimi apreciabile. La deschiderea usii de la
intrare, exista pericolul ca amestecul de pleava cu
apa sa curga afara din casa.
Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului.
"Farfurii din coaja de piine"
Pe vremea aceea, in fiecare bucatarie exista un cazan
metalic mare,atirnat deasupra focului, pentru gatit.
Carnea era destul de rara, asa ca oamenii mincau mai
mult fiertura de legume. In zeama ce raminea de seara
se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa...
Astfel, o parte din mincare ajungea sa fie veche de
saptamini.
Cei mai instariti mincau din vase realizate dintr-un
aliaj care continea si plumb, pentru ca acesta putea
fi prelucrat mai usor. Alimentele acide dizolvau
plumbul, care ajungea in organism si provoca otravirea
sau chiar moartea. Din aceasta cauza, rosiile au fost
considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind
otravitoare.
Saracii mincau din niste bucati de lemn scobite, care
tineau loc de farfurii. Vasele se mai faceau si din
piine foarte veche, din care se scotea miezul si care
rezistau citeva mese bune. Ambele variante de
"farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. De
aceea, se intimpla des ca vasele sa faca viermi...
Piinea se impartea intre membrii familiei, in functie
de statutul fiecaruia. Cei care munceau capatau coaja
inferioara, din partea de jos a piinii, restul
familiei - partea din mijloc, mai mult miez - iar
oaspetii primeau coaja superioara.
"Salvat de clopotel"
Cei care din greseala erau ingropati de vii erau
salvati de un clopotel. Pentru baut rachiu sau whisky
erau folosite cesti din plumb.Combinatia alcool-plumb
fiind atit de toxica incit ii scotea pe multi din uz
pentru citeva zile. Chefliii gasiti intinsi pe
marginea drumului erau considerati morti si pregatiti
pentru inmormintare. Inainte insa de a fi ingropati li
se mai dadea o sansa - erau asezati pe masa din
bucatarie timp de citeva zile.
Asteptind ca "mortul" sa-si revina - ceea ce se
intimpla de multe ori -rudele si prietenii mincau si
beau in jurul mesei. Asa a aparut obiceiul
priveghiului. Teritoriul Angliei este locuit de multi,
multi ani,asa ca, la inceputul secolului al XVI-lea, a
inceput sa fie criza de locuri de veci. Solutia a fost
scoaterea sicrielor mai vechi, depunerea osemintelor
in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un
mort "proaspat".
La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul
din 25 era zgiriat de unghii pe interior.
Dindu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati
de vii, englezii au inventat un mecanism de salvare a
celor ingropati de vii. De mina"mortului" era legata o
sfoara, care, printr-o gaura in sicriu,era legata la
un clopotel, montat linga mormint. Patrulele din
cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba
"saved by the bell"("salvat de clopotel").

De prin viata adunate...

* Dragostea eterna dureaza 3 luni.
* Nu te baga in lumea drogurilor. Suntem si asa destul de multi.
* A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
* Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca... sa isi dezvolte ambele calitati.
* Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
* Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.
*Nu este important sa castigi, este important sa-l
faci pe celalalt sa piarda.
De prin viata adunate...

Nu sunt complet inutil. Cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
A gresi este omeneste, dar a da vina pe altul este si mai omeneste.
Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai numarul de telefon al celui care stie.
Eu nu sufar de nebunie, ma bucur de ea in fiecare minut.
Este bine sa lasi bautura, insa rau este sa uiti unde ai
lasat-o.
Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.

Scrisoare de la fiică
Le-a scris părinţilor după trei luni
Dragii mei părinţi,
Sunt deja de trei luni la facultate şi încă nu v-am scris. Îmi pare nespus de rău, însă vă promit că mă revanşez de data asta. Înainte de a continua să citiţi scrisoarea, v-aş ruga să luaţi loc. În niciun caz să nu continuaţi stând în picioare!

Arsurile mi s-au vindecat aproape complet şi am scăpat încet şi de starea de şoc care mi-a provocat-o faptul că a trebuit să sar de la etajul patru. Am stat în spital doar două săptămâni, văd deja destul de bine şi voma aia groaznică îmi apare doar săptămânal. Deoarece incendiul a fost provocat de mine, trebuie să plătim ca despăgubiri 30 de milioane de lei facultăţii, dar toate astea sunt fleacuri, având în vedere că am rămas în viaţă. Norocul meu a fost că bărbatul din blocul de vizavi a văzut ce s-a întâmplat şi a chemat salvarea şi pompierii. El a fost cel care m-a vizitat după aia la spital şi, dat fiind faptul că nu aveam unde să mai stau (camera mea s-a făcut scrum), a fost atât de amabil să-mi ofere să stau cu el. Are o garsonieră, însă ne înţelegem foarte bine. El e de două ori mai în vârstă ca mine, însă ne iubim extrem de mult şi vrem să ne căsătorim! Încă nu ne-am hotărât când, dar vrem să facem nunta înainte să fie prea evident faptul că sunt gravidă.
E adevărat, dragii mei părinţi, voi fi mamă în curând! Ştiu că abia aşteptaţi să fiţi bunici şi sunt sigură că veţi iubi bebeluşii (deoarece vor fi tripleţi) la fel de mult cum m-aţi iubit pe mine cât am fost mică. Singurul lucru ce ne întârzie nunta e o infecţie care îl afectează momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital, fiindcă evident că m-am infectat şi eu, dar deja ne simţim mult mai bine datorită antibioticelor ce le primim amândoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis. Ştiu că îl veţi primi pe soţul meu cu braţele deschise şi va deveni în scurt timp un adevărat membru al familiei. E un om foarte de treabă şi, cu toate că nu a terminat opt clase, e foarte ambiţios! Evident are altă religie ca a noastră, dar ştiu că sunteţi toleranţi şi nu vă va deranja, astfel, nici faptul că pielea lui are o culoare puţin mai închisă decât a noastră. Probabil că vă veţi înţelege foarte bine, şi asta, nu în ultimul rând, şi datorită faptului că are o vârstă apropiată de a voastră. Vrem să ne mutăm acasă (garsoniera lui e cam mică pentru trei copii).
Şi părinţii lui sunt nişte oameni foarte cumsecade. Tatăl lui e chiar unul dintre cei mai renumiţi traficanţi africani!
Acum, că v-am povestit despre toate, a sosit momentul să recunosc că nu mi-a ars locuinţa, aşa că nu am nimic, nu am fost în spital nici măcar o zi, n-am sifilis şi nu am nici vreun logodnic negru. Adevărul e că m-au picat la chimie organică şi la mate şi am luat un şase la maşini şi acţionări şi am vrut doar să vă conştientizez asupra faptului că există pe lume chestii mult mai nasoale decât asta.
Vă pupă dulce a voastră fată!