DIVERSE...

Rezumarea primului mesaj :

https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !

Ce trebuie sa faceti daca vi s-a stricat calculatorul

1. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat
ingropat sub o juma’ de tona de carti postale, poze de-ale copiilor,
animale impaiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare patate cu
cafea. Noi nu avem o viata personala, si suntem adanc miscati cand
putem trage o ocheada fugara prin viata ta.
2. Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.
3. Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In
felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru
noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.
4. Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica
sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul
cutare deoarece calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine:
cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar
putea folosi?
5. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.
6. Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.
7. Cand xeroxul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice !
8. Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele,
sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.
9. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde
cu un ton aspru: "Si cam cate luni intelegi tu prin asta ?". Acest
lucru ne motiveaza.
10. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel
putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca
imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul
la toate celelalte 68 imprimante din retea. Una dintre ele trebuie sa
functioneze !
11. Nu invata niciun termen tehnic. Cand spui “Nu-mi merge chestia
aia", stim exact ce vrei sa spui. Daca si cablul de la mouse continua
sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si
inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facute sa reziste
la 20 kg.
12. Daca tasta “spatiu" nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta
noua de program. De fapt, tastaturile savureaza foarte mult kilogramul
de firimituri si de unghii dinauntru.
13. Daca primesti un mesaj care spune “Are you sure ?", fa cat de
repede poti click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci
nu ai face ce faci, nu ?!
14. Simte-te liber sa zici lucruri de genul “nu ma pricep la porcariile
astea de calculatoare". Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la
arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
15. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti
informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina
extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un
inginer licentiat in fizica nucleara.
16. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.
17. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.
18. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.
19. In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca “a disparut
chestia aia desi n-am facut nimic". Calculatoarele se aseamana cu
Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele".

• Un tip convins ca a fost tradat de toate femeile din lume…
• Omul e ca hirtia…Rabda orice…
• Platitorii de impozite au dreptul sa puna intrebari….Si cam atit.
• "O sa rida si curcile de tine, nu numai gainile…" (situatii gradate).
• Falsa alocutiune latina:" Cesar maleb une" (ce sarmale bune).
• Si o traducere infidela: "stiintele vintului" (madei a-ruah) .
• Din pacate, la prostia prostilor se adauga, din cind in cind, si prostia desteptilor.
• "M-am saturat de mine" (moment intim).
• Intelectual inca nu inseamna om de cultura...Sau invers.
• - Am obosit...M-au ajuns anii din urma.
• "Nepotelul meu are patru luni si gungureste pe ungureste" (Tucu).
• Sfat actual: Fereste-te de dosarele cu pagini lipsa sau in plus !
• Bisericute si parohii literare...
• Romanul (sau evreul) s-a nascut poet...Dar nu si cititor de poezie.
• Aveau figurile atit de banale si nesemnificative, incit au devenit suspecti din primul moment...
• "Citeva minute mi-au schimbat viata pentru toata viata.." (Nae).
• Ce e dieta? Mititei fara carne, grasimi si usturoi, un fel de supozitoare de le pui pe sus, cu berica fara alcool...(idem).
• Pot fi fericiti si cei bogati cu duhul.
• Nu putem sari, vorba neamtului, peste propria umbra (prietenul N.C. din Germania).
• "Ce-mi doresti tu mie, iti doresc eu tie...Blestem romanesc" (idem).
• Am primit completarea la zicala romaneasca: "Berea te duce la gard"... "Vinul la femeie si tuica la puscarie". Dar totul este relativ si neobligatoriu!
• Nu-i poti reprosa nimic, in afara de impartialitate si supravietuire...
• Martor discret al existentei noastre (adaos la portret).
• Compliment de pe teren: Un intelectual foarte gigea...
• Meritul lui este ca nu are nici o vina..Vina lui este ca nu are nici un merit.
• E un om important: tot ce exprima, se imprima.
• Astazi, cine se pretinde realist, trebuie sa fie suprarealist.

• Cite un prost se baga printre destepti si pretinde ca le apara drepturile.
• Lozinca: "Puneti umarul la contributie!".
• Problema noastra este lipsa de educatori educati.
• "Nu ridicati femeile in slava, ca le curteaza ingerii" (Nae Cernaianu).
• Istoria se scrie, dar nu se citeste...
• "Noi suntem urmasii, Rromii! (vers usor modificat).
• Situatie: el e in pom, si pomul e in aer...
• Nu mi-am propus sa plac la toti... Papua place la toata lumea si ramine, totusi, Papua... (dintr-o conferinta).
• Se intimpla sa ai cite un adversar sau prieten retroactiv.
• Bursa: suntem sclavii fuselor orare.
• Viteza melcului este perfect normala pentru melc.
• Discutam astazi niste lucruri pe care o sa le intelegem, poate, miine...
• Cine nu invata din trecut, va repeta aceleasi greseli. Pe cind cine invata din trecut, va gresi cu totul altfel... Cine a spus chestia asta?
• Aluzie: Cadourile se si fac, nu numai se primesc...
• Uneori am impresia ca si Dumnezeu a iesit la pensie.
• Corespondenta: "...si te rog sa nu mai scrii cu litere mari, ca nu sunt surd..."
• Concluzie la un necrolog: Ne rarim !
• "Timpul nu-si pierde vremea cu noi..." (auzita undeva).
• Prin forta imprejurarilor, sunt un barbat cuminte. Nu am incotro...(Vlad Nicolau).
• - Te alinti ca cioara in lat (folclor romanesc).
• Sunt plin de viitor si nu mai am aproape de loc trecut (Nae dixit).
• Portret: Personalitate gonflanta.
• "Sa terminam cu nepotismul, mai fratilor!!".

Definitii noi extrase din Moldavian DEX 2008



Definiţii noi extrase din Moldovian DEX 2008:


PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de am- bele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

Culmea credibilitatii :
Sa crezi ca mama ta e virgina !

Culmea amabilitatii: sa-si ceara scuze proful care te-a prins copiind...

Culmea fotbalului: sa dai gol si sa ratezi la reluare!
Culmea consolarii:
Nu se mai scoala da ce frumos atarna.
Culmea curaearaiei: Sa sugi p**a cu paiul.
Culmea prostiei:Sa stingi becul si sa aprinzi bricheta sa vezi dak e stins.
Culmea rabdarii:Sa iei apain gura si sa stai pe plita pana se fierbe.
Culmea gandirii:Sa cazi pe ganduri si sa iti rupi o mana.
Culmea nesimtirii:Sa -ti faci nevoile in fata usii cuiva si sa-i ceri hartie igienica.
Culmea prostiei: Sa faci pe prostul si sa ramai asa.
Culmea geografiei 1:Sa intre Varful Omu in pestera Muierii.
Culmea geografiei 2: Sa deschizi Portile de Fier cu Cheile Turzii.
Culmea zborului: Sa zbori spre cerul gurii.
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi un picior.
Stiti care e culmea culmilor?
??????!!!
Hai, c-ar fi CULMEA s-o maimstiti si p-asta.
Culmea prostului-sa aiba Capul Bunei Sperante.
culmea geloziei:sa fii gelos pe soare ca-ti arde nevasta!
culmea matematicii: sa te culci cu 2 necunoascute si sa nu rezolvi nici una!
Culmea rabdari
Sa bagi o lamai in curu unui cal si sai sugi p**la pana-tzi vine acru
Culmea rabdarii: sa stai la coada la nevas-ta.
Culmea paternitatii: sa-ti recunosti copilu' de la o... posta.
Culmea potentei: sa arzi 50 de femei consecutiv si la a 51a sa ejaculezi precoce ;h
Culmea inghetului: sa futi la copca. :eek:
Culmea prostiei: sa fii DepecheMind
Culmea cutremurului:sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul
Culmea zgarceniei1:sa borasti cu dintii stransi ca sa nu iasa
bucatelele mari

Culmea saraciei:sa dai prezervativul la vulcanizat
Culmea prostitutiei:sa sugi pula cu paiul
Culmea inghesuielii:sa faci dragoste intr-o camera de bicicleta
Culmea increderii in oameni:sa faci sex oral cu o canibala
Culmea outerii:sa tragi cu Arcul de Triumf
Culmea sarutatului:sa saruti o gura de canal
Culmea culinara:sa mananci piept de gaina si sa-ti ramana sutienul in gat
Culmea ceasului desteptator:sa sune ocupat
Culmea fotbalului:sa dai gol pe bune si sa ratezi la reluare
Culmea zgarceniei2:sa pui la usa o placuta pe care sa scrie
"Nu sunati,mai ies io din cand in cand"
Culmea limbii franceze : Sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
Culmea politetii : Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
Culme masturbarii : Sa torni putin Cilit ca sa nu mai trebuiasca sa freci delok
Culmea fotbalului : Sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "Nu calcati pe spatiu verde"
Culmea sovaielii: Sa ezit,sa nu ezit...
Culmea auzului : Sa auzi cum se crapa de ziua
Culmea cruzimii : Sa-ti omori timpul
Culmea norocului : Sa te calce o salvare
Culmea nesimtirii : Sa scrii pe coliva "La multi ani!"
Culmea melancoliei : Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
Culmea unui cutit de bucatarie : Sa taie pofta de mancare a mesenilor
Culmea lacomiei : Sa mananci bataie si sa nu te mai saturi
Culmea mancatului : Sa mananci cu vesta de salvare la gas si sa te ineci
Culmea yoga : Sa-ti tragi un cap in gura
Culmea parasutismului : Sa sari cu parashuta si sa`ti dai seama ca`i plecata in Turcia
culmea inaltimii ----- sa sari de pe un bloc de desen
culmea inotului ----- sa inoti cu o mana si cu cealalta sa dai din picior
culmea intrecerilor ----- sa alergi singur si sa iesi al doilea
culmea mizeriei ----- puricii sa aibe paduchi
culmea fortei ----- sa strangi in mana o bacnota de 500000 de lei pana ii iese lui aurel vlaicu limba
culmea sinuciderii ----- sa te arunci dupa un bloc si cand ai ajuns la parter sa te intorci pentru ca ai uitat gazele aprinse
culmea cutremurului ----- sa te urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul
----- sa te agiti pana iti cad cosurile de pe fata
culmea hipismului ----- sa castigi o cursa de galop cu Calul Toian
culmea politetii ----- sa-i spui doctorului ca nu ai scaun si sa ti-l ofere pe al lui
culmea naivitatii ----- sa-l intrebi pe medicul care ti-a spus sa dormi o ora dupa masa, daca n-ar fi mai bine sa te culci in pat
culmea marketingului ----- sa furnizezi frigidere eschimosilor
culmea geometriei ----- sa te asezi pe coltul unei mase rotunde
culmea ingineriei ----- sa scoti apa dintr-un put cu niste pompe funebre
culmea cizmariei ----- sa repari ghetele unei vaci incaltate
culmea astrologiei ----- sa cercetezi cu luneta stelele de cinema
culmea alimetatiei ----- sa mananci dintr-o farfurie zburatoare
culmea coafurii ----- sa ondulezi parul din gradina
culmea frigiditatii ----- ce tot te fatai atat... ba o bagi, ba o scoti, hotaraste-te odata
culmea vitezei ----- sa alergi in jurul unui bloc si sa iti vezi fundul dupa coltul din fata ta
culmea diplomatiei ----- sa gandesti de doua ori ianinte sa nu spui nimic
culmea infidelitatii ----- sa-ti inseli amanta cu sotia
culmea zgarceniei ----- sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma ca sa faci economie de timp
culmea ciclismului ----- sa faci turul pantalonilor
AGLOMERATIEI
Sa stea soferul pe scara!
Sa îti dai p**a în tren, din mâna în mâna pâna la buda!
ALGEBREI
Sa fii singur si sa te simt în plus.
Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu rezolvi nici una!
ANTIGRAVITATIEI
Sa-l tragi pe unu' de pisat jos de pe bloc.
ATLETISMULUI
Sa alergi de unul singur dar sa iesi pe locul doi.
BOGatIEI
Sa ai bani de sa-mi poti da si mie!
BOLII
Sa f*ti o trânta si sa iei SIDA!
CHIRURGIEI
Sa despici capul p**ii sa vezi daca are creier!
CONSOLaRII
Nu se scoala dar ce frumos atârna!
CURAJULUI
Sa te sui pe Kremlin si sa strigi "Vreau sa fiu american". Culmea culmii curajului: Sa te mai si dai jos de acolo.
Sa te arunci de pe un bloc de desen.
CUTREMURULUI
Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul!
DESHIDRATaRII
Sa ejaculezi pulbere!
DESTEPTATORULUI
Sa sune ocupat!
DURERII
Sa îti bagi o umbrela în fund si apoi sa o deschizi!
ELECTRICITATII
Sa gâdili un bec si sa râ cei de la RENEL!
Sa pui la usa o tablita pe care sa scrie: "Nu sunati, mai ies eu din când în când".
FERTILITatII
Sa f*ti o trânta si sa ramâna însarcinata!
FIZICII
Sa pasti un cal putere pe un câmp magnetic.
FOAMETEI
Sa faci o pânza de paianjen la gaura c**ului!
FORtEI
Sa tragi cu Arcul de Triumf
Sa strângi bancnota de 5000 pâna îi iese limba lui Avram Iancu!
FOTBALULUI
Sa dai gol pe bune si sa ratezi la reluare!
IMPOTENtEI
Sa împingi limba cu degetele!
ÎNGHESUIELII
Sa se poata face dragoste într-o camera de bicicleta!
ÎNOTULUI
Cu o mâna sa înoti si cu cealalta sa dai din picioare!
METALURGIEI
Sa manânci sârma ghimpata si sa te c**i cale ferata!
MIZERIEI
Sa faca puricii paduchi !
MINCIUNII
Sa spui ca ma-ta-i fata mare!
MUZICII
Sa cânti din gura sobei!
Sa cânti o doina la fluierul piciorului.

NESIMtIRII
Sa-ti faci nevoile în fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa ceri hârtie!
Cititi si revansa!
Sa mai bati o data si sa zici ca nu ti-a ajuns!
NEUROCHIRURGIEI
Sa scoti femeii p**a din cap!
OBRaZNICIEI
Sa împingi o baba pe scari si s-o întrebi de ce se grabeste!
PATERNITatII
Sa-ti recunosti copilul de la o ''posta''!
PLICTISELII
Sa te apuci de tuns oua!
PROSTIEI
Sa o faci pe prostul si sa ramâi asa!
PROSTITUtIEI
Sa sugi p**a cu paiul !
RaBDaRII
Sa numeri firele de par din cap cu manusi de box!
Sa stai cu un ou în gura pe soba sa astepti sa fiarba!
RETURULUI
Sa se si întoarca!
REVANSEI (continuare de la nesimtire)
Proprietarul sa deschida usa si sa-ti dea hârtie smirghel.
SaRaCIEI
Sa îti duci prezervativul la vulcanizat!
Sa îti cumperi alimente de la second-hand!
Sa îti cumperi hârtie igienica de la second hand!
Sa speli hârtia igienica dupa folosire si s-o pui la uscat.
SECETEI
Sa alerge câinii dupa copaci!
SaRUTULUI
Sa-ti scapi limba pe gâtul partenerei(lui)!
Sa saruti o gura de canal!
SNOBISMULUI
Sa luam SIDA azi, ca mâine vor avea toti!
STOMATOLOGIEI
Sa scoata dentistul dintii unui pieptene!
TIMIDITatII
Sa dai înapoi pâna si în fata unui ceas care o ia înainte.
TEHNOLOGIEI
Sa alungi o musca de pe ecranul calculatorului cu cursorul de la mouse!
VITEZEI
Sa te poti f*te în fund alergând în jurul unui copac!
Sa alergi în jurul blocului si sa-ti vezi curul la colturi.
CULMILOR
Sa o stii si pe asta!

Cum progreseaza invatamantul in Romania


Anul 1960 - Nnvatambntul obligatoriu de 4 ani
Un taran vinde un sac de cartofi cu 50 lei.
Costurile de productie se ridica la 40 lei.
Calculeaza profitul.
- - - - - -
Anul 1970 - Nnvatambntul obligatoriu de 7 ani
Un taran vinde un sac de cartofi cu 50 lei.
Costurile de productie se ridica la 4 cincimi din pretul de vbnzare.
La cbt se ridica profitul taranului?

Se interzice utilizarea abacului!
- - - - - -
Anul 1990 - Nnvatambntul obligatoriu de 10 ani
Un economist agrar vinde o cantitate de solanum tuberosum subteran cu o suma de bani B. B are marimea 50. Din elementele B  b, rezulta ca b = 0. Multimea costurilor de productie P are o marime cu 10 elemente mai mica decbt multimea B.
Reprezentati multimea P ca multime-parte a multimii B si hasurati multimea rezultanta R, potrivit urmatoarei nntrebari: cbt de mare e profitul?
Se interzice utilizarea minicalculatorului.
- - - - - -
Anul 1995  Nnvatambntul liber Waldorf
Deseneaza un sac de cartofi si cbnta nn acest timp un cbntecel.
- - - - - -
Anul 2006  Nnvatambntul incluziv
Un taran vinde un sac de cartofi cu 50 RON.
Costurile de productie se ridica la 40 RON.
Profitul se ridica la 10 RON.
Sa se sublinieze cuvbntul cartofi si sa se discute despre el nntre colegii din medii culturale diferite.
Se interzice utilizarea armelor.
- - - - - -
Anul 2010
un injiner agronom vinde un sag de gardofi cu 25 euro. gosdurile sund de 5 euro. profidul este de 20 euro.
selegdeaza dermenul gardof si maileaza solutia in formad pdf la clasa 2a@scoala.euroba.
- - - - - -
Onul 2015
sori, nu mai egzisda gardofi!
doar vrenci vraiz la mec donelts!

Paradoxuri


Pentru a dezbraca o femeie tanara trebuie sa o imbraci foarte bine in prealabil...!

Am mult curaj, dar ... mi-e frica sa-l folosesc!


Prostia e mai putin densa decat inteligenta. Probabil de aceea e tot timpul deasupra!?

E mai usor sa faci copii, decat oameni.

Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta...

Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita!

A deceda inseamna a muri in mod oficial.

Coincidenta ... este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim.

M-au calcat in picioare. De'abia acum stiu exact cat cantareste fiecare...

Ma calca in picioare. Sunt omul lor de baza.

Deosebim doua tipuri de pedepse absolute: cu moartea ... si cu viata!?

Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte.

Mediocrul se simte bine intre spirite marunte. E singurul loc unde pare mare.

Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti!

Am locuit un timp in sufletul unei femei. Era foarte mare inghesuiala...

Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea...!

Prietenul a nevoie se cunoaste


a.. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
a.. Pestele care lupta impotriva curentului....moare
electrocutat.

a.. Nu este important sa castigi...este important sa-l
faci pe celalalt sa piarda.

a.. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de
exemplu negativ pentru altii.

a.. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul
este si mai omeneste.

a.. Cel mai important nu este sa stii! Mai important
este sa ai telefonul celui care stie.

a.. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in
fiecare minut.

a.. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti
unde ai lasat-o.

a.. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.

a.. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.

a.. Fugi de tentatii.....dar incet, sa te poata ajunge.

a.. Exista o lume mai buna........ dar este foarte
scumpa.

a.. A studia inseamna a te indoi de inteligenta
colegului de birou.

a.. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci
inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc

!
a.. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de
ce sa risti?

a.. Alcoolul omoara incet, incet......nu conteaza, nu
ma grabesc.

a.. Exista doua cuvinte care iti deschid multe
usi......trage si impinge.

a.. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi
si sa zbori?

a.. Dragostea eterna dureaza 3 luni.

a.. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa
destul de multi.

a.. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie
proasta.

a.. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca
atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.

a.. Cugetari....

a.. Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile
de pe tort costa mai mult decit tortul.

a.. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

a.. Foarte multi oameni isi petrec viata culcindu-se
cind nu le e somn si trezindu-se cind inca le este.

a.. Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele,
daca ar sti sa isi faca bagajele.

a.. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti
sa nu fie.

a... Daca ti-e foame, maninca sare: o sa iti fie sete!

a.. Vegetarian: un cuvint vechi indian. Inseamna "vinator bleg"

a.. Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi sa
iti dai seama ca nu dormeai.

a.. Este dovedit statistic faptul ca 100% din
divorturi au la baza casatorii.

a.. Viata e asa de tragica: azi esti aici, miine
iarasi.

a.. Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea
bine, pentru ca niciodata nu vin, cind ii chem.

a.. Daca Dumnezeu ar fi vrut sa fim specialisti
informaticieni, ne-ar fi creat cu 16 degete la miini.

a.. Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi
intr-o zi asa se va si intimpla.

a.. Viata mea e ca un film care nu are distributia prea
reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.

a.. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa
lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata
intreaga.

a.. Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg
plastician.

a.. Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea.
Numai ca va fi prea tirziu.

a.. Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.

a.. Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti
de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.

Aforisme



• Din gheara diavolului am scapat usor. Dar cum sa ma eliberez din imbratisarea ingerilor?

• Si nestiinta ar trebui ordonata alfabetic. Un fel de enciclopedie a ignorantei.

• Conjug de trei ori verbul „a munci” si simt nevoia sa ma odihnesc.

• Am vazut un ministru urcat intr-un pom. Fiecare ramura tremura sub povara raspunderii.

• Oare scleroza timpurie tot precocitate se cheama?

• Si in randul mediocritatii se da o lupta. E ceva sa fii cel mai mediocru.

• Tu alergi odata cu vantul, deci tu nu simti furtuna.

• Daca n-ar exista diavoli, binele ar subjuga totul.

• Doar camatarii se bucura de trecerea timpului.

• Averea unora depaseste valoarea pana la care ei pot sa numere.

• M-am ratacit. Mereu ma impiedic de idealurile altora.

• De ce din lut? Omul trebuia facut din otel inoxidabil.

• Lingura nu cunoaste uzura morala.

• Pompierii ignorantei. Unde vad o stralucire presupun imediat un incendiu.

• Cand se termina jocul dragostei privighetoarea tace.

• Cel ratacit descopera drumuri noi.

• Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita.

• O aspiratie nu moare. Cel mult se-mplineste.

• Cand femeile isi fac autocritica isi gasesc minunate defecte.

• Dragoste. Orice fruct e prevestit de-o floare.

• Moartea. Oare e punct sau virgula?

• Avea dreptate sarpele. Nu poate fi rai acolo unde nu e dragoste.

• Prometeu s-a jertfit pentru ca noi sa ne putem aprinde linistiti tigarile.

• Din fericire incalcam geometria. Suntem egali, fara sa fim asemenea.

• Aceste pagini. „Cutia neagra” a scurtului meu zbor.