DIVERSE...

Rezumarea primului mesaj :

https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !

Observarea eclipsei din parcarea întreprinderii

NOTĂ de la directorul general către directorul tehnic:
Astăzi, la ora 11, va fi o eclipsă totală de soare, ce va fi observabilă timp de două minute. Având în vedere că acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor urmărirea eclipsei din parcarea întreprinderii, între orele 10.30 şi 11.30, unde vom oferi şi o scurtă explicaţie despre mecanica eclipselor. Ochelarii de protecţie vor fi distribuiţi acelora care doresc să observe eclipsa la un preţ minim.

NOTĂ de la directorul tehnic către şeful de secţie:
Astăzi, între orele 10.30 şi 11.30, toţi salariaţii se vor întâlni în parcarea întreprinderii. Va urma o eclipsă totală de soare, ce va dura timp de două minute. În schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumpărând o pereche de ochelari speciali pentru eclipsă. Directorul general va ţine o scurtă cuvântare, prin care ne va da anumite explicaţii. Acest lucru nu se petrece în fiecare zi şi este un eveniment foarte important.

NOTĂ de la şeful de secţie către şeful de sector:
Directorul general va ţine o cuvântare despre eclipsă, ce va face să dispară soarele timp de două minute.
Este un lucru care nu se poate vedea în fiecare zi, aşa că toată lumea să meargă în parcare pe la 10 sau 11. În schimbul unei mici sume de bani, se poate obţine protecţia necesară.

NOTĂ de la şeful de sector către şeful de echipă:
10 sau 11 persoane să meargă în parcare, unde directorul general va ţine o eclipsă de soare timp de două minute. Acest lucru nu se întâmplă în fiecare zi şi cei care ieşiţi
să aveţi banii pregătiţi, pentru că o să vă coste.

DISPOZIŢIE dată de şeful de echipă către echipa de lucru: Câţiva membri ai echipei să meargă în parcare, să vadă cum dispare directorul general cu banii în mână. (Din păcate, aşa ceva nu se întâmplă în fiecare zi.)

Reteta pentru un an mai bun

* Se iau 12 luni si se curata foarte bine de amaraciune, mandrie, ura, invidie, frica, irascibilitate si stress.
* Se imparte fiecare luna in 28 - 31 zile, dupa caz, astfel ca proviziile sa ajunga exact 1 an!
* Fiecare zi se prepara separat: o parte munca, o parte liniste, o parte veselie si umor.
* Se mai adauga 3 linguri optimism, o lingurita toleranta, o priza de bun simt si o picatura de speranta!
* Peste aluatul astfel obtinut se toarna apoi dragoste din belsug!
* Preparatul gata facut se impodobeste cu un buchetel de curaj si incredere in sine.
* Se serveste zilnic, cu bucurie, la o ceasca de cafea invioratoare si cu incredere inepuizabila in Dumnezeu!
Prezenta reteta nu se compenseaza, este gratuita si se transmite liber de la om la om, insotita de urarea:
LA MULTI ANI

Legi ciudate



Costume, obiceiuri stranii... În Franţa, de exemplu, nici un porc nu are voie să se numească Napoleon. E lege!

O noapte sumbră în Londra, ploaie şi mult frig. Ceaţa împânzeşte toate dantelăriile în piatră ale Palatului Parlamentului. Liniştea e spartă doar de agitaţia produsă în venerabila clădire. Cineva tocmai şi-a dat obştescul sfârşit. Un purtător de cuvânt al Parlamentului dă un interviu pentru un ziar din capitala britanică. "Suntem într-o dilemă", declară el, "pentru că, în conformitate cu legislaţia în vigoare, este ilegal ca cineva să moară în clădirea Parlamentului". Scenariu fictiv, desigur, numai că legea în cauză nu este deloc fictivă.



BRITANICA. Un top al celor mai trăznite legi a fost publicat vineri de cotidianul britanic The Times. La mare cinste tronează şi legea care spune că în Anglia, toţi bărbaţii care au peste 14 ani trebuie să exerseze două ore pe zi la tragerea cu arcul. Se poate presupune că legea datează de pe vremea lui Robin Hood... Iar în oraşul York este ilegal să ucizi un scoţian în incinta cetăţii vechi, dar numai dacă acesta are asupra sa arc şi săgeţi. Ne întrebăm ce se întâmpla dacă scoţianul în discuţie şi-ar fi uitat în ziua respectivă arsenalul de luptă acasă. Când vine vorba de impozite, este ilegal să nu comunici ofiţerului de la finanţe ceea ce tu nu vrei ca el să ştie, deşi nu eşti obligat să-i spui nimic din ceea ce crezi că nu l-ar deranja să ştie. Şi fiindcă tot e vorba de taxe, orice navă a Marinei Regale care acostează în portul Londrei este obligată prin lege să ofere un butoi cu rom Gardianului Turnului Londrei.



LA RÉPUBLIQUE. Pentru amatorii de nume răsunătoare pentru animale, Franţa rezervă o surpriză. Legislaţia Hexagonului interzice cu desăvârşire ca numele lui Napoleon să fie folosit pentru porci. Nu este foarte clar dacă prevederea se aplică şi celorlalte vieţuitoare sau codexul care normează problema menţionează explicit numai interdicţia pentru porci. SUA nu se lasă nici ea mai prejos, deoarece statul Ohio, într-o neţărmurită dragoste faţă de fauna piscicolă, a interzis cu străşnicie ca peştii să fie îmbătaţi (sic!). Poate că şi perioada Prohibiţiei şi-a spus cuvântul aici... Şi pentru că Florida înseamnă mare, deci esplanade generoase pentru skateboard-erii locali, o altă lege sancţionează orice tentativă de a te da cu "placa" printr-o secţie de poliţie. Tot în Florida, femeile nemăritate care practică salturi cu paraşuta duminica pot sfârşi direct la pârnaie. Mergem la sud, spre America Centrală, în San Salvador, unde şoferii care conduc sub influenţa alcoolului se confruntă cu prevederile unei legi deloc de glumit: ei pot ajunge în faţa unui pluton de execuţie dacă sunt prinşi.



Oriental

În Bahrein, ginecologilor le este cu desăvârşire interzis să-şi consulte pacientele "direct", ca atare, examinarea se face cu ajutorul unei oglinzi. Capul oricărei balene găsite pe coasta britanică îi aparţine Regelui, iar coada, Reginei, în cazul în care are nevoie de "balene" pentru corset... Şi, desigur, dacă ai ciumă, n-ai voie să faci semn unui taxi londonez, ca să se oprească la chemarea ta.

21 de reguli despre zbor


1. Decolarea e opţională. Aterizarea însă e obligatorie.
2. Dacă împingi manşa, casele devin mai mari. Dacă tragi de manşă, casele se fac mai mici, asta dacă nu tragi în continuare până când ele devin mari din nou.
3. Zborul nu e periculos. Periculos e să te prăbuşeşti.
4. E mai bine să fii jos şi să vrei să fii acolo sus, decât să fii acolo sus şi să îţi doreşti să fi fost jos.
5. Singurul caz în care ai prea mult combustibil e atunci când eşti în flăcări.
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat în faţa avionului, să îl răcorească pe pilot. Când se opreşte, se poate vedea cum pilotul începe să transpire.
7. Când eşti în încurcătură (şi nu ştii ce să faci), menţine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.
8. O aterizare bună e aceea după care poţi pleca pe picioarele tale. O aterizare excelentă e aceea după care se mai poate utiliza şi avionul.
9. Învaţă din greşelile altora. Nu o să trăieşti atât de mult încât să le faci tu pe toate.
10. Poţi să afli dacă ai aterizat cu roţile în sus dacă trebuie să turezi motorul la maxim să ajungi la locul de parcare.
11. Probabilitatea supravieţuirii este invers proporţională cu unghiul de sosire. Cu cât unghiul e mai mare, cu atât probabilitatea supravieţuirii e mai mică şi invers.
12. Niciodată să nu laşi un avion să te ducă undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute înainte.
13. Staţi afară din nori. Linia argintie despre care se tot vorbeşte poate fi un alt avion ce vine din sens opus. Surse demne de încredere relatează că munţii obişnuiesc şi ei să se ascundă în nori.
14. Încearcă mereu să menţii semnul egal între numărul de decolări şi numărul de aterizări.
15. Pentru a executa o aterizare lină, există trei reguli simple. Din nefericire, nu le ştie nimeni.


Sac mare gol de experienţă

16. Ca începător, începi cu un sac mare plin de noroc şi un sac mare gol de experienţă. Şmecheria este să umpli sacul de experienţă înainte să ţi se golească sacul cu noroc.
17. Elicopterele nu pot să zboare, dar sunt aşa de urâte încât pământul le respinge.

Din experienţă

18. Dacă tot ce poţi vedea prin hublou este pământul ce se învârte şi tot ce poţi auzi sunt strigătele de disperare ale pasagerilor, înseamnă că lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui să fie.
19. În lupta continuă dintre obiectele făcute din aluminiu ce se avântă în jos cu sute de kilometri pe oră şi pământul ce se avântă în sus cu zero kilometri pe oră, pământul încă mai trebuie învins.
20. Gândirea corectă vine din experienţă. Din nefericire, experienţa vine din gândirea greşită.
21. Aminteşte-ţi că forţa gravitaţională nu e doar o idee bună, e o lege. Şi nu se referă doar la mere.

Zece lucruri pe care nu trebuie să le spui şefului

Site-ul menshealth.com a publicat 10 lucruri pe care nu ar trebui să i le spui şefului.
"Nu pot să mă ocup şi de asta. Am multe pe cap"
Bineînţeles că eşti prea ocupat. Se presupune că eşti prea ocupat. Şefii urăsc să-i audă pe angajaţi că sunt prea ocupaţi. Să nu îndrăznească să le spună că nu se pot apuca de proiectul q, înainte să le termine pe x,y,z. Dacă nu pot să îndeplinească mai multe sarcini, o să găsească pe altcineva care poate, măcar pe cineva care să mintă că se poate ocupa de toate.
"Nu mi-ai spus niciodată să fac asta"
Angajaţii care cer să li se spună ce să facă sunt o pacoste pentru angajator. Chiar dacă şeful nu ţi-a spus să faci un anumit lucru, nu trebuie să-i aminteşti că a uitat să-ţi zică. Şi, în afară de asta, doar pentru că nu ţi-a spus, nu înseamnă că tu nu ar fi trebuit să ştii că ar fi trebuit făcut.
"Dar mi-ai spus exact invers ieri"
Bineînţeles că a făcut-o! Şefii se contrazic tot timpul, mai ales când nu ştiu ce să facă - şi chiar îi enervează chestia asta. Se gândesc la un lucru. Se gândesc la altul. Nu ştiu sigur ce-i bine să facă şi le încearcă pe ambele sau numai pe unul sau numai pe celălalt sau pe niciunul.
Trebuie numai puţin tact atunci când i-o spui: "Ştii, încerc să găsesc legătura între modul de abordare de ieri şi noul unghi de azi. Poţi să mă ajuţi un moment?"
"Hei! Nu ţipa la mine!"
Poate să ţipe la tine dacă vrea. Poţi să te uiţi urât. Poţi să ai o atitudine demnă, dar să răspunzi în acelaşi mod? Nerecomandat total.
"Am fost la o întâlnire cu x şi y ieri..."
Nici să nu pomeneşti. Ce aţi făcut la întâlnire? Aţi complotat? Ei bine, aşa sună, Iuda. Şefii urăsc să fie vorbiţi pe la spate, să fie comparaţi cu colegi care au idei mai bune decât ale lor şi au sentimentul că vrei să lucrezi cu alţii.
"De fapt, nu prea joc tenis"
Cel mai bun exemplu: preşedintele unei companii l-a sunat pe un angajat, foarte bun sportiv, şi i-a spus că a auzit că e un bun alergător şi ar fi bucuros să alerge împreună dimineaţa. Angajatul i-a răspuns: "Mie îmi place să alerg după-amiaza". Atunci a fost ultima dată când a stat de vorbă cu preşedintele companiei.
"Nu-i treaba mea"
Ai un caiet de sarcini, nu-i aşa? Ei bine, n-ai! Singurul lucru de care trebuie să ţii cont este: "Fă orice este necesar ca şeful tău să creadă că fără tine, viaţa este un dezastru". Asta trebuie să scrie în caietul tău de sarcini. Toţi cei care au spus "Nu-i treaba mea" sau aveau de gând s-o spună sunt acum acasă în pijama.
"Trebuie să merg acasă. Sunt obosit"
Ce? Eşti obosit? Cine îţi dă voie să fii obosit când nu se întâmplă nimic, când toţi sunt plictisiţi într-o zi de vară, sau iarnă, într-o vineri, după Anul Nou... Numai şeful este cel care hotărăşte când eşti obosit şi când nu.
"Dacă nu-mi măreşti salariul, demisionez"
În mare parte din cazuri, răspunsul e unul singur: "Bine, caută-ţi de lucru". Poţi să spui această replică numai dacă ţi-ai propus să pleci la concurenţă. Şefilor nu le place să audă formula "dacă... atunci".
"Sunt sigur că ai concepţii depăşite"
Şefii sunt paranoici, cu motive întemeiate: există persoane care să le ia locul. Aşa că nu te juca cu frica şi vedeniile lor. Şeful este definit, în linii mari, de lucruri care îl îngrijorează. Ţine-i companie şi acceptă-i demonii, altfel va găsi pe altcineva care să o facă.

• Dacă nu primeşti scrisoarea, să mă anunţi


Dacă primeşti această scrisoare, înseamnă că a ajuns cu bine. Dacă nu o primeşti, atunci să mă anunţi, pentru a ţi-o mai trimite o dată. Îţi scriu încet, pentru că ştiu că tu nu citeşti prea repede.

Acum câteva zile, tatăl tău a citit că majoritatea accidentelor se petrec la o distanţă de un kilometru de casă. De aceea ne-am hotărât să ne mutăm mai departe.
Noua casă este minunată. Are şi maşină de spălat, dar nu ştiu sigur dacă merge. Ieri, am băgat lenjeria în ea, am tras de manetă şi de-atunci n-am mai văzut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Săptămâna trecută n-a plouat decât de două ori. Prima dată, ploaia a ţinut trei zile, a doua oară patru zile.

O să coste mult

Apropo de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus că, dacă o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o să coste mai mult. Atunci am tăiat nasturii şi i-am pus în buzunar.

A născut în sfârşit

În sfârşit, l-am îngropat pe bunicul. L-am găsit când ne-am mutat. Era în dulap din ziua în care a câştigat la de-a v-aţi ascunselea.
Sora ta, Julia, cea care s-a căsătorit cu soţul ei, a născut în sfârşit, dar nu ştim încă sexul copilului. N-aş putea încă să-ţi spun dacă eşti unchi sau mătuşă. Taică-tău a întrebat-o pe sora-ta, Lucia, dacă mai este însărcinată. Lucia i-a zis că da, în cinci luni de-acum. Atunci, taică-tău a întrebat-o dacă era sigură că era al ei.
Ea i-a spus sigură că da. Ce fată sigură, câtă mândrie! Aşa fată, aşa tată!
Vărul tău Paul s-a căsătorit şi se roagă în fiecare zi în faţa soţiei lui.
E fecioară! Nu l-am mai văzut pe unchiul Vasile, ăla care a murit anul trecut...
Cel mai rău e frate’tu ăla mic, Ionuţ, care a încuiat maşina şi a lăsat cheile înăuntru. A trebuit să se ducă până acasă să aducă dublura ca să ne scoată pe toţi de acolo.

A plecat cu numerele

Bine, fiule. Nu pot să-ţi trec adresa pe plic, pentru că n-o ştiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici a plecat cu numerele, pentru a le pune la noua adresă. Dacă o vezi pe Margareta, transmite-i salutările noastre. Dacă n-o vezi, nu-i spune nimic.
Mama ta care te adoră, Antoaneta

P. S. Aveam de gând să-ţi pun şi nişte bani, dar deja am închis plicul!
Am ieşit împreună
Să-ţi mai zic că alaltăieri a explodat bucătăria şi eu şi tatăl tău am zburat din casă. Ce emoţie! A fost pentru prima dată, după mulţi ani, când noi ieşim împreună undeva. A venit doctorul să vadă dacă suntem în regulă şi mi-a pus un tub din sticlă în gură. Mi-a zis să nu vorbesc 10 minute. Tatăl tău s-a oferit să cumpere tubul acela.
Şi, dacă tot vorbim de taică-tău, te anunţ că şi-a găsit de lucru. E foarte mândru de asta. Lucrează peste aproape 500 de oameni. L-au angajat să tundă iarba în cimitir.

- Prostul - spune ce stie
- Desteptul - nu spune ce nu stie
- Politicianul - spune ce nu stie
- Diplomatul - nu spune ce stie.

- Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare?
> - Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele
> pentru handicapati. CORECT
>
- Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie
> inteligenta?
> - Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele.
>
- Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia
> navetei Challenger?
> - Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!
>
- Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica?
> - Ambele se aduna din copaci
>
> - Care este femeia ideala?
> - O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama.
- Care este asemanarea intre o femeie si un uragan?
> - La venire, in ambele cazuri este cald si umed iar la plecare, in
> ambele
> cazuri ramai fara casa si masina.
- Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg
> inutile de grasime?
> - Sa divorteze.
>
- Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare?
> - Se mareste suprafata bucatariei
>
- Cum sa faci ca sa te casatoresti cu o femeie tanara, frumoasa, bogata si inteligenta?
> - Te casatoresti de 4 ori.
>
> - De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
> - Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis
>
- Ce este o femeie care si-a pierdut 99% din inteligenta?
> - Vaduva.
>
> - De ce trimite NASA femei in spatiu?
> - Deoarece cantaresc mai putin decat masinile de spalat vase

Angajatul va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sâmbătă şi duminică


CUM NE ÎMBRĂCĂM

Este recomandat să veniţi îmbrăcaţi la serviciu conform salariului primit. Dacă purtaţi pantofi Prada de 350 de dolari sau o geantă Gucci de 600 de dolari, vom presupune că o duceţi bine din punct de vedere financiar, deci nu aveţi nevoie de o mărire de salariu. Dacă vă îmbrăcaţi sărăcăcios, va trebui să învăţaţi să vă administraţi banii mai bine pentru a vă cumpăra haine mai frumoase, prin urmare nu aveţi nevoie de o mărire de salariu. Dacă vă îmbrăcaţi potrivit, sunteţi exact acolo unde trebuie şi, în consecinţă, nu aveţi nevoie de o mărire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptăm adeverinţa medicală a unui doctor prin care se arată că sunteţi bolnav. Dacă puteţi merge la medic, înseamnă că puteţi veni şi la serviciu.

OPERAŢII CHIRURGICALE

Operaţiile chirurgicale sunt interzise. Atâta vreme cât sunteţi angajat la noi, veţi avea nevoie de toate organele. Nu veţi elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminaţi un organ, vom considera acest lucru indisciplină la locul de muncă.

PENTRU ÎNMORMÂNTĂRI

Aceasta nu e o scuză să lipsiţi de la serviciu. Oricum nu mai puteţi face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morţi. În cazurile rare, în care un angajat va fi nevoit să participe la înmormântări, acestea se vor programa seara târziu. Suntem bucuroşi să vă permitem să lucraţi în pauza de prânz pentru a putea pleca mai devreme, numai dacă să vă terminaţi însărcinările pe ziua respectivă.

ZILE ÎN FOLOS PERSONAL

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sâmbătă şi duminică.

ZILE DE CONCEDIU

Angajaţii vor primi concediul în aceeaşi perioadă a anului. Zilele de vacanţă sunt după cum urmează: 1 ianuarie şi 25 decembrie.
ZILE LIBERE:

ABSENŢA CAUZATĂ DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuză. În orice caz, este necesar un preaviz de două săptămâni, precum şi pregătirea unui înlocuitor care să vă preia atribuţiile.

PAUZA DE MASĂ

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauză de masă, deoarece trebuie să mănânce mai mult pentru a arăta sănătoase. Oamenii cu greutate normală vor primi 15 minute pauză de masă, pentru a-şi păstra silueta. Cei graşi vor primi cinci minute pauză de masă, deoarece este suficient pentru a lua o pastilă de slăbit. Vă mulţumim pentru loialitatea arătată faţă de companie.

Suntem aici pentru a asigura o experienţă pozitivă angajaţilor.Vă dorim o săptămână plăcută!
Conducerea


FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaletă. În viitor, se va merge la toaleta în ordine alfabetică. Spre exemplu, angajaţii al căror nume începe cu A se vor duce de la 8 la 8.20, cei cu B, de la 8.20 la 8.40, şi aşa mai departe. Dacă nu vă puteţi deplasa în timpul alocat, veţi fi nevoiţi să aşteptaţi până a doua zi, când sunteţi programaţi. În situaţii de maximă urgenţă, angajaţii pot face schimb de locuri între ei. Supervizerii ambilor angajaţi implicaţi în schimb trebuie să aprobe această schimbare în scris. În plus, acum există o restricţie de trei minute de staţionare în toalete. La sfârşitul minutelor se va declanşa o alarmă, hârtia igienică se va retrage automat, uşa de la toaletă se va deschide şi contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, poza va fi publicată în ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplină”.

Cum se numeste pe moldoveneste pure-ul de cartofi ?
Barabuli batusiti.
=====
Ce e ala "piron" ?
Locul de unde te urci în tren.
=====
Ce sunt aia "chilotzi" ?
Aia de chiloteaza avioanele.
=====
Cum se cheama pe moldoveneste filmul "Lovitura fulgeratoare" ?
Palitura crânsina.
=====
Dar filmul "Razboiul stelelor" ?
Gâlshiava pi shier.
=====
Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul ?
Mihaitî Bataiosu.
=====
Cum se numeste lovitura de colt la fotbal ?
Palitura de ungher
=====
Cum se numeste lovitura de pedeapsa ?
Palitura de osânda
=====
Cum se numeste garda de corp ?
Strajer (din Bodyguard)
=====
Cum se numeste "Salvati de clopotel" ?
Izbaviti de talanguta
=====
Care-i treaba la Suceava ?
Bei manânci si stai dijeaba.
=====
Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri "creier pane" ?
Mimorie di porc prajit
=====
Care e bancul cu IBM la moldoveni ?
Ai biem o bere !
=====
Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovenesc ?
Pazea, ca sa lichiesc ushili !.
Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.
=====
Ce îsi scriu mai nou ardelenii pe poarta în loc de "câine rau" ?
Moldovean în gazda.
=====
Ce spune o frantuzoaica si o moldoveanca dupa o noapte de amor ?
Frantuzoaica : "esti un amant asa de bun !".
Moldoveanca : "ali tali sunt toati mobilili astia ?"
=====
Un moldovean se duce la un bar si striga :
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili !
Barmanul aduce. Dupa cinci minute, iar :
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili !
Barmanul nervos aduce. Dupa alte cinci minute :
- Marman, adu un rachiu ca ma arghe buzili !
Barmanul, nervos ca o pruna uscata, vine si zice :
- Asculta, în primul rând io sunt "barman" si nu "marman" !
In al doilea rând, ia gura de pe scrumiera !
=====
Un moldovean si un oltean.
Olteanul :
- La voi mortii se îngroapa cu popa ?
Moldoveanul :
- Nu, la noi popa ramâne afara...
=====
3 turisti, un american, un englez si un moldovean sunt prinsi
de un trib de canibali.
Seful tribului le comunica acestora :
- Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l stiu,
îi dau drumul acasa.
Americanul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Bai, da ' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu
ca înseamna fluture ? Nu pleci acasa!
Englezul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Ba si tu esti prost. Înseamna fluture. Nici tu nu pleci acasa!
Moldoveanul :
- Butterfly-li !
Seful de trib dupa o îndelungata gandire :
- Bai, asta nu stiu. Spune-mi ce înseamna si poti pleca acasa !
- Fluturi-li !

Intuitia
Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte sa isi deschida el gura .
=====
Culmea fotbalului
Sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon : NU calcati iarba!