Like/Tweet/+1
Ultimele subiecte
» TEXT ITINERARIU SEFARD DIN IMPERIUL OTOMAN IN TARILE ROMANE2Scris de Admin 26.08.17 22:37
» TEXT ITINERARIU SEFARD DIN IMPERIUL OTOMAN IN TARILE ROMANE1
Scris de Admin 26.08.17 22:36
» Comunitatea evreiască din Botoșani (2)
Scris de Admin 26.08.17 22:30
» Comunitatea evreiască din Botoșani (1)
Scris de Admin 26.08.17 22:30
» ITINERARIU SEFARD DIN IMPERIUL OTOMAN IN TARILE ROMANE (1)
Scris de Admin 26.08.17 22:19
» ITINERARIU SEFARD DIN IMPERIUL OTOMAN IN TARILE ROMANE (2)
Scris de Admin 26.08.17 22:18
» DESPRE ANTISEMITISMUL MAREȘALULUI ION ANTONESCU
Scris de Admin 04.08.17 23:54
» Romanizarea Romaniei 1940-44 legi antisemite, CNRomanizare
Scris de Admin 04.08.17 21:13
» ROMÂNIA LUI ANTONESCU ȘI LOGICA VIOLENȚEI(3): VIOLENŢA MILIT
Scris de Admin 05.03.17 11:01
» Anunțuri Administrative
Scris de Admin 25.02.17 20:07
DIVERSE...
4 participanți
Pagina 30 din 34
Pagina 30 din 34 • 
1 ... 16 ... 29, 30, 31, 32, 33, 34
DIVERSE...
Scris de Admin 18.12.05 17:01
Rezumarea primului mesaj :
https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !
https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !
Ultima editare efectuata de catre Admin in 19.06.15 8:59, editata de 5 ori
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 13.04.07 20:20
Ce ne invata filmele americane?
Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor.
Despre ce este vorba? Sa vedem:
1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.
5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.
6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.
7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.
8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.
9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.
10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.
11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.
12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.
13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.
14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.
15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.
16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.
17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.
18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.
19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.
20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune in-totdeauna: "Introdu parola".
21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.
22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.
23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.
25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.
26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.
27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.
28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.
29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.
30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.
31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.
32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.
33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.
34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.
35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.
36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.
37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.
38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.
39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.
40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.
Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor.
Despre ce este vorba? Sa vedem:
1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.
5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.
6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.
7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.
8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.
9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.
10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.
11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.
12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.
13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.
14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.
15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.
16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.
17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.
18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.
19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.
20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune in-totdeauna: "Introdu parola".
21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.
22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.
23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.
25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.
26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.
27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.
28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.
29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.
30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.
31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.
32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.
33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.
34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.
35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.
36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.
37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.
38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.
39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.
40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 10.04.07 8:47
Zodiile si....rugaciunea
Cum se roaga fiecare zodie atunci cand se afla la ananghie?
Berbec: Oh, Doamne! Te rog frumos sa imi dai rabdare, caci am mare nevoie de ea. Si o vreau ACUM!
Taur: Doamne, te rog frumos ajuta-ma sa invat sa accept schimbarea in viata mea. Dar nu acum, mai lasa-ma sa mai astept un pic.
Gemeni: Doamne, am si eu o rugaminte. Am o mica intrebare pentru tine, daca ai timp. Cine esti? Ce exact esti? Unde te afli? Cati sunteti acolo, esti unul singur? Nu pot sa imi dau seama.
Rac: Doamne, pentru mine esti ca un tata. Vreau sa ma pot baza pe tine, sa imi dai siguranta, mai ales acum in momente grele cand mama este atat de departe de mine.
Leu: Tatal nostru al tuturor, cred ca esti mandru sa ai un fiu ca mine.
Fecioara: Doamne, fa lumea un loc mai bun si te rog mult nu repeta greseala de ultima data, ca uite ce-a iesit.
Balanta: Doamne, stiu ca ar trebui sa iau deciziile de una singura. Dar, pe de alta, parte, tu ce crezi ca ar trebui sa fac? Astept un sfat din partea ta, un semn, orice.
Scorpion: Doamne, ajuta-ma sa imi iert dusmanii, macar pe cei vechi de 10-15 ani, chiar daca nenorocitii nu merita.
Sagetator: Oh atotputernicule, atotstiutorule, atotiubitorule, omniprezentule, vesnicule Dumnezeu, te rog inca o data: ajuta-ma sa nu mai exagerez.
Capricorn: Doamne, voiam sa m! a rog, dar am realizat ca trebuie sa imi dau seama singura care este solutia pentru problemele mele si sa ma descurc singura. Mersi oricum.
Varsator: Buna, doamne. Unii spun ca esti barbat. Altii spun ca esti femeie. Eu spun ca fiecare dintre noi este Dumnezeul sau. Asa ca, de ce sa ne rugam? Hai sa petrecem mai bine!
Pesti: Dumnezeule atotputernic, in timp ce beau ultimii 50 ml de Whisky din paharul meu pentru a-mi ineca durerea si nefericire, fie ca starea mea de ebrietare sa fie pentru onoarea si gloria ta.
Cum se roaga fiecare zodie atunci cand se afla la ananghie?
Berbec: Oh, Doamne! Te rog frumos sa imi dai rabdare, caci am mare nevoie de ea. Si o vreau ACUM!
Taur: Doamne, te rog frumos ajuta-ma sa invat sa accept schimbarea in viata mea. Dar nu acum, mai lasa-ma sa mai astept un pic.
Gemeni: Doamne, am si eu o rugaminte. Am o mica intrebare pentru tine, daca ai timp. Cine esti? Ce exact esti? Unde te afli? Cati sunteti acolo, esti unul singur? Nu pot sa imi dau seama.
Rac: Doamne, pentru mine esti ca un tata. Vreau sa ma pot baza pe tine, sa imi dai siguranta, mai ales acum in momente grele cand mama este atat de departe de mine.
Leu: Tatal nostru al tuturor, cred ca esti mandru sa ai un fiu ca mine.
Fecioara: Doamne, fa lumea un loc mai bun si te rog mult nu repeta greseala de ultima data, ca uite ce-a iesit.
Balanta: Doamne, stiu ca ar trebui sa iau deciziile de una singura. Dar, pe de alta, parte, tu ce crezi ca ar trebui sa fac? Astept un sfat din partea ta, un semn, orice.
Scorpion: Doamne, ajuta-ma sa imi iert dusmanii, macar pe cei vechi de 10-15 ani, chiar daca nenorocitii nu merita.
Sagetator: Oh atotputernicule, atotstiutorule, atotiubitorule, omniprezentule, vesnicule Dumnezeu, te rog inca o data: ajuta-ma sa nu mai exagerez.
Capricorn: Doamne, voiam sa m! a rog, dar am realizat ca trebuie sa imi dau seama singura care este solutia pentru problemele mele si sa ma descurc singura. Mersi oricum.
Varsator: Buna, doamne. Unii spun ca esti barbat. Altii spun ca esti femeie. Eu spun ca fiecare dintre noi este Dumnezeul sau. Asa ca, de ce sa ne rugam? Hai sa petrecem mai bine!
Pesti: Dumnezeule atotputernic, in timp ce beau ultimii 50 ml de Whisky din paharul meu pentru a-mi ineca durerea si nefericire, fie ca starea mea de ebrietare sa fie pentru onoarea si gloria ta.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 01.04.07 20:45
Copiii traiesc cum invata
Daca un copil este criticat invata sa condamne.
Daca un copil traieste intr-un mediu ostil, invata sa fie violent.
Daca un copil este ridiculizat, invata sa fie timid.
Daca un copil traieste in ruine, invata sa se simta vinovat.
Daca un copil traieste din mila, invata sa se autocompatimesca.
Daca un copil este incurajat, invata sa aiba incredere.
Daca un copil este laudat, invata sa se aprecieze.
Daca un copil este tratat cu dreptate, invata sa fie drept.
Daca un copil este acceptat, invata sa se placa pe sine insusi.
Daca un copil traieste in cinste, invata ce este adevarul.
Daca un copil traieste in siguranta, invata sa capete incredere in sine.
Daca un copil traieste in prietenie, invata sa iubeasca oamenii.
Daca un copil este criticat invata sa condamne.
Daca un copil traieste intr-un mediu ostil, invata sa fie violent.
Daca un copil este ridiculizat, invata sa fie timid.
Daca un copil traieste in ruine, invata sa se simta vinovat.
Daca un copil traieste din mila, invata sa se autocompatimesca.
Daca un copil este incurajat, invata sa aiba incredere.
Daca un copil este laudat, invata sa se aprecieze.
Daca un copil este tratat cu dreptate, invata sa fie drept.
Daca un copil este acceptat, invata sa se placa pe sine insusi.
Daca un copil traieste in cinste, invata ce este adevarul.
Daca un copil traieste in siguranta, invata sa capete incredere in sine.
Daca un copil traieste in prietenie, invata sa iubeasca oamenii.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 01.04.07 20:43
Principii de viata
* cred in primul rand in Dumnezeu, apoi in oameni;
* cred in sinceritate, onestitate, loialitate, bunatate, curaj;
* oamenii buni si neegoisti ma atrag ca un magnet; ceilalti ma tin la o distanta considerabila;
* pentru cineva care isi doreste o familie adevarata, ordinea prioritatilor ar trebui sa fie: familie, serviciu (cariera), iar nu invers;
* incerc sa imi aduc aminte tot timpul ca ziua nu trebuie sa se sfarseasca fara sa inchei pace cu toata lumea;
* casatoria este pentru mine o Taina care se cere a fi respectata cu sfintenie; pentru cine nu poate, nu trebuie sa aleaga aceasta cale;
* "Daruind vei dobandi" (spusele lui Nicolae Steinhardt) este unul din principiile importante de viata pentru mine;
* cred in primul rand in Dumnezeu, apoi in oameni;
* cred in sinceritate, onestitate, loialitate, bunatate, curaj;
* oamenii buni si neegoisti ma atrag ca un magnet; ceilalti ma tin la o distanta considerabila;
* pentru cineva care isi doreste o familie adevarata, ordinea prioritatilor ar trebui sa fie: familie, serviciu (cariera), iar nu invers;
* incerc sa imi aduc aminte tot timpul ca ziua nu trebuie sa se sfarseasca fara sa inchei pace cu toata lumea;
* casatoria este pentru mine o Taina care se cere a fi respectata cu sfintenie; pentru cine nu poate, nu trebuie sa aleaga aceasta cale;
* "Daruind vei dobandi" (spusele lui Nicolae Steinhardt) este unul din principiile importante de viata pentru mine;
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 29.03.07 16:04
Zece lucruri care nu se spun sefului
Din 24 de ore cat are o zi, aproape jumatate din timp il petrecem la serviciu. Asa ca este de preferat sa ne alegem o slujba, unde sa ne simtim in largul nostru si nu un loc unde sa fim nevoiti sa mergem in varful picioarelor, cantarindu-ne fiecare cuvant. Exceptie de la regula trebuie sa facem insa atunci cand stam de vorba cu seful. Iata ce nu trebuie sa-I spui vreodata sefului:
• "Nu pot sa ma ocup si de asta. Am multe pe cap"
Bineinteles ca esti prea ocupat. Dar sefii urasc sa-i auda pe angajati ca sunt prea ocupati. Sa nu indrazneasca sa le spuna ca nu se pot apuca de proiectul q, inainte sa le termine pe x,y,z. Daca nu pot sa indeplineasca mai multe sarcini, o sa gaseasca pe altcineva care poate, macar pe cineva care sa minta ca se poate ocupa de toate.
• "Stii, nu mi-ai spus niciodata sa fac asta"
Angajatii care cer sa li se spuna ce sa faca sunt o pacoste pentru angajator. Chiar daca seful nu ti-a spus sa faci un anumit lucru, nu trebuie sa-i amintesti ca a uitat sa-ti zica. Si, in afara de asta, doar pentru ca nu ti-a spus, nu inseamna ca tu nu ar fi trebuit sa stii ca ar fi trebuit facut.
• "Dar mi-ai spus exact invers ieri"
Binenteles ca a facut-o ! Sefii se contrazic tot timpul, mai ales cand nu stiu ce sa faca - si chiar ii enerveaza chestia asta. Se gandesc la un lucru. Se gandesc la altul. Nu stiu sigur ce-i bine sa faca si le incearca pe ambele sau numai pe unul sau numai pe celalalt sau pe niciunul.
Trebuie numai putin tact atunci cand i-o spui: “Stii, incerc sa gasesc legatura intre modul de abordare de ieri si noul unghi de azi. Poti sa ma ajuti un moment ?”
• "Hei! Nu tipa la mine!"
Poate sa tipe la tine daca vrea. Poti sa te uiti urat. Poti sa ai o atitudine demna, dar sa raspunzi in acelasi mod ? Nerecomandat total.
• "Stii, am fost la o intalnire cu x si y ieri . . ."
Nici sa nu pomenesti. Ce ati facut la intalnire ? Ati complotat ? Ei bine, asa suna, Iuda. Sefii urasc sa fie vorbiti pe la spate, sa fie comparati cu colegi care au idei mai bune decat ale lor si au sentimentul ca vrei sa lucrezi cu altii.
• "De fapt, nu prea joc tenis"
Cel mai bun exemplu: presedintele unei companii l-a sunat pe un angajat, foarte bun sportiv, si i-a spus ca a auzit ca e un bun alergator si ar fi bucuros sa alerge impreuna dimineata. Angajatul i-a raspuns: “Stii, mie imi place sa alerg dupa-amiaza”. Atunci a fost ultima data cand a stat de vorba cu presedintele companiei.
• "Nu-i treaba mea"
Ai un caiet de sarcini, nu-i asa ? Ei bine, n-ai ! Singurul lucru de care trebuie sa tii cont este: “Fa orice este necesar ca seful tau sa creada ca fara tine, viata este un dezastru”. Asta trebuie sa scrie in caietul tau de sarcini. Toti cei care au spus “Nu-i treaba mea”sau aveau de gand s-o spuna sunt acum acasa in pijama.
• "Trebuie sa merg acasa. Sunt obosit"
Ce ? Esti obosit ? Cine iti da voie sa fii obosit cand nu se intampla nimic, cand toti sunt plictisiti intr-o zi de vara, sau iarna, intr-o vineri, dupa Anul Nou ... Numai seful este cel care hotaraste cand esti obosit si cand nu.
• "Daca nu-mi maresti salariul, demisionez"
In mare parte din cazuri, raspunsul e unul singur: “Bine, cauta-ti de lucru”. Poti sa spui aceasta replica numai daca ti-ai propus sa pleci la concurenta. Sefilor nu le place sa auda formula “daca ... atunci”.
• "Sunt sigur ca ai conceptii depasite"
Sefii sunt paranoici, cu motive intemeiate: exista persoane care sa le ia locul. Asa ca nu te juca cu frica si vedeniile lor. Seful este definit, in linii mari, de lucruri care il ingrijoreaza. Tine-i companie si accepta-i demonii, altfel va gasi pe altcineva care sa o faca.
Din 24 de ore cat are o zi, aproape jumatate din timp il petrecem la serviciu. Asa ca este de preferat sa ne alegem o slujba, unde sa ne simtim in largul nostru si nu un loc unde sa fim nevoiti sa mergem in varful picioarelor, cantarindu-ne fiecare cuvant. Exceptie de la regula trebuie sa facem insa atunci cand stam de vorba cu seful. Iata ce nu trebuie sa-I spui vreodata sefului:
• "Nu pot sa ma ocup si de asta. Am multe pe cap"
Bineinteles ca esti prea ocupat. Dar sefii urasc sa-i auda pe angajati ca sunt prea ocupati. Sa nu indrazneasca sa le spuna ca nu se pot apuca de proiectul q, inainte sa le termine pe x,y,z. Daca nu pot sa indeplineasca mai multe sarcini, o sa gaseasca pe altcineva care poate, macar pe cineva care sa minta ca se poate ocupa de toate.
• "Stii, nu mi-ai spus niciodata sa fac asta"
Angajatii care cer sa li se spuna ce sa faca sunt o pacoste pentru angajator. Chiar daca seful nu ti-a spus sa faci un anumit lucru, nu trebuie sa-i amintesti ca a uitat sa-ti zica. Si, in afara de asta, doar pentru ca nu ti-a spus, nu inseamna ca tu nu ar fi trebuit sa stii ca ar fi trebuit facut.
• "Dar mi-ai spus exact invers ieri"
Binenteles ca a facut-o ! Sefii se contrazic tot timpul, mai ales cand nu stiu ce sa faca - si chiar ii enerveaza chestia asta. Se gandesc la un lucru. Se gandesc la altul. Nu stiu sigur ce-i bine sa faca si le incearca pe ambele sau numai pe unul sau numai pe celalalt sau pe niciunul.
Trebuie numai putin tact atunci cand i-o spui: “Stii, incerc sa gasesc legatura intre modul de abordare de ieri si noul unghi de azi. Poti sa ma ajuti un moment ?”
• "Hei! Nu tipa la mine!"
Poate sa tipe la tine daca vrea. Poti sa te uiti urat. Poti sa ai o atitudine demna, dar sa raspunzi in acelasi mod ? Nerecomandat total.
• "Stii, am fost la o intalnire cu x si y ieri . . ."
Nici sa nu pomenesti. Ce ati facut la intalnire ? Ati complotat ? Ei bine, asa suna, Iuda. Sefii urasc sa fie vorbiti pe la spate, sa fie comparati cu colegi care au idei mai bune decat ale lor si au sentimentul ca vrei sa lucrezi cu altii.
• "De fapt, nu prea joc tenis"
Cel mai bun exemplu: presedintele unei companii l-a sunat pe un angajat, foarte bun sportiv, si i-a spus ca a auzit ca e un bun alergator si ar fi bucuros sa alerge impreuna dimineata. Angajatul i-a raspuns: “Stii, mie imi place sa alerg dupa-amiaza”. Atunci a fost ultima data cand a stat de vorba cu presedintele companiei.
• "Nu-i treaba mea"
Ai un caiet de sarcini, nu-i asa ? Ei bine, n-ai ! Singurul lucru de care trebuie sa tii cont este: “Fa orice este necesar ca seful tau sa creada ca fara tine, viata este un dezastru”. Asta trebuie sa scrie in caietul tau de sarcini. Toti cei care au spus “Nu-i treaba mea”sau aveau de gand s-o spuna sunt acum acasa in pijama.
• "Trebuie sa merg acasa. Sunt obosit"
Ce ? Esti obosit ? Cine iti da voie sa fii obosit cand nu se intampla nimic, cand toti sunt plictisiti intr-o zi de vara, sau iarna, intr-o vineri, dupa Anul Nou ... Numai seful este cel care hotaraste cand esti obosit si cand nu.
• "Daca nu-mi maresti salariul, demisionez"
In mare parte din cazuri, raspunsul e unul singur: “Bine, cauta-ti de lucru”. Poti sa spui aceasta replica numai daca ti-ai propus sa pleci la concurenta. Sefilor nu le place sa auda formula “daca ... atunci”.
• "Sunt sigur ca ai conceptii depasite"
Sefii sunt paranoici, cu motive intemeiate: exista persoane care sa le ia locul. Asa ca nu te juca cu frica si vedeniile lor. Seful este definit, in linii mari, de lucruri care il ingrijoreaza. Tine-i companie si accepta-i demonii, altfel va gasi pe altcineva care sa o faca.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 29.03.07 16:01
Etica
Prima intrebare: Sa presupunem ca stii o femeie insarcinata care deja are 8 copii. Trei dintre ei sunt surzi, doi sunt orbi si unul este dezechilibrat mintal. Femeia are sifilis. Ai sfatui-o sa faca un avort?
2. A doua intrebare: Este momentul alegerii presedintelui lumii si votul tau va determina cine este alesul.
Iata-i pe cei trei candidati:
Candidatul A are legaturi cu politicieni corupti si crede in astrologie. A avut doua amante. Fumeaza ca o locomotiva si bea 8 pana la 10 pahare pe zi.
Candidatul B a fost concediat de doua ori, doarme pana dupa pranz, in facultate se droga si bea un sfert de litru de whisky in fiecare noapte.
Candidatul C este un medaliat si un erou de razboi. Este un vegetarian
convins, consuma doar bere si asta ocazional si nu a avut niciodata legaturi extraconjugale. Dintre acesti trei candidati, pe care l-ai alege (sincer)? Alege, nu trisa si citeste raspunsul de mai jos.
Candidatul A este Franklin D.Roosevelt .
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler. ...
Trebuie sa fii intotdeauna atent cu cei care traiesc prea... sanatos !!! Apropo, daca la intrebarea despre avort ai raspuns afirmativ, tocmai l-ai omorat pe Beethoven!
Prima intrebare: Sa presupunem ca stii o femeie insarcinata care deja are 8 copii. Trei dintre ei sunt surzi, doi sunt orbi si unul este dezechilibrat mintal. Femeia are sifilis. Ai sfatui-o sa faca un avort?
2. A doua intrebare: Este momentul alegerii presedintelui lumii si votul tau va determina cine este alesul.
Iata-i pe cei trei candidati:
Candidatul A are legaturi cu politicieni corupti si crede in astrologie. A avut doua amante. Fumeaza ca o locomotiva si bea 8 pana la 10 pahare pe zi.
Candidatul B a fost concediat de doua ori, doarme pana dupa pranz, in facultate se droga si bea un sfert de litru de whisky in fiecare noapte.
Candidatul C este un medaliat si un erou de razboi. Este un vegetarian
convins, consuma doar bere si asta ocazional si nu a avut niciodata legaturi extraconjugale. Dintre acesti trei candidati, pe care l-ai alege (sincer)? Alege, nu trisa si citeste raspunsul de mai jos.
Candidatul A este Franklin D.Roosevelt .
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler. ...
Trebuie sa fii intotdeauna atent cu cei care traiesc prea... sanatos !!! Apropo, daca la intrebarea despre avort ai raspuns afirmativ, tocmai l-ai omorat pe Beethoven!
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 29.03.07 16:00
De cati... este nevoie ca sa schimbi un bec ?
Berbeci. Nu te mai intreba, deja l-au schimbat !
Taurii. Se gandesc intotdeauna la toate, asa ca folosesc becuri care nu trebuie schimbate
Gemeni. Este nevoie de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show sau pe un forum despre bec.
Raci. Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma, atunci vor aprinde o lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei.
Lei. De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.
Fecioare. De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.
Balante. Pai, de cel putin doua pentru a cumpara si de alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.
Scorpioni. Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi ? Esti de la o agentie de asigurari ?
Sagetatori. Ei nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.
Capricorni. Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai tarziu.
Varsatori. Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.
Pesti. O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.
Berbeci. Nu te mai intreba, deja l-au schimbat !
Taurii. Se gandesc intotdeauna la toate, asa ca folosesc becuri care nu trebuie schimbate
Gemeni. Este nevoie de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show sau pe un forum despre bec.
Raci. Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma, atunci vor aprinde o lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei.
Lei. De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.
Fecioare. De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.
Balante. Pai, de cel putin doua pentru a cumpara si de alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.
Scorpioni. Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi ? Esti de la o agentie de asigurari ?
Sagetatori. Ei nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.
Capricorni. Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai tarziu.
Varsatori. Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.
Pesti. O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 27.03.07 19:37
Patru etape ale unei vieti fericite:
1) Crezi in Mos Craciun
2) Nu mai crezi in Mos Craciun
3) Esti Mos Craciun
4) Arati ca Mos Craciun
1) Crezi in Mos Craciun
2) Nu mai crezi in Mos Craciun
3) Esti Mos Craciun
4) Arati ca Mos Craciun
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 25.03.07 19:10
Regulile tatalui ei
Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi, ar fi bine sa aduci cu tine ceva... orice. Ca de aici, sigur nu o sa pleci cu nimic. Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atita timp cit nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de git. Daca nu-ti poti pastra ochii si miinile departe de trupul fiicei mele, ti le voi indeparta. Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de virsta ta sa-si poarte pantalonii largi incit pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta, dar tu si prietenii tai sinteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avind 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine, iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei. Regula nr. 4: Sint sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata, daca vine vorba de sex, eu sint protectia. Regula nr. 5: Este de inteles ca, pentru a ne cunoaste mai bine, de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zilei. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere, iar singurul cuvint de care am nevoie este "devreme". Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea, daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, o data ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intilnesti doar cu ea pina se satura de tine. Daca o faci sa plinga, te voi face si eu sa plingi. Regula nr. 7: Cit timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascind sau facind gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film, ar trebui sa te lasi de intilniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decit vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina? Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sint potrivite pentru fiica mea: l Locuri unde sint paturi, canapele sau orice altceva mai moale decit un scaun de lemn; l Locuri unde nu sint prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara; l Locuri intunecate; l Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mina; l Locuri unde temperatura este destul de ridicata incit s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decit pulover, bluze lungi pe git si pantaloni; l Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sint interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sint in ordine; l Meciurile de fotbal sau hochei sint in ordine; l Casa parintilor e si mai buna. Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cind e vorba de fiica mea eu sint atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine, ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te pune cu mine! Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cind asta se intimpla, vocile din cap imi spun, din ce in ce mai obsedant, sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei, vei iesi din masina cu ambele miini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decit ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). Figura camuflata de la fereastra este a mea.
Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi, ar fi bine sa aduci cu tine ceva... orice. Ca de aici, sigur nu o sa pleci cu nimic. Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atita timp cit nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de git. Daca nu-ti poti pastra ochii si miinile departe de trupul fiicei mele, ti le voi indeparta. Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de virsta ta sa-si poarte pantalonii largi incit pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta, dar tu si prietenii tai sinteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avind 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine, iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei. Regula nr. 4: Sint sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata, daca vine vorba de sex, eu sint protectia. Regula nr. 5: Este de inteles ca, pentru a ne cunoaste mai bine, de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zilei. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere, iar singurul cuvint de care am nevoie este "devreme". Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea, daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, o data ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intilnesti doar cu ea pina se satura de tine. Daca o faci sa plinga, te voi face si eu sa plingi. Regula nr. 7: Cit timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascind sau facind gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film, ar trebui sa te lasi de intilniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decit vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina? Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sint potrivite pentru fiica mea: l Locuri unde sint paturi, canapele sau orice altceva mai moale decit un scaun de lemn; l Locuri unde nu sint prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara; l Locuri intunecate; l Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mina; l Locuri unde temperatura este destul de ridicata incit s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decit pulover, bluze lungi pe git si pantaloni; l Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sint interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sint in ordine; l Meciurile de fotbal sau hochei sint in ordine; l Casa parintilor e si mai buna. Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cind e vorba de fiica mea eu sint atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine, ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te pune cu mine! Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cind asta se intimpla, vocile din cap imi spun, din ce in ce mai obsedant, sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei, vei iesi din masina cu ambele miini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decit ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). Figura camuflata de la fereastra este a mea.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 22.03.07 7:20
Circulatie printre... zodii
Daca fiecare zodie ar purta pe spate un semn de circulatie, iata care ar fi acesta:
BERBEC - Oprirea si stationarea interzise.
TAUR - Drum ingustat. Depasirea interzisa.
GEMENI - Punct de informare turistica.
RAC - Puneti-va centura de siguranta.
LEU - Drum cu prioritate.
FECIOARA - Intoarcerea interzisa !
BALANTA - Intersectie nesemaforizata.
SCORPION - Atentie ! Succesiune de curbe deosebit de periculoase.
SAGETATOR - Sfarsitul tuturor restrictiilor.
CAPRICORN - Limitare de viteza.
VARSATOR - Parcare cu plata. Timp limitat 1 h.
PESTI - Drum alunecos si cu denivelari.
Daca fiecare zodie ar purta pe spate un semn de circulatie, iata care ar fi acesta:
BERBEC - Oprirea si stationarea interzise.
TAUR - Drum ingustat. Depasirea interzisa.
GEMENI - Punct de informare turistica.
RAC - Puneti-va centura de siguranta.
LEU - Drum cu prioritate.
FECIOARA - Intoarcerea interzisa !
BALANTA - Intersectie nesemaforizata.
SCORPION - Atentie ! Succesiune de curbe deosebit de periculoase.
SAGETATOR - Sfarsitul tuturor restrictiilor.
CAPRICORN - Limitare de viteza.
VARSATOR - Parcare cu plata. Timp limitat 1 h.
PESTI - Drum alunecos si cu denivelari.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 19.03.07 9:58
Este important...
Cele 5 porunci ale unei bune relatii sexuale:
1.Este important sa gasesti o femeie,care sa tina in frau gospodaria,care stie sa gateasca si care are un job banos.
2.Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi,care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti
3.Este important sa gasesti o femeie, pe care sa te poti baza si care nu te minte.
4.Este important sa gasesti o femeie,care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei.
5.Este important,ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele.
Cele 5 porunci ale unei bune relatii sexuale:
1.Este important sa gasesti o femeie,care sa tina in frau gospodaria,care stie sa gateasca si care are un job banos.
2.Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi,care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti
3.Este important sa gasesti o femeie, pe care sa te poti baza si care nu te minte.
4.Este important sa gasesti o femeie,care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei.
5.Este important,ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 14.03.07 6:51
Afaceri... prospere.
-Companie americana - Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cind vaca moare.
-Companie franceza - Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
-Companie japoneza - Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incit sa fie de zece ori mai mici decit o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.
-Companie germana - Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incit sa traiasca 100 de ani, sa manince o data pe luna si sa se mulga singure.
-Companie britanica - Ai doua vaci. Amindoua sint nebune.
-Companie italiana - Ai doua vaci, dar nu stii unde sint. Pleci in pauza de prinz.
-Companie ruseasca - Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai cinci vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
-Companie elvetiana - Ai 5.000 de vaci, dar niciuna nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
-Companie indiana - Ai doua vaci. Te inchini la ele.
-Companie chineza - Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
-Companie romגneasca - Ai sase vaci, costuri cit de zece, mulgi doar trei, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte cinci, dai faliment si dai vina pe bou.
-Companie americana - Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cind vaca moare.
-Companie franceza - Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
-Companie japoneza - Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incit sa fie de zece ori mai mici decit o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.
-Companie germana - Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incit sa traiasca 100 de ani, sa manince o data pe luna si sa se mulga singure.
-Companie britanica - Ai doua vaci. Amindoua sint nebune.
-Companie italiana - Ai doua vaci, dar nu stii unde sint. Pleci in pauza de prinz.
-Companie ruseasca - Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai cinci vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
-Companie elvetiana - Ai 5.000 de vaci, dar niciuna nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
-Companie indiana - Ai doua vaci. Te inchini la ele.
-Companie chineza - Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
-Companie romגneasca - Ai sase vaci, costuri cit de zece, mulgi doar trei, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte cinci, dai faliment si dai vina pe bou.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 13.03.07 12:56
Cele cinci porunci ale vietii:
Sa nu gandesti
Daca gandesti, sa nu spui.
Daca spui, sa nu scrii.
Daca scrii, sa nu semnezi.
Daca semnezi, sa nu te miri.
Sa nu gandesti
Daca gandesti, sa nu spui.
Daca spui, sa nu scrii.
Daca scrii, sa nu semnezi.
Daca semnezi, sa nu te miri.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 04.03.07 16:40
TITLURI
Tovarasul Gheorghe Cioara s-a intors in tara, pe calea aerului (Scanteia, 1978)
Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi! (Scanteia, 1967)
Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea)[url=][/url]
Local traditional Pakistanez: ……, Sarmalute, Ficatei de porc (Libertatea)
In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea)
Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit (Libertatea)
Avea doar o strangulatie superficiala la umar … (Libertatea)
Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. Zilei)
Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. Zilei)
Toti purtau o cirpa la brat …. (Ev. Zilei)
Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital (National)
Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National)
Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M. (Romania Libera, decese)
Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera)
Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana)
Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (Monitorul de Cluj)
Cind s-a sinucis nefericita femeie? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului? (Monitorul de Timisoara)
Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara)
Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista AGVPS)
Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS)
Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor]
Tovarasul Gheorghe Cioara s-a intors in tara, pe calea aerului (Scanteia, 1978)
Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi! (Scanteia, 1967)
Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea)[url=][/url]
Local traditional Pakistanez: ……, Sarmalute, Ficatei de porc (Libertatea)
In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea)
Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit (Libertatea)
Avea doar o strangulatie superficiala la umar … (Libertatea)
Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. Zilei)
Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. Zilei)
Toti purtau o cirpa la brat …. (Ev. Zilei)
Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital (National)
Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National)
Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M. (Romania Libera, decese)
Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera)
Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana)
Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (Monitorul de Cluj)
Cind s-a sinucis nefericita femeie? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului? (Monitorul de Timisoara)
Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara)
Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista AGVPS)
Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS)
Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor]
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 01.03.07 13:31
Va pregatiti sa va luati permisul auto ?
Ce trebuie sa faca un conducator auto la intalnirea indicatorului:
a) sa behaie
b) sa mulga vaca
c) nu are nicio obligatie deoarece indicatorul este adresat vacilor
Cum se pedepseste depasirea fara semnalizare ?
a) cu pedeapsa cu moartea si retinerea permisului de conducere pentru 90 de zile
b) cu pedeapsa cu moartea dar fara retinerea permisului de conducere
c) cu pedeapsa cu moartea, amenda si inchisoare
Ce trebuie sa faca un conducator auto la intalnirea indicatorului:
a) sa behaie
b) sa mulga vaca
c) nu are nicio obligatie deoarece indicatorul este adresat vacilor
Cum se pedepseste depasirea fara semnalizare ?
a) cu pedeapsa cu moartea si retinerea permisului de conducere pentru 90 de zile
b) cu pedeapsa cu moartea dar fara retinerea permisului de conducere
c) cu pedeapsa cu moartea, amenda si inchisoare
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 28.02.07 21:03
Nu uita
Nu uita niciodata ca pielea se increteste, parul incarunteste, iar
Zilele se aduna in ani...
Dar ce e mai important se conserva; forta si determinarea ta nu au
varsta.
Spiritul tau e cel care indeparteaza panzele de paianjen.
Dincolo de orice punct de sosire e unul de plecare.
Dincolo de orice reusita e o alta incercare.
Cat timp traiesti,simte-te vie.
Daca ti-e dor de ce faceai, fa-o din nou.
Nu te pierde printre fotografii ingalbenite de timp ... Mergi mai
departe atunci cand toti se asteapta sa renunti.
Nu lasa sa se toceasca taria pe care o ai in tine.
Fa astfel ca in loc de mila, sa impui respect.
Cand nu mai poti sa alergi, ia-o la trap.
Cand nu poti nici asta, ia-o la pas.
Cand nu poti sa mergi, ia bastonul. Insa nu te opri niciodata."
Nu uita niciodata ca pielea se increteste, parul incarunteste, iar
Zilele se aduna in ani...
Dar ce e mai important se conserva; forta si determinarea ta nu au
varsta.
Spiritul tau e cel care indeparteaza panzele de paianjen.
Dincolo de orice punct de sosire e unul de plecare.
Dincolo de orice reusita e o alta incercare.
Cat timp traiesti,simte-te vie.
Daca ti-e dor de ce faceai, fa-o din nou.
Nu te pierde printre fotografii ingalbenite de timp ... Mergi mai
departe atunci cand toti se asteapta sa renunti.
Nu lasa sa se toceasca taria pe care o ai in tine.
Fa astfel ca in loc de mila, sa impui respect.
Cand nu mai poti sa alergi, ia-o la trap.
Cand nu poti nici asta, ia-o la pas.
Cand nu poti sa mergi, ia bastonul. Insa nu te opri niciodata."
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 28.02.07 21:03
Inlantuire logica
A nega evolutia inseamna a nega progresul.
A nega progresul inseamna a nega prezentul
A nega prezentul inseamna a nega trecutul
A nega trecutul si prezentul indeamna a nega viitorul
A nega viitorul inseamna disparitia gindirii si imaginatiei
A nega gindirea si imaginatia inseamna ..a ucide Omul !!
A nega evolutia inseamna a nega progresul.
A nega progresul inseamna a nega prezentul
A nega prezentul inseamna a nega trecutul
A nega trecutul si prezentul indeamna a nega viitorul
A nega viitorul inseamna disparitia gindirii si imaginatiei
A nega gindirea si imaginatia inseamna ..a ucide Omul !!
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 28.02.07 21:02
Invataturile vietii in noul mileniu
1. Marea dragoste si marile realizari implica un mare risc.
2. Cand pierzi sa-ti fie invatatura.
3. Urmeaza cele 3 R : respect pentru tine, respect pentru altii, responsabilitatea pentru toate actiunile
tale.
4. Aminteste-ti ca atunci cand nu obtii ceea ce vrei este uneori minunata o lovitura de noroc.
5. Invata regulile astfel incat sa stii cum sa le incalci cum se cuvine.
6. Nu lasa o disputa nesemnificativa sa rupa o mare prietenie.
7. Atunci cand realizezi ca ai gresit, imediat ia masuri sa le corectezi.
8. In fiecare zi petrece ceva timp cu tine.
9. Deschide bratele spre schimbare, dar nu-ti pierde din valorile tale.
10. Tine minte ca tacerea este uneori cel mai bun raspuns.
11. Traieste o viata onorabila. Atunci cand imbatranesti si te gandesti in urma, vei putea sa te bucuri a doua oara de ea.
12. O atmosfera placuta in casa este baza vietii tale.
13. In neintelegerile cu cei dragi ia seama numai de situatia curenta. Nu invoca trecutul.
14. Impartaseste stiinta ta. Este o cale de a atinge imortalitatea.
15. Fii gentil cu pamantul.
16. O data pe an, pleaca undeva unde nu ai fost niciodata.
17. Tine minte: cea mai buna relatie este cea in care iubirea reciproca depaseste nevoia fiecaruia.
18. Judeca succesul tau prin ceea ce trebuie sa renunti ca sa poti obtine.
19. Imbina iubirea si gatitul cu renuntarea.
de la Dalai Lama
1. Marea dragoste si marile realizari implica un mare risc.
2. Cand pierzi sa-ti fie invatatura.
3. Urmeaza cele 3 R : respect pentru tine, respect pentru altii, responsabilitatea pentru toate actiunile
tale.
4. Aminteste-ti ca atunci cand nu obtii ceea ce vrei este uneori minunata o lovitura de noroc.
5. Invata regulile astfel incat sa stii cum sa le incalci cum se cuvine.
6. Nu lasa o disputa nesemnificativa sa rupa o mare prietenie.
7. Atunci cand realizezi ca ai gresit, imediat ia masuri sa le corectezi.
8. In fiecare zi petrece ceva timp cu tine.
9. Deschide bratele spre schimbare, dar nu-ti pierde din valorile tale.
10. Tine minte ca tacerea este uneori cel mai bun raspuns.
11. Traieste o viata onorabila. Atunci cand imbatranesti si te gandesti in urma, vei putea sa te bucuri a doua oara de ea.
12. O atmosfera placuta in casa este baza vietii tale.
13. In neintelegerile cu cei dragi ia seama numai de situatia curenta. Nu invoca trecutul.
14. Impartaseste stiinta ta. Este o cale de a atinge imortalitatea.
15. Fii gentil cu pamantul.
16. O data pe an, pleaca undeva unde nu ai fost niciodata.
17. Tine minte: cea mai buna relatie este cea in care iubirea reciproca depaseste nevoia fiecaruia.
18. Judeca succesul tau prin ceea ce trebuie sa renunti ca sa poti obtine.
19. Imbina iubirea si gatitul cu renuntarea.
de la Dalai Lama
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 28.02.07 21:01
Despre iubire
Când iubirea vă face semn, urmati-i îndemnul,
Chiar dacă drumurile-i sunt grele si prăpăstioase,
Si când aripile-i vă cuprind, supuneti-vă ei,
Chiar dacă sabia ascunsă în penaju-i v-ar putea răni,
Iar când vă vorbeste, dati-i crezare,
Chiar dacă vocea-i ar putea să vă sfarme visurile, asemenea vântului de miazănoapte, care vă pustieste grădinile.
Fiindcă, precum iubirea vă încunună, ea trebuie să vă si crucifice. Precum vă face să cresteti, ea trebuie să vă si reteze uscăciunile.
Precum ea se ridică până la înaltimea voastră, alintându-vă ramurile cele mai fragile care freamătă în lumina soarelui,
Tot la fel va răzbate până în adâncul rădăcinilor voastre, zdruncinând înclestarea lor cu pământul.
Asemeni snopilor de grâu, ea vă seceră.
Vă treieră pentru a vă descoji.
Vă vântură spre a vă curăta de pleavă.
Vă macină până la înălbirea făinii.
Vă frământă până ajungeti foarte supusi,
Ca apoi să vă hărăzească focului său, si să puteti deveni pâinea sfântă la ospătul divin.
Toate acestea vi le va da iubirea, pentru ca, astfel, să vă puteti cunoaste tainele inimii, si astfel să deveniti o parte din inima Vietii.
Dar dacă, stăpâniti de teamă, veti căuta doar tihna si plăcerea dragostei,
Atunci e mai bine să vă acoperiti goliciunea si să iesiti din treierisul iubirii,
Spre a vă întoarce în lumea fără de anotimpuri, unde veti râde, dar nu cu întreaga voastră bucurie si unde veti plânge, dar nu cu toate lacrimile voastre.
Iubirea nu se dăruie decât pe sine si nu ia decât de la sine.
Iubirea nu stăpâneste si nu vrea să fie stăpânită;
Fiindcă iubirii îi e de-ajuns iubirea.
Când iubiti, nu trebuie să spuneti "Creatorul este în inima mea", ci mai degrabă "eu sunt în inima Creatorului".
Si să nu credeti că puteti croi singuri drumul iubirii, fiindcă iubirea, dacă o meritati, vă va arăta drumul spre ea însăsi.
Iubirea nu are nici o altă dorintă decât aceea de a se împlini.
Dar dacă iubesti si trebuie să ai dorinte, fie ca ele acestea să fie:
Să te topesti si să devii izvor ce susurul în noapte-si cântă;
Să cunosti durerea prea marii duiosii;
Să fii rănit de întelegerea iubirii;
Să sângerezi de bunăvoie si bucurându-te
Să te trezesti în zori cu inima înaripată si să înalti multumire pentru încă o zi de iubire;
Să te odihnesti la ceasul amiezii si să cugeti la extazul iubirii;
Să te întorci împăcat acasă la ora amurgului;
Si, apoi, să adormi înăltând în inimă o rugă pentru cel iubit, iar pe buze un cântec de laudă.
Când iubirea vă face semn, urmati-i îndemnul,
Chiar dacă drumurile-i sunt grele si prăpăstioase,
Si când aripile-i vă cuprind, supuneti-vă ei,
Chiar dacă sabia ascunsă în penaju-i v-ar putea răni,
Iar când vă vorbeste, dati-i crezare,
Chiar dacă vocea-i ar putea să vă sfarme visurile, asemenea vântului de miazănoapte, care vă pustieste grădinile.
Fiindcă, precum iubirea vă încunună, ea trebuie să vă si crucifice. Precum vă face să cresteti, ea trebuie să vă si reteze uscăciunile.
Precum ea se ridică până la înaltimea voastră, alintându-vă ramurile cele mai fragile care freamătă în lumina soarelui,
Tot la fel va răzbate până în adâncul rădăcinilor voastre, zdruncinând înclestarea lor cu pământul.
Asemeni snopilor de grâu, ea vă seceră.
Vă treieră pentru a vă descoji.
Vă vântură spre a vă curăta de pleavă.
Vă macină până la înălbirea făinii.
Vă frământă până ajungeti foarte supusi,
Ca apoi să vă hărăzească focului său, si să puteti deveni pâinea sfântă la ospătul divin.
Toate acestea vi le va da iubirea, pentru ca, astfel, să vă puteti cunoaste tainele inimii, si astfel să deveniti o parte din inima Vietii.
Dar dacă, stăpâniti de teamă, veti căuta doar tihna si plăcerea dragostei,
Atunci e mai bine să vă acoperiti goliciunea si să iesiti din treierisul iubirii,
Spre a vă întoarce în lumea fără de anotimpuri, unde veti râde, dar nu cu întreaga voastră bucurie si unde veti plânge, dar nu cu toate lacrimile voastre.
Iubirea nu se dăruie decât pe sine si nu ia decât de la sine.
Iubirea nu stăpâneste si nu vrea să fie stăpânită;
Fiindcă iubirii îi e de-ajuns iubirea.
Când iubiti, nu trebuie să spuneti "Creatorul este în inima mea", ci mai degrabă "eu sunt în inima Creatorului".
Si să nu credeti că puteti croi singuri drumul iubirii, fiindcă iubirea, dacă o meritati, vă va arăta drumul spre ea însăsi.
Iubirea nu are nici o altă dorintă decât aceea de a se împlini.
Dar dacă iubesti si trebuie să ai dorinte, fie ca ele acestea să fie:
Să te topesti si să devii izvor ce susurul în noapte-si cântă;
Să cunosti durerea prea marii duiosii;
Să fii rănit de întelegerea iubirii;
Să sângerezi de bunăvoie si bucurându-te
Să te trezesti în zori cu inima înaripată si să înalti multumire pentru încă o zi de iubire;
Să te odihnesti la ceasul amiezii si să cugeti la extazul iubirii;
Să te întorci împăcat acasă la ora amurgului;
Si, apoi, să adormi înăltând în inimă o rugă pentru cel iubit, iar pe buze un cântec de laudă.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 28.02.07 20:57
Daca un copil ...
Daca un copil este criticat invata sa condamne.
Daca un copil traieste intr-un mediu ostil, invata sa fie violent.
Daca un copil este ridiculizat, invata sa fie timid.
Daca un copil traieste in ruine, invata sa se simta vinovat.
Daca un copil traieste din mila, invata sa se autocompatimesca.
Daca un copil este incurajat, invata sa aiba incredere.
Daca un copil este laudat, invata sa se aprecieze.
Daca un copil este tratat cu dreptate, invata sa fie drept.
Daca un copil este acceptat, invata sa se placa pe sine insusi.
Daca un copil traieste in cinste, invata ce este adevarul.
Daca un copil traieste in siguranta, invata sa capete incredere in sine.
Daca un copil traieste in prietenie, invata sa iubeasca oamenii.
Daca un copil este criticat invata sa condamne.
Daca un copil traieste intr-un mediu ostil, invata sa fie violent.
Daca un copil este ridiculizat, invata sa fie timid.
Daca un copil traieste in ruine, invata sa se simta vinovat.
Daca un copil traieste din mila, invata sa se autocompatimesca.
Daca un copil este incurajat, invata sa aiba incredere.
Daca un copil este laudat, invata sa se aprecieze.
Daca un copil este tratat cu dreptate, invata sa fie drept.
Daca un copil este acceptat, invata sa se placa pe sine insusi.
Daca un copil traieste in cinste, invata ce este adevarul.
Daca un copil traieste in siguranta, invata sa capete incredere in sine.
Daca un copil traieste in prietenie, invata sa iubeasca oamenii.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 23.02.07 7:49
De ce este mai buna ciocolata decit sexul?
*Poti face foarte usor rost de ciocolata. *Daca musti prea tare din alune, ciocolata nu se supara. *Poti sa faci o ciocolata sa tina cit vrei tu. *Cuvintul casnicie nu "sperie" ciocolata. *Poti sa maninci ciocolata la birou, de fata cu seful si colegii. *Doua persoane de acelasi sex pot consuma ciocolata fara sa fie privite ca niste ciudate. *Poti cere unui strain ciocolata fara sa fii considerat obsedat. *Daca maninci ciocolata nu trebuie sa te prefaci ca iti place. *Poti sa maninci ciocolata si in fata mamei tale. *Ciocolata nu te lasa insarcinata. *Poti minca ciocolata in orice perioada a lunii. *Ciocolata de calitate se gaseste usor. *Poti avea cite feluri de ciocolata vrei tu. *Nu esti niciodata prea tinar ori prea batrin pentru ciocolata. *Cind maninci ciocolata nu iti trezesti vecinii.
*Poti face foarte usor rost de ciocolata. *Daca musti prea tare din alune, ciocolata nu se supara. *Poti sa faci o ciocolata sa tina cit vrei tu. *Cuvintul casnicie nu "sperie" ciocolata. *Poti sa maninci ciocolata la birou, de fata cu seful si colegii. *Doua persoane de acelasi sex pot consuma ciocolata fara sa fie privite ca niste ciudate. *Poti cere unui strain ciocolata fara sa fii considerat obsedat. *Daca maninci ciocolata nu trebuie sa te prefaci ca iti place. *Poti sa maninci ciocolata si in fata mamei tale. *Ciocolata nu te lasa insarcinata. *Poti minca ciocolata in orice perioada a lunii. *Ciocolata de calitate se gaseste usor. *Poti avea cite feluri de ciocolata vrei tu. *Nu esti niciodata prea tinar ori prea batrin pentru ciocolata. *Cind maninci ciocolata nu iti trezesti vecinii.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 20.02.07 9:52
Expresii romanesti
-Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: "se crapa de ziua".
-O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: "o furase somnul".
-Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: "aruncase o privire".
-Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia "ii rodeau pantofii") si altii care dispareau pur si simplu (pe aia "ii fura peisajul").
-Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: "purtau discutii la nivel inalt". La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: "cazusera de comun acord".
-Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era "sarac lipit pamantului".
-Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: "se crapa de ziua".
-O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: "o furase somnul".
-Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: "aruncase o privire".
-Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia "ii rodeau pantofii") si altii care dispareau pur si simplu (pe aia "ii fura peisajul").
-Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: "purtau discutii la nivel inalt". La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: "cazusera de comun acord".
-Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era "sarac lipit pamantului".
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 20.02.07 8:18
Diferenta dintre tine si seful tau.
-Daca petreci mai mult timp pentru a rezolva o anumita sarcina, inseamna ca esti incet. Daca seful tau face acelasi lucru, inseamna ca e perfectionist.
-Daca iti dai demisia, inseamna ca te duci la un interviu. Daca seful tau isi da demisia inseamna ca avea un program prea incarcat.
-Daca nu faci ceva, esti considerat lenes. Daca seful tau nu face ceva, se considera ca este prea ocupat.
-Daca iti iei o zi libera pentru ca esti bolnav, ti se reproseaza ca esti mereu bolnav. Daca seful tau isi ia o zi libera pentru ca este bolnav, se considera ca este foarte bolnav.
-Daca faci o greseala, ti se spune ca esti idiot. Daca seful tau face o greseala, se spune ca toti oamenii gresesc.
-Daca faci un lucru fara sa ti se ceara, ti se spune ca ti-ai depasit atributiile. Daca seful tau face acelasi lucru, se spune ca a luat initiativa.
-Daca iti aperi punctul de vedere, inseamna ca esti incapatinat. Daca seful tau face acest lucru, inseamna ca este o persoana ferma.
-Daca nu respecti regulile de eticheta, esti nepoliticos. Daca seful tau sare peste citeva reguli, se spune ca este o persoana originala.
-Daca iti multumesti seful, inseamna ca esti servil. Daca seful tau il multumeste pe seful lui, inseamna ca este cooperant.
-Daca nu esti in birou, inseamna ca te plimbi aiurea. Daca seful tau nu este in birou, inseamna ca are afaceri de rezolvat.
-Daca petreci mai mult timp pentru a rezolva o anumita sarcina, inseamna ca esti incet. Daca seful tau face acelasi lucru, inseamna ca e perfectionist. -Daca iti dai demisia, inseamna ca te duci la un interviu. Daca seful tau isi da demisia inseamna ca avea un program prea incarcat.
-Daca nu faci ceva, esti considerat lenes. Daca seful tau nu face ceva, se considera ca este prea ocupat.
-Daca iti iei o zi libera pentru ca esti bolnav, ti se reproseaza ca esti mereu bolnav. Daca seful tau isi ia o zi libera pentru ca este bolnav, se considera ca este foarte bolnav.
-Daca faci o greseala, ti se spune ca esti idiot. Daca seful tau face o greseala, se spune ca toti oamenii gresesc.
-Daca faci un lucru fara sa ti se ceara, ti se spune ca ti-ai depasit atributiile. Daca seful tau face acelasi lucru, se spune ca a luat initiativa.
-Daca iti aperi punctul de vedere, inseamna ca esti incapatinat. Daca seful tau face acest lucru, inseamna ca este o persoana ferma.
-Daca nu respecti regulile de eticheta, esti nepoliticos. Daca seful tau sare peste citeva reguli, se spune ca este o persoana originala.
-Daca iti multumesti seful, inseamna ca esti servil. Daca seful tau il multumeste pe seful lui, inseamna ca este cooperant.
-Daca nu esti in birou, inseamna ca te plimbi aiurea. Daca seful tau nu este in birou, inseamna ca are afaceri de rezolvat.
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 19.02.07 18:03
Adevaruri despre imbatranire
1) Imbatranirea e obligatorie. Cresterea este optionala.
2) La naiba cu mancarea sanatoasa. Cat mai multi conservanti!
3) Cand cazi, incepi sa te intrebi ce-ai putea face util din pozitia aceea.
4) Imbatranesti cand incepi sa ai aceeasi senzatie intr-un balansoar pe care ai mai avut-o candva intr-un Montagne-Russe
5) Devine frustrant sa ai raspunsuri la toate intrebarile, dar nimeni nu se deranjeaza sa te intrebe.
6) Timpul este un mare vindecator, dar ca si cosmetician nu dau doi bani pe el...
7) Intelepciunea vine cu varsta, dar uneori varsta vine singura.
\
1) Imbatranirea e obligatorie. Cresterea este optionala.
2) La naiba cu mancarea sanatoasa. Cat mai multi conservanti!
3) Cand cazi, incepi sa te intrebi ce-ai putea face util din pozitia aceea.
4) Imbatranesti cand incepi sa ai aceeasi senzatie intr-un balansoar pe care ai mai avut-o candva intr-un Montagne-Russe
5) Devine frustrant sa ai raspunsuri la toate intrebarile, dar nimeni nu se deranjeaza sa te intrebe.
6) Timpul este un mare vindecator, dar ca si cosmetician nu dau doi bani pe el...
7) Intelepciunea vine cu varsta, dar uneori varsta vine singura.
\
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Re: DIVERSE...
Scris de Admin 19.02.07 4:38
Regulile unui tata de fata.
-Nu o atingi pe fiica mea in prezenta mea! Poti sa te uiti fugitiv, cit timp nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de git! Daca nu-ti poti pastra ochii si miinile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta!
-Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de virsta ta sa-si poarte pantalonii largi incit pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta, dar tu si prietenii tai sinteti niste idioti! Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii cu 10 numere mai mari, nu voi obiecta! Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei!
-Sint sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sint protectia!
-Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine, de obicei, se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zilei. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine e ora de intoarcere iar singurul cuvint de care am nevoie e "devreme"!
-Urmatoarele locuri nu sint potrivite pentru fiica mea:
-Locuri unde sint paturi, canapele sau orice altceva mai moale decit un scaun de lemn
-Locuri unde nu sint prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
-Locuri intunecate
-Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mina
-Sa-ti fie frica! Sa-ti fie foarte frica! E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cind se intimpla asta, vocile din cap imi spun sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele miini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decit ieri, apoi te intorci in masina
-Nu o atingi pe fiica mea in prezenta mea! Poti sa te uiti fugitiv, cit timp nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de git! Daca nu-ti poti pastra ochii si miinile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta! -Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de virsta ta sa-si poarte pantalonii largi incit pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta, dar tu si prietenii tai sinteti niste idioti! Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii cu 10 numere mai mari, nu voi obiecta! Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei!
-Sint sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sint protectia!
-Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine, de obicei, se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zilei. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine e ora de intoarcere iar singurul cuvint de care am nevoie e "devreme"!
-Urmatoarele locuri nu sint potrivite pentru fiica mea:
-Locuri unde sint paturi, canapele sau orice altceva mai moale decit un scaun de lemn
-Locuri unde nu sint prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
-Locuri intunecate
-Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mina
-Sa-ti fie frica! Sa-ti fie foarte frica! E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cind se intimpla asta, vocile din cap imi spun sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele miini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decit ieri, apoi te intorci in masina
Admin- Admin
- Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005 -
Pagina 30 din 34 • 1 ... 16 ... 29, 30, 31, 32, 33, 34
Subiecte similarePagina 30 din 34
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum