Like/Tweet/+1
Ultimele subiecte
» TEXT ITINERARIU SEFARD DIN IMPERIUL OTOMAN IN TARILE ROMANE2Scris de Admin 26.08.17 22:37
» TEXT ITINERARIU SEFARD DIN IMPERIUL OTOMAN IN TARILE ROMANE1
Scris de Admin 26.08.17 22:36
» Comunitatea evreiască din Botoșani (2)
Scris de Admin 26.08.17 22:30
» Comunitatea evreiască din Botoșani (1)
Scris de Admin 26.08.17 22:30
» ITINERARIU SEFARD DIN IMPERIUL OTOMAN IN TARILE ROMANE (1)
Scris de Admin 26.08.17 22:19
» ITINERARIU SEFARD DIN IMPERIUL OTOMAN IN TARILE ROMANE (2)
Scris de Admin 26.08.17 22:18
» DESPRE ANTISEMITISMUL MAREȘALULUI ION ANTONESCU
Scris de Admin 04.08.17 23:54
» Romanizarea Romaniei 1940-44 legi antisemite, CNRomanizare
Scris de Admin 04.08.17 21:13
» ROMÂNIA LUI ANTONESCU ȘI LOGICA VIOLENȚEI(3): VIOLENŢA MILIT
Scris de Admin 05.03.17 11:01
» Anunțuri Administrative
Scris de Admin 25.02.17 20:07
DIVERSE...
4 participanți
Pagina 29 din 34
Pagina 29 din 34 • 1 ... 16 ... 28, 29, 30 ... 34
DIVERSE...
Rezumarea primului mesaj :
https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !
https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !
Ultima editare efectuata de catre Admin in 19.06.15 8:59, editata de 5 ori
Re: DIVERSE...
Şef şi angajat inteligenţi = profit
Şef inteligent + angajat incompetent = producţie
Şef incompetent + angajat inteligent = promovare
Şef incompetent + angajat incompetent = muncă peste program
Şef inteligent + angajat incompetent = producţie
Şef incompetent + angajat inteligent = promovare
Şef incompetent + angajat incompetent = muncă peste program
Re: DIVERSE...
Cum poate fi interpretat un CV
- Persoană sociabilă = Cum poate, dispare de la birou
- Capacitate de prezentare remarcarbilă = Nu-i bun de nimic
- Capacitate de comunicare remarcabilă = Stă pe telefon toată ziua
- Angajat de capacitate medie = Nu prea mai este bun de nimic
- Pregătire remarcabilă = În ultimul timp nu a mai făcut nicio tâmpenie majoră
- Munca are o importanţă deosebită pentru el = Nu reţine datele
- Trăieşte o viaţă socială activă = Bea
- Familia lui trăieşte o viaţă socială activă = Şi ăia beau
- Munceşte independent = Nimeni, niciodată, nu ştie ce face el
- De fapt, gândeşte rapid = Găseşte scuze foarte credibile pentru orice
- Gândeşte precaut = Nu vrea să ia decizii
- Agresiv = Respingător, rezolvă logic problemele dificile = pasează orice e de făcut altcuiva
- Se exprimă foarte bine = Vorbeşte în limba română
- Acordă o importanţă sporită detaliilor = Bagă tot ce găseşte în buzunar
- Prezintă capacitate de conducător = E gras şi zbiară tot timpul
- Are simţul umorului = Cunoaşte câteva bancuri stupide şi dezgustătoare
- Îşi construieşte cariera conştient = E un mare lingău
- E loial = Nu ar găsi de lucru altundeva
- Persoană sociabilă = Cum poate, dispare de la birou
- Capacitate de prezentare remarcarbilă = Nu-i bun de nimic
- Capacitate de comunicare remarcabilă = Stă pe telefon toată ziua
- Angajat de capacitate medie = Nu prea mai este bun de nimic
- Pregătire remarcabilă = În ultimul timp nu a mai făcut nicio tâmpenie majoră
- Munca are o importanţă deosebită pentru el = Nu reţine datele
- Trăieşte o viaţă socială activă = Bea
- Familia lui trăieşte o viaţă socială activă = Şi ăia beau
- Munceşte independent = Nimeni, niciodată, nu ştie ce face el
- De fapt, gândeşte rapid = Găseşte scuze foarte credibile pentru orice
- Gândeşte precaut = Nu vrea să ia decizii
- Agresiv = Respingător, rezolvă logic problemele dificile = pasează orice e de făcut altcuiva
- Se exprimă foarte bine = Vorbeşte în limba română
- Acordă o importanţă sporită detaliilor = Bagă tot ce găseşte în buzunar
- Prezintă capacitate de conducător = E gras şi zbiară tot timpul
- Are simţul umorului = Cunoaşte câteva bancuri stupide şi dezgustătoare
- Îşi construieşte cariera conştient = E un mare lingău
- E loial = Nu ar găsi de lucru altundeva
Re: DIVERSE...
Temperaturi pe Glob
... +10?C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.
... +5?C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
... +2?C Automobilele italiene nu mai pornesc.
... 0?C Apa distilata ingheata.
... -1?C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.
... -4?C Pisica vrea si ea in pat cu tine.
... -10?C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.
... -12?C Prea frig sa mai ninga.
... -15?C Automobilele americane nu mai pornesc.
... -18?C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
... -20?C Respiratia devine sonora.
... -22?C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.
... -23?C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.
... -24?C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
... -26?C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.
... -29?C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.
... -30?C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.
... -31?C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.
... -35?C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.
... -39?C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
... -40?C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.
... -45?C Laponii inchid fereastra de la baie.
... -50?C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.
... -70?C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
... -75?C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.
... -250?C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
... -268?C Heliumul devine lichid.
... -270?C Iadul ingheata.
... -273,15?C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."
... +10?C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.
... +5?C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
... +2?C Automobilele italiene nu mai pornesc.
... 0?C Apa distilata ingheata.
... -1?C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.
... -4?C Pisica vrea si ea in pat cu tine.
... -10?C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.
... -12?C Prea frig sa mai ninga.
... -15?C Automobilele americane nu mai pornesc.
... -18?C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
... -20?C Respiratia devine sonora.
... -22?C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.
... -23?C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.
... -24?C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
... -26?C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.
... -29?C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.
... -30?C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.
... -31?C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.
... -35?C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.
... -39?C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
... -40?C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.
... -45?C Laponii inchid fereastra de la baie.
... -50?C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.
... -70?C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
... -75?C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.
... -250?C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
... -268?C Heliumul devine lichid.
... -270?C Iadul ingheata.
... -273,15?C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."
Re: DIVERSE...
Cele mai traznite amanunte din CV-urile si scrisorile de recomandare trimise angajatorilor americani au fost clasate de site-ul CareerBuilders.com.
- Scrisori de recomandare scrise de mama candidatului
- Hirtie albastra cu ursuleti pe marginea foii
- Trei luni de pauza in munca explicate prin moartea pisicii
- Indisponibilitatea pentru weekend, „vremea numai buna pentru baut“
- Includerea unei poze in uniforma de scoala
- Includerea unei poze cu o masina, promisa angajatorului drept cadou
- Amintirea unor hobby-uri precum admirarea crocodililor noaptea
- Faptul ca sora a cistigat o data un concurs de mincat fructe de padure
- Precizarea faptului ca angajatul poate lucra foarte bine si nud
- Explicarea cazierului prin scuze ca „Am furat un porc, dar era unul mic
Re: DIVERSE...
Cum sa supravietuiesti la munca
1. Nu umbla niciodata fara un document in mana
Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra, sigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate.
2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat
De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui, sa colinzi www.resursadefun.ro de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca, dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins de seful tau - si vei fi prins - cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program, economisind astfel bani pe cursuri de training.
3. Birou murdar
Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Privitorului, dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi; volumul conteaza. Fa gramezi cat mai mari si mai late. Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra.
4. Mesagerie vocala
Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba - suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca, raspunde-i in timpul pauzei de masa, cand stii ca nu e nimeni - o sa para ca esti constiincios si silitor, chiar daca nu e asa.
5. Pari nervos si suparat
Dupa cum spunea George Costanza, trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat.
6. Pleaca tarziu de la servici
Intotdeauna pleaca tarziu de la servici, mai ales cand seful este inca acolo. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm, 7:05am, etc.) si in timpul sarbatorilor.
7. Suspina in mod creativ pentru a crea efect
Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune.
8. Strategia de stocare
Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Aseaza o gramada de carti pe jos, etc. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune).
9. Creaza-ti un vocabular
Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui, dar cu siguranta vei impresiona.
10. FOARTE IMPORTANT!!!:
NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou: click pe dalmatieni!
1. Nu umbla niciodata fara un document in mana
Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra, sigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate.
2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat
De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui, sa colinzi www.resursadefun.ro de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca, dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins de seful tau - si vei fi prins - cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program, economisind astfel bani pe cursuri de training.
3. Birou murdar
Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Privitorului, dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi; volumul conteaza. Fa gramezi cat mai mari si mai late. Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra.
4. Mesagerie vocala
Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba - suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca, raspunde-i in timpul pauzei de masa, cand stii ca nu e nimeni - o sa para ca esti constiincios si silitor, chiar daca nu e asa.
5. Pari nervos si suparat
Dupa cum spunea George Costanza, trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat.
6. Pleaca tarziu de la servici
Intotdeauna pleaca tarziu de la servici, mai ales cand seful este inca acolo. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm, 7:05am, etc.) si in timpul sarbatorilor.
7. Suspina in mod creativ pentru a crea efect
Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune.
8. Strategia de stocare
Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Aseaza o gramada de carti pe jos, etc. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune).
9. Creaza-ti un vocabular
Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui, dar cu siguranta vei impresiona.
10. FOARTE IMPORTANT!!!:
NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou: click pe dalmatieni!
Re: DIVERSE...
Culmea muzicii:
Sa urci o gagica in copac si sa astepti sa-i cante pasarica.
=====
Culmea dresajului
Sa dresezi un catel de usturoi
Sa urci o gagica in copac si sa astepti sa-i cante pasarica.
=====
Culmea dresajului
Sa dresezi un catel de usturoi
Re: DIVERSE...
De tinut minte !
• Daca o statuie reprezentand un erou pe cal prezinta calul cu doua piciore in aer, personajul a murit in batalie. Daca are un picior in aer a murit ranit dupa batalie si daca are patru picioare pe jos a murit de moarte naturala.
• Dupa lege, autostrazile interstatale din SUA trebuie sa aiba portiuni in linie dreapta, pe lungime de 2 km la fiecare 10 km. Asta ca sa poata fi folosite pentru aterizare de avioane in caz de urgenta sau razboi.
• Cuvantul JEEP vine din prescurtarea "General Purpose" vehicle - G.P.
• Cladirea Pentagonului are dublu numarul de toalete de care este nevoie. Cand a fost construit imobilul, legea impunea bai separate pentru albi si negri.
• Nu se poate stranuta cu ochii deschisi.
• Cuvantul cimitir vine din greceste koimetirion care inseamna "dormitor".
• In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si scria "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). De acolo vine acel cuvant...
• In razboiul civil din SUA, dupa o batalie se afisau ranitii si mortii. Cand armata nu avea pierderi se afisa "0 killed" (0 morti) de acolo provine expresia O.K.
• Cand englezii au ajuns in Australia, au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal era acela. Cum bastinasul repeta "kan ghu ru" ei au adoptat acel nume pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de fapt spunea "nu inteleg".
• Daca o statuie reprezentand un erou pe cal prezinta calul cu doua piciore in aer, personajul a murit in batalie. Daca are un picior in aer a murit ranit dupa batalie si daca are patru picioare pe jos a murit de moarte naturala.
• Dupa lege, autostrazile interstatale din SUA trebuie sa aiba portiuni in linie dreapta, pe lungime de 2 km la fiecare 10 km. Asta ca sa poata fi folosite pentru aterizare de avioane in caz de urgenta sau razboi.
• Cuvantul JEEP vine din prescurtarea "General Purpose" vehicle - G.P.
• Cladirea Pentagonului are dublu numarul de toalete de care este nevoie. Cand a fost construit imobilul, legea impunea bai separate pentru albi si negri.
• Nu se poate stranuta cu ochii deschisi.
• Cuvantul cimitir vine din greceste koimetirion care inseamna "dormitor".
• In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si scria "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). De acolo vine acel cuvant...
• In razboiul civil din SUA, dupa o batalie se afisau ranitii si mortii. Cand armata nu avea pierderi se afisa "0 killed" (0 morti) de acolo provine expresia O.K.
• Cand englezii au ajuns in Australia, au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal era acela. Cum bastinasul repeta "kan ghu ru" ei au adoptat acel nume pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de fapt spunea "nu inteleg".
Re: DIVERSE...
La asa intrebari, asa raspunsuri
Intrebare: - Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
Raspuns: - Intuneric, doamna.
* * *
Intrebare: - Ce este un celibatar?
Raspuns: - Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.
* * *
Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza, iar pesimistul chineza.
* * *
Intrebare: - Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici?
Raspuns: - In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari.
* * *
Intrebare: - E adevarat ca armatei sovietice i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.
* * *
Intrebare: - Ce este haosul?
Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura sovietica.
* * *
Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre?
Raspuns: - Da.
* * *
Intrebare: - Cum reactio-neaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire?
Raspuns: - Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii...
* * *
Intrebare: - Cand va incepe Marea Foame Mondiala?
Raspuns: - Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura in loc de betisoare.
* * *
Intrebare: - Se poate trai numai din salariu?
Raspuns: - Nu se stie. Nimeni n-a incercat...
Intrebare: - Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
Raspuns: - Intuneric, doamna.
* * *
Intrebare: - Ce este un celibatar?
Raspuns: - Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.
* * *
Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza, iar pesimistul chineza.
* * *
Intrebare: - Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici?
Raspuns: - In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari.
* * *
Intrebare: - E adevarat ca armatei sovietice i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.
* * *
Intrebare: - Ce este haosul?
Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura sovietica.
* * *
Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre?
Raspuns: - Da.
* * *
Intrebare: - Cum reactio-neaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire?
Raspuns: - Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii...
* * *
Intrebare: - Cand va incepe Marea Foame Mondiala?
Raspuns: - Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura in loc de betisoare.
* * *
Intrebare: - Se poate trai numai din salariu?
Raspuns: - Nu se stie. Nimeni n-a incercat...
Re: DIVERSE...
Un alt fel de maxime
- Banii nu fac fericirea... o cumpără gata făcută.
- Inteligenţa mă urmăreşte, dar eu sunt mai rapid.
- Fugi de tentaţii, dar încet, să te poată ajunge.
- Există o lume mai bună... dar este foarte scumpă.
- A studia înseamnă să te îndoieşti de inteligenţa colegului de birou.
- Dacă o păsărică ţi-a şoptit ceva, atunci înseamnă că ai înnebunit pentru că păsărelele nu vorbesc.
- Munca nu a omorât niciodată pe nimeni... dar de ce să rişti?
- Banii nu fac fericirea... o cumpără gata făcută.
- Inteligenţa mă urmăreşte, dar eu sunt mai rapid.
- Fugi de tentaţii, dar încet, să te poată ajunge.
- Există o lume mai bună... dar este foarte scumpă.
- A studia înseamnă să te îndoieşti de inteligenţa colegului de birou.
- Dacă o păsărică ţi-a şoptit ceva, atunci înseamnă că ai înnebunit pentru că păsărelele nu vorbesc.
- Munca nu a omorât niciodată pe nimeni... dar de ce să rişti?
Re: DIVERSE...
Un alt fel de maxime
- Nu este important să câştigi, ci să-l faci pe celălalt să piardă.
- Nu sunt complet inutil, cel puţin, servesc de exemplu negativ pentru alţii.
- A greşi este omeneşte... totuşi, a da vina pe altul este şi mai omeneşte.
- Cel mai important nu este să ştii! Mai important este să ai telefonul celui care ştie.
- Eu nu sufăr de nebunie... mă bucur de ea în fiecare minut.
- Este bine să laşi băutura, însă rău este să uiţi unde ai lăsat-o.
- Nu este important să câştigi, ci să-l faci pe celălalt să piardă.
- Nu sunt complet inutil, cel puţin, servesc de exemplu negativ pentru alţii.
- A greşi este omeneşte... totuşi, a da vina pe altul este şi mai omeneşte.
- Cel mai important nu este să ştii! Mai important este să ai telefonul celui care ştie.
- Eu nu sufăr de nebunie... mă bucur de ea în fiecare minut.
- Este bine să laşi băutura, însă rău este să uiţi unde ai lăsat-o.
Re: DIVERSE...
Un alt fel de maxime
- Dragostea eternă durează trei luni.
- Nu te băga în lumea drogurilor... suntem şi aşa destul de mulţi.
- A avea conştiinţa curată înseamnă a avea memorie proastă.
- Cel care se naşte sărac şi urât are mari şanse ca atunci când o să crească... să îşi dezvolte ambele calităţi.
- Cei cinstiţi sunt inadaptaţii societăţii.
- Peştele care luptă împotriva curentului... moare electrocutat.
- Dragostea eternă durează trei luni.
- Nu te băga în lumea drogurilor... suntem şi aşa destul de mulţi.
- A avea conştiinţa curată înseamnă a avea memorie proastă.
- Cel care se naşte sărac şi urât are mari şanse ca atunci când o să crească... să îşi dezvolte ambele calităţi.
- Cei cinstiţi sunt inadaptaţii societăţii.
- Peştele care luptă împotriva curentului... moare electrocutat.
Re: DIVERSE...
Dragă mamă,
Îmi pare nespus de rău că trebuie să-ţi spun toate astea în scris. Am ales să fug împreună cu iubitul meu pentru că nu voiam să am parte de scenele pe care sunt sigură că mi le-aţi fi făcut tu şi tata. Alături de Ahmed am găsit pasiunea şi, îţi jur, e un tip atât de arătos, cu tot cu cerceii pe care-i are în felurite locuri, cu tatuajele, barba şi hainele lui de motociclist!
Dar nu-i vorba doar de pasiune, mamă. Sunt însărcinată şi Ahmed spune că vom fi foarte fericiţi. Are chiar propria lui rulotă, în pădure, şi a pus deoparte destule lemne de foc să ne ajungă pentru toată iarna. Vrea să mai facem copii, mulţi copii, şi ăsta e şi unul dintre visele mele. Iar Ahmed m-a învăţat că marijuana nu e deloc dăunătoare şi vom planta destulă pe lângă casă, ca să avem pentru noi, dar şi ca să le dăm prietenilor lui, la schimb pentru toată cocaina şi Ecstasy-ul de care avem nevoie.
Între timp, ne vom ruga ca oamenii de ştiinţă să găsească un leac pentru SIDA, ca să se poată vindeca şi Ahmed, pentru că, îţi spun din suflet, o merită!
Nu-ţi face gânduri negre din cauza mea, mamă, am 15 ani şi ştiu cum să-mi port de grijă. Într-o zi, promit că voi veni să te vizitez împreună cu cei mici, ca să poţi să-ţi vezi şi tu nepoţii.
A ta fiică, Diana
«Sunt la vecinii de peste stradă»
P. S.: Mamă, nimic din ce ai citit mai sus nu e adevărat. De fapt, sunt la vecinii de peste stradă. Voiam doar să-ţi amintesc că sunt lucruri mult mai rele în viaţă decât ce o să vezi în carnetul meu de note, pe care îl găseşti în sertarul din mijloc, de la birou. Te iubesc! Sună-mă când crezi că pot să mă întorc acasă fără să păţesc nimic!
Îmi pare nespus de rău că trebuie să-ţi spun toate astea în scris. Am ales să fug împreună cu iubitul meu pentru că nu voiam să am parte de scenele pe care sunt sigură că mi le-aţi fi făcut tu şi tata. Alături de Ahmed am găsit pasiunea şi, îţi jur, e un tip atât de arătos, cu tot cu cerceii pe care-i are în felurite locuri, cu tatuajele, barba şi hainele lui de motociclist!
Dar nu-i vorba doar de pasiune, mamă. Sunt însărcinată şi Ahmed spune că vom fi foarte fericiţi. Are chiar propria lui rulotă, în pădure, şi a pus deoparte destule lemne de foc să ne ajungă pentru toată iarna. Vrea să mai facem copii, mulţi copii, şi ăsta e şi unul dintre visele mele. Iar Ahmed m-a învăţat că marijuana nu e deloc dăunătoare şi vom planta destulă pe lângă casă, ca să avem pentru noi, dar şi ca să le dăm prietenilor lui, la schimb pentru toată cocaina şi Ecstasy-ul de care avem nevoie.
Între timp, ne vom ruga ca oamenii de ştiinţă să găsească un leac pentru SIDA, ca să se poată vindeca şi Ahmed, pentru că, îţi spun din suflet, o merită!
Nu-ţi face gânduri negre din cauza mea, mamă, am 15 ani şi ştiu cum să-mi port de grijă. Într-o zi, promit că voi veni să te vizitez împreună cu cei mici, ca să poţi să-ţi vezi şi tu nepoţii.
A ta fiică, Diana
«Sunt la vecinii de peste stradă»
P. S.: Mamă, nimic din ce ai citit mai sus nu e adevărat. De fapt, sunt la vecinii de peste stradă. Voiam doar să-ţi amintesc că sunt lucruri mult mai rele în viaţă decât ce o să vezi în carnetul meu de note, pe care îl găseşti în sertarul din mijloc, de la birou. Te iubesc! Sună-mă când crezi că pot să mă întorc acasă fără să păţesc nimic!
Re: DIVERSE...
Care e culmea auzului:
- Sa auzi cum se crapa de ziua.
Care e culmea lacomiei:
- Sa mananci bataie si sa nu te saturi
Care e culmea melancoliei:
- Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
Care e culmea politetii:
- Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
- Sa auzi cum se crapa de ziua.
Care e culmea lacomiei:
- Sa mananci bataie si sa nu te saturi
Care e culmea melancoliei:
- Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
Care e culmea politetii:
- Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
Re: DIVERSE...
Cererile angajatilor in managementul performant
1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata.
Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei ; lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu.
2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta.
3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta.
4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident.
5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur.
6. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie? Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur.
7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara.
8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu.
9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca.
10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca.
11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt, si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau.
12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta.
13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos. In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale.
14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani.
15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum "Te rog frumos, vino pana la mine", "Te rog, ajuta-ma", sau "Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa.
16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc. In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta. Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale.
1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata.
Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei ; lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu.
2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta.
3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta.
4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident.
5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur.
6. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie? Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur.
7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara.
8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu.
9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca.
10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca.
11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt, si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau.
12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta.
13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos. In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale.
14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani.
15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum "Te rog frumos, vino pana la mine", "Te rog, ajuta-ma", sau "Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa.
16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc. In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta. Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale.
Re: DIVERSE...
Culmea saraciei
Culmea saraciei sa speli hartia igienica
=====
Culmea Mizeriei
Culmea mizeriei :
Sa faca puricele paduchi
Culmea saraciei sa speli hartia igienica
=====
Culmea Mizeriei
Culmea mizeriei :
Sa faca puricele paduchi
Re: DIVERSE...
Functionarele de la ghisee sunt acre. Lucreaza cu publicul, care pune intrebari tampite. Sunt niste martire, termina programul cu nervii zdrente.
Functionarul de birou e si el nemultumit. Ori n-are aer conditionat, ori il trage curentul. Prea mult de munca si prea multa rutina. N-are nici un chef de lucru. Daca ar face altceva, ar fi altfel.
Muncitorul sta la umbra. Nu se poate lucra pe caldura asta. Spre seara, cand caldura se mai ostoieste, e prea obosit. In plus, a si baut cinci beri.
Pe distribuitor il deranjeaza traficul. E imposibil sa alergi prin oras, la cum se circula. Daca i-au dat de la firma un Matiz, ar fi lucrat mai bine pe Renault. Daca i-au dat o Skoda Octavia, ar fi preferat un Tico.
Ziaristul face prea mult teren pentru salariul pe care-l ia. La banii astia, ar trebui sa scrie un text venit pe o agentie de presa, sa stea vreo doua ore pe messenger si s-o intinda acasa.
Economistul castiga mai mult, dar nu merita. La cat lucreaza, ar trebui sa-si permita o vacanta la Monte Carlo , o cabanuta la Bran si un BMW.
Taximetristul merge degeaba. Ca sa-i renteze, ar trebui sa aiba 30.000 de lei pe kilometru. Din nefericire, clientii sunt de proasta calitate, n-ar plati atat.
Profesorul e scarbit de sistemul de invatamant. Salariul e mic si copiii sunt prosti. In plus, sunt si mai bine imbracati ca el. Sa le ia ta-su meditator.
Politistul lucreaza cu toate scursorile. Or, politistul e un tip finut, educat. Il deranjeaza.
Ofiterul de armata stie ca un coleg de-al lui din NATO castiga mii de euro pe luna. Stresul in armata e mare.
Probabil ca, in Romania , nici macar presedintele nu e multumit de slujba sa.
In fond, in loc sa fie presedinte intr-o tara puternica, conduce un popor de cacat.
Functionarul de birou e si el nemultumit. Ori n-are aer conditionat, ori il trage curentul. Prea mult de munca si prea multa rutina. N-are nici un chef de lucru. Daca ar face altceva, ar fi altfel.
Muncitorul sta la umbra. Nu se poate lucra pe caldura asta. Spre seara, cand caldura se mai ostoieste, e prea obosit. In plus, a si baut cinci beri.
Pe distribuitor il deranjeaza traficul. E imposibil sa alergi prin oras, la cum se circula. Daca i-au dat de la firma un Matiz, ar fi lucrat mai bine pe Renault. Daca i-au dat o Skoda Octavia, ar fi preferat un Tico.
Ziaristul face prea mult teren pentru salariul pe care-l ia. La banii astia, ar trebui sa scrie un text venit pe o agentie de presa, sa stea vreo doua ore pe messenger si s-o intinda acasa.
Economistul castiga mai mult, dar nu merita. La cat lucreaza, ar trebui sa-si permita o vacanta la Monte Carlo , o cabanuta la Bran si un BMW.
Taximetristul merge degeaba. Ca sa-i renteze, ar trebui sa aiba 30.000 de lei pe kilometru. Din nefericire, clientii sunt de proasta calitate, n-ar plati atat.
Profesorul e scarbit de sistemul de invatamant. Salariul e mic si copiii sunt prosti. In plus, sunt si mai bine imbracati ca el. Sa le ia ta-su meditator.
Politistul lucreaza cu toate scursorile. Or, politistul e un tip finut, educat. Il deranjeaza.
Ofiterul de armata stie ca un coleg de-al lui din NATO castiga mii de euro pe luna. Stresul in armata e mare.
Probabil ca, in Romania , nici macar presedintele nu e multumit de slujba sa.
In fond, in loc sa fie presedinte intr-o tara puternica, conduce un popor de cacat.
Re: DIVERSE...
Cum sa conduci masina !
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
Exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un sofer veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pana sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca te afli in prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet, claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete.
* Daca nu sti sa injuri, nu esti sofer. Daca nu sti sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti un bun sofer.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace, in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul, dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
Exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un sofer veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pana sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca te afli in prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet, claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete.
* Daca nu sti sa injuri, nu esti sofer. Daca nu sti sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti un bun sofer.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace, in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul, dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
Re: DIVERSE...
Vrei sa stii cine esti ?
Personalitatea ta sau a cunoscutilor tai o poti afla consultand datele referitoare la numarul corespunzator zilei de nastere. Persoanele care sunt nascute in intervalul zilelor 12-31 isi calculeaza numarul facand suma celor doua numere din care este alcatuita ziua de nastere.
1. Numarul 1 sugereaza o abilitate uimitoare de a-i conduce pe altii. Esti foarte ambitios, increzator in forte proprii si stilul tau este foarte orginal. Nu esti insa foarte atent cu detaliile si preferi sa iei lucrurile asa cum sunt. Esti sensibil cateodata, dar iti reprimi sentimentele.
2. Daca esti nascut in a doua zi a lunii, inseamna ca esti foarte sensibil si emotiv. Esti foarte sociabil si iti faci prieteni cu foarte mare usurinta. Cu toate acestea, devii timid intr-un grup mai vast de oameni. Ai o inima calda, esti intelegator si ai mereu nevoie de afectiune. Esti predispus la depresii, dar, in general, te refaci destul de repede. Insa, iti este greu sa dai fata cu realitatea dupa ce ai intrat intr-o stare emotionala nefavorabila.
3. Fiind nascut pe 3, este probabil sa fii o persoana plina de energie. Ai o personalitate care suporta foarte bine suisurile si coborasurile, mai ales ca ai parte, din plin, de ele. Ai o fire nelinistita, dar stii sa iti controlezi foarte bine reactiile. Esti talentat, vorbesti fara inhibitii in public si faci intotdeauna o impresie buna. Stii sa conversezi inteligent, sa scrii sau poate chiar sa canti. Ai o imaginatie bogata, dar cateodata esti prea preocupat de lucruri superficiale. Esti iubitor si plin de afectiune, dar cateodata hipersensibil.
4. Fiind nascut in a patra zi a lunii iti da avantajul ca si aptitudini spre management. In general esti responsabil si organizat. Esti o persoana foarte muncitoare, sincera si amabila. Numarul sub care esti nascut poate indica faptul ca nu sti prea bine sa-ti exprimi sentimentele, pentru ca ai o atitudine foarte controlata. Cateodata ai o fire rigida si incapatanata.
5. Fiind nascut pe 5, ai o inclinatie deosebita spre relatiile cu oamenii. Esti talentat si imaginativ si stii sa-ti vinzi ideile. Cateodata te "mananca picioarele" si iti este dor sa calatoresti. Progresezi repede in orice domeniu si esti adaptabil. Ai mintea luminata, inteligenta si analitica. O neliniste in natura ta te poate face nerabdator si usor de plictisit. Ai tendinta sa ocolesti responsabilitatile.
6. Nascut sub numarul 6, esti o persoana care nu da gres in situatii limita, imbratiseaza responsabilitatile, esti intelegator si iti place sa-ti ajuti semenii. Esti un om deschis si onest cu toata lumea, dar te dedici in general familiei si prietenilor. insa, indiferent ce vei face in decursul vietii tale, vei avea mereu tendinta sa ii ajuti si pe altii.
7. Daca esti nascut pe 7 ai tendinta sa fii perfectionist si individualist in multe privinte. Ai o gandire analitica complexa. Esti foarte sensibil si emotiv, si de obicei iti urmezi intuitia. Nu prea iti place sa primesti ordine, asa ca ar fi bine pentru tine sa fii sef. Aceasta zi te influenteaza sa fii egocentric si putin incapatanat.
8. Fiind nascut in ziua de 8 a lunii, ai un dar deosebit in a face afaceri si concepe planuri la scara mare. Ai aptitudini de director si stii sa judeci bine lucrurile. Ar trebui sa incerci sa fii un freelancer, sau sa iti intemeiezi propria afacere, pentru ca iti place ca totul sa fie sub controlul tau. Esti o persoana pe care te poti baza cand e vorba de gestiune. Esti corect si loial. Ai o personalitate idealista si multe succese sunt asociate cu acest numar.
9. Ziua de 9 adauga un plus de idealism si visare felului tau de a fi. Ai o imaginatie bogata, dar nu prea iti va fi de folos in lumea afacerilor. Esti sensibil si atent la cei din jur si ai o intuitie deosebita. 9 este numarul care in general produce multa tensiune interioara, dar este ziua visatorului, a aspirantului. Totusi, reusesti sa lucrezi foarte bine cu oamenii. Tinzi sa oferi mai mult decat primesti.
10. Fiind nascut pe zece, iti tragi energia din numarul 1 care sugereaza o abilitate uimitoare de a-i conduce pe altii. Esti foarte ambitios, increzator in fortele proprii si stilul tau este original. Nu esti insa foarte atent cu detaliile si preferi sa iei lucrurile asa cum sunt. Esti sensibil cateodata, dar iti reprimi sentimentele.
11. Fiind nascut pe 11, esti un visator iuncurabil, dar te descurci foarte bine in relatiile cu oamenii deoarece nu folosesti niciodata forta ca mijloc de convingere. Ai calitati deosebite insa ai o fire foarte temperamentala. Nu esti un foarte bun "analizator de situatii" dar esti de admirat daca intri in lumea afacerilor. Esti creativ si spontan, insa mai mult visezi decat indeplinesti.
Personalitatea ta sau a cunoscutilor tai o poti afla consultand datele referitoare la numarul corespunzator zilei de nastere. Persoanele care sunt nascute in intervalul zilelor 12-31 isi calculeaza numarul facand suma celor doua numere din care este alcatuita ziua de nastere.
1. Numarul 1 sugereaza o abilitate uimitoare de a-i conduce pe altii. Esti foarte ambitios, increzator in forte proprii si stilul tau este foarte orginal. Nu esti insa foarte atent cu detaliile si preferi sa iei lucrurile asa cum sunt. Esti sensibil cateodata, dar iti reprimi sentimentele.
2. Daca esti nascut in a doua zi a lunii, inseamna ca esti foarte sensibil si emotiv. Esti foarte sociabil si iti faci prieteni cu foarte mare usurinta. Cu toate acestea, devii timid intr-un grup mai vast de oameni. Ai o inima calda, esti intelegator si ai mereu nevoie de afectiune. Esti predispus la depresii, dar, in general, te refaci destul de repede. Insa, iti este greu sa dai fata cu realitatea dupa ce ai intrat intr-o stare emotionala nefavorabila.
3. Fiind nascut pe 3, este probabil sa fii o persoana plina de energie. Ai o personalitate care suporta foarte bine suisurile si coborasurile, mai ales ca ai parte, din plin, de ele. Ai o fire nelinistita, dar stii sa iti controlezi foarte bine reactiile. Esti talentat, vorbesti fara inhibitii in public si faci intotdeauna o impresie buna. Stii sa conversezi inteligent, sa scrii sau poate chiar sa canti. Ai o imaginatie bogata, dar cateodata esti prea preocupat de lucruri superficiale. Esti iubitor si plin de afectiune, dar cateodata hipersensibil.
4. Fiind nascut in a patra zi a lunii iti da avantajul ca si aptitudini spre management. In general esti responsabil si organizat. Esti o persoana foarte muncitoare, sincera si amabila. Numarul sub care esti nascut poate indica faptul ca nu sti prea bine sa-ti exprimi sentimentele, pentru ca ai o atitudine foarte controlata. Cateodata ai o fire rigida si incapatanata.
5. Fiind nascut pe 5, ai o inclinatie deosebita spre relatiile cu oamenii. Esti talentat si imaginativ si stii sa-ti vinzi ideile. Cateodata te "mananca picioarele" si iti este dor sa calatoresti. Progresezi repede in orice domeniu si esti adaptabil. Ai mintea luminata, inteligenta si analitica. O neliniste in natura ta te poate face nerabdator si usor de plictisit. Ai tendinta sa ocolesti responsabilitatile.
6. Nascut sub numarul 6, esti o persoana care nu da gres in situatii limita, imbratiseaza responsabilitatile, esti intelegator si iti place sa-ti ajuti semenii. Esti un om deschis si onest cu toata lumea, dar te dedici in general familiei si prietenilor. insa, indiferent ce vei face in decursul vietii tale, vei avea mereu tendinta sa ii ajuti si pe altii.
7. Daca esti nascut pe 7 ai tendinta sa fii perfectionist si individualist in multe privinte. Ai o gandire analitica complexa. Esti foarte sensibil si emotiv, si de obicei iti urmezi intuitia. Nu prea iti place sa primesti ordine, asa ca ar fi bine pentru tine sa fii sef. Aceasta zi te influenteaza sa fii egocentric si putin incapatanat.
8. Fiind nascut in ziua de 8 a lunii, ai un dar deosebit in a face afaceri si concepe planuri la scara mare. Ai aptitudini de director si stii sa judeci bine lucrurile. Ar trebui sa incerci sa fii un freelancer, sau sa iti intemeiezi propria afacere, pentru ca iti place ca totul sa fie sub controlul tau. Esti o persoana pe care te poti baza cand e vorba de gestiune. Esti corect si loial. Ai o personalitate idealista si multe succese sunt asociate cu acest numar.
9. Ziua de 9 adauga un plus de idealism si visare felului tau de a fi. Ai o imaginatie bogata, dar nu prea iti va fi de folos in lumea afacerilor. Esti sensibil si atent la cei din jur si ai o intuitie deosebita. 9 este numarul care in general produce multa tensiune interioara, dar este ziua visatorului, a aspirantului. Totusi, reusesti sa lucrezi foarte bine cu oamenii. Tinzi sa oferi mai mult decat primesti.
10. Fiind nascut pe zece, iti tragi energia din numarul 1 care sugereaza o abilitate uimitoare de a-i conduce pe altii. Esti foarte ambitios, increzator in fortele proprii si stilul tau este original. Nu esti insa foarte atent cu detaliile si preferi sa iei lucrurile asa cum sunt. Esti sensibil cateodata, dar iti reprimi sentimentele.
11. Fiind nascut pe 11, esti un visator iuncurabil, dar te descurci foarte bine in relatiile cu oamenii deoarece nu folosesti niciodata forta ca mijloc de convingere. Ai calitati deosebite insa ai o fire foarte temperamentala. Nu esti un foarte bun "analizator de situatii" dar esti de admirat daca intri in lumea afacerilor. Esti creativ si spontan, insa mai mult visezi decat indeplinesti.
Re: DIVERSE...
ATENTIE LA CE VISATI !
Ambasador - Spion sigur si onorabil
Sarutare - O cerere adresata celui de Sus ca sa stii daca cel din mijloc e liber
Palma - O donatie intre vii
Fidelitate - O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina
Bis - Un cuvant care nu mai are nici un sens pentru barbatii care au trecut de 50 de ani
A admira - Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles
Altruism - Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei binele
Dragostea - E ca ciupercile: nu sti daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu
Entuziasm - Nu poti sa te abtii de la prostii
Expert - Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in ce mai putine lucruri
Fricos - Om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol
Glorie - A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti
Oglinda - E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze
Absurd - Sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l insele
Aburi - Apa care ploua in sus
Acru - Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Adoratie - Iubire supra-alimentata
Album - Cimitir cu mortii afara
Amant - Glasul sotului mut
Apa - Articol pentru inot
Atent - Asa cum e sotul cu alte femei
Balet - Arta calcata in picioare
Banita - Palarie moderna pentru taratele din cap
Bicorn - Barbat insurat a doua oara
Cuvant - Indiscretia gandului
EA - NIMIC cand e a ei; CEVA cand e a altuia; TOTUL cand e a ta
Favorit - Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Harem - Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme singur pe canapeaua din sufragerie
Ibovnic - Schimbul doi in casnicie
Nevasta - Femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata
Femeie - Enigma care spune tot
Sotie - Painea noastra cea de toate noptile
Peruca - Proteza la cap
Porc - Mezeluri imbracate civil
Renuntare - Guma de sters pe bot
Ruj - Aperitivul sarutului
Sifon - Apa cu nervi
Sifonier - Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Vacanta - Zilele de varf ale scolarilor
Zarva - Niste femei la un loc
Zi - Conjunctie intre ieri si maine
Ambasador - Spion sigur si onorabil
Sarutare - O cerere adresata celui de Sus ca sa stii daca cel din mijloc e liber
Palma - O donatie intre vii
Fidelitate - O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina
Bis - Un cuvant care nu mai are nici un sens pentru barbatii care au trecut de 50 de ani
A admira - Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles
Altruism - Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei binele
Dragostea - E ca ciupercile: nu sti daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu
Entuziasm - Nu poti sa te abtii de la prostii
Expert - Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in ce mai putine lucruri
Fricos - Om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol
Glorie - A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti
Oglinda - E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze
Absurd - Sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l insele
Aburi - Apa care ploua in sus
Acru - Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Adoratie - Iubire supra-alimentata
Album - Cimitir cu mortii afara
Amant - Glasul sotului mut
Apa - Articol pentru inot
Atent - Asa cum e sotul cu alte femei
Balet - Arta calcata in picioare
Banita - Palarie moderna pentru taratele din cap
Bicorn - Barbat insurat a doua oara
Cuvant - Indiscretia gandului
EA - NIMIC cand e a ei; CEVA cand e a altuia; TOTUL cand e a ta
Favorit - Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Harem - Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme singur pe canapeaua din sufragerie
Ibovnic - Schimbul doi in casnicie
Nevasta - Femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata
Femeie - Enigma care spune tot
Sotie - Painea noastra cea de toate noptile
Peruca - Proteza la cap
Porc - Mezeluri imbracate civil
Renuntare - Guma de sters pe bot
Ruj - Aperitivul sarutului
Sifon - Apa cu nervi
Sifonier - Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Vacanta - Zilele de varf ale scolarilor
Zarva - Niste femei la un loc
Zi - Conjunctie intre ieri si maine
Re: DIVERSE...
Mai misto la puscarie decat la birou
In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.
In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pentru o masa pe care o platesti.
In inchisoare: Iti dau liber pentru buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pentru buna ta purtare.
In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi / deschizi singur.
In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.
In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.
In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.
In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii.
pe ma-sa de viata!
In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.
In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pentru o masa pe care o platesti.
In inchisoare: Iti dau liber pentru buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pentru buna ta purtare.
In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi / deschizi singur.
In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.
In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.
In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.
In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii.
pe ma-sa de viata!
Re: DIVERSE...
Culmea veterinarului:
Sa faci injectie unui catel de usturoi.
Culmea telefonului:
Sa gadili receptorul sa rada centralista.
Culmea unui cutit de bucatarie :
Sa taie pofta de mancare a mesenilor.
Sa faci injectie unui catel de usturoi.
Culmea telefonului:
Sa gadili receptorul sa rada centralista.
Culmea unui cutit de bucatarie :
Sa taie pofta de mancare a mesenilor.
Re: DIVERSE...
Ce poti sa faci in lift
Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta, pentru tine dar mai ales pentru ceilalti:
- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe)
- sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"
Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta, pentru tine dar mai ales pentru ceilalti:
- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe)
- sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"
Pagina 29 din 34 • 1 ... 16 ... 28, 29, 30 ... 34
Pagina 29 din 34
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum