DIVERSE...

Scris de Admin 18.12.05 17:01

Rezumarea primului mesaj :

https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !

Scris de Admin 13.05.13 10:20

Dacă multe legi din ţara noastră vi se par inutile, pentru că nimeni nu le respectă, există unele ţări din lume unde reglementările locale sunt extrem de ciudate şi amenzile pentru încălcarea lor sunt usturătoare.

Ştiaţi că nu ai voie să faci ''pana prostului'' în Germania? Descoperă 10 legi CIUDATE din lume
Hrănirea porumbeilor

Deşi în multe ţări hrănirea porumbeilor este o atracţie pentru turişti, în piata Saint Marc din Veneţia această activitate este strict interzisă prin lege. Decizia a fost luată pentru a reduce numărul păsărilor şi a micşora gradul de degradare a structurilor istorice din cauza lor.

Să faci "pana prostului"

În Germania, pe autobahn, şoferilor le este interzis să rămână fără benzină deoarece pot pune în pericol viaţa lor şi a celorlalţi participanţi la trafic.

Citeşte şi Cele mai ciudate LEGI SEXUALE

Să conduci un automobil cu papuci în picioare

În Spania, conducerea unui autovehicul în timp ce eşti încălţat cu papuci sau sandale este considerată o infracţiune şi se pedepseşte conform legii.

Urinarea în apă

Autorităţile locale din Portugalia au decis instituirea unei legi împotriva urinatului în apa mării. Deşi urinarea în piscine se poate observa datorită unei substanţe speciale care colorează zona, ne întrebăm cum se poate observa acest lucru în apa mării.

Citeşte şi SUA, ţara tuturor posibilităţilor. Cântatul fals şi gâdilatul se amendează

Scuipatul în public

Scuipatul în public demotă lipsă de educaţie, dar în Barcelona, Spania, acest prost obicei este interzis prin lege. Cei care sunt prinşi scuipând riscă o amendă usturătoare nu doar în acest oraş spaniol, dar şi în alte destinaţii ale globului.

Purtarea de tocuri înalte

Vizitarea unor locuri istorice purtând tocuri înalte este absolut interzisă în Grecia. Această lege a fost instituită la nivel local de teamă că aceste accesorii ar putea deteriora monumentele antice.

Conducerea fără farurile aprinse în timpul zilei

În Danemarca, şoferii sunt obligaţi să aibă farurile aprinse, pe fază scurtă, şi în timpul zilei, nu doar al nopţii.

Citeşte şi Top 5 cele mai IMBECILE legi de circulaţie din lume

Mestecarea gumei în public

Deşi mestecarea gumei în public denotă o lipsă de bune maniere, acest obicei este total interzis în Singapore. Totuşi, dacă guma are un efect medical, mestecarea acesteia este permisă.

Consumarea de alimente în timpul Ramadamului

În Emiratele Unite Arabe, Ramadamul este cea mai importantă sărbătoare a lumii musulmane. Timp de o lună, musulmanii trebuie să postească din zori până la apusul soarelui, putând să consume alimente doar după lăsarea întunericului. Dacă sunteţi în vizită în unele state arabe, în timpul Ramadamului, recomandarea ar fi să respectaţi acest obicei de a posti pentru că, altfel, riscaţi să fiţi trimişi la închisoare.

Să calci pe bani

Călcarea pe o bancnotă, chiar şi din greşeală, este considerată o infracţiune gravă în Thailanda, deoarece pe aceste hârtii este imprimat chipul regelui.

Scris de Admin 07.05.13 11:39

Intr-o zi de vara, Huang merse la cimitirul satului, cu un buchet de bujori la mormantul sotiei sale. In timp ce aranja el acolo florile intr-un vas cu apa, ceva ii atrase atentia: un alt barbat aseza pe mormantul vecin un bol cu orez.
Huang s-a apropiat mirat si putin sarcastic l-a intrebat :
- Nu te supara omule, doar nu crezi ca defunctul tau chiar o sa manance orezul ?
- Ba da, a raspuns foarte calm cel intrebat, atunci cand al tau o sa miroasa florile!
Morala: a respecta opiniile altora este una din cele mai mari virtuti pe care le poate avea o fiinta umana. Oamenii sunt diferiti, actioneaza diferit, gandesc diferit.
Nu judecati…dar incercati sa intelegeti si daca nu puteti, atunci uitati….
Amintiti-va cele 5 reguli pentru a fi fericit:
· Elibereaza inima de amaraciune.
· Elibereaza mintea de griji.
· Traieste simplu.
· Daruieste mai mult.
· Asteapta-te sa primesti mai putin.
Si nu uita, ca imbatranirea este obligatorie, pe cand grandoarea este o optiune!
De la: Boris Petroff

Scris de Admin 02.05.13 10:56

Epigrame
LA RESTAURANT

Ideea este acceptată:
Au un maestru - adevărat.
Mâncarea însă nu-i sărată
Doar preţul e cam piperat.

CONCEDIU

În concediu noi plecând
Grija nu mă mai pătrunde.
Şeful hotărăşte când,
Iar nevasta - unde.

TÂNĂRA SOŢIE CĂTRE SOŢ

- Îţi dau de ştire în astă seară:
În curând nu o să mai fim doar doi.
- Dar e o veste extraordinară!
- Vine mama şi-o să stea la noi.

C. BIDULESCU

Scris de Admin 23.04.13 22:28

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dal sunt puse invels…

Intr-adevar, erau puse gresit…
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele !!!

In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte.
Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.

Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

Scris de Admin 21.04.13 9:24

Daca poti incepe ziua fara cafea,

Daca te poti urni fara medicamente,

Daca totdeauna poti fi vesel, facand abstractie de durerile tale,

Daca te poti abtine sa nu plictisesti pe altii cu problemele tale,

Daca zilnic poti manca aceleasi mancaruri si poti fi recunoscator pentru ele,

Daca poti intelege ca cei dragi tie sint cateodata foarte ocupati si n-au timp de tine,

Daca poti accepta critica si invinuirea fara suparare si ranchiuna,

Daca poti tolera ignoranta unui prieten si nu-l corectezi in permanenta,

Daca poti sa te porti la fel cu un prieten bogat ca si cu unul sarac,

Daca poti suporta tensiunea fara ajutor farmaceutic,

Daca poti sa te relaxezi fara alcool,

Daca poti dormi fara somnifere,

De la: Boris Petroff

Scris de Admin 17.04.13 8:57

Diferente de mentalitate la un pahar de vin bun:

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr - un restaurant...
Toti au primit cate un pahar cu vin, dar in fiecare pahar era cate o musca.

Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, si apoi a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a scos musca si s-a dus la pescuit.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 5 mil
dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si i-a zis: "Chiar acum sa scuipi tot
ce ai baut"!

Scris de Admin 14.04.13 8:38

Unui barbat de 73 de ani i se ia un interviu, intr-o gradina. Intervievatul exprima:

- Sunt fiu de parinti exilati.

- Pana la vreo 27 de ani, cu putin inainte de tranzitia politica, nu am putut reveni in Spania din cauza lui Franco.

- Pe tatal meu, saracul, nu stiam nici unde sa-l inmormantam.

- Mama mea a petrecut mare parte din viata in carucior de invalid.

- Acum am 73 de ani.

- Cu niste luni in urma mi-au taiat 30% dintr-un plaman.

- Nevasta-mea e emigranta.

- Am cu ea 3 copii.

- Din 3 - lucreaza doar unul, cea mijlocie, insa fara plata.

- Toti, incluzand nepotii, traiesc din venitul meu.

- Fata cea mare tocmai a divortat.

- Ginerele meu, pus pe droguri si alcool, a lasat-o cu 2 copii.

- Fiul cel mai mic, inca traieste in casa mea, si pe deasupra s-a casatorit cu o femeie divortata si a adus-o sa traiasca la noi in casa.

- Aceasta doamna inainte lucra, avea un post bun, insa de cand s-a mutat in casa mea nu mai face nimic.

- Acum au doua fetite care si ele traiesc sub acoperisul meu, si culmea, cu criza, anul asta aproape nu am putut merge in vacanta si, daca insisti, nici nu am putut serba faptul ca Spania a castigat Mondialul de fotbal

- Pe deasupra, sotul fiicei mele mijlocii are probleme cu justitia.

- Cand am aflat, aproape am lesinat si era cat pe ce sa pierd un ochi cand m-am lovit intr-o usa..

- Taman ce m-au operat pentru ca mi-am fracturat soldul.

Ziaristul, cu un aer preocupat comenteaza:

DIVERSE... - Pagina 14 ?view=att&th=13e06c05ccff69cd&attid=0

Majestate!... Nu cred ca situatia dumneavoastra e chiar atat de rea!

