DIVERSE...

Rezumarea primului mesaj :

https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand nevasta naste la un an de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.

Scuzele în funcţie de zodie

Berbec
Nu am făcut eu asta. Am fost forţat s-o fac. A fost doar un accident. Nu a fost nimic intenţionat. Fiecare are dreptul să facă ceea ce îi place.

Taur
Am mai făcut asta de multe ori şi nu am ştiut că este greşit. Credeam că voi economisi nişte bani prin asta. Nu mi-am dat seama. Aveam de gând să repar totul cât de curând. Mi-era foame.

Gemeni
Poftim? Nu înţeleg despre ce vorbeşti. Cine, eu? Nu am crezut că se va întâmpla aşa. Nu eu, X a făcut acest lucru. Ha, ha, ce glumă bună! Hai să trecem peste discuţia asta!

Rac
Am simţit că trebuie să fac acest lucru. E o tradiţie pe care a trebuit să o urmez. Am fost obligat să fac asta. Totul a început în copilărie. De fapt, mama m-a sfătuit să fac asta.


Leu
Nu ştiam că mă vede cineva. Nu gândeam clar. Am anumite privilegii, ar trebui să mi se ierte acest lucru. Aş prefera să uităm cu toţii cele întâmplate.

Fecioară
Contabilul mi-a spus că totul este în ordine. Doctorul mi-a zis să procedez aşa.
Nu ştiam ce fac de fapt. Nu m-am putut abţine. Am greşit, nu se va mai repeta. Pot să şi semnez pentru asta.


Balanţă
Am făcut asta numai pentru că şi soţul meu/soţia mea o face. X m-a făcut să fac asta. Nu am putea ajunge cumva la un compromis? M-am luat după X, îmi cer scuze. Sunt o victimă a sistemului şi a conjuncturii.

Scorpion
Aşa mă simţeam atunci. Nu m-am gândit că voi fi prins. Nu am vrut să o fac. Nimeni nu mai trebuie să afle acest lucru. Credeam că sunt pe moarte. Nu ştiam ce naiba fac.

Săgetător
Trebuia să fac asta, altfel eram dat în judecată. Avocatul mi-a spus că totul este în regulă. Ce mare lucru? Guvernul este de vină. Este un lucru rasist (sexist sau o decizie politică greşită).

Capricorn
Nu este ceva serios. Eu doar am urmat ordinele. Totul s-a întâmplat atât de repede. Slujba mea este de vină. Chiar aveam nevoie de bani.

Vărsător
Toţi ceilalţi făceau acelaşi lucru. Era cel mai interesant lucru de făcut. Mă plictiseam rău de tot. Şi ce e cu asta? Ce vei face în acest sens? Cui îi pasă de lucrurile astea stupide până la urmă?

Peşti
Am fost influenţat. Dumnezeu mi-a spus să fac aşa. Eu doar am îndeplinit dorinţa Domnului. Credeam că mă pot opri până să pierd controlul. Nu mi-am dat seama cât de târziu se făcuse.

Frumusetea trece, prostia se amplifica cu timpul
La femei e ca la fotbal ...dai si pleci!
"In viata nu exista invingatori, numai supravietuitori."
"Viata poate fi inteleasa numai privind in urma, dar ea trebuie traita,
privind inainte."
"Gloria este trecatoare, dar obscuritatea este vesnica."
" Presupunerea este mama esecurilor. "

"Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini."
Singura bucurie a oamenilor casatoriti este sa participe la casatoria
altora!... O bucurie diabolica!

Lupii isi schimba naravurile, dar intre ei.
Daca-o freci cu bucurie, imposibil sa nu-nvie!

Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.
Nu este important sa stii tot, ci doar telefoanele celor care stiu tot.
Prostii sunt trecatori, prostia e eterna.
Nu e bine sa doresti moartea sefului tau ci sa-l faci sa si-o doreasca
singur...
Einstein... a murit, Newton... a murit,... nici eu nu ma simt prea bine
Tacerea este singura intelepciune.

Proverb marinaresc: Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau.
Doamne, ce mare e gradina ta, poarta deschisa si toti prostii sar gardul.
Lumea asta in care traim este o mare curva, iar noi suntem niste oameni...
"ca lumea" ... nu?
Toti se plang de bani, dar de minte nimeni.
Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita ! ( Facerea de bine....)
Fiecare ia ceva cu el din lumea asta.... Eu cred ca o sa mai iau un pahar !
Daca o scuturi de mai mult de 3 ori se numeste "masturbare"!

Berbec - Sforăie tare şi puternic, încât îi asurzeşte pe cei din jurul său cu intensitatea sforăiturilor sale. Este un adevărat şef al sforăiturilor.

Taur - Sforăie liniştit şi cu încăpăţânare. Nu are niciun sens să încerce cineva să îl trezească, deoarece nu va avea sorţi de izbândă.

Gemeni - Sforăie până când încearcă cineva să îl trezească. Apoi se răzgândeşte singur şi se opreşte de la sine. Asta doar pentru a începe din nou să sforăie peste câteva momente.

Rac - Nu se poate simţi în siguranţă dacă nu sforăie sănătos. Dacă încearcă cineva să îi spună că nu poate dormi din vina lui, va nega totul şi se va şi supăra că a îndrăznit să îi reproşeze aşa ceva.

Leu - Sforăie ca un adevărat leu. Se poate spune chiar că rage. Dacă îi face cineva observaţie legat de sforăiturile lui, va lua totul în glumă, iar dacă cineva îl va înregistra sforăind pentru a-i demonstra că nu poate dormi din cauza sunetului asurzitor pe care îl scoate, se va simţi chiar mândru să îşi audă sforăiturile în direct.

Fecioară - Dacă îi dai caseta pe care ai înregistrat-o cu sforăiturile Leului, va face o analiză pe ea şi va găsi motivele psihologice pentru care i se întâmplă acestuia să sforăie aşa. Apoi îşi va face o mie de griji că şi el sforăie la fel.

Balanţă - Sforăie tare şi frumos, aproape artistic. Când te uiţi la el şi vezi cât de delicat şi armonios pare, nu ai zice că ar putea vreodată să sforăie în halul ăsta.

Scorpion - Sforăie profund şi intens, astfel încât reuşeşte să îţi pătrundă în suflet. Oricine se simte neputincios pe lângă el, dându-şi seama că va trebui să aştepte până când se va hotărî să înceteze să te mai tortureze.

Săgetător - Sforăie din ce în ce mai tare şi, dacă îl trezeşti să îi faci observaţie, va începe să râdă şi te va întreba dacă te-ai distrat ascultându-l.

Capricorn - Sforăie ca un adevărat om de afaceri, este neclintit ca o stâncă. Acţiunile la sforăit sunt puse deja în vânzare la bursă şi toate aparţin Capricornilor. Dacă îl vei deranja pentru a-i spune că te cam deranjează, îţi va răspunde ca un adevărat profesionist, îţi va cere scuze şi îţi va promite că nu se va mai repeta. Va adormi apoi la loc şi o va lua de la capăt.

Vărsător - Este original până şi atunci când sforăie. Sforăie pe mai multe voci, imitând diferite sunete şi nimeni nu se va plictisi dormind alături de el, sforăie de fiecare dată altfel.

Peşti - Doarme neclintit şi pe oriunde. Nu merge să fie trezit prin niciun fel de metodă, nici măcar prin datul jos din pat.
Când se trezeşte, este uimit dacă cineva îi spune că sforăie.

Jurnal de calatorie

VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc romani.
PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica zambind tamp.
BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.

•
Cele mai bizare legi emise de-a lungul timpului Sunt imposibil de înţeles, ilare, de-a dreptul ciudate sau inexplicabile, dar trebuie respectate pentru că legea- i lege. În topul acestor legi bizare, care au o singură trăsătură comună, absurditatea, Statele Unite conduc detaşat.

Astfel, în regiunea Vermont din SUA, femeile au nevoie de un permis semnat de soţul lor pentru a putea purta proteză dentară, iar locuitorii din statul Ohio nu pot avea drept un animal de companie un peşte beat. În metropola New York, dacă eşti prins sorbind ciorba, poţi ajunge după gratii, în timp ce în statul Arizona poţi primi până la 25 de ani de închisoare dacă ai „decapitat“ un cactus. Îţi poţi bate liniştit soţia în statul Arkansas, cu condiţia să-i administrezi o singură palmă pe lună. Iar vecinii noştri maghiari au promulgat o lege prin care siesta este obligatorie. Multe ţări din Orientul Mijlociu recunosc următoarea lege islamică: „După întreţinerea unui contact sexual cu un miel, este un păcat capital acela de a-i mânca, apoi, carnea“.

În Liban, bărbaţii au permisiunea legală de a întreţine raporturi sexuale cu animalele, doar dacă acestea sunt de sex feminin. În cazul în care contactul sexual se face cu un animal mascul, acesta este pedepsit cu moartea. În Bahrein, medicii de sex masculin pot examina organele genitale ale unei femei, însă le este interzis să se uite în mod direct la acestea. De aceea, ginecologii din această ţară trebuie să opereze numai prin intermediul unei oglinzi.

De asemenea, musulmanii nu au voie să privească organele genitale ale unui cadavru, fapt pentru care zona intimă a decedatului este acoperită cu o cărămidă sau cu o bucată de lemn. Una dintre cele mai absurde legi a fost emisă în Indonezia, unde dacă un bărbat este prins masturbându-se este decapitat. O altă lege destul de bizară a fost emisă în Guam. Aceasta interzice fetelor virgine să se căsătorească. Drept urmare, în această ţară există bărbaţi a căror meserie este aceea de a călători prin ţară şi de a deflora tinerele virgine, contra unei sume de bani. În Hong Kong, o femeie înşelată nu va fi condamnată la închisoare dacă îşi ucide soţul infidel, dar numai dacă va reuşi să facă acest lucru cu mâinile goale.

În schimb, un bărbat înşelat îşi poate ucide soţia prin orice manieră doreşte. Marea Britanie are şi ea legi inedite. În Liverpool, sunt permise vânzătoarele cu sânii goi, dar numai în pescăriile unde se vând peşti tropicali.

Secretele unei căsnicii ideale


1. De două ori pe săptămână mergem într-un restaurant drăguţ, bem vin, mâncăm bine şi suntem însoţiţi de o companie cât mai plăcută. Ea merge marţi, eu vineri.

2. Dormim în paturi separate, eu la Craiova, ea la Braşov.
3. O duc peste tot, dar ea reuşeşte mereu să găsească drumul înapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea să meargă pentru aniversarea căsătoriei şi mi-a răspuns: “Într-un loc unde nu am mai fost de mult”, i-am sugerat bucătăria.
5. O ţin mereu de mână. Dacă nu o fac, începe să cheltuiască.
6. Are un robot de bucătărie electric, un storcător electric, un prăjitor electric şi zice că sunt prea multe în casă, nu are loc de ele unde să stea. Aşa ca i-am sugerat un scaun electric.
7. Mi-a spus că maşina nu merge, că are apă la carburator. Am întrebat unde e maşina... mi-a raspuns suavă: “În lac.”
8. A făcut o mască de argilă. Timp de două zile a fost frumoasă foc, apoi şi-a spălat masca de pe faţă.
9. Aminteşte-ţi mereu: Căsătoria e prima clauză a divorţului.
10. Nu am vorbit cu soţia mea de 11 luni. Nu îndrăzneam să o întrerup.
11. Ultima ceartă a fost din cauza mea. A întrebat ce e pe televizor, iar eu am răspuns “Mult praf”.
12. La început, Dumnezeu a creat pământul şi s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul şi s-a odihnit. Apoi a creat femeia şi nici bărbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodată şi nici nu o vor mai face în vecii vecilor.