DIVERSE...

Rezumarea primului mesaj :

https://mail.google.com/mail/u/0/h/t4870xs6bo53/?view=att&th=14e0a6062042d2d3&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14e0a5f734516485&zw&atsh=1
=====
NOU REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva...
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar , deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea !

Berbec: O domnisoara berbec ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.

Taur: La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de Nurofen si un pahar cu apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...

Gemeni: O domnisoara din zodia gemenilor este acostata de un tip:
- Domnisoara, se poate?...
- Da, dar hai mai intai sa dansam.

Rac: O tanara rac este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.

Leu: O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai, cu cati vrei sa te mariti?

Fecioara: O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

Balanta: Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa, ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El insista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

Scorpion: O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa-l slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!

Sagetator: O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?

Capricorn: O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!

Varsator: Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.

Pesti: In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul.
Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune: - Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni...

Porunci valabile la locul de munca





Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!

Daca ar fi sa traiesti viata in sens invers



Daca ar fi sa traiesti viata in sens invers:
... ai incepe prin a muri, astfel ai scapa de aceasta trauma care, te
urmareste toata viata ...
... apoi te-ai trezi intr-un azil de batrani si te-ai simti din ce in
ce mai bine pe zi ce trece ...
... ai fi externat intr-o buna zi pe motiv ca, esti sanatos ... si ai
incepe sa primesti banii de pensie ...
... in fine, in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur ...
... ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar, sa poti incepe
sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate ...
... ai trai din petrecere in petrecere, ai bea, ai face dragoste, n-ai
avea probleme grave .... ... te-ai pregati pentru studiile
universitare ... apoi colegiul
... te-ai juca cu prietenii, fara nici o obligatie pana ai deveni copil ...
... ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de
incalzire centrala, room service, etc ...
... in final, ai parasi aceasta lume de rahat ...
...intr-un ORGASM ......

- Reguli la birou:
>> Daca suna, pune-l in asteptare
>> Daca zdrangane, cheama mecanicul.
>> Daca fluiera, ignora-l.
>> Daca este un prieten, ia o pauza.
>> Daca este seful, fa-te preocupat.
>> Daca vorbeste, ia notite.
>> Daca e scris de mana, tehnoredacteaza-l.
>> Daca e tehnoredactat, fotocopiaza-l.
>> Daca este fotocopiat, indosariaza-l.
>> Daca este vineri, lasa-l balta!

Motive pentru care ii sunt datoare mamei:
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA: “Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat".
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA: “Roaga-te sa iasa pata aia din covor".
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA: “Pentru ca asa am zis eu, de-aia".
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA: “Daca ai sa cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras".
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA: “Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pentru care sa plangi".
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL: “Uita-te la murdaria de pe ceafa ta“.
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA: “Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea".
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA: “Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!".
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII: “Eu te-am facut, eu te omor!".
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI: “Nu te mai comporta ca taica-tau".
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA: “In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu".
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA: “Asteapta numai pana ajungem acasa".
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI: “O sa ti-o primesti cand ajungem acasa".
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL: “Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine".
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT: “Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata".
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA: “Esti exact ca taica-tau".
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC: “Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort ?".
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA: “Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi".
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA: “Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine".

+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
+2°C ~ masinile italiene nu pornesc
0°C ~ apa distilata ingheta
-1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii maninca inghetata si beau bere
-4°C ~ ciinele va sare-n pat
-10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc-
-12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost
-15°C ~ masinile americane nu pornesc
-20°C ~ expiratia se aude
-24°C ~ masinile japoneze nu pornesc
-28°C ~ ciinele va sare-n pijama
-29°C ~ masinile germane nu pornesc
-30°C ~ nici o masina normala nu porneste
-36°C ~ masinile rusesti nu pornesc
-39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa
-50°C ~ masina va sare in pat
-60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor
-70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza crosul de iarna
-72°C ~ Avocatii introduc miinile in propriile buzunare
-120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sint suparati de moarte
-273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata.

cum se moare, stupid si macabru



1. Fostul presedinte francez, Felix Faure, a murit, in 1899, in
propriul birou in timp ce amanta sa ii facea sex oral.
2. Cantaretul francez Claude Francois, care a compus varianta
originala a melodiei My Way (Comme d'habitude), a murit electrocutat
in timp ce incerca sa schimbe un bec in cada plina cu apa.
3. Leslie Harvey, chitaristul trupei Stone the Crows, a murit pe scena
in 1972, electrocutat de microfonul la care canta.
4. O alta moarte cel putin bizara este a dramaturgului Tennessee
Williams care, in anul 1983, a fost gasit mort in camera de hotel,
dupa ce s-a inecat cu un dop de sticla. Consumase inainte multe
bauturi alcoolice.
5. Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV
Christine Chubbuck, angajata a postului de televizune Channel 40.
Aceasta a anuntat in timpul unei emisiuni ca va urma o premiera
absoluta: a scos un revolver si s-a impuscat in cap. Imaginile au fost
transmise in direct.
6. In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in varsta de 28 de ani, s-a
prabusit intr-un internet cafe, dupa ce jucase Starcraft & World of
Warcraft timp de aproximativ 50 de ore consecutiv. Cu sase saptamani
inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la
serviciu pentru a-si petrece timpul jucandu-se pe computer.
7. In 1923, jocheul Frank Hayes a suferit un atac de cord in timpul
unei curse. Calul sau, Sweet Kiss, a terminat pe primul loc, Hayes
devenind astfel primul jocheu mort care a castigat vreodata o cursa.
8. Un barbat din Texas, SUA, nu putea sa inghita alcool din cauza unor
probleme medicale la gat. Nu a renuntat la alcool, ci a incercat sa il
introduca in organism prin rect, printr-o procedura similara celei
prin care se face o clisma. A murit dupa ce si-a introdus in organism
doua sticle de alcool, de 1,5 litri.
9. Doi tineri din Carolina de Sud, sot si sotie, au fost gasiti in
coma, goi pe strada. Mister mare, nu prezentau urme de violenta. S-a
investigat atent si le-au fost gasite hainele pe un acoperis. Se pare
ca au cazut in timp ce incercau sa faca dragoste.
10. Un individ a murit inecat in piscina. Nimic ciudat pana aici. Insa
trebuie spus ca e cel putin stupid sa te ineci in bazin la o petrecere
la care erau prezenti in jur de 200 de salvamari. S-a intamplat in
1985, la un party organizat de salvamarii din New Orleans , pentru a
sarbatori incheierea sezonului fara niciun deces.
11. Hans Steininger a fost relativ celebru pentru ca avea cea mai
lunga barba din lume: de 1,4 metri. Barba insa l-a si ucis. In anul
1967 a avut loc un puternic incediu, in timpul caruia, incercand sa
fuga, Steininger s-a impiedicat de propria barba si in acest fel si-a
rupt gatul.
12. In 1991, Yooket Paen a murit in timp ce se plimba prin ferma sa. A
alunecat intr-o groapa, in cadere s-a agatat de un cablu de curent si
s-a electrocutat. La inmormantare, sora sa, aratand cum s-a intamplat
nefericitul eveniment, a alunecat si a atins acelasi fir. A decedat si
ea tot prin electrocutare.
13. Un barbat din Illinois a pariat cu un prieten ca, dintre ei doi,
va sta cel mai mult intins pe sine in calea unui tren care se apropie.
A castigat.
14. In 1990, un magician amator a murit in timp ce incerca sa faca o
cascadorie numita 'ingropat de viu'. S-a asezat intr-un sicriu din
sticla, construit de el si a fost coborat intr-o groapa. Aceasta a
fost partial acoperita cu pamantul scos, iar echipa care il ajuta a
turnat beton pentru a umple groapa. La un moment dat, acestia si-au
dat seama ca betonul a spart sicriul, iar cand l-au scos, au constatat
decesul barbatului.

APROAPEAXIOME




01. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

02. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura..

03. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.

04. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.

05. Intuitia este o stiinta exacta.

06.. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.


07. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline.. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.

08. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

09. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

10.. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

11. Stressul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.

12. Toate femeile sunt bune:bune de nimic sau bune la ceva.

13. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.

14. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.

15. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.

16. Verighetele: cele mai mici catuse din
lume..

17. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbati icasatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.

18. Femeile sunt pasionate de matematica; isi impart varsta la 2,dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei celei mai bune.

19. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data...

Definitii ingineresti

ARHITECT - cineva care n-a fost destul de ‘macho' ca sa devina inginer, dar nici destul de ‘homo' ca sa se faca designer vestimentar.

BANCHER - cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.

BOY SCOUT - un copil
imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.


CONSULTANT - cineva care foloseste ceasul
sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.


DIPLOMAT - cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.

ECONOMIST - un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.

PRIETEN - definitia unei persoane de sex opus care are acel ‘Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea.

PROGRAMATOR - cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.

PSIHOLOG - cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.

STATISTICIAN - cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.

PREOT - cineva caruia toti ii spun ‘parinte', in afara de copiii lui, care ii spun ‘unchi'.

DRAGOSTE (LOVE) - cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.

DANS - Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.

DURERE DE CAP - metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.

INTELECTUAL - cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.

NANOSECUNDA - fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste.

NIMFOMAN - termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.

MUNCA IN ECHIPA - posibilitatea de a da vina pe altii.

USOR - termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

FOTBAL - ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.

HARDWARE - partea unui calculator
pe care o lovesti cand apar probleme de software



NERABDARE - a astepta grabit.

INDIFERENTA - atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se da greu de cucerit'.

INFLATIE - a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.

FIZICA CUANTICA - un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo...

Ateismul este o organizaţie non-profet.

Împrumută bani de la un pesimist. Nu se aşteaptă să îi dai înapoi.

Prietenii vin şi pleacă. Duşmanii se acumulează.

Cel ce râde la urmă este mai încet la minte.

Înainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt aşa sigur.

Dacă ai impresia că nu îi pasă nimanui dacă mai trăieşti, încearcă să nu plăteşti câteva rate la bancă.

Multitasking înseamnă să faci mai multe lucruri prost în acelaşi timp!

Puritanism: teama că cineva, undeva, s-ar putea să fie fericit.

Sexul este ca aerul. Nu e important decât dacă nu ai parte de el.

Cel mai scurt drum dintre două puncte este mereu în construcţie.

Dacă furi idei de la o persoană, se numeşte plagiat. Dacă furi idei de la mai multe persoane se numeşte cercetare.

Femeile care vor să fie egale bărbaţilor nu sunt ambiţioase.

Istoria medicinii, pe scurt



2000 i.Hr. - Ia si mananca radacina asta .
1000 d.Hr. - Radacina asta e pagana, mai bine spune rugaciunea asta
1850
d.Hr. - Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea
asta
1940 d.Hr. - Potiunea asta e facuta din untura de sarpe, mai bine ia pastila asta.
1985 d.Hr. - Pastila asta nu e eficienta, mai bine ia antibioticul asta
2000 d.Hr. - Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta....

Ce-i omoara pe romani !





Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie:
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca sunteti romani e ceea ce va omoara ...

De ce pestera nu are nici un peste?

Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida, este considerata o situatie de luare de ostatici?

Daca faci dragoste cu clona ta, te masturbezi?

Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie?

O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?

Daca politia aresteaza un mim, ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic?

Daca lumea e o scena, unde sta publicul ?

De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala?

Daca uleilul de masline e facut din masline, uleiul de bebelusi din ce e facut?

De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate?

De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat, este hartuire sexuala, iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30.000 lei / minutul?

Daca s-a deschis sezonul turistic, de ce nu putem sa ii impuscam?

Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig, cate grade vor fi?

Daca americanii arunca cu orez la nunti, japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog?

De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim?

De ce lichidul de vase contine lamaie, cand sucul de lamaie contine chimicale?

Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap, ce vad pasarelele cand se lovesc?

Fizica aplicata



Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.

Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:

In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.

In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.

Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.

Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.

Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:

1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.

2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.

Asadar, care din ele este?

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.

Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".

Acest student e singurul care a luat 10.


http://www.ciao.ro/

Reguli in aviatie


** Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
** O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
** Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experienta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.
** Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
** E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
** Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
** Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
** Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
** Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
** Cand esti in incurcatura(nu stii ce sa faci) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.
** Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
** Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.
** Poti sa afli daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
** Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
** Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
** Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
** Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.
** Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
** Daca tot ce poti vedea prin cupola(fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.

Regulamentul Romaniei


** Pentru a exista un deplin echilibru in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.
** Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutandu-i complet. Totodata, vom avea, din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.
** Atingerea mingii cu mana, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si se va sanctiona ca atare.
** Pentru noi nu va exista notiunea hent, iar mingea va fi prevazuta cu manere pentru a facilita driblingurile cu mana.
** Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incat unul va apara o parte a portii, celalalt alta.
** Portarul lor, pe tot timpul partidei, va apara intr-un picior, cu o mana la spate si legat la ochi.
** Formatia noastra va juca studiatul sistem “Care pe care”, contacarandu-l pe al lor: “Baga-l pe fazan la mijloc”.
** Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, noua nu se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.
** Fiecare gol marcat de adversari nostri va fi sanctionat cu cartonas rosu, si se va solda cu eliminarea autorului in teren.
** Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stand in maini, in afara cadrului portii.
** Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incat, la trei pase consecutive legate de adversar va fluiera joc pasiv, acordandu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.
** Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faza in care jucatori de camp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului, urmarind frumusetea fazei si strigand portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lor plac.
** In minutul 90, arbitrul principal ne acorda o lovitura de pedeapsa, pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pana va inscrie.
In atari conditii, consideram meciul deschis oricarui rezultat cu arbitraj corect, cu sanse egale de castig, sa castige cei mai buni!!!

«Mădălina Manole avea o dublă personalitate şi credea că e blestemată





Detalii noi ies la iveală referitoare la personalitatea Mădălinei Manole. Parapsihologul Lucian Iordănescu susţine că din întâlnirile pe care le-a avut cu Mădălina şi-a dat seama că acesta ascudea o personalitate dublă, o afecţiune foarte gravă.




Lucian Iodănescu a povestit la Acces Direct că Mădălina Manole l-a sunat într-o zi pentru a stabili o întâlnire cu el.

"Am fost contact telefonic. S-a prezentat ca Magda. Ne-am întâlnit în Parcul Carol. M-a contactat pe parte de parafizică. M-a întrebat despre blesteme.

Mi-am dat seama că vorbea despre un blestem din partea familiei, venit din copilărie. Mădălina avea o dublă personalitate. Trecea de la o stare la alta.

Vroia să ştie cum să scape de blestem şi să-l distrugă pe cel care a blestemat-o."

Parapsihologul a mai declarat că Mădălina a vorbit şi despre fostul ei soţ Şerban Georgescu, iar atunci ea a dovedit că are o personalitate dublă.

"Zicea ceva de genul că e foarte rău fără rău. Am întrebat-o «ce anume v-a făcut să divorţaţi?», ea mi-a spus «mă săturasem de moşul ăsta». Apoi s-a oprit şi a reformulat «nu mă mai susţine în carieră». Avea momente când era pornită şi apoi regreta. Se aduna. Probabil că i-a trimis multe sms-uri în care îi zicea că se uita la certificatul de căsătorie şi îi spunea că îi e dor de el", a explicat Lucian Iodănescu.

"Dincolo de imaginea publică ascundea un orgoliu nemăsurat, avea porniri răzbunătoare, era o perfecţionistă. Poate nu vă daţi seama cât e de grav să ai două personalităţi", a mai spus parapsihologul.

Mostra de gandire pozitiva


Sunt recunoscator / recunoscatoare :
Sotiei / sotului care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu
cu altcineva !
....................................................................................................................

Fiicei mele adolescente care se
plange ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si
nu pe strazi.
....................................................................................................................

Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.
....................................................................................................................

Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost
inconjurat de prieteni.
....................................................................................................................

Hainelor care sunt putin cam strimte,
Pentru ca inseamna ca am destul de
mincare.
....................................................................................................................

Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la
lumina soarelui.
....................................................................................................................

Podelei care trebuie stearsa si
ferestrelor care trebuiesc spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
....................................................................................................................

Tuturor nemultumirilor la adresa
guvernului pe care le aud,
Pentru ca inseamna ca avem
libertatea cuvintului.
....................................................................................................................

Locului de parcare pe care il gasesc
tocmai la capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si
ca am fost binecuvantat cu un mijloc
de transport.
....................................................................................................................

Zgomotului pe care trebuie sa-l
suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.
....................................................................................................................

Gramezii de rufe de spalat si calcat,
Pentru ca inseamna ca am haine de
imbracat.

....................................................................................................................

Oboselii si durerilor musculare la
sfarsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost
capabil sa muncesc din greu.
....................................................................................................................

Soneriei care ma trezeste in zorii
zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.
....................................................................................................................

SI , IN SFARSIT, ... pentru e-mail-uri,
Deoarece inseamna ca am prieteni
care se gandesc la mine.
....................................................................................................................

O zi frumoasa...si incercati sa
ganditi pozitiv...doar avem atatea

daruri... pe care le uitam, din pacate !

ARTIFICII






* Îngerul meu păzitor mă obligă - după ce am fost trădat de atîtea ori - să nu mai am încredere decît în mine însumi. * Referindu-se la înfrîngerea Germaniei în al II-lea război mondial, Winston Churchill a spus, la Zürich: "Am ucis porcul care nu trebuia".
* Nu botez şi nu cunun fiindcă nu-mi place să intre nici un străin în familia mea.
* Nu-ţi voi lăsa drept bunuri, cînd m-oi duce,
Decît un nume adunat pe-o cruce.
* Francezul Paul Morand, despre turiştii americani din Europa: "Yankei imposibili, în grup tot timpul, ca bancurile de scrumbii, cu mîinile în buzunare, cu pipa în gură"...
* "Toţi regii, toţi miniştrii de Finanţe au fost, dintotdeauna, nişte falsificatori de bani; numai americanii au adus la scară mondială această piraterie numită inflaţie". (Paul Morand)
* Lumea de azi crede în orice - numai în Dumnezeu nu.
* "Ce aţi zice dacă haosul are un conducător?" (Adolf Hitler)
* "Ah, zise regina, dacă aveam testicole, acum eram rege!". (zicală britanică)
* Mîndra mea-i politicoasă:
Unde-i pui mîna, te lasă!
* Preşedintele american Andrew Jackson aduce un memorabil omagiu perechii sale: "Prefer să nu merg în Rai dacă nu îmi voi întîlni soţia".
* Nu vreţi cu frumosul? Vă iau cu
urîtul:
Cine mă atacă îşi va rupe gîtul!
* Epifanie = fenomenul întrupării unui zeu în om.
* Problema nr. 1 a omului este că el vrea să cuprindă-necuprinsul şi să înţeleagă-neînţelesul. De aici toată dezorientarea lui în timp şi spaţiu.
* Ah, oameni fără suflet, vă implor:
Să nu luaţi puii de la mama lor!
* Fruntea bombată e semn nu numai de inteligenţă, ci şi de obiectivitate. La polul opus sînt cei cu fruntea teşită: nu prea deştepţi, dar foarte subiectivi.
* Hitler a fost hipnotizat de Bonaparte. După ce a vizitat Domul Invalizilor, în 1940, a spus: "Am trăit cel mai mare moment al vieţii mele lîngă mormîntul lui Napoleon".
* Ştiţi cum se numeşte bărbatul cu un singur testicol? Monohord.
* Banii n-au miros, dar lipsa lor miroase îngrozitor.
* Înainte, celelalte naţiuni ne cunoşteau prin Dimitrie Cantemir, George Enescu, Constantin Brâncuşi, Anna de Noailles, Martha Bibescu, Henri Coandă. Acum, ne cunosc prin ţigăncile cerşetoare, prin prostituate, prin violatori şi tîlhari. Aceasta mi se pare cea mai gravă decădere a Neamului Românesc.
* Cea de-a 13-a muncă a lui Hercule: într-o singură noapte, din 50 de fecioare a făcut 50 de femei. Scriitorul Jean-François Marmontel (1723-1799) a fost ceva mai modest: s-a culcat doar cu 10 femei la rînd, avînd şi martori.
* "Teatrul îndreaptă moravurile. Cinematograful face ravagii, din punct de vedere moral şi lingvistic". (Paul Morand)
* Mao Tze Dun spunea unei delegaţii franceze: "În 10 ani nu va mai exista nici un colţ din URSS pe care să nu îl pot atinge cu bombele noastre atomice".
* "Nu există cale de mijloc cu pederaştii: ori sînt complici, ori se urăsc. Oricum ar fi, se cunosc între ei". (Paul Morand)
* Într-o mînăstire este mai multă desfrînare decît într-un bordel.
* Lumea modernă se închină la o altă Sfîntă Treime: Sf. Telefon, Sf. Televizor, Sf. Computer.
* În anturajul lui Hitler au existat doi Bormann, nu unul; aceştia erau fraţi şi se duşmăneau de moarte.
* "Acest popor iresponsabil" - îi numea Hitler pe italieni.
* Nici despre ruşi nu avea Hitler o părere prea măgulitoare, mai ales după ce auzise de violurile, crimele şi alte atrocităţi săvîrşite de ei în drumul către Berlin: "Ăştia nu mai sînt oameni, sînt bestii venite din stepa asiatică; lupta dusă de mine împotriva lor este o luptă pentru demnitatea omului european".
* Exclamaţia populară "Zău" are aproape 2.000 de ani şi vine din formula latină "Per Deum" - "Pentru Dumnezeu".
* Prosper Mérimée a crescut 150 de pisici, dar nu i-a dat nume nici uneia.
* Prosper Mérimée asistă la înmormîntarea lui Stendhal (1842) şi a lui Alfred Musset (1857). El însuşi moare la Cannes, în vîrstă de 67 de ani, probabil de astm, avînd "insomnii groaznice şi sufocări dureroase" (cum afirmă într-o scrisoare către Turgheniev).
* "Patriotismul de cabinet este, peste tot, acelaşi". (Prosper Mérimée)
* În cele mai multe cazuri, după căsătorie, o curvă nu se cuminţeşte, ci devine şi mai curvă.
* "Nimic nu e mai antrenant decît o orchestră de ţigani" - îi scrie unui amic, în 1854, Prosper Mérimée, autorul lui "Carmen" (după care şi-a compus opera "Bizet") şi al lui "Tamango".
* "Limita fizică a fericirii mele", spune Borges că a trăit, la 23 august 1944, atunci cînd a aflat de eliberarea Parisului.
* Două tradiţii de esenţă paranormală: înaintea fiecărei nenorociri în familia Bourbonilor, un om roşu bîntuia prin Palatul Tuileries; la Habsburgi, îşi făcea apariţia, în Palatul Schönbrunn, o femeie în alb.
* Stendhal a vrut, mereu, să moară pe stradă. În bună măsură, visul i s-a împlinit: la orele 7 seara, ale zilei de marţi, 22 martie 1842, el suferă un atac de apoplexie pe trotuarul din faţa Ministerului Afacerilor Externe. Moare a doua zi, la orele 2 dimineaţa, în vîrstă de 69 de ani. A muri pe stradă se numeşte, în medicină, Sindromul Stendhal.
* Rabelais scrie că cea mai mare durere e cea de dinţi - dar nu e vorba de dinţii omului, ci de picioarele lui, muşcate de cîini.
* Lucrul cel mai frumos după sfîrşitul unui război nu este pacea, ci frenezia vieţii.
* Am pus oglinda lacului în ramă:
Din soare curg efluvii de aramă.
* Jorge Luis Borges ratează, în ultima clipă, Premiul Nobel, fiind pedepsit pentru că l-a lăudat pe dictatorul chilian Augusto Pinochet.
* Dacă s-ar acorda Premiul Nobel pentru Băşcălie noi, românii, l-am cîştiga în fiecare an.
* În 1974, cînd Nicolae Ceauşescu s-a proclamat Preşedinte şi a instituit un sceptru prezidenţial, Salvador Dali i-a trimis o telegramă de felicitare. Mulţi pretind astăzi că pictorul l-a ironizat. Aiurea! Tot aşa i-o fi ironizat Dali şi pe Hitler, şi pe Franco, pe care i-a elogiat? În realitate, pictorul, care avea, el însuşi, un sceptru, a fost foarte sincer.
* În civilizaţia rurală se spunea: "Nu ştie bărbatul, ce ştie tot satul". În civilizaţia urbană s-au schimbat cîteva cuvinte: "Nu ştie dobitocul, ce ştie tot blocul".
* Cine falsifică sondajele de opinie va trebui să falsifice şi banii, ca să dea salarii şi pensii.
* Sîmbăta morţilor se referă şi la telefon, care tace ca peştele.
* România e ţara în care ce s-a furat, rămîne bun furat.
* Ţăranul român are o expresie genială pentru terapia prin dragoste: "Ochiul stăpînului îngraşă vita".
* "Dobrogea, colţul nostru de Asie". (N. Iorga)
* Admirabilă vorbă de spirit a lui Alphonse Allais: "Cafeaua este o băutură care ne adoarme dacă nu o bem".
* Orice cal ajunge gloabă
Orice miss devine babă.
* Folclorul socialist a născut o "perlă" deosebită, care îşi verifică actualitatea în toate domeniile:
"Fie omul cît de prost
Mintea-i vine după post".
* Românii, care mereu aşteaptă să li se dea cîte ceva, nu au nevoie de Preşedinte, ci de Moş Crăciun.
* Rudolf Hess avea o expresie favorită, care, din păcate, nu l-a prea ajutat: "Stelele îi guvernează pe proşti, iar deştepţii îşi guvernează propriile stele".
* Napoleon a fost un mare băutor de cafea: ţinea, tot timpul, 7 ibrice pe foc! Aşa că să nu ne mirăm că a murit de cancer la ficat, la mai puţin de 52 de ani.
* Nu contează cîţi mă votează, ci cîţi se roagă pentru mine.
* Principesa Ileana îi spunea călugărului Arsenie Boca, despre asasinarea lui Corneliu Zelea Codreanu: "România este singura ţară unde succesul nu are succes".
* Un anonim scrie, în 1944, un imn închinat speranţei în nemurire: "Dacă şi ghimpii unei sîrme pot da-n floare, eu de ce nu? Nu voi muri, să ştiţi!"
* Opera completă a lui Goethe însumează nu mai puţin de 133 de volume!
* De ce oamenii mari s-au însurat cu femei primitive? E cazul lui Jean-Jacques Rousseau, dar şi al lui Goethe - acesta, la vîrsta de aproape 50 de ani (1788), face o pasiune pentru Christiane Vulpius, "o muncitoare la un atelier de flori artificiale", aşa zice un biograf, cu care se căsătoreşte după aproape 20 de ani (1806).
* Acelaşi Goethe, vizitat, la Weimar, de poeţii polonezi Mickiewicz şi Odyniec, e descris de acesta din urmă astfel: "S-a deschis uşa şi a intrat - Jupiter! M-au trecut fiori. Fără să exagerez, avea ceva de Jupiter în el. Înalt de stat, de-o conformaţie fizică extraordinară, cu chipul plin de demnitate, impunător şi cu fruntea - tocmai pe ea era acel ceva jupiterian. Fără să poarte coroană, fruntea lui radia maiestate".
* "Selecţie din hîrtiile diavolului" - iată un titlu îndrăzneţ, dat de neamţul cu nume franţuzesc Jean Paul, unei lucrări, acum mai bine de 200 de ani.
* "Moartea şi vulgaritatea sînt singurele lucruri care nu pot fi explicate". (Oscar Wilde)
* Un autor prea puţin cunoscut, H. G. Bohm, scrie ceva frumos şi adevărat: "Fiecare cîine este un leu al casei".
* "Dragostea dintre cîine şi om e idilică, întrucît cîinii n-au fost, niciodată, izgoniţi din Paradis". (Milan Kundera)
* Cîinele e mai liber ca omul: el nu poate fi şantajat cu scene de sex.
* Cea mai frumoasă expresie a unui cîine este atunci cînd el clipeşte blînd, ca un bătrîn înţelept...
* Aerul condiţionat ne poate face rău atunci cînd nu-l avem.
* În Evul Mediu, călugării din mînăstirile europene umblau prin locurile întunecoase avînd cîte o lumînare legată de degetul mare de la picior, pentru a le lumina doar pasul următor - atîta cît era nevoie.
* Românul debutează în viaţă genial, se maturizează talentat şi sfîrşeşte ratat.
* Abraham Lincoln era numit, de către un adversar politic, "Gorila originală". Asta nu l-a împiedicat pe preşedinte să-l numească ministru de război.
* Apocalipsa e o ciulama de ciuperci atomice.
* "Magia neagră" încearcă să corupă, cu pomeni, spiritele morţilor care ne protejează.
* Prin moartea mea voi îmblînzi neantul.
* Ţările fac război pentru mîndria rănită, fără a-şi da seama că războiul le va provoca umilinţe infinit mai mari.
* Păcătuim ca să avem ce să spovedim.
* Numai frica de Dumnezeu a ţinut în frîu suflul meu vital atît de nărăvaş.
* Un frumos gînd de tinereţe al lui Emil Cioran: "Naţiunile fără orgoliu nici nu trăiesc, nici nu mor".
* Cînd a scris "Emile", Jean-Jacques Rousseau s-o fi gîndit la Cioran...
* Mă întreabă unii care e filozofia mea de viaţă. Dar eu nu am aşa ceva. Efectiv, eu nu am filozofie de viaţă - eu am bucurie de viaţă.
* "Nu te teme, căci mai mulţi sînt cu noi decît cu ei". (Proorocul Elisei)
* Fiecare carte pe care o tipăresc e o scrisoare către Tine, Doamne.
* Mişcarea Gay nu e veselă, ci îngrozitor de tristă. Aceşti oameni sînt robi ai unui păcat de moarte şi, în sufletul lor, ei ştiu asta, dar nu se mai pot vindeca.
* La cuvintele Sfîntului Petru, "Iată, noi am lăsat toate şi am urmat Ţie: oare ce va fi nouă?" - Sfîntul Ioan Gură de Aur spune, după cîteva veacuri: "Care toate, Petre? Ai lăsat palate, ai lăsat demnităţi de seamă? Ce ai lăsat? O barcă pe care o aveai şi cîteva năvoade. Ce lucru însemnat ai lăsat ca să-L urmezi?"
* Doi mari artişti ai Secolului XX care ajung la aceeaşi concluzie: "Te-am trăit, sau te-am visat, doar, viaţă?" (Serghei Esenin); "Nu ştiu prea bine dacă visez, sau dacă-mi amintesc, dacă mi-am trăit viaţa, sau dacă am visat-o?" (Eugen Ionescu).
* Creierul meu funcţionează înaintea timpului, dar, din păcate, rareori pot să schimb mersul evenimentelor.
* În "Republica", Platon descrie un caz de moarte aparentă a soldatului Er, fiul lui Armenius, care e ridicat de pe cîmpul de bătălie "fără semne de putrefacţie". Tînărul revine la viaţă după aproape două săptămîni: "L-au adus acasă să-l înmormînteze, iar în a 12-a zi, fiind aşezat pe rug, a înviat. Şi, înviind, a spus ce văzuse pe lumea cealaltă. A zis: după ce a murit, sufletul său, întovărăşit de multe alte suflete, a plecat, şi toate au ajuns într-un loc uimitor, unde se aflau două deschideri în pămînt, care erau una lîngă cealaltă, şi, la fel, alte două în cer, în sus, de cealaltă parte. Între aceste deschideri erau aşezaţi judecători, care, după ce pronunţau sentinţa, le porunceau celor drepţi să o apuce prin deschiderea din dreapta şi din sus, din cer, punîndu-le înainte însemnele faptelor judecate. Celor nedrepţi le porunceau să se îndrepte prin deschiderea de jos şi din stînga, avînd şi aceste suflete la spate însemnele tuturor faptelor săvîrşite".
* Buffon, care suferea de epilepsie, descrie "clipa de geniu" aşa: "Se desfăşoară şi se dezvoltă treptat; simţi un mic şoc electric în cap, care îţi cuprinde, în acelaşi timp, inima: aceea este clipa de geniu".
* La naşterea lui Isus se petrece un fenomen foarte ciudat: timpul, brusc, încremeneşte! Asta o spune bărbatul Mariei, Iosif, care iese din staul în căutarea unei moaşe, conform Evangheliei lui Iacov - neinclusă, din păcate, în Biblie de către cei care au hotărît cum trebuie să ni se transmită Cartea Sfîntă. Iată pasajul: "Eu, Iosif, mergeam fără să înaintez nici un pas. Am privit aerul şi l-am văzut încremenit de uimire. Am privit bolta cerului şi am văzut-o nemişcată. Păsările îşi încetară zborul. Am privit pe pămînt şi am văzut cîţiva oameni aşezaţi în jurul unui blid, gata să mănînce. Dar mestecînd nu mestecau, luînd dumicatul nu-l luau şi ducîndu-l la gură nu-l duceau. Toţi stăteau cu ochii spre cer. Era şi o turmă de oi, care însă nu se mişca din loc. Păstorul ridicase toiagul, dar mîna îi încremenise deasupra capului. Am privit spre rîu şi am văzut cum stăteau mieii cu boturile aplecate, dar fără să bea. Apoi, dintr-o dată, toate îşi reluară mersul lor firesc".
* Cum să nu bată Dumnezeu Carthagina şi să n-o şteargă de pe faţa pămîntului? În anul 310 î. Chr., pentru a-l îndupleca pe Baal Hammon (Cronosul lor), zeul suprem al cetăţii, ca să rezolve o criză politică internă, cartaginezii sacrifică 200 de copii - această cruzime teribilă e descrisă de Dioclorus Siculus.
* Femeia în rochie verde tremură de nerăbdare ca frunza de lotus în vîntul serii...
* Oraşul Huşi e fondat de husiţii alungaţi din Boemia, dar nu de cei care l-au ars pe rug pe Jan Hus (1415), ci de husiţii alungaţi de Regele Ungariei Matei Corvin (1460).
* "Lucrurile sfinte li se arată oamenilor sfinţi; celor profani nu le sînt permise". (Hippocrate)
* Biblioteca din Alexandria a fost vandalizată de două ori. Primul a făcut-o episcopul Teofil pe la anul 390 d. Chr., iar al doilea a fost un calif arab, în Secolul VII, care şi-a creat şi justificarea cinică: "Dacă aceste cărţi sînt conforme cu Coranul, sînt inutile; dacă sînt contra Coranului, sînt periculoase".
* Lorenzo da Medici moare din pricina gutei, care i-a afectat rinichii. Nici nu-i de mirare că s-a prăpădit, din moment ce doctorul lui, Petrus Bonus Avogarius, i-a zis să poarte un inel cu safir, dar nu oriunde, ci la degetul mijlociu al mîinii stîngi, promiţînd că îl va vindeca definitiv cu ajutorul "celandei, care este o piatră roşie ce creşte în stomacul rîndunicii şi eu am s-o trimit Magnificenţei Voastre pentru a fi legată într-o bucată de pînză şi cusută în cămaşă sub sînul stîng, la sfîrc" (?!).
* Curioasă metamorfoza cuvîntului italian "bottega" (atelier în care se mînca şi se bea) în "bodega" noastră balcanică.
* Cel care a pictat mustaţă şi barbă Mona Lisei e dadaistul Marcel Duchamp, care a scris sub parodia lui, de parcă ar fi fost vorba de un calorifer: "Are fundul fierbinte".
* Ridicol obiceiul italienilor de a se deghiza! După ce eşuează în încercarea de a recuceri Milano, Lodovico Sforza s-a deghizat în soldat, dar a fost trădat de o slugă, fiind prins de francezi, care l-au plimbat prin Lyon ca pe un animal, apoi l-au închis într-un castel, unde a şi murit, după 8 ani. Mussolini s-a deghizat tot în soldat, dar nu italian, ci german; a fost recunoscut şi împuşcat de partizanii italieni, cadavrul fiindu-i spînzurat cu capul în jos, de streaşina unui garaj din Milano. Din nou Milano...
* A încerca să-i ţii pe ţigani pe loc şi a le face o viaţă sedentară e ca şi cum ai vrea să pui în lanţuri marea...
* Cum se face că din părinţi severi ies bunici atît de îngăduitori?
* Scenă de film tragic, cu părinţii Şcolii Ardelene în rolurile principale: la 13 mai 1806, la Budapesta, Samuel Micu-Klein moare în braţele lui Gh. Şincai...
* Tînărul Gh. Asachi îl vede pe Napoleon, la Schönnbrun.
* Maliţios acest rege Ludovic-Filip, care îi spune lui Victor Hugo: "Engleza e un schelet de cuvinte germane, îmbrăcat în veşminte franţuzeşti".
* Ar fi putut deveni germana limba oficială a Americii? Hitler suferea cumplit la gîndul că această propunere a căzut la un singur vot. Adevărul a fost cu totul altul. Şi chiar dacă ar fi trecut la vot, germana tot n-ar fi rezistat, datorită invaziei populaţiilor cu vocaţie colonizatoare: anglo-saxonii şi celţii (irlandezi, scoţieni, galezi).
* Profetul indian Osho spune ceva înţelept: "Singura speranţă pe care o mai are umanitatea este gingăşia femeilor, nu duritatea bărbaţilor".
* În timpul campaniei din Egipt, Napoleon a fost considerat de unii evrei drept Mesia cel mult aşteptat. Mai tîrziu, alţi evrei l-au văzut pe Mesia întruchipat de Hitler, pe motiv că acesta a contribuit, indirect, la crearea Statului Israel. Aşa după cum se vede, oricine poate fi Mesia - numai Isus Christos, nu! Îndărătnic neam.
* Mai păstrez pe micul ecran al telefonului mobil numele unor amici decedaţi. Ce senzaţie stranie! Eu aş putea să-i sun, fireşte. Nebunia ar începe dacă m-ar suna ei...