DIVERSE...

Rezumarea primului mesaj :

https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !

Istoria medicinei:
2000 i.Hr. - Ia si mananca radacina asta.
1000 d.Hr. - Radacina asta e pagana, mai bine spune rugaciunea asta.
1850 d.Hr. - Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta.
1940 d.Hr. - Potiunea asta e facuta din untura de sarpe, mai bine ia pastila asta.
1985 d.Hr. - Pastila asta nu e eficienta, mai bine ia antibioticul asta.
2000 d.Hr. - Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta...

Din legile lui Murphy
• In orice baza de date, cele care par evident corecte vor contine erori.
• Este firesc pentru o virgula zecimala sa fie asezata gresit.
• O eroare care se poate strecura intr-un calcul se va strecura acolo si astfel incat sa aduca cel mai mare prejudiciu intregului calcul.
• Daca un experiment reuseste din prima, inseamna ca nu ai facut bine ceva.
• Tehnologia este dominata de doua feluri de oameni: cei care inteleg ceea ce nu conduc si cei care conduc ceea ce nu inteleg.



Diferentele intre birou si puscarie:
1. La puscarie, stai mai tot timpul intr-o camera 8x10. La birou, stai mai tot timpul intr-o camera 6x8.
2. La puscarie, ai trei mese pe zi. La birou, ai o gustare pe care o mai si platesti.
3. La puscarie, ai timp sa meditezi la viata ta. La birou nu ai timp, cand lucrezi, de chestii atat de profunde.
4. La puscarie, un gardian deschide si inchide usile dupa tine. La birou, trebuie sa fii atent cu cheile cand vii si pleci.
5. La puscarie, poti sa te uiti la televizor. La birou, te-ai ars daca te prinde seful facand asta.
6. La puscarie, iti acorda vizite pentru familie si prieteni. La birou, nu apuci sa suni familia si prietenii.
7. La puscarie, intretinerea o plateste statul si nu trebuie sa lucrezi. La birou, dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele si ce mai ramane?...

Cugetari ... moderne


a.. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
a.. Pestele care lupta impotriva curentului....moare
electrocutat.

a.. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

a.. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de
exemplu negativ pentru altii.

a.. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul
este si mai omeneste.

a.. Cel mai important nu este sa stii! Mai important
este sa ai telefonul celui care stie.

a.. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in
fiecare minut.

a.. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti
unde ai lasat-o.

a.. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.

a.. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.

a.. Fugi de tentatii.....dar incet, sa te poata ajunge.

a.. Exista o lume mai buna........ dar este foarte
scumpa.

a.. A studia inseamna a te indoi de inteligenta
colegului de birou.

a.. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci
inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc

a.. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de
ce sa risti?

a.. Alcoolul omoara incet, incet......nu conteaza, nu
ma grabesc.

a.. Exista doua cuvinte care iti deschid multe
usi......trage si impinge.

a.. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi
si sa zbori?

a.. Dragostea eterna dureaza 3 luni.

a.. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa
destul de multi.

a.. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie
proasta.

a.. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca
atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele
calitati.

a.. Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile
de pe tort costa mai mult decit tortul.

a.. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

a.. Foarte multi oameni isi petrec viata culcindu-se
cind nu le e somn si trezindu-se cind inca le este.

a.. Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele,
daca ar sti sa isi faca bagajele.

a.. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti
sa nu fie.

a... Daca ti-e foame, maninca sare: o sa iti fie sete!

a.. Vegetarian: un cuvint vechi indian. Inseamna
"vinator bleg"

a.. Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi sa
iti dai seama ca nu dormeai.

a.. Este dovedit statistic faptul ca 100% din
divorturi au la baza casatorii.

a.. Viata e asa de tragica: azi esti aici, miine
iarasi.

a.. Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea
bine, pentru ca niciodata nu vin, cind ii chem.

a.. Daca Dumnezeu ar fi vrut sa fim specialisti
informaticieni, ne-ar fi creat cu 16 degete la miini.

a.. Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi
intr-o zi asa se va si intimpla.

a.. Viata mea e ca un film care nu are distributia prea
reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.

a.. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa
lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

a.. Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg
plastician.

a.. Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea.

Numai ca va fi prea tirziu.

a.. Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.

a.. Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti

de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.

Definiţiile perversiunilor sexualePrin „pervers sexual” se înţelege un om anormal, bolnav mintal, de un fel de psihoză specială, instinctivă, neînsoţită de delir sau confuzie mentală, dar înnăscută în el, pe când „perversitate” e un defect al caracterului unui individ, care-l face să fie împins mereu să facă ceea ce e oprit de convenienţele sociale, morale sau legale.
Despre perverşii sexuali se spune că sunt primejdioşi, căci sunt în stare să comită crimele cele mai teribile cu sânge rece şi fără nicio jenă sau teamă.

Ion Rusu

Dar iată care sunt perversiunile sexuale curente:
1) Sadismul – e caracterizat prin faptul că individul sadic nu simte voluptatea sexuală decât când comite sau asistă la comiterea de acte crude, sălbatice asupra unui alt om. Sadicul nu-şi satisface instinctul sexual decât în mijlocul unor violenţe sau crime.
2) Masochismul – e o perversiune sexuală întâlnită adesea la femei. Instinctul sexual se simte satisfăcut numai când e însoţit de umilinţe, de suferinţe fizice. Femeia masochistă vrea să fie bătută, maltratată, biciută.
3) Bestialitatea – e perversiunea sexualităţii care se simte satisfăcută numai în contactul sexual cu „bestii”, adică animale.
4) Necrofilism (vampirism) – e perversiunea sexuală în care individul are orgasm numai în contact sexual cu morţii.
5) Exhibiţionişti – sunt acei perverşi sexual care simt în ei impulsul irezistibil de a-şi etala organele sexuale în public (adesea în zile şi la ore fixe).
6) Pedofilismul – anomalie sexuală ivită uneori la bătrâni, caracterizată prin iubirea sexuală de copii.
7) Homosexualitatea – este o „inversiune” sexuală. Dragostea sexuală pentru acelaşi sex (femeie pentru femeie, bărbat pentru bărbat). „Invertitul” sexual îşi dă alura şi ţinuta femeii, imită seducţiile femeii pentru a atrage bărbatul. Tot astfel, şi femeia homosexuală/lesbiană îşi ia alura bărbatului, seduce o altă femeie, leagă prietenie şi dragoste cu ea şi o domină.
O explicaţie a homosexualităţii a dat-o Sigmund Freud, care a considerat că instinctul sexual (care începe în primii ani ai vieţii individului), în loc să evolueze normal până la iubirea pentru individul de sex opus, se opreşte în evoluţia lui, rămânând în stare infantilă (iubire pentru mamă sau pentru propriul corp).
Nimfomania – este o perversiune sexuală legată nu atât de o tulburare mintală, cât de o stare congestivă specială a organelor sexuale, care-i face pe unii perverşi să comită acte de viol, de atentate la pudoare. La bărbat se cheamă „satiriazis”.
9) Fetişismul – constă în senzaţia voluptuoasă pe care o au unii perverşi sexual numai când ating anumite părţi ale corpului (fesele, urechile) sau unele obiecte aparţinând unui individ de sex opus, pe care le socot ca pe un „fetiş” (pantofi, batiste, fularuri, chiloţi etc.).

Consumul de alcool - simptome, cauze şi soluţii
Simptom: Picioare reci şi umede.
Cauza: Paharul tău e înclinat sub un unghi incorect.
Soluţie: Întoarce paharul; încearcă să faci astfel încât partea deschisă să fie îndreptată în sus.

Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de jumătate de oră.
Cauza: Tejgheaua e în spatele tău.
Soluţie: Întoarce-te: berea ta e cu siguranţă acolo.

Simptom: Peretele din faţa ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai căzut pe spate.
Soluţie: Poziţionează-ţi corpul la 90 de grade de sol!

Simptom: Gura îţi e plină de chiştoace.
Cauza: Ai căzut cu nasul în scrumieră.
Soluţie: Scoate-le afară şi clăteşte-ţi gura cu o duşcă de gin tonic.

Simptom: Vedere tulbure.
Cauză: Te uiţi printr-un pahar gol.
Soluţie: Mai cere un rând din băutura ta preferată.

Simptom: Se deplasează solul sub picioarele tale!
Cauză: Doi bodyguarzi te scot afară din local.
Soluţie: Întreabă-i cel puţin unde te duc...

Simptom: Oamenii din jurul tău vorbesc şi au un ecou misterios.
Cauză: Ţi-ai pus paharul la ureche.
Soluţie: Încetează să mai faci pe prostul...

Simptom: Ringul se cam deplasează, oamenii din jur sunt îmbrăcaţi în alb, iar muzica e cam monotonă.
Cauză: Eşti într-o ambulanţă.
Soluţie: Nu mişca. Posibilă comă alcoolică!

Simptom: Tatăl tău are un aer cam ciudat, iar fraţii te privesc perplex.
Cauză: Ai greşit casa.
Soluţie: Întreabă-i dacă nu cumva ştiu unde e casa ta...

Simptom: Un spot enorm de discotecă te orbeşte.
Cauză: Eşti întins pe spate şi s-a făcut deja ziuă.
Soluţie: O cafea şi o “picătură” mică, pentru a-ţi reveni....

Secretele unei casnicii reusite
made in Italy
--------------------------------------------------------------------------------
Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.