DIVERSE...

Scris de Admin 18.12.05 17:01

Rezumarea primului mesaj :

https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !

Scris de Admin 09.02.13 21:48

RIŞTI?...

Râzând,
Rişti să pari nebun.
Plângând,
Rişti să pari sentimental.
Întinzând o mână cuiva,
Rişti să te implici.
Arătându-ţi sentimentele,
Rişti să te arăţi pe tine însuţi.
Vorbind în faţa mulţimii despre ideile şi visurile tale,
Rişti să pierzi...
Iubind,
Rişti să nu fii iubit la rândul tău.
Trăind,
Rişti sa mori...
Sperând,
Rişti să disperi,
Încercând măcar,
Rişti să dai greş...
Dar dacă nu rişti nimic,
Nu faci nimic,
Nu ai nimic,
Nu eşti nimic...

Scris de Admin 07.02.13 7:45

Cele 17 niveluri ale constiintei

NIVELURILE DISTRUCTIVE
1. Nivelul ruşinii. La nivelul ăsta, eşti dominat de nevroză. Eşti timid, retras, introvertit. Devii paranoic, crezând că toată lumea te judecă şi începi să ai halucinaţii. Când ţi-e ruşine, începi să compensezi prin perfecţionism, prin rigiditate, şi începi să devii un extremist moral.
2. Nivelul vinovăţiei. La nivelul ăsta, ori eşti manipulat şi pedepsit, ori pedepseşti manipulând. Cel mai mare lucru care te preocupă este păcatul, începi să acţionezi din vinovăţie şi s-o proiectezi asupra altora.
3. Nivelul apatiei. La nivelul ăsta domină disperarea, lipsa speranţei. Viaţa pare fără rost, viitorul pare fără rost. Trăieşti într-o stare generală de neajutorare. Eşti dependent de ceilalţi iar alţii te percep ca pe o povară de care trebuie să aibă grijă.
4. Nivelul doliului. La nivelul ăsta, trăieşti predominant într-o continuă melancolie, fiind trist pentru ce ai pierdut. Începi să vezi tristeţe peste tot în jurul tău. Tristeţe pentru condiţiile vieţii, începi să priveşti viaţa în sine ca fiind tristă. Crezi că nu poţi înlocui ceea ce ai pierdut sau ce a simbolizat pentru tine.
5. Nivelul fricii. Aici, frica îţi limitează creşterea ca persoană şi duce la inhibiţii. În acel moment, cauţi lideri puternici care par că şi-au cucerit fricile şi crezi că ei vor fi cei care te vor scoate din culmile disperării şi te vor elibera din sclavie.
6. Nivelul dorinţei. Când eşti în dorinţă, lucrul ăsta te poate motiva să participi într-o gamă largă de activităţi umane. Însăşi economia se află la nivelul dorinţei. Dorinţa face să investim efort, să atingem obiective şi să obţinem premii. Însă dorinţa este şi nivelul dependenţei: de alcool, de tutun, de droguri. Este nivelul acumulării şi al lăcomiei. De ce nu funcţionează? Pentru că satisfacerea unei dorinţe este înlocuită de altă dorinţă, nesatisfacută. La nivelul ăsta, rămâi obsedat să acumulezi din ce in ce mai mulţi bani, mai ales fără un scop final pentru ei.
7. Nivelul furiei. Dorinţa duce la frustrare, iar frustrarea duce la furie. Aceasta poate duce, mai departe, la acţiune distructivă sau la acţiune constructivă. Furia te poate catapulta spre independenţă sau te poate schimba în rău. Poate duce la ură şi poate avea un efect coroziv în toate ariile vieţii tale.
8. Nivelul mândriei. Nivelul la care ajungi în momentul în care ai autoritate în domeniul tău. Nivelul la care majoritatea vor să ajungă. Mândria pare frumoasă, însă e frumoasă doar în comparaţie cu nivelurile anterioare. În societate, mândria are o reputaţie bună şi e încurajată frecvent, însă e vulnerabilă, deoarece e dependentă de condiţiile exterioare. Dacă acele condiţii exterioare nu mai sunt împlinite, te poate catapulta înapoi în cele mai de jos niveluri ale conştiinţei. Părţile negative ale mândriei sunt aroganţa şi negarea lucrurilor care nu se încadrează în tipar, blocând creşterea ta ca persoană.

NIVELURILE CONSTRUCTIVE
9. Nivelul curajului. De-abia acum începi să devii cu adevărat puternic. Începi să explorezi şi să experimentezi lucruri noi, şi devii stimulat de lucrurile pe care le faci. În curaj, ai energia să înveţi lucruri noi, iar creşterea şi educaţia nu mai sunt lucruri aşa de mari pentru tine. În curaj, ai capacitatea de a-ţi privi frica în ochi şi de a creşte, în pofida faptului că ea încă există acolo.
10. Nivelul neutralităţii. În momentul ăsta, încetezi să mai priveşti lucrurile în alb sau negru. Începi să nu mai fii rigid în lucrurile pe care le faci, devii flexibil şi încetezi să mai judeci în general. Când lucrurile nu îţi ies aşa cum vrei, nu te mai simţi înfrânt, nu te mai simţi speriat, nu te mai simţi frustrat. În neutralitate, poţi să spui cu uşurinţă dacă nu obţin lucrul ăsta, nu e nici o problemă, o să-l obţin pe altul. E nivelul la care nu mai eşti intimidat cu uşurinţă. Nu încerci să demonstrezi nimic, nu eşti interesat de conflict sau competiţie, nu vrei să controlezi comportamentul altor persoane. Începi să deţii cu adevărat stabilitate emoţională.
11. Nivelul dispoziţiei. Nivelul la care vei avea parte de cea mai rapidă creştere. E nivelul la care ţi-ai depăşit problemele din viaţa ta şi eşti dispus să participi la tot ce înseamnă VIAŢĂ. De-abia acum devii cu adevărat prietenos, succesul aparand automat. Începi să lucrezi pe orice tip de post e nevoie, şi nu te simţi inferior atunci când te ocupi de munca de jos. Începi să fii empatic la nevoile celorlalţi, să-i ajuţi pe ceilalţi şi să contribui la bunăstarea societăţii.
12. Nivelul acceptării. În acceptare, încetezi să mai obţii bucurie din lucrurile exterioare ţie. Nimic din ceea ce există în afara persoanei tale nu are capacitatea să te facă cu adevărat fericit. Iubirea nu mai e oferită sau luată înapoi de către altcineva, ci este generată din interior. Devii activ în viaţă, fără să ai vreo intenţie ascunsă. Nu mai eşti interesat doar să determini ce e bine şi ce e rău, ci eşti dedicat să rezolvi problemele reale pe care le au restul oamenilor. Muncile grele nu te mai sperie, ba chiar îţi creează plăcere. Încetezi să mai discriminezi şi să fii intolerant. Obiectivele pe termen lung devin prioritare în faţa celor pe termen scurt.
13. Nivelul raţiunii. Este nivelul ştiintei, al medicinei. Este nivelul laureaţilor premiilor Nobel. Însă raţiunea, ca lucru intrinsec, nu constituie un ghid spre adevăr. Raţiunea este cel mai eficient lucru într-o lume tehnologică, însă, în acelaşi timp, reprezintă un blocaj major în a obţine niveluri superioare de conştiinţă.
14. Nivelul iubirii. În general, dragostea, în societate, reprezintă o combinaţie ale următoarelor elemente: atracţie fizică, posesivitate, control, dependenţă, eroticism şi noutate. La bază, toate lucrurile astea ascund de fapt sentimentul de furie şi dependenţă pentru persoana sau lucrul pe care-l iubeşti. Dragostea adevărată este dragostea necondiţionată, neschimbătoare, permanentă. Nu fluctuează, deoarece nu este influenţată de nici un factor extern. Dragostea adevărată e un mod de a interacţiona cu lumea: iertând, îngrijind şi suportând.
Acesta e nivelul adevăratei fericiri.
15. Nivelul bucuriei. Este nivelul vindecării, nivelul compasiunii şi al spiritualităţii. Nivelul la care ai o atitudine pozitivă în faţa oricăror necazuri din viaţa ta, oricât de grave ar fi ele.
16. Nivelul păcii. Nivelul la care totul este viu şi radiază energie. Nivelul marilor învăţători spirituali ai istoriei. Este nivelul la care religia formală este înlocuită de spiritualitate pură, făcând-o astfel inutilă.
17. Nivelul iluminării. Cel mai înalt nivel al conştiinţei umane, unde umanitatea se amestecă cu divinitatea. Extrem de rar. Nivelul lui Krishna, Buddha, Iisus. Chiar şi numai a te gândi la persoane de la nivelul acesta îţi poate ridica conştiinţa. Este identificarea sinelui cu întreg universul, reprezentat prin transcendenţa ego-ului. Totul din mediul tău va avea un efect aspupra nivelului de conştiinţă. TV-ul. Filmele. Cărţile. Paginile de Internet. Oamenii. Locurile. Obiectele. Mâncarea. Dacă eşti la nivelul raţiunii a te uita la ştirile de la TV (care sunt predominant la nivelul fricii şi al dorinţei) îţi va coborâ temporar conştiinţa. Dacă eşti la nivelul de vină, ştirile TV de fapt îţi vor ridica nivelul. Să urci chiar şi un singur nivel poate fi extrem de dificil; marea majoritate a oamenilor nu reuşesc să facă asta într-o viaţă întreagă. O schimbare de doar un nivel poate să schimbe totul în viaţa ta. De aceea este puţin probabil ca persoanele sub nivelul curajului să progreseze fără ajutor extern. Curajul este necesar ca să lucrezi conştient; se reduce la a-ţi pune realitatea la bătaie într-un pariu pentru şansa de a deveni mult mai conştient, mai pregătit. Dar când ajungi la acel următor nivel, îţi dai seama clar că a fost un pariu bun. De exemplu, când ajungi la nivelul curajului, toate fricile tale vechi şi falsa mândrie îţi vor părea caraghioase acum. Când ajungi la nivelul acceptării (fixării şi atingerii de ţinte), te vei uita înapoi la nivelul de binevoinţă şi te vei vedea ca un şoarece într-o roată - erai un alergător bun, dar nu alesesei o direcţie. Cred că cel mai important lucru pe care noi ca fiinţe umane îl putem face este să ne ridicăm nivelul individual al conştiintei. Când facem aceasta, noi răspândim nivele mai ridicate de conştiinţă celor din jurul nostru. Imaginaţi-vă ce lume incredibilă ar fii dacă am reuşi să aducem pe toata lumea la mivelul ce acceptare.
Confrom lui Hawkins 85% din oamenii de pe pământ trăiesc sub nivelul curajului. Când experimentezi temporar nivelele superioare poţi vedea unde trebuie să ajungi în etapa următoare. Ai unul din acele momente de claritate în care înţelegi că lucrurile trebuie să se schimbe. Dar când te scufunzi în nivelele inferioare aceea amintire devine înceţoşată. Priveşte această ierarhie cu mintea deschisă şi vezi dacă-ţi oferă idei noi care te pot ajuta să faci următorul salt în viaţa ta. Nici un nivel nu e mai corect sau mai greşit decât celelalte. Încearcă să nu-ţi laşi ego-ul umflat de ideea că eşti la un anumit nivel, decât desigur dacă eşti momentan la nivelul mândriei. …

Scris de Admin 25.01.13 10:56

Daca bei apa la ora corecta, se mareste la maxim efectul in corpul uman
Doua pahare de apa dupa ce te trezesti, ajuta la activarea organelor interne.
Un pahar de apa cu 30 de minute inainte de a manca, ajuta la digestie.
Un pahar de apa inainte de a face baie, ajuta la scaderea presiunii sangvine.
Un pahar de apa inainte de a te duce la culcare, evita apoplexia si atacurile cardiace.
Un pahar de apa inainte de a face sex, ajuta la relaxare
2 pahare de apa inainte de a bea bauturi alcoolice, ajuta la ficat.
Un pahar de apa inainte (?) de a te supara, ajuta sa iei lucrurile cu calm.
...10 pahare de vin ajuta sa uiti toate aceste tampenii...

Scris de Admin 16.01.13 11:57

NU TE DA NICIODATA BATUT !
Van Gogh a vândut un

singur tablou pe perioada vieţii lui. Şi acesta fratelui lui,

pe un preţ infim. Asta nu l-a oprit, însă, să
picteze peste 800 de tablouri.

In 1954, Jimmy Denny, managerul lui Grand Ole Opry,
l-a concediat pe Elvis Presley după
un singur concert. I-a spus: "Nu vei ajunge nicăieri,
fiule. Mai bine te-ai întoarce la condus
camioane".

Beethoven a fost
considerat de către profesorii săi "fara nici o
şansă ca şi compozitor". Nu i-a ascultat însă, şi
a compus 5 dintre cele mai bune
simfonii ale sale fiind complet surd.

Albert Einstein nu a vorbit
până la 4 ani şi nu a citit până la 7. Una din
profesoare l-a descris ca fiind "încet la minte,
nesociabil şi pierdut pentru totdeauna în vise
prosteşti". A fost exmatriculat de la şcoală şi a
pierdut admiterea la Politehnica de la Zurich. Totuşi, a
învăţat să vorbească, să citească şi chiar să facă
puţină mate - nu?

Michael Jordan şi Bob Cousy au fost daţi
afară din echipa de baschet a liceului. Jordan spunea:
" Am eşuat de nenumărate ori în viaţă. De aceea am
reuşit."

Un expert spunea despre Vince
Lombardi că: "Posedă cunoştinţe minime
despre fotbal şi o totală lipsă de
motivaţie."

In 1944, Emmeline Snively, directoarea unei agenţii de
moddeling, i-a spus modelei aspirante Norma Jean Baker,
"Mai bine ai învăţa să fii secretară sau ţi-ai
găsi un soţ". Sunt sigură că ştiţi că Norma
Jean a devenit Marilyn Monroe. Acum. cine
are habar cine e Emmeline Snively.

Winston Churchill a rămas
repetent când era in clasa a 6-a. De fiecare dată când a
candidat a fost înfrânt,
până când a împlinit 62 de ani şi a devenit Prim
ministru. El a scris mai târziu: "Never give in, never
give in, never, never, never, never - in nothing, great or
small, large or petty - never give in except to convictions
of honor and good sense. Never, Never, Never, Never give
up."

Sigmund Freud a fost
huiduit pe scenă când şi-a prezentat pentru prima oară
ideile comunităţii ştiinţifice din Europa. S-a întors
la biroul lui şi a continuat să scrie.

Charles Darwin a renunţat
la cariera în medicină şi i-a fost spus, de către tatăl
său: "Nu-ţi pasă de nimic înafară
de prins câini şi şobolani." În biografia lui,
Darwin a scris: "Am fost considerat de tatăl meu şi
de toţi profesorii ca un băiat foarte obişnuit, de fapt
chiar mai jos decât standardul mediu de
inteligenţă." Cu siguranţă, a evoluat.

Profesorii lui Thomas
Edison spuneau despre el că "e prea
prost ca să înveţe ceva". A fost concediat de la
primele două joburi ale sale, fiind considerat neproductiv.
Ca inventator, a făcut 1000 de invenţii lipsite de succes,
înainte de a reuşi să inventeze becul. Întrebat de un
reporter cum s-a simţit să eşueze de 1000 de ori, Edison
a spus: "Nu am eşuat de 1000 de ori. Becul a fost o
invenţie cu 1000 de paşi."

Walt Disney a fost concediat
de editorul unui ziar pe motiv că nu are imaginaţie şi
idei bune. A dat faliment de mai multe ori până să
construiască Disney Land-ul. Dealtfel, Propunerea parcului
a fost refuzată pe motiv că nu ar atrage pe
nimeni.

La 21 de ani, actriţei franceze Jeanne
Moureau i s-a spus de către un director de casting
că are capul prea curbat, că nu e destul de frumoasă şi
că nu e îndeajuns de fotogenică pentru a face un film. A
respirat adâng şi şi-a zis "În regulă. Atunci cred
că trebuie să fac totul în felul meu". După ce a
făcut 100 de filme, în 1997 a primit premiul Academiei
Europene de Film pentru Realizările de-a lungul
Activităţii.

Charlie Chaplin a fost
iniţial refuzat de către studiourile din Hollywood,
pantonima sa fiind considerată un nonsens.

Profesoara lui Enrico Caruso i-a
spus acestuia că n-are voce şi că nu poate să cânte
deloc. Părinţii vroiau ca el să devină inginer.

Când Pablo Casals a împlinit 95
de ani, un reporter l-a întrebat "Domnule Casals,
aveţi 95 de ani şi sunteţi unul dintre cei mai mari
violocenlişti din toate timpurile. De ce încă mai
exersaţi 6 ore pe zi?" Domnul Casals i-a răspuns:
"Pentru că încă cred că fac progrese."
Asadar, nu te da
niciodată bătut!

Scris de Admin 02.01.13 20:17

Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine moshul in fiecare seara.

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc.

Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?

Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi:
- Ce dracu’ faci, ba, la piciorul meu?

Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.

A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare.

Control fiscal in piata de flori din Rahova. Douazeci de tiganci au fost deflorate.

Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!

Lenea:obicei de a te odihni in avans.

Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.

Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe ..

Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

Intr-un telier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.

Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni!

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac.

Anunt : Gasesc punctul G. Gratis!

Noapte.Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.

Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
- Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fatza asta?!

De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.

Scris de Admin 23.12.12 19:50

Semne ca vin Sarbatorile, la romani ?!

Stii ca vin sarbatorile de iarna atunci cand:

- autoritatile sunt luate prin surprindere;
- PROTV-ul transmite pentru a nu stiu cata oara seria "Home Alone" („Singur acasa)”;
- Banica Jr. are concert la Sala Palatului;
- reincep reportajele despre revolutia din '89;
- se cumpara tot;
- orice costa macar dublu;
- mama lui Fuego impodobeste bradul;
- LUXTEN impodobeste restul...;
- Bucurestiul este invadat de asi ai volanului din TR, CL, GR, IL, DB etc.;
- toate panaramele din showbiz canta despre nameti;
- Catalin Radu Tanase transmite de sub nameti;
- romanul se pregateste sa sarbatoreasca "asa cum se cuvine"....

PS: Suntem un popor destul de previzibil, nu?

Scris de Admin 23.12.12 19:49

Societatea este:

Saracul munceste,
Bogatul il exploateaza,
Militarul ii apara pe cei doi,
Contribuabilul plateste pentru toti trei,
Lenesul se odihneste pentru toti patru,
Betivul bea pentru toti cinci,
Bancherul ii jumuleste pe toti sase,
Avocatul ii minte pe toti sapte,
Medicul ii omoara pe toti opt,
Groparul ii ingroapa pe toti noua,
Politicianul traieste pe spinarea celor zece.

Scris de Admin 12.12.12 9:14

CULMI SI...CULMI !

CULMEA PROSTIEI: un politist blond

CULMEA NESIMTIRII: sa scrii pe coliva "La multi ani!"

CULMEA ORBULUI: sa-si vada moartea cu ochii

CULMEA YOGA: sa-ti tragi un cap in gura

CULMEA POLITETII: sa te ridici de pe scaunul electric ca sa cedezi locul unei doamne

CULMEA MELANCOLIEI: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana

CULMEA VETERINARULUI: sa faci injectie unui catel de usturoi

CULMEA INOCENTEI: o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative si crede ca face saci de dormit pentru soricei

CULMEA INOTULUI: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare

CULMEA OREI EXACTE: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo

CULMEA JUSTITIEI: sa condamni o prostituata cu executare la locul de munca CULMEA TRAMVAIULUI: sa-l traga politia pe dreapta

CULMEA LACOMIEI: sa mananci bataie si sa nu te saturi!

CULMEA AUZULUI: sa auzi cum se crapa de ziua

CULMEA INTERFONULUI: sa suni si sa primesti ton de fax

CULMEA POLITETII: sa bati la usa si cand iesi afara

CULMEA CEASULUI DESTEPTATOR: sa sune ocupat...

CULMEA CULMILOR: purecii sa aiba paduchi

CULMEA FOTBALULUI: sa deschizi frigiderul si sa strigi "Gooooooooool"

CULMEA AGLOMERATIEI: soferul autobuzului sa mearga pe scara

CULMEA TALK-SHOW-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti

CULMEA PROSTITUTIEI: sa fii prostitutata in Insulele Virgine

CULMEA NOROCULUI sa te calce o ambulanţă

CULMEA CHELULUI sa i se ridice parul maciuca

Scris de Admin 09.12.12 14:47

REVELION!

De o lună, doamna Lili,
Cu bărbatul ei, Ion,
Vor să fac-un chef acasă,
Că doar e. Revelion!

Nu sunt tineri, "vârst-a treia",
Se mai sprijină-n baston...
Vor să adune toată "gaşca",
Că doar e. Revelion!

Se-adunară gospodine
Pricepute la mâncare,
C-aşa se obişnuieşte
La această sărbătoare.

Ela-i tare pricepută
În sarmale cu slănină,
Iar Ioana-n "boeuf" şi icre,
Ana-n tort cu... zaharină.

Murături aduce Luci,
Pritocite de Bogdan,
Iar Odette, o răcitură
Cu urări în noul an.

Musafirii bat la uşă,
Ora-i zece, casa-i plină.
O paradă de fustiţe
Cu parfum de naftalină.

Bunicuţele fardate
Şi-au expus aurăria,
Iar bărbaţii, cu trei fire
Îşi acoperă chelia.

Masa este aranjată.
Nu au fost dificultăţi.
Toţi pun pe nas ochelarii
Şi privesc la bunătăţi.

Masa-i cu delicatese.
Zice Lili lui Ion:
"Tu nu pui nimic în gură,
C-ai jumate de colon!"

Gina-i zice lui Dănuţ:
"Ce te tot uiţi la mâncare?
Pentru tine e otravă,
C-ai colesterolul mare!"

Horia vrea o saramură,
Dar nu ia, că-i cardiac,
Lia ar dori iahnie,
Dar are gaze la stomac.

Veselia se încinge
Se-antreneaz-acuma toţi,
Şi încep să-şi amintească
De copii şi de nepoţi.

Când pendula bate ora
C-am ieşit din anul vechi,
Gică doarme stând pe scaun
C-are dopuri în urechi.

Gazda vine c-o surpriză,
Tinereţea s-o învie,
La bărbaţi, în dar le-oferă:
O...Viagra-n farfurie!

Şi toate doamnele în cor
Sorcovesc pe bărbaţii lor:
"Tare ca fierul,
Iute ca oţelul,
Tare ca piatra,
iute ca săgeata!"

Vreau să-mi spun şi eu părerea:
"Beţi, mâncaţi, fără avize,
Să cinstim anul ce vine,
C-avem timp... de analize!"
LA ANU' ŞI LA MULŢI ANI!

Scris de Admin 19.11.12 9:53

Cum te numesti, Domnule ?
-Petru Popescu ..
-Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru
putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu "P"?
-Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale,
pastrama papricas, papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterol, parfait .
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!

POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare,pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamintul
Pajistea, padurea,piscul."

-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !...
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

Scris de Admin 18.11.12 10:07

“Este o prostie sa renunti la visele tale doar pentru ca unul nu s-a implinit!”

“Exista batalii pe care e bine sa le ocolesti, nu din teama ca le-ai putea pierde, ci pentru ca ai deveni ridicol castigandu-le!”

“Adevarata prietenie nu consta in numarul de prieteni, ci in devotamentul si valoarea lor.”

“Copilaria. Singurul paradis pierdut.”

“Nu da explicatii niciodata pentru ca prietenii tai nu au nevoie de ele iar dusmanii tai oricum nu te-ar crede!”

“Putine prietenii ar supravietui daca toti am sti ce se vorbeste in spatele nostru!”

Fii civilizat cu totii, sociabil cu multi, familiar cu cativa, prieten cu unul/una si dusmanul nimanui!

“Mandria este o demnitate rau plasata in iubire, este intruchiparea unui egoism care nu se admira decat pe sine!”

“Nu plange pentru ca s-a terminat, zambeste pentru ca s-a petrecut.”

“Doar pentru ca cineva nu te iubeste asa cum vrei tu, nu inseamna ca nu te iubeste cu toata fiinta sa.”

“Nu te teme niciodata de umbre, ele arata doar ca exista lumina in apropiere!”

“Uneori acel lucru pe care o cauti va fi singura pe care nu o poti vedea.”

“Ochi pentru ochi si lumea va deveni oarba.”

“Zambeste celui care te-a parasit ca sa nu creada ca-ti pare rau!”

“Poate ca pentru lume esti doar o singura persoana, dar pentru o persoana esti intreaga lume.”

“A ierta este o fapta mai nobila si mai rara decat aceea de a se razbuna.”

“Zambetul dureaza doar o clipa,dar amintirile lui o viata intreaga.”

“Sunt succese care te injosesc si infrangeri care te inalta.”

“Zborul este invatarea aruncarii tale pe pamant cu rateu.”

“Daca ai succese, poti castiga prieteni falsi si dusmani adevarati. incearca oricum ar fi!”

“A fi fericit nu inseamna ca totul este perfect ci faptul ca ai decis sa privesti peste imperfectiuni.”

Scris de Admin 16.11.12 19:33

De cele mai multe ori, greselile sunt puntile necesare dintre lipsa de experienta si intelepciune.

Este mai usor sa incerci sa ascunzi o greseala decat sa te straduiesti sa-i inlaturi consecintele.

A gresi este omeneste, a starui in greseala este draceste, iar a indrepta o greseala este … dumnezeieste.

Daca tot nu invatam din greseli, ce rost mai are sa le facem?

Oamenii fac foarte rar aceiasi greseala de doua ori… de obicei o fac de trei sau de mai multe ori.

O greseala este dovada ca macar cineva s-a straduit sa incerce.

Nu toate greselile sunt chiar asa de rele. Dintr-o greseala, Colomb a descoperit … America.

Un om trebuie sa fie destul de mare sa-si recunoasca greselile, suficient de destept ca sa invete din ele si indeajuns de tare ca sa le indrepte.

Scris de Admin 11.11.12 16:17

Eşti beţiv ( sau esti beat) atunci cînd:

1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

Scris de Admin 09.11.12 10:38

Olanda: Ai două iubite. Te poţi însura cu amândouă. Ele se pot căsători între ele.
Moldova : Ai două iubite. Di la tini si audi gâlşeava aia în fiecari noapti, măi omulie?
Rusia: Ai două iubite. Stalinskaya şi Moskovskaya.
Pakistan : Ai două iubite. Cea mai vârstnică are 6 ani..
India : Ai două iubite. Budha nu ştie nimic...

Turcia: Ai două iubite. Una îţi face mâncare, una îţi spală rufele, una îţi calcă hainele şi una le supraveghează pe celelalte. Chiar voiai să te credem că ai numai două iubite?
China : Ai două iubite. Din câteva miliarde de motive.
Bulgaria : Ai două iubite. Pe una o cheamă Sofia. Cealaltă te întreabă "unde ai fost?" Răspunzi "la Sofia". Eşti în deplină siguranţă.
Germania : Ai două iubite. Ambele blonde.
Mexic: Ai două iubite. Vin hoţii şi fură jumătate. Iţi mai dă vecinul una. Împrumuţi trei din barul de vis-a-vis. Vecinul îşi ia partea înapoi. Câte ţi-au mai rămas?
Anglia : Ai două iubite. Absolut superbe. Iar ai băut prea mult...
SUA: Ai două iubite. Una pe Facebook şi una pe Myspace. Nu le-ai văzut niciodată.
Brazilia: Ai două iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo şi încă una.
Dubai : Ai două iubite. Placate cu aur.
Cuba : Ai două iubite. Nu eşti deloc Fidel..
Suedia: Ai două iubite. În IKEA chiar găseşti orice..
Spania: Ai două iubite. Mai târziu descoperi că ele sunt de fapt surori. Puţin mai târziu afli că tu eşti chiar fratele lor mort la naştere. Mai ai un frate geamăn dezmoştenit de către soacra portarului, care portar nu-şi mai aduce aminte nimic din copilărie. Viaţa ta e o telenovelă.
Grecia: Ai două iubite. Vecinul se cam dă la una dintre ele. Dimineaţa te trezeşti cu un cal mare de lemn în faţa casei. Mai bine fugi.

Scris de Admin 08.11.12 18:55

PROVERB
Banii fericiri n-aduc
Zice un proverb caduc.
Oare cei alesi in toamna
Or sa stie ce inseamna ?

DEFINITIE
Comportandu-se ca fariseii,
Politicienii sunt ca porumbeii:
Cand sunt jos din palma iti mananca,
Cand sunt sus, mizerii-n capul tau arunca.

CAMPANIE ELECTORALA
Si promis-a candidatul
Ca de va fi ales ne-ajuta.
Cat adevar, se-ntreaba satul ?
Am calculat. Doar doi la suta !

CONSTATARE
Parlamentarii nostri aflati in deplasare
Beau numai vin.
Romanii plecati peste hotare
Nu mai vin.
UNUI CANDIDAT
Il intreb asa, intr-o doara
De ce vrea a doua oara ?
Imi raspunde el frumos:
Ca mai e un os de ros.

INTERPELARE
Cum ti-ai permis, te iau la rost,
In Parlament sa spui ca-s prost ?
Nu ma gandeam, te rog sa crezi,
Ca vrei secretul sa-l pastrezi.

Scris de Admin 28.10.12 15:16

SOIMII
Un imparat a primit doi soimi. Unul a fost antrenat, despre celalalt i
s-a spus ca refuza sa se dezlipeasca de creanga pe care statea. Unul
dintre slujitori trebuia sa se catere in fiecare zi in copac sa-i duca
de mancare
Dupa ce a incercat in fel si chip sa faca soimul sa zboare de pe
creanga, imparatul si-a rugat supusii sa-l ajute. Un batran intelept
s-a oferit sa faca el asta si, a doua zi cand s-a trezit, imparatul a
vazut soimul zburand de colo-colo.
- Cum ai facut? si-a intrebat supusul
- A fost foarte simplu. Nu a trebuit decat sa ii tai craca de sub picioare.

Morala: uneori Dumnezeu ne taie craca de sub picioare ca sa ne aducem
aminte ca putem zbura.

Casa Celor 1000 de oglinzi
Cu mult timp in urma, intr-un satuc, se gasea un loc cunoscut drept
“Casa celor 1000 de oglinzi”. Un catelus mititel, vesel din fire,
afland de acest loc, s-a hotarat sa-l viziteze. Cand a ajuns, sarea
fericit pe scari si a intrat in casa. S-a uitat pe hol cu urechiusele
ciulite si dand din coada.
Spre marea sa surpriza, s-a trezit privind la alti 1000 de catelusi
fericiti, care dadeau din coada ca si el. A zambit, si a primit inapoi
1000 de zambete, la fel de calde si prietenoase. Cand a plecat, s-a
gandit: “Este un loc minunat. Ma voi intoarce sa-l vizitez!”.
In acelasi sat, alt caine, care nu era la fel de fericit ca primul,
s-a hotarat si el sa viziteze casa. A urcat cu greu scarile, cu coada
intre picioare, si capul lasat. Cand a vazut 1000 de caini
neprietenosi uitandu-se la el, s-a speriat si s-a zbarlit pe spate,
maraind. Cand ceilati 1000 de caini au inceput si ei sa maraie, a
fugit speriat. O data iesit afara, s-a gandit: “E un loc ingrozitor,
nu ma mai intorc acolo niciodata."

Morala: Toate chipurile sunt oglinzi.
E clar, dar mai avem timp
In prima zi de facultate, profesorul ni s-a prezentat si ne-a dat
drept sarcina sa facem cunostinta cu cineva necunoscut. M-am ridicat
sa ma uit in jur si atunci o mana fragila imi atinse umarul.
Cand m-am intors, am vazut o batranica marunta, cu chipul brazdat de
riduri, care ma privea cu un zambet ce ii lumina intreaga fiinta.
Spuse: - Buna, frumosule. Ma numesc Rose. Am 86 de ani. Pot sa te imbratisez?
Am izbucnit in ras si, dupa acceptul meu, ma stranse in brate cu putere.
- Ce cauti la universitate la varsta asta frageda si inocenta? am intrebat.
- Vreau sa gasesc un barbat bogat, sa ma casatoresc, sa ma stabilesc
la casa mea, sa fac niste copii, raspunse ea zambind.
- Hai sa lasam gluma, am reluat.
Eram foarte curios sa aflu ce o motivase sa abordeze acest gen de
provocare la varsta ei.
- Dintotdeauna mi-am dorit sa merg la universitate si acuma mi se
indeplineste visul, imi spuse.
Dupa curs ne-am dus la bufetul studentesc si am baut un milkshake de ciocolata.
Ne-am imprietenit pe loc.
Timp de trei luni, zilnic, dupa ore, plecam impreuna si stateam de
vorba necontenit. Eram de-a dreptul fascinat sa ii ascult acestei
"masinarii a
timpului " confesiunile atat de bogate in intelepciune si experienta.
De-a lungul anului, Rose a devenit " mascota " campusului si se
imprietenea cu usurinta cu toata lumea, oriunde s-ar fi dus. Ii placea
sa se puna la patru ace si sa se lafaie in atentia pe care i-o acorda
toata lumea in jur. Si se bucura de fiecare clipa.
La sfarsitul semestrului am invitat-o pe Rose sa tina un discurs la
banchetul fotbalistilor. Imi vor ramane mereu in minte invataturile
ei.
A fost prezentata si a pornit spre tribuna. Cand a inceput discursul
ei pregatit de acasa, scapa trei dintre cele cinci cartonase pe care
isi notase ce voia sa spuna. Deranjata si stanjenita, se apleca spre
microfon si spuse pur si simplu:
- Imi pare rau ca sunt atat de neindemantica. Am renuntat la bere in
favoarea whiskey-ului si marca asta, Lent, ma baga in mormant. N-am sa
reusesc sa mai pun in ordine cartonasele astea, asa ca am sa va spun
ceea ce stiu.
Noi am ras si ea tusi ca sa-si dreaga glasul. Continua:
- Nu incetam sa ne jucam pentru ca imbatranim. Imbatranim pentru ca
incetam sa ne jucam.
Exista numai patru secrete pentru a te mentine tanar, a fi fericit si
a deveni un om de succes.
Trebuie sa razi si sa gusti umorul fiecarei zile. Trebuie sa ai un
vis. Atunci cand ramai fara vise, mori.
Suntem inconjurati de oameni morti si nici nu ne dam seama.
E o mare diferenta intre a imbatrani si a evolua. Daca ai 19 ani si
stai in pat inert timp de un an, fara sa faci un lucru productiv, vei
implini 20 de ani.
Daca am 87 de ani si zac in pat timp de un an fara sa fac nimic voi implini 88.
Toata lumea imbatraneste. Nu e nevoie de talent sau pricepere.
Ideea e sa evoluezi, identificand mereu oportunitatile care se ascund
in inima schimbarii.
Nu regreta nimic. Cei care sunt deja batrani nu regreta ceea ce au
facut, ci mai degraba ceea ce nu au facut.
Numai cei care au regrete se tem de moarte. Si-a incheiat discursul
cantand cu avant " Trandafirul ".
Ne-a incurajat sa ii studiem versurile si sa le punem in practica in
viata cotidiana.
Rose si-a luat diploma pe care o dorise atatia ani.
La o saptamana dupa absolvire, Rose s-a stins pe tacute in somn.
Peste 2000 de studenti au fost alaturi de cea care le-a demonstrat ca:
nu e niciodata prea tarziu sa fii ceea ce vrei sa fii.
SI NU UITATI:
NU POTI ALEGE SA IMBATRANESTI SAU NU;
DAR POTI ALEGE SA EVOLUEZI!
Dupa ce terminati de citit, trimite aceste randuri tuturor prietenilor
tai, le va prinde bine, cum cred ca si tie. Iti mai zic…
Sa-ti pastrezi simtul umorului la orice varsta pare sa fie reteta
perfecta uneori. Poti alege si tu.
Remember, prietene,

Factorii care distrug fiinta umana sunt:
Politica fara principii, placerea fara angajament, bogatia fara munca,
inteligenta fara caracter, afacerile fara de morala, stiinta fara
umanitate si rugaciunea fara caritate.
Viata m-a invatat ca:
- lumea este amabila, daca eu sunt amabil;
- ca persoanele sunt triste, daca eu sunt trist;
- ca toti ma iubesc, daca si eu ii iubesc;
- ca toti sunt rai, daca eu ii urasc;
- ca exista fete zambitoare, daca eu le zambesc;
- ca exista fete amarate, daca eu sunt amarat;
- ca lumea este fericita, daca eu sunt fericit;
- ca lumea se supara, daca eu ma supar si ca exista persoane recunoscatoare,
daca eu sunt recunoscator.
Viata este ca o oglinda: daca zambesc, oglinda imi intoarce zambetul.
Atitudinea pe care o am in fata vietii este aceeasi pe care viata o va
lua fata de mine.

PLANETA NU ESTE NUMAI A OAMENILOR!
Unicul motiv ca sa fii fericit este pentru ca tu hotarasti sa fii
fericit. Dumnezeu este electricitatea, dar becurile suntem noi!
Bucura-te!

"Ziua de azi este o zi speciala deci, traieste-o ca atare!"
Doamne-ajuta!

Scris de Admin 19.10.12 21:10

* Exista 3 lucruri importante in viata:
sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni.

*In jungla totul e comestibil. Si tu !

* Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.

* Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine.

* Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa, si cealalta!

* - De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

* Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai care va fi rolul tau!

* Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

* Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!

* Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!

* Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!

* - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
- Stiu, las ticalos ce esti!

*A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.
* Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca totul, a creat batranele si bancile din curte.
* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?
* La inceput a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Faca-se lumina! In continuare fu tot nimic, doar ca devenise vizibil.
* Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.

* Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea.

* Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.
* Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.
* Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e.

* Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.

* Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in c..r.

* Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale ! Daca nu-ti place cum conduce, dispari de pe trotuar !

* Fa jogging, sa mori mai sanatos.

* Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.

* Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.

* Dumnezeu probabil ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi.
* Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !
* Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.
* Cine rade la urma, e greu de cap.

Scris de Admin 03.10.12 19:17

Copii invata cum traiesc

Daca un copil este criticat invata sa condamne.
Daca un copil traieste intr-un mediu ostil, invata sa fie violent.
Daca un copil este ridiculizat, invata sa fie timid.
Daca un copil traieste in ruine, invata sa se simta vinovat.
Daca un copil traieste din mila, invata sa se autocompatimesca.

Daca un copil este incurajat, invata sa aiba incredere.
Daca un copil este laudat, invata sa se aprecieze.
Daca un copil este tratat cu dreptate, invata sa fie drept.
Daca un copil este acceptat, invata sa se placa pe sine insusi.
Daca un copil traieste in cinste, invata ce este adevarul.
Daca un copil traieste in siguranta, invata sa capete incredere in sine.
Daca un copil traieste in prietenie, invata sa iubeasca oamenii.

Mitel Popa 9/1/2012

Scris de Admin 03.10.12 18:41

Aforisme șugubețe
1. Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
4.Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia
se îmbunătăţeşte, mai caută una.
5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai
dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
6. Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de
aseară ţi-a reuşit.
7. Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.
8. M-au urmărit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai
iute decât ele.
9. Întâmplarea e inevitabilul apărut din senin.
10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să
te laşi de băut.
13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori
căutaţi de poliţie.
14. Şi în casa de nebuni există vecini.
15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va
câştiga mai mult.
17. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e posibil să nu te fi născut.
21. Cine munceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.
22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
23. Sărăcia nu se vindecă. A dovedit-o medicina fără plată.
24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.
25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să
crească în lăţime şi grosime.
26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc
pentru prostie.
28. Un optimist este un om insuficient informat.
29. Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri şi drame.
30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.
31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o
chestiune de tradiţie.
34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.
36. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.
37. Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.

Scris de Admin 09.09.12 18:30

Vom muri striviti de produse care nu ajung pentru toti.

Vom muri asa cum am trait: Nu vom muri nicioada pentru noi; fiecare va muri pentru el.

Pana si in ultima clipa, vom mitui timpul cu egoismul nostru, formuland inca o dorinta, sau speranta.

Vom muri ca niste regi care si-ar da totul, pentru inca o respiratie.

Vom muri ca niste viermi de matase, care si-au mancat propria recolta, si au ramas stapani peste excrementele lor.

Vom muri ca niste lumini izbindu-se buimace de fluturele orbitor al trupului lor.

Vom muri in cabina de votare a infinitului, stampilandu-ne propria viata.

Vom muri ca niste nemuritori.

Vom muri fara sa ne fi invatat nimeni sa o facem. Si totusi, oricate am ratat in viata, moartea ne va fi un triumf - neinvidiat, in mod paradoxal, de nimeni.

Vom fi dupa moarte, ceea ce n-am stiut niciodata ca suntem in timpul vietii: muritori perfecti.

Vom fi fost: si tocmai viata noastra, suprema dovada a existentei noastre, va fi ingropata, pentru a nu rapi din timpul pretios al atator alte vieti.

Vom muri, lasand in urma un dar inimaginabil: loc liber.

Scris de Admin 05.08.12 22:26

Legea lui Slous:
Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.

Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie.

Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.

Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut..

Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece
pe la biroul tău..

Legea lui Chapman:
Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore,
lucrează noaptea...

Regula lui Harry:
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.

Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu
tine un dosar.

Scris de Admin 24.07.12 8:13

Daca gresesti si taci, esti un intelept.
Daca ai dreptate si taci, esti casatorit.

Doi prieteni vorbeau:
-Cum e ma sa fii insurat?
-Super tare, ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.
-Adica?
-Fumez in toaleta, beau pe ascuns... stii si tu sentimentul...

Logica neamtului: Daca astazi e canicula si maine va fi aceeasi
canicula, trebuie sa investim intr-un aparat de aer conditionat care
sa ne permita sa muncim mai eficient.

Logica grecului: Daca astazi e canicula si maine va fi tot canicula
trebuie sa mergem in vizita la careva care are acasa aer conditionat
si sa stam macar o saptamana la ei.

Logica francezului: Daca astazi e canicula si maine e aceeasi
canicula, inseamna ca de fapt astazi este maine???

Logica SUA: Daca astazi e canicula si maine e canicula, ne vedem
nevoiti sa intervenim cu armata si s-o starpim.

Logica chinezului: Daca azi e canicula si maine va fi tot canicula, am
face bine s-o exportam!

Logica romanului: Ma faci c-o bere? Cica azi si maine o sa fie canicula!

Scris de Admin 16.07.12 16:26

Valorile stau in puterea caracterului tau !

• Nu te multumi niciodata sa stai in umbra celor din jur,fii tu insuti,fii independent!
• Nu schimba nici una din cufarul valorilor tale cu un compromis,chiar daca in aparenta consecintele te multumesc!
• Fara bani iti poti intretine educatia, dar nu o poti cumpara!
• A fi cult nu inseamna a fi la moda, ci a fi diferit!
• Perspectiva din care vezi tu lume este insusirea care te defineste!
• Prejudecatile sunt valuri ce numai o viziune mai larga le poate potoli!
• Nu lasa trecutul sa-ti umbreasca prezentul chiar daca el aspira sa devina prezentul tau!Prezentul lui a trecut pentru ca viitorul tau nu vrea sa devina o rana a trecutului!
• Succesul il poti dobandi atunci cand in tine locuieste dorinta de a realiza ceva!
• Nu spune niciodata ca iti este de ajuns persoana langa care esti doar pentru ca unele neimpliniri te tin captiv intr-un lant de vise indepartate si teama de singuratate de apropie de inima ei/lui.Incearca necontenit sa ajungi la visele tale, nu te opri alaturi de cineva care nu se ridica la nivelul asteptarilor tale!
• Iubeste fara sa ti cont de restul lumii.
• Universul sentimentelor tale se destrama atunci cand singur renunti la ceea ce iti doresti!
• Puterea de a ierta este o calitate desavarsita pe care o intalnesti rar intr-o lume ca a noastra,dar continua sa ierti!
• Daca stam tot timpul sa ne gandim:”Oare ce spun ceilalti?”,riscam sa ne pierdem propria personalitate si totusi lucrul acesta a devenit un obicei!
• Teama de necunoscut iti tine prizoniera fericirea si vei pierde momente frumoase din viata ta!
• Fericirea o traim de nenumarate ori, dar noi oamenii tindem sa vrem fericirea care vine din obsesii uneori!
• Lucrurile materiale aduc fericirea de moment dar numai pastrarea adevaratelor valori ale unui suflet nobil o intretin!

N.O.
Violeta Dina
este eleva , in clasa a XIIa A, la Liceul Pedagogic "Mircea Scarlat",Alexandria

Violeta Dina 6/1/2012

Scris de Admin 16.07.12 16:24

Democratia ...

- democratia inseamna puterea-conducerea in mina poporului cu care majoritatea dominanta aleasa controleaza minoritatea opozanta care accepta liber, deciziile majoritatii

- democratia nu se importa; ea se desvolta

- desvoltarea democratiei implica cultura,constiintza cetatzeneasca ,respect fatza de lege ;daca una din aceste componente dispare,democratia moare.

- democratia uraste extremele :ea nu este nici de dreapta nici de stinga; este "de centru"

- democratia nu accepta diviziunea societatii -etnica, religioasa,income- si cauta sa mentina o balantza intre interesele categoriilor sociale

- democratia garanteaza libertate in masura egala atit pentru majoritarte cit si pentru minoritate

- democratia are capacitate plastica:se adapteaza prin noua legislatzie la nevoile societatii

- democratia este vulnerabila:factorii de agravare sunt abuzul loby-urilor si cel individual,lipsa de control in aplicaea legilor votate,demagogia in rindul conducerii.,"blocajul" care apare atunci cind corpul legislativ nu poate ajunge la compromisuri si deci nu se pot lua deciziile necesare.

- exista ceva mai bun ? nu ! alternativa este dictatura armata,comunista sau de extrema dreapta

- democratia trebue deci sa fie aparata !

Dinu Dimitriu 6/12/2012

Scris de Admin 13.07.12 8:25

culmea melcului: sa fuga de acasa

culmea notarilor: sa legalizeze un act sexual

culmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca

culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana

culmea World Trade Center : urci cu liftul, cobori cu biroul!

culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...

culmea agriculturii : sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern

culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!

culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax

culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus

culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi
daca s-a stins

culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de
prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei

culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta

culmea somnului: sa visezi ca dormi

culmea lacomiei : sa mananci bataie si sa nu te saturi!

culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua

culmea culmilor : sa aiba pureciii paduchi

culmea fotbalului : sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati
spatiul verde"

culmea norocului: sa te calce o salvare

culmea croitoriei 2: sa intorci pe dos costumul lui adam

culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic

culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra...

culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei...

culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani...

culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara...

culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ...

culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri...cand iti arde casa

Scris de Continut sponsorizat

DIVERSE...

DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...