Scris de Admin 12.04.13 13:51

TEORIA DISTRIBUIRII SPAȚIULUI

a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.

LEGEA CIOCOIRII

Un cap ridicat la putere devine pătrat.

DILEMA TÖKES

Îi dai ungurului dreptul, el vrea și stîngul !

AXIOMA LIBERALĂ

Tot ce e de stat - stă.

Decembrie 1989

Toată lumea a tras: armata - în unii, securitatea - în alții, justiția
- de timp, nomenclatura - foloase, poporul - nădejde.

TEOREMA NOSTALGICĂ

O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stîngă.

LEGEA SIMPLĂ A CASELOR NAȚIONALIZATE

Cui are, nu i se va lua. Cui n-are, nu i se va da.

VECHEA LEGE PARLAMENTAR-GUVERNAMENTALĂ A LICHIDELOR, FLUIDELOR,
VÎSCOASELOR ȘI LIPICIOASELOR

Dacă nu curge, pică. Cît curge, nu pică.

DECRETUL EMBLEMEI

Emblema vremurilor noi este secera și ciolanul

LEGEA PRIVATIZĂRII

Dacă din ceva scoți ceva, te poate prinde; mai bine iei cu totul.

REGULA PARTIDELOR

Unde nu e cap, sunt multe aripi.

Scris de Admin 11.04.13 14:23

(lui Traian Basescu)
Pierit-a flota romaneasca
Printre verdicte si dosare
Si-a mai ramas sa pescuiasca
Doar un MORAR si-un LUP DE MARE !

FISCALITATE EXCESIVA

Vai, ce AXA !
Ce doctrina!
Pun si taxa
Pe…ruina !

MONORIMA

(unui corupt)
Fructul oprit – MARUL
Cel cu… para – PARUL
Cel cu… pila – VARUL
Asta-i ADEVARUL !

DISTRATA

(unei dactilografe)
Nici intre razboi si pace,
Nici intre vorbe si fapte
Diferenta ea nu face;
Eu zic 5, ea bate 7 !

DREPTATE SI ADEVAR

(CSM-ului)
Pe cea OARBA cu BALANTA
Care ne tot da speranta
Marele justitiar
O “ciupira" la cantar!

Gigi ZINCA

Scris de Admin 05.04.13 9:16

Legatura dintre "curul cailor'' si naveta spatială . . .?!?

În caz că v-ați întrebat vreodată ce legătură are coada vacii cu ștampila primăriei... !!!
Ecartamentul standard al căilor ferate din Statele Unite este de 143,5 cm.
Este un număr foarte ciudat. De ce se folosește acest ecartament ?
Pentru că așa se construiau în Anglia , iar primele căi ferate din SUA au fost făcute de englezi expatriați.

De ce construiau englezii așa ? Pentru că primele căi ferate au fost făcute de oamenii care construiseră tramvaiele premergătoare trenului și acesta era ecartamenul folosit de ei. Dar de ce se folosea la tramvaie acest ecartament ?

Atunci când au început să se facă tramvaiele, s-au folosit aceleași scule și șabloane pe care le foloseau pentru a construi trăsuri, iar la acestea, asta era spațierea roților. Dar de ce aveau trăsurile nevoie de această distanță între roți ?

Ei bine, dacă ar fi încercat să folosească orice altă spațiere, roțile s-ar fi rupt, în cele din urmă, pe vreunul din vechile drumuri din Anglia , pentru că aceasta era depărtarea dintre șanțurile săpate de alte roți, de-a lungul timpului.

Cine construise aceste drumuri ?

Primele drumuri ce acopereau mari distanțe în Europa (implicit în Anglia ) au fost construite de Roma Imperială, pentru legiunile ei.
Multe drumuri au fost folosite de atunci până în ziua de azi. Iar carele de luptă romane au săpat primele șanțuri în ele, și după aceea, toată lumea și-a potrivit roțile după ele, ca să nu riște să și le strice.
De vreme ce carele de luptă erau făcute de romani, sau la comanda lor, erau toate la fel, în privința standardelor.
Ecartamentul căilor ferate din Statele Unite de 143,5 cm derivă din specificațiile originale pentru carele de luptă romane . . . Birocrația este nemuritoare!

Astfel că, dacă vreodată vă întâlniți cu cine știe ce specificații stranii și vă întrebați "de unde curu' calului le-au scos ăștia ?",
este perfect posibil să fie o întrebare corectă, pentru că, de exemplu, carele de luptă romane erau făcute astfel încât lățimea lor să fie cât fundurile celor doi cai. Astfel, am găsit răspunsul la întrebarea de la care am pornit inițial.

Și acum partea interesantă.
Când privim naveta spațială pe platforma ei de lansare,
vedem două rachete auxiliare atașate de rezervorul principal de combustibil. Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" – SRB.
SRB-urile sunt făcute de Thiokol, la fabrica din Utah .
Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut să le facă mai mari în diametru, dar ele trebuia să fie transportate cu trenul de la fabrică până la locul de lansare. Calea ferată trece printr-un tunel, în munți.
SRB-urile trebuia să încapă în tunel.
Tunelul este făcut pe măsura căii ferate, care este, la rândul ei, cam cât "cururile" a doi cai. !!!

Astfel că una din trăsăturile esențiale ale propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinată, acum mai mult de două mii de ani . . .
de lățimea standard a unui cur de cal !!!

De la: Boris Petroff

Scris de Admin 05.04.13 9:13

''Câti ani am? Depinde...
Am 5 ani când primesc o veste bună și sar în sus de bucurie. Am 10 ani când nu îmi fac gânduri și nici probleme pentru ziua de mâine. Am 15 ani când îmi controlez din minut în minut telefonul cu speranța că cineva drag m-a căutat . Am 18 ani când fac câte ceva pentru că am libertatea de a o putea face. Am 20 ani când mă simt pierdut și mi se pare că am văzut totul la viața mea. Am 40 de ani când sunt convins că le pot face pe toate fără ajutor. Am 70 de ani când mă simt singur și aș dori ca toți să-mi fie alături. Am 80 de ani când ceilalți îmi povestesc o întamplare din viață și îmi dau seama că eu nu mi-o amintesc. Am 100 de ani atunci când ating un obiectiv care mi se părea imposibil. Și sunt deja mort de fiecare data când cineva pleacă din viața mea..”

De la: Boris Petroff

Scris de Admin 05.04.13 9:09

Pentru cei preocupaţi de o alimentaţie sănătoasă, iată ultima noutate în domeniul nutriţiei şi al sănătăţii.

Este o uşurare să aflăm adevărul după atâtea şi atâtea "studii"
contradictorii despre nutriţie.

1. Japonezii consumă foarte puţine grăsimi şi suferă mai puţine atacuri de cord decât românii.

2. Mexicanii consumâ multe grăsimi şi suferă mai puţine atacuri de cord decât românii.

3.. Chinezii beau foarte puţin vin roşu şi suferă mai puţine atacuri de cord decât românii.

4. Italienii beau mult vin roşu şi suferă mai puţine atacuri de cord decât români

5. Nemţii beau foarte multă bere, consumă foarte mulţi cârnaţi şi grăsimi şi suferă mai puţine atacuri de cord decât românii.

CONCLUZIA :

Mâncaţi şi beţi tot ce vreţi !

Se pare că, faptul că suntem români, este ceea ce ne omoară...!

Scris de Admin 03.04.13 19:24

Poezie superba !!!!!

Aceasta poezie sta scrisa la intrarea in biserica de la Sadinca , jud. Sibiu , loc unde s-au pus bazele unei mici manastiri condusa de parintele-calugar David.
Atat de frumoasa pe cat de adevarata.

De la: veliscu mirela

Un lung tren ne pare viata.
Ne trezim in el mergand,
Fara sa ne dam noi seama,
Unde ne-am suit si cand.
Fericirile sunt halte,
Unde stam cate-un minut,
Pana bine ne dam seama,
Suna, pleaca, a trecut.
Iar durerile sunt statii
Lungi, de nu se mai sfarsesc
Si in ciuda noastra parca,
Tot mai multe se ivesc.
Arzatori de nerabdare,
Inainte tot privim,
Sa ajungem mai degraba
La vreo tinta ce-o dorim.
Ne trec zilele, trec anii,
Clipe scumpe si dureri,
Noi traim hraniti de visuri
Si-nsetati dupa placeri.
Multi copii voiosi se urca.
Cati in drum n-am intilnit,
Iar cate-un batran coboara,
Trist si frant, sau istovit.
Vine-odata insa vremea,
Sa ne coboram si noi.
Ce n-am da atunci o clipa,
Sa ne-ntoarcem inapoi?
Dar pe cand, privind in urma,
Plangem timpul ce-a trecut,
Suna goarna VESNICIEI:
Am trait si n-am stiut

Scris de Admin 30.03.13 16:17

DA

Cu prostul care n-are şcoală
Te lupţi puţin şi-ai câştigat.
Dar duci o luptă colosală
Cu prostul care are şcoală!

De-ar fi să-i luăm pe toţi la rând,
Şi actualii, dar şi foştii,
Cei mai deştepţi de pe Pământ
Au fost întotdeauna... PROŞTII.

Nu te ruga la ursitoare
Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost,
Mai bine urlă-n gura mare :
"Iubite Doamne, fă-mă... PROST!"

De ce să tragi ca la galeră,
Să-nveţi atâtea fără rost,
De vrei să faci o carieră,
Ajunge numai să fii... PROST.

În lumea asta cu de toate,
Unde se-nvaţă contra cost,
Păcat că nici o facultate
Nu dă şi diploma de... PROST.

Avem impozite cu carul,
Dar înotăm în sărăcie
şi ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe... PROSTIE...

Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Să nu-i jigneşti, să nu-i împroşti !
O, Doamne, de ne-ar creşte grâul
Cum cresc recoltele de... PROŞTI.

Si-n lumea asta răsturnată,
Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi,
Savanţii noştri mor de foame
Si numai PROŞTII sunt deştepţi.

Prostia este infinit mai fascinantă decât inteligenţa. Inteligenţa are
limitele ei, pe când prostia, nu!

Nu te certa niciodată cu un prost. Te aduce la nivelul lui şi te bate cu
experienţa. Şi apoi, mai are şi mintea odihnită...

NU UITATI, MAMA PROSTILOR E MEREU GRAVIDA.

Scris de Admin 28.03.13 9:04

Nu primim buteliile clientilor care explodeaza.
--------------------
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
---------------------
Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit.
Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
-------------------
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
--------------------
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.
Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
----------------------
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund
pentru batere eficienta.
---------------------
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare
subtiri si sertare largi.
-----------------------
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie.
Arde painea automat.
----------------------
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii
pacalit? Vino aici.
----------------------
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu
fumeaza si nici nu bea.
----------------------
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
----------------------
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie
buna, doreste casatorie
cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele
se vor adresa subsemnatei,
insotite de fotografia autoturismului.
-----------------------
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
------------------------
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
------------------------
Vand masina de cusut mana si picior.
------------------------
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
-----------------
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
-------------------------
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
------------------------
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
--------------------------
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu
inlocuitori de calitate.
--------------------------
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
-----------------------------
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul
Ionescu ca l-au vazut
cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada
Bucuresti-Pitesti.
Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.
-----------------------------
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori
agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.
---------------------------
Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre
orele 10.00 si 14.00.
----------------------
In diverse localuri si pravalii:

- Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
------------------------
- Servim cu frisca clientela bine batuta.
-------------------------
- Avem frisca batuta toata ziua.
-----------------------
- Nu servim minori sub 18 ani.
----------------------------------
- Nu servim in stare de ebrietate.
--------------------------
- Avem ciorapi de femei lungi.
-----------------------------
- Lenjeria de corp nu se schimba!
-----------------------
- Confectionam costume de dama la proba a doua.
------------------------------
- Croim rochii pentru dame de lux!
--------------------
- Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
-----------------------------
- Nu trimiteti copiii la umplut cu sifoane.

Scris de Admin 24.03.13 20:09

SOCIALISM
Ai 2 vaci.
Una i-o dai vecinului.

COMUNISM
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua si iti da in loc 2 litri de lapte.

FASCISM
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua si te obliga sa cumperi lunar 80 litri de lapte.

NAZISM
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua si te impusca.

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai 2 vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste, iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST TIP ENRON
Ai 2 vaci.
Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise la banca de cumnatul tau, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar, catre o companie din Insulele Cayman, detinuta de actionarul majoritar, care revinde companiei drepturile pentru toate cele sapte vaci.
Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci.
Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.

COMPANIE FRANCEZA
Ai 2 vaci.
Faci greva, blochezi drumurile si organizezi o rascoala, pentru ca vrei trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai 2 vaci.
Le reproiectezi, astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai 2 vaci.
Le reproiectezi, astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai 2 vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai 2 vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuielile de depozitare.

COMPANIE RUSEASCA
Ai 2 vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE CHINEZA
Ai 2 vaci.
Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele reale.

COMPANIE INDIANA
Ai 2 vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE IRAKIANA
Toata lumea crede ca ai o multime de vaci.
Le spui ca n-ai niciuna.
Nimeni nu te crede, te bombardeaza si iti invadeaza tara .
Tot fara vaci ai ramas, dar acum ai democratie.

COMPANIE AUSTRALIANA
Ai 2 vaci.
Afacerile par ca merg destul de bine.
Termini ziua de lucru si mergi la o bere sa sarbatoresti..

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre
ele, mai aduci personal pentru alte 5, falimentezi si dai vina pe bou.

COMPANIE GRECEASCA
Ai 2 vaci.
Te imprumuti de la Germania punandu-le la bataie.
Tai vacile si faci souvlaki.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani…..

Scris de Admin 28.02.13 15:53

Epigrame

8 MARTIE

Asa cum ne-a fost scrisa soarta
Ne vom iubi intens consoarta.
Ca doara n-o dura la infinit
O zi va fi usor de depasit.

GHIDUL CATRE TURISTI

In aceasta cetate, ultima vrajitoare
A fost arsa de vie.
Nu-i adevarat, zise un turist
Uitandu-se la sotie.

PARCURS

Sotii merg pe drumul vietii
Parcurgand an dupa an,
Totul este sa nu fie
Soacra la volan.
C.BIDULESCU

Scris de Admin 24.02.13 16:32

........este realitatea trista a unui popor condus prost..........

Sunt 56000 de preoti si 48000 de medici in Romania.

Asemanari si deosebiri:

- Preotii n-au salvat niciodata pe nimeni, insa toata lumea se roaga la ei si le acorda incredere.
Medicii, in schimb, salveaza in fiecare zi mii deoameni, insa toata lumea ii injura.

- In fiecare an, medicii buni pleaca in strainatate, definitiv.
Popii nu pleaca decat cel mult in noua biserica construita peste drum.

- In ultimele doua decenii nu s-a construit nici un nou spital mare, inschimb s-au inchis multe spitale mai mici.
Numarul de biserici aproape ca s-a dublat.

- Nu avem nici un mare centru de cercetare finantat la nivel european.
In schimb finantam o catedrala a neamului, la nivelul european al Evului Mediu intunecat.

- Multi dintre intelectualii nostrii sunt bigoti, iar unii dintre ei practica chiar delirul mistic in cartile lor.
Putini spre nici unul apara stiinta.

O concluzie: rugati-va sa nu va imbolnaviti.

Sau, daca totusi o faceti, rugati-va sa muriti repede. Pentru o inmormintare cu zece popi, Romania este perfect pregatita.

Acum, ne pregatim sa ii scutim de taxe. Fireste, pe preoti, nu pe medici.

Scris de Admin 20.02.13 17:18

Berea nu e numai pentru barbat. 7 feluri in care doamnele o pot folosi ;Despre pui fript in bere, paine cu bere, marinada cu bere si cocktail-uri cu bere ai mai auzit. Dar nu stiai, probabil, ca berea e buna si pentru o baie sau pentru insectele din gradina. Afla si alte moduri ingenioase in care poti sa folosesti bautura preferata a sotului sau a iubitului

Daca n-ai baut nici o bere vara asta, desi e greu de crezut ca n-ai incercat macar una cu aroma de lamaie, atunci desfa o sticla si citeste confortabil urmatoarele sfaturi.

1.Cel mai bun sampon

In loc de balsamul pe care il folosesti in mod obisnuit poti sa dai iama in berea partenerului din frigider si sa folosesti o doza intreaga pe parul tau. Rezultatul va fi un par mai stralucitor si cu mai mult volum. Este explicabil de vreme ce berea contine multe proteine care intaresc firul de par. In plus, are un pH mic si functioneaza ca un astringent usor ceea ce va face ca parul sa ramana curat mai mult timp. Si nu iti face griji. Nu vei mirosi ca o bodega!
2.Cel mai bun exfoliant pentru piele

Povestea despre Cleopatra care se scalda in lapte o stii deja. Si, probabil ca ai auzit si de isprava lui P. Diddy care si-a umplut de ziua lui cada cu sampanie scumpa. Ei bine, pentru dorinte mai pamantene iti indicam cateva sticle de bere blonda si o cada plina cu apa calduta. Rezultatul va fi o piele mai curata si mai moale. Asta pentru ca bulele din bere lucreaza ca un exfoliant, iar drojdia este un bun hidratant. Ca sa nu ramai lipicioasa e obligatoriu sa faci un dus prelungit dupa baia cu bere.
3.Cel mai bun somnifer

Te-ai prins ca partenerul doarme dus dupa ce a iesit la bere cu baietii. Sa stii ca asta tine cont de numarul halbelor consumate pentru ca daca ai probleme cu somnul, nu e nevoie sa bei berea ca sa dormi mai bine. E suficient sa speli asternuturile cu bere. Mai exact, sa torni putina bere in apa in care le speli sau in masina de spalat. Se pare ca e ceva in mirosul de hamei din bere care va functiona ca un sedativ usor.
4.Cel mai bun inamic al melcilor din gradina

Daca primavara gradina ta cu flori este atacata de astfel de vietuitoare, este suficient sa torni putina bere intr-o farfurie si sa o lasi in straturile cu flori peste noapte. Melcii sunt atrasi de mirosul berii si vor gusta din ea. Pana a doua zi vei scapa cu siguranta de toti.
5. O fata noua pentru mobila ta

Nici nu e nevoie sa ii iei barbatului de la gura sticla de bere. Foloseste-te de ceea ce ramane in sticle dupa petrecere. Ai inteles bine, berea rasuflata si fara acid este buna pentru mobila din lemn. Umezeste cu ea un prosop moale si sterge bine dulapurile cu el. Vei vedea ca isi recapata stralucirea de la inceput.
6. Luciu nou pentru bijuterii din aur

Pentru ca berea este usor acida va face minuni pe bijuteriile umbrite de trecerea timpului. Si dupa aceeasi reteta poti turna bere si peste oalele si ustensilele de bucatarie din metal.
7. Cea mai buna solutie de scos pete
Intotdeauna se gaseste cineva sa scape pe covorul tau nou o picatura de cafea, de vin rosu sau o prajitura cu crema, iar petele care raman se incapataneaza sa dispara. Inmoaie zona patata in bere si sterge cu o carpa umeda. Repeta operatiunea pana cand pata dispare. N-ar fi rau ca dupa aceea sa folosesti si un detergent de covoare, ca sa scapi de mirosul de bere.

Scris de Admin 20.02.13 17:15

CERERE
Subsemnatul Penis, va rog sa-mi aprobati o marire de salariu din urmatoarele considerente:
ü Fac munca fizica;
ü Fac munca nenormata;
ü Muncesc la adancimi mari;
ü Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac;
ü Nu pot sa-mi iau liber duminica sau in sarbatori legale;
ü Lucrez intr-un mediu umed si coroziv;
ü Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat;
ü Lucrez in temperaturi ridicate;
ü Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.
Cu respect,
Penisul

Rezolutia Directoarei

In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs.. din urmatoarele motive:
Ø Nu lucrati 8 ore/zi in continuu;
Ø Sunteti incapabil sa lucrati doua schimburi la rand;
Ø Adormiti repede dupa intervale scurte de munca;
Ø Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii;
Ø Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii;
Ø Nu luati initiative;
Ø Trebuie sa fiti presat, stimulat si impins de la spate pentru a incepe munca;
Ø Lasati multa mizerie in urma Dvs. La locul de munca, la sfarsitul turei;
Ø Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare;
Ø Va pensionati cu mult inaintea varstei de 65 de ani, varsta legala de pensionare;
Ø Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile de lucru; Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,
Ø Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.

Scris de Admin 17.02.13 8:20

Intr-un oraş din Franţa, pe un afiş cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, scria :

"În vara aceasta ce vrei să fii: sirena sau balena ?"

Se spune că o femeie tanara, ale cărei caracteristici fizice nu contează, a răspuns la întrebarea de publicitate în aceşti termeni :

"Dragă domnilor:
Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi).

Acestea au o viaţa sexuală foarte activă, rămân gravide şi au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza.
Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti.

Se joaca si inoata, cutereira mările, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia , marea Barens sau recifii de corali din Polinezia.
Balenele cântă foarte bine şi chiar inregistreaza CD-uri.

Sunt impresionante şi, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om.

Ele sunt iubite, apărate şi admirate de toata lumea.

Sirenele nu există.

Şi dacă ar exista, ar sta la coadă la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problemă serioasă de personalitate: "femeie sau peşte?".
Nu au viata sexuala, pentru că-i omoara pe bărbaţii care se apropie de ele, si pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Deci, din aceasta cauza, nu au copii. Ele sunt frumoase, adevărat, dar singure şi triste.
Pentru mine este clar, doresc sa fiu o BALENA.

PS: In vremurile astea, in care toata mass-media ne baga in cap ideea ca doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer sa ma delectez cu o inghetata impreuna cu copii mei, cu o cina buna cu un barbat care ma face sa vibrez sau cu o cafea si prajiturele impreuna cu prietenele mele.

Cu timpul câştigam în greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului.

Aşa că nu suntem grase, suntem teribil de culte

.
De astăzi, când o sa ma uit la fundul meu în oglindă, o sa ma gândesc:

- Dumnezeule, ce inteligenta sunt ... "

Scris de Admin 17.02.13 8:11

-Cum te numesti, Domnule ?
-Petru Popescu .
-Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru
pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu "P"?
-Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata, pirjoale, pastrama,
papricas, papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto..
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait .
-Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
-Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez..
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!
POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamintul
Pajistea, padurea, piscul."
-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !...
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod

Scris de Admin 16.02.13 10:18

CELE MAI TARI 7 LOCURI DIN TOPUL NEBUNILOR din SUA...

E cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata pentru orice nimic, dar

astea depasesc intelegerea umana,

cel de pe primul loc fiind pur si simplu un scenariu SF ...

Locul 7

Premiul LIEBECK este numit asa dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat

in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $...

Locul 6

Kathleen Robertson, Austin , Texas , a primit o despagubire de 780.000 de dolari.

Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat de un baietel care alerga prin magazin.

Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in

vedere ca pustiul era chiar copilul doamnei Robertson !*

La egalitate pe locul 5

Carl Truman de 19 ani a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare..

Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol , Pennsylvania, care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata... si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui.

Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru

caini. El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$*

Locul 4

E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas, care a fost muscat de de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin.El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu

alice in caine ...*

Locul 3*

Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania, care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.Treaba

e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase... A castigat 113,500 $.*

Locul 2*

Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare,a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si

cheltuielile stomatologice.*

Locul 1 cu coronita*

Merv Grazinski din Oklahoma City , a cumparat o rulota cat o casa, si cand

se deplasa pe autostrada a fixat

viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si faca o cafea.... Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si s-a rasturnat in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare

Scris de Admin 15.02.13 17:52

GREIERELE ȘI FURNICA

VERSIUNEA
ELVEŢIANĂ

Furnica
munceşte greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele
crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.

Greierele
tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.

SFÂRŞIT

VERSIUNEA
ROMANEASCA

Furnica
munceşte din greu toată vara în arşiţă.

Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele
crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată
iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.

Greierele
tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica
are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine, în timp ce alţii, mai puţin
norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.

Televiziunea
realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.

Românii
sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.

Ziariştii
fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfelîncât aceasta să plătească "cât se cuvine".

Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.

Funcţionarii
publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă
nelimitată.

Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz .

Ca
răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.

Impozitele
furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe
greiere ca asistent.

Casa
furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca
să-şi plătească şi amenda şi impozitele.

Furnica
pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia
economică.

Televiziunea
face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.

Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încădeparte.
În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.

Cântăreţul
Ickxsulescu compune cântecul "Furnică, opreşte-te !"

Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.

Guvernului
îi este reproşată lipsa mijloacelor.

Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.

Greierele
moare de supradoză cu etnobotanice.

Ziarele
şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema
inechităţii sociale.

Casa
este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.

Gândacii
organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi
terorizează comunitatea.

Guvernul
se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.

Scris de Admin 14.02.13 8:12

DECALOGUL TACERII

1. TACI - DACA NU AI DE SPUS CEVA VALOROS!
2. TACI - ATUNCI CAND AI VORBIT DESTUL!
3. TACI - PANA CAND ITI VINE TIMPUL SA VORBESTI!
4. TACI - ATUNCI CAND ESTI PROVOCAT!
5. TACI - CAND ESTI NERVOS SI IRITABIL!
6. TACI - CAND INTRI IN BISERICA, PENTRU CA DUMNEZEU SA-TI POATA VORBI!
7. TACI - CAND PLECI DE LA BISERICA PENTRU CA DUHUL SFANT SA POATA IMPRIMA IN MINTEA TA LUCRURILE PE CARE LE-AI AUZIT!
8. TACI - CAND ESTI ISPITIT SA BARFESTI!
9. TACI - CAND ESTI ISPITIT SA CRITICI!

10. TACI - CAT AI TIMP SA GANDESTI INAINTE DE A VORBI!

Scris de Continut sponsorizat

DIVERSE...

DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...

Re: DIVERSE